Не, Катюх, пост не о тебе.
Просто слов других нет.
Внимание всем: меня обозначили лесбиянкой.
Отличный План!
=)))))))))
Слышишь, Рыжий?! [хотя нет, ни фига ты не слышишь, ты сейчас спишь после тяжелого рабочего..дня(ночи?)]

Обалденно=))Даже не знаю, что тут сказать.

Хотя (только тсссс) совесть моя-таки не чиста. На свадьбе месяц назад...эхх...одна девушка мне сказала "Не смотри на меня, пожалуйста, ТАК!" А я просто пьяная была и пыталась с мыслями собраться, чтобы встать и до WC дойти. И взгляд был характерный. А она...вон как поняла=)))

Вот, короче. Не оправдала я ожиданий, видимо=)

Вообще-то я должна сейчас постигать азы пропедевтики внутренних болезней.
Потому что в четверг экзамен. Чем я сейчас, видимо, и займусь.

Мне вот одно печально. И так хрен кого вижу, а тут ну насовсем на месяц выпаду - сессия, блин, это Жэ.
crispy, мы с тобой обязательно нажрёмся до потери - чего-нибудь...Я всё помню, мы давно собирались - а тут повод будет, всё-таки экватор у меня наконец-то!:alc:
Крапива, Ир, книжка твоя у меня, надо обязательно будет встретиться числа после 20-го, я тебе ещё и Пятницу принесу, как обещала. Книжка очень сильная, мне понравилась.
Тусенок, если лирушную встречу организуем - придёшь?
kostyq, а мы с тобой молодцы, всё выдержали, да? =)
В общем-то вот.
Это были мои ЦУ - вдруг не скоро зайду=)
Всех целую

PS А panasonic GD55 я себе-таки приобрела=)
[показать]

[показать]
Интересно - наверное, при прочтении "У меня есть..." сложно отделаться от мысли, что Touchy - ботан.
Нет, ребята, я не ботан, я целый зоосад. С кроликами, пандой, дикобразом и полосатым слоном.

Безусловно, отсутствие халявного и-нета пагубно сказывается на посещаемости.
Но ничего, "Ничто на свете не может..." - ну вы помните=)
У меня микроновость из мира науки - кажется, я под эгидой себя объединяю двух пап - физиологического и анатомического.
Ибо физиолог предложил мне очень оригинальное исследование, к которому можно приплести наши с анатомом заморочки и выйдет оч неплохой материал для...только тссс....для кандидатской.
Трепещите, блин! =)

Это цитата сообщения R_U_I_N_E_R Оригинальное сообщение

1.Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну, оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Внимание, щаз будет философия/психология/психоанализ.
Я сегодня очень отчетливо поняла одну штуку:
Самый страшный враг человека - это его комплексы.
Плюс ко всему комплексы этого человека - ужасные враги всех, кто этого человека окружает. Следите за мыслью?
Если бы некто комплексов не имел [читай, сам себя не ненавидел], ему бы жилось комфортно и не было бы необходимости самоутверждаться за счет окружающих.

Короче, не комплексуйте - лишнее это=)

PS Просто я подумала, каким приятным и контактным человеком был бы один наш молодой препод по кличке ЖЫЫЫЫрный, если бы вдруг похудел.

Это цитата сообщения umkaru4 Оригинальное сообщение

«Проходите, пожалуйста, - сказал мне Господь, - итак, вы хотите взять у меня интервью?» Я ответил: «Если у Вас есть на это время». Бог улыбнулся и сказал: «Мое время зовется «Вечность» и его хватит на что угодно. Какие вопросы вас интересуют?» «Ни один из вопросов не окажется для Вас новым. Я хочу узнать, что больше всего Вас удивляет в людях?» Господь ответил:
Читать дальше...

Мою научную работу дипломировали второй степенью.
О как.
Мелкопоместно правда, но диплом - это ж так приятно.

Ой, сегодня ж лето.
[Ой, сегодня ж валентинааа...(с)О.Куваев]
Всех с праздником.
Срочно налили и выпили.
За всех детей - им же нельзя, надо спасать положение.

Скажите, а кто-нибудь уже открыл купальный сезон?
Я чувствую, что скоро без потерь открою.
Потому что мы уже полмесяца моржуемся учитывая отсутствие горячей воды.

Ну, собственно, а чего вы хотели? Сессия у меня на носу, как у всех, вот и захожу сюда редко.
Из последних новостей - конспективно:

• В выходные была ранена в ногу дротиком
  
• Маразм у меня крепчает и фокусы не удаются
  
• Заканчиваю перевод и топаю с меркантильными вопросами к научнику
  
• На будущий год планирую идти работать в госпиталь
  
• Очень хочу спать
  
• И конфет
  
• Всё, пошла отдыхать.
  
• Всё.
  
• Ушла...
  
• ...

В результате добродушно подсунутой группе игры "Ассоциации" когда один говорит слово, следующий - то, что у него проассоциировалось-и так - по цепочке было выяснено, что: у кого-то "секс" ассоциируется со словом "проблемы", "презерватив" - с "травмой",а "touchy" - "извращенка".
Вот как полезно бывает предложить развлечение в холодный осе...мм...весенний день.

...Как почувствовать себя семейной дженщиной.
Вопрос к армянскому радио.
Ответ армянского радио - купите Мужчине тапки.
Не ржать.
Просто в нашем доме нет тапок на мужскую ногу.
Потому что моя обожаемая мамахен имеет потребность выбрасывать старые вещи.
Например, однажды она выбросила из окна сапоги. С 8 этажа.
Но об этом в другой раз.

Так вот. Во время очередных парестезий по поводу старых тапок и "всё равно у нас в доме нет мужчин" тапки были аккуратно свалены в мешок и с гиканьем выброшены на стол к тёте Шуре. На лестничную клетку.
А тётя Шура славится тем, что забирает всё - даже заплесневелый хлебушек и чёрствые плюшки.

С тех пор у нас не было мужских тапок, и у Мужчины мёрзли ноги, когда он выходил курить на лоджию.

А вот приятно, что ни говори. Я тут приболела малость, в сеть не лазила, а тут растусовали темки-то по мелочи, даже подрушшка моя любимая зашла.
Больница проклятущщая. Это не терапевтическое отделение, а чертов инфекционный бокс!
Голоса нет, носа нет, желудок бесится, глаза рыдают - ну куда это годится, я вас спрашиваю?
И я вот лечусь, но простуда всё равно проходит через неделю.

"Обратите внимание направо - неправда ли, чудный клотримазол в архаичном стиле являет собой феерично незабываемое зрелище", именно так мы с Додоней решили подрабатывать - проводить экскурсии по Питеру =))))

Навеяло.
Вот вы говорите, блондинкам тяжело.
А брюнеткам и шатенкам легко? Нифига не легко!
По 2 (двум) причинам:
1. От них ждут явно чего-то отличного от блондинок.
2. Блондинки уже прочно заняли некий эталон красоты. И не просто эталон, а Эталонище.

Вот так вот живёшь и мучаешься.
И почему всё-таки вымерли люди с зелёными волосами?!

"Можно подумать, существует заговор замалчивания правды. Что за бред?" (с)Догма
Оказывается (внимание, это очень важно), у женщин есть одинаковые проблемы, в которых они даже друг другу не признаются (стесняются, что ли) и считают, что это траблы личного характера.
На основании опроса 8 респонденток мною выяснено, что:

• Все, кто делал хоть раз упражнение "лодочка"(классика для укрепления мышц спины), испытывали неприятные ощущения в тазовых косточках. Проще говоря, всем больно, даже синяки остаются.
  
• Все респондентки подтверждают наличие отрицательной зависимости между наличием зеркальца на рабочем столе и объёмом выполненной работы. Одна авторитетно заявила, что на время экзаменов убирает зеркальце в ящик.
  
• Как правило наличие зеркальца способствует двум видам активности, помимо длительного разглядывания себя: 1. Выщипывание бровей, 2. Тщательное избавление от мелких прыщиков.
  
• Практически все красят ресницы с открытым ртом

Может, это и была ТА САМАЯ большая женская тайна?!

Последние полторы недели занята переводом для Физиологического Папы.
Сугубо.
И вообще, работа на доцента за полмесяца до сессии - занятие вполне объяснимое и, буду надеяться, благодарное.
Но речь не об этом, а о частном происшествии - как то - особенности милейшего Promt98.

Он перевёл "уравнение Франка-Старлинга" (Frank-Starling relationship) как "Отношения с откровенным скворцом"

А может мне для гармонизации личности и выхода шлаков надо просто прыгнуть с парашютом и обделать весь аэродром?

Итак, я снова на пути к гармонизации личности.
Между прочим этому процессу крайне способствует цветной капрон на ногах.
И наушники на ушах. Тоже, что характерно, цветные. Революционные.
Постричься, жалко, не скоро получится, - а это у меня основной компонент гармонизации, вы же знаете - ибо для планируемой стрижки "я - ААфигенная GaySHa" необходимо ещё минимум полмесяца отращивать волосы.
Но зато потом....

Вот чего не прощу сродственничкам - так это лопнувших капиллярчиков на руках. Ибо это дело долго заживает.

Ну и фиг. Зато у меня теперь долговременный иммунитет к любым передрягам.
Я вам не говорила - меня ещё и с ребёнком, и с тёщей познакомили.
Мило=))
:D