А вот кстати как вам Парфюмер Зюскинда?
Офигительная вещь.
Ну такая роскошная мерзость, это что-то. Хотя конец мог бы быть и позакрученнее. Есть мнения?

И снова я на скорой была.
Реаниматологи усиленно звали остаться в ночь, но не тут-то. Было.
Как-то устала я от раскроенных голов, сломанных ног и крови на асфальте.
Хотя выжившая после падения с 5 этажа дамочка меня поразила.
А зазывали меня за совместно употребляемой тарелочкой пельменей.
Вообще как-то трогательно они меня опекали, следили, чтобы покушала, отдохнула, посмотрела, поучилась - я до сих пор в себя прихожу.

Нежно люблю мамульчика.
Например.
Приходит она с работы и говорит:
"Подошла ко мне сотрудница и спросила:
- Скажите, а почему Вы говорите "Слава тебе, яйца!"???
Ну, я задумалась, неужели так часто говорю.
И отвечаю: Ну, значит, к месту говорю. И вообще, я что имею в виду, то и говорю, что Вас смущает-то?"
Или вот ещё.
Едет в гости. Принимающая сторона сообщает, что денег практически нет и они "...колбасу купить не могут." Даже. Видите, как оно? Прямо несчастные зулусские дети. А мама и говорит - добрая душа - "Ты, Таня, не волнуйся. Я неприхотливая. Ты мне булки только на неделю купи - я её с маслом есть буду".

Вот и я говорю - скромность - она ж украшает.

Первый день на скорой прошёл крайне занимательно.
По крайней мере я чётко уяснила одну вещь - люди на скорой реально работают за мизерные бабки. А все эти байки на то и байки, чтобы быть исключением из правила. Козлов везде хватает.

Да, пост будет носить исключительно назидательный характер.
Что, в принципе, для меня не характерно. Но.
В общем, сцуть такова, какова она есть, и боле ни какова: «Не выдавливайте прыщики на лице.»
И не надо глумливо хихикать, всё ошенно серьёзно.
Ибо неделю назад буквально, а именно в пятницу, у меня на морде лица выскочил невзрачный, но болезненный прыщик. Ну кто знает, как это бывает, тот поймёт.
Единственным решением проблемы на тот момент мне казалось принятие радикальных мер. Ради чего, спросите вы? Ну ради того самого, ради душевного покоя и мира на Земле.
Короче, я от него избавилась традиционным ногтевым нажатием.
После чего через несколько часов подбородок разнесло нехреново.
На следующий день, когда поток мата иссяк, я при подготовке к экзамену по общей хирургии выяснила, что это была первая стадия формирования фурункула. И, собственно, именно проведённые мною манипуляции категорически противопоказаны.
Хрень, в которую превратился мой раздувшийся подбородок, немилосердно пухла и жестоко болела. Ко дню экзамена она приобрела багровый вид, поэтому моя физия носила весьма и весьма…ммм.. оригинальный вид. В таком виде пришлось сдавать.
Мерзкий тип, принимавший у меня экзамен, не упустил возможности отметить моё плачевное состояние и проиллюстрировать на примере этой хрени один из вопросов моего билета. Ну и чёрт с ним, зато я выяснила, что:
1. Это всё-таки фурункул.
2. Я его лечу правильно.
3. Можно не резать.
4. Профессор м$дак.
В общем, последние три дня, когда хрень достигла своего апофигея, я повожу дома и наконец-то ощущаю непосредственную пользу от трёх лет обучения. Моя ванная трансформировалась в перевязочную с соответствующими запахами. Я стала постоянным покупателем круглосуточной аптеки, наконец-то выучила спектр применения антибиотиков, угробила пару кусков мыла и вылила на себя около полулитра перекиси. В антисептических целях, естественно.
Сейчас уже всё отлично. Почти. Правда, наверное, рубчик останется, но это не так страшно. Как было.
Мораль поняли? «Человек по умолчанию живёт 200 лет. Не разбираешься в настройках – не лезь.»

PS В августе еду в Питер.

[показать]
Знаете, дамы и господа, и всё-таки у меня есть какой-то демонический дар влиять на события. Пару дней назад приснился мне сон. Спонтанно. С Бачинским и Стиллавиным. Оба-оба, два в одном. Сне.
А на следующий день Генка с Серёгой(да,да, я имею полное право так их называть, это после всего что было между нами во сне -ууу...)Так вот, они на следующий день в эфир не вышли. Вполне возможно, что грамотно наведённая галлюцинация отразилась в нашем сознании, и они не выдержали такой нагрузки на воспалённый мозг.
Вот так. Трепещите блин, и зазря не снитесь.
Хотя, вполне возможно, что они перепили бормотухи на дне Рождения Фукса.

Радоваться всем. за меня.
Почему, спросите вы?
Элементарно. Потому что на свой "экзамен автоматом" я ответила мега акцией. Внимание, сегодня я впервые и весьма удачно водрузилась на ролики.
Степень удачности можно оценить по отсутствию асоциальных воплей. С моей стороны.
Правда, техника всё-таки отличается от коньковой, потому что тормоза сзади. До меня это дошло не сразу, поэтому первые минут несколько я выглядела довольно комично, напоминая больную балерину, довольно неудачно пытающуюся встать на пуанты.
Потом всё наладилось. Я же весьма способная особь женского пола.
Конечно, мне ещё далеко до лихих конькобежцев, бороздящих просторы с заложенной за спину рукой. И до загорелых мускулистых дженщин с микробутылочками аквыминерале, надменно глядящих вдаль одним глазом и осторожно поглядывающих под ноги другим. Глазом. Косые, да...
До них мне далеко. Пока. И в рампу я не полезу, нет. Пока.
А там - поглядим.
Хочу купить коньки.
[показать]

Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение

вот вы говорите блондинки... А ведь есть блондины :)

Гениальным ученым, придумавшим оценивать характер людей по цвету волос, посвящается...

По данным всемирного антропологического центра изысканий в области психорегулятивных проблем человека:

1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие;

2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты;

3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем;

4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом;

5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке;

6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур;

7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см;

8) Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто;

9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют.

ПроПиска