 |
|
Вам потребуются: - принтер Инструкция: 1. Нарисуйте на двух листах картона разного цвета две полностью одинаковые звезды. Вы можете использовать наши заготовки, распечатав их на принтере. Скачать заготовки >>>> 2. Украсьте по желанию обе звездочки. После этого вырежьте их. 3. Сделайте по одному надрезу на каждой звезде. На одной звезде надрез должен идти от внутреннего угла к центру звезды, на другой - от внешнего угла к центру. |
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Десять способов моментально улучшить свою жизнь
Многие наши проблемы происходят из нашего ума.
[показать]
1. Не делайте поспешных выводов.
Эта привычка может усложнить жизнь двумя способами. Во-первых, мы полагаем, что знаем, что произойдет, поэтому отключаем свое внимание, и начинаем действовать на основе этого предположения. Люди — никудышные прорицатели. Большинство из их предположений неверно, а отсюда — неверны и их действия. Вторая сторона этой привычки — мы возомнили, что умеем читать мысли, и как будто бы знаем, почему другие люди делают, то, что они делают, или что они думают. Опять неверно, причем в корне неверно. Именно эта глупость разрушает отношения как никакая другая.
2. Не драматизируйте.
Многие раздувают смертельно-опасные катастрофы из мелких неудач, и соответствующим образом реагируют. Привычка делать из мухи слона порождает тревогу, которая либо не существует, либо настолько мала, что и беспокоиться не о чем. Почему они так делают? Кто знает? Может быть, чтобы выглядеть и чувствовать себя более важными. В любом случае, это настолько же глупо, насколько и пагубно.
3. Не придумывайте правил.
Огромная часть всех этих «надо» и «должен», с которыми вы носитесь, наверняка бесполезна. Все, что они вам дают, так это нервозность и чувство вины. Зачем? Следуя этим воображаемым правилам, вы забиваете мозг ненужными препятствиями и ребяческими порядками. А когда вы пытаетесь перенести эти правила на других, то превращаетесь в пугающего нудного нытика или самоуверенного фанатика.
На носу новый год, и пора задуматся об украшательстве домашего пространства. В России традиционно принято на Рождество украшать елку, окна и комнаты.
Гирлянды и снежинки очень просты в изготовлении и необыкновенно нарядны. Ими можно украсить не только елку или помещение, но и костюм Деда Мороза, Снегурочки и любой другой карнавальный костюм.
| [200x227] |
Для изготовления снежинки нам понадобится: 30 см. проволочки, прозрачные бусинки, игла и леска, белые переливающиеся помпоны. |
| [200x205] |
Оригинальная, объемная снежинка из бумаги. Поскольку бумага - это то, что доступно нам везде, в том числе в офисе и школе, то эта объемная снежинка послужит отличным новогодним украшением и там! |
| [200x217] |
Скандинавская снежинка из шпона. В оригинальном исполнении скандинавская снежинка выполнена из полосок шпона. Вместо шпона для изготовления такой снежинки можно использовать соломку или плотный картон. |
| [200x] |
Новогодняя гирлянда из цветной бумаги. Бумажная гирлянда - атрибут не только новогодних праздников. С ее помощью можно украсить дом, квартиру или дачный участок к любому празднику. |
| [200x] |
Гирлянда из цветной бумаги "Ажурная". Чем занять ребенка в суматошные предпраздничные дни? Дайте ему разноцветную бумагу, клей и ножницы – и помимо привычных снежинок у вас в доме появятся нарядные самодельные гирлянды. |
 |
Эта поделка немного посложней в изготовлении, да и времени надо больше чем на снежинку, но думаю результат Вам понравится. |
Все мы хоть раз в жизни вырезали из бумаги снежинки или любовались уже готовыми. Снежинки легко сделать, они доступны даже малышу, который более-менее умеет
Это цитата сообщения Roxar Оригинальное сообщение
Хочешь иметь плоский животик?!!
У многих женщин, не имеющих больших запасов жира, и даже у тонкокостных, живот имеет некрасивую форму, торчит. Выходит, дело здесь не только в лишнем весе..
1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой. Дарит розы
2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/.
6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.
7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим...
8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит.
16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим.
18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо.
19. 1очество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости.
24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
• Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
tests.ukr.net
Какого возраста должен быть Ваш любимый?
Ваш идеальный партнер - Свободен духом
Похоже, Вы - вольная птичка! Вы энергичны и полны авантюризма, поэтому неудивительно, что Вам нужен любовник, который умеет ловить момент. Вы не любите правила и ограничения и преимущественно воспринимаете свидания как очередную забаву. Чем бы Вы не занимались со своим избранником, проводя выходные за городом или просто гуляя по знакомым улочкам, Вы всегда находитесь в движении. Так Вы никогда не состаритесь!
Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Оригинальное сообщение
АстроТрюки декабря. "Крайности расходятся вместо того, чтобы плодотворно пополнять друг друга..."
Гороскоп на декабрь 2010
02.12.2010 | Ирина Звягина
Гороскоп на декабрь 2010
02.12.2010 | Ирина Звягина
В конце ноября Венера вернулась в Скорпион; 1 декабря Меркурий вошел в Козерог. Несмотря на то, что Солнце, Марс и Сатурн в янских знаках, иньская энергетика набирает силу, что станет особенно ощутимо с 8 декабря, когда еще и Марс совершит ингрессию в Козерог.
Начало месяца пройдет в яркой атмосфере всеобщей изобретательности, авантюризма и творчества. Вот и у нас на Окулусе новый блог появился – , и там уже кипит предпраздничная жизнь, ставятся декорации и закручиваются интриги, принимаются желания к исполнению :)
Это цитата сообщения Всё_То_Что_Неизвестно Оригинальное сообщение
Минздравсоцразвития припугнул россиян «адской белочкой».
Новая социальная реклама, одобренная Министерством здравоохранения и социального развития, покорила сердца Интернет-пользователей. Только за первый день ролик, в котором облезлая белка пропитым голосом рассказывает о том, как они «выпивали с одним мужиком», просмотрели 22 тысячи человек. Популярность «креатива от Минздрава» можно объяснить удачным слоганом, который белка озвучивает в конце: «Бухаете? Тогда я иду к вам!». Жаль только, что смешное видео не в состоянии изменить отношение россиян к алкоголю.
Спасение лебедей
Больше месяца местные жители подкармливали пару. Детишки радовались, люди фотографировали птиц. Но, с наступлением холодов люди забили тревогу. Скоро пруд замерзнет и лебеди погибнут. Начали названивать в МЧС, зоопарк, Гринпис и т.д. Нам, в Гринпис, звонят, кстати, нередко. С просьбами от "достать кошечку с дерева" до "спасите бедного орла/обезьянку, с которыми фотографируют туристов на Красной площади". Увы, но мы обычно не занимаемся такими проблемами. Но, в этот раз постарались все-таки оказать посильную помощь. Созвонились с ребятами из "Спасрезерва", договорились с зоопарком, откуда пообещали прислать специалиста, а потом принять птиц. Пообщались с орнитологами, которые поведали, что взрослый лебедь ударом крыла может сломать запястье, а от клюва вообще надо держаться подальше. Поэтому пришлось экипироваться по полной: костюмы, маски, каски. К счастью, птицы оказались очень смирными (то ли устали, то ли и правда долго прожили рядом с людьми). В общем, никого не заклевали и не защипали ))) Примерно через час после того, как лодки спустили на воду и начали загонять лебедей к берегу, их удалось отловить. С помощью сачков. В операции принимали участие: активисты Гринпис, сотрудники зоопарка, бригада из добровольческого отряда "Спасрезерв". Да, кстати, именно им лучше всего звонить в подобных ситуациях. Правда, работает отряд только по субботам. Пойманных лебедей забрали представители московского зоопарка.
"Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!"
"Хорошо там,где нас нет, но мы повсюду!"
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
"Утро - такая часть суток, когда завидуешь безработным!"
"Женщина за рулем - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет!"
"Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!"
"Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две!"
"Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом!"
"В женщинах главное формы, в мужчинах - содержание!"
"В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть..."
"Девушка как птица,
Вылетит, не поймаешь.
Залетит, не отделаешься."
"Все прекрасно В Украине,только Ющенко Гандон!!!!!!" (из песни группы Шан-Хай)
Всем привет. И так продолжим цикл заметок о глазах и невербальной коммуникации. Прошлую заметку можно прочесть по ссылке. Внизу есть трек, включите его и начните читать :)
Ученые отмечают, что в процессе мышления у людей задействованы различные участки мозга, и в зависимости от этого их глаза смотрят в ту или иную сторону, её ещё назвали LEM (метод летиральных движений глаз), вы наверно замечали, когда человеку задаёшь вопрос он перестаёт смотреть на вас и смотрит, либо "сквозь вас", либо вверх, либо и тд. Я не могу утверждать, что эта модель подходит всем.
"Если что-то не работает, надо прекратить это занятие."
Милтон Эриксон
Фотка тупая, просто лучше не нашёл :)
[показать] И так, по рисунку видно, что люди, мыслящие образами, смотрят влево вверх, когда они что-то вспоминают, и вправо вверх, когда создают новые мысли, конструируют их. Если вы сейчас скажете " что за херня?", то проверьте сами: задайте вопрос своему другу, как тот провёл выходные, и он сначала посмотрит влево, а потом вправо, значит он вспоминает, как это выглядело, а потом проверяет информацию с помощью воспоминания о том, что он чувстовал.
И на закрепление напишу ещё один маленький тест, фокус о котором можно спросить друга (пол можно менять):
Я хочу, чтобы ты представила своего парня. Теперь я хочу, чтобы ты представила, как звучит голос твоего бывшего... А теперь представь, что ты обнимаешь своего первого мальчика. А теперь подумай: кого из этих трёх парней ты по-настоящему любишь?
Умный читатель поймёт в чём подвох и как можно будет узнать, кого по-настоящему любит.
http://vkontakte.ru/note8455844_10288554
[449x455]
Сигнал "Может быть".
Если вдруг, во время совещания вам довелось выступать перед аудиторией, и вы видите следующее: он начинает теребить галстук, поправляет воротник рубашки, касается шеи, поправляет прическу, а носок ноги направлен на вас, то вы ему однозначно интересны. Одно но, этот интерес может быть чисто профессиональным. Ему нравится слушать вашу складную речь, тема вашего выступления ему интересна.
Сигнал "Я не вру".
Вовремя вашей беседы парень не прячет ладони а наоборот, демонстрирует их и поднимает вверх? Вполне вероятно, он говорит искренне.
Сигнал "Хочу быть ближе".
То расстояние, на которое мы подпускаем людей, меняется от того где вырос человек (у горожан это расстояние намного меньше, чем у тех, кто вырос в деревне). "Классической общественной" дистанцией является примерно 3,5 м. и дальше; бизнес-дистанция от 1,5м до 3,5м; приятельская - от 0,75м до 1,5 м; и всё что ближе - зона интимности. Если ваш собеседник хочет приблизиться к вам, то вполне вероятно что он старается быть ближе не только ради расстояния. Некоторые люди не принимают "кавалеристских" наскоков и сближаются медленнее. Вначале они поворачиваются телом к вам, потом наклоняются поближе, и уже только затем начинают перемещаться в вашу сторону.
Сигнал "Взял бы и обнял..."
Если парень вдруг, общаясь с вами, раскинул руки, оперся на спинку стула, лестницу - это скрытый символ того, что он хочет вас обнять.
Сигнал "Ты мне нравишься".
Прикосновения парня могут многое рассказать о его чувствах к тебе. 1) Мужчина готов тебе подчиниться, если он пожимает твою ладонь, развернув свою вверх. 2) "Перчатка" - выражением искренности и дружелюбия является пожатие, когда мужчина сжимает твою ладонь обхватив своими ладонями. 3) Проявлением симпатии является прикосновение вашей руки или локтя.
Сигнал "Хочу понравиться".
Мужчина внезапно пытается привести себя в порядок при виде женщины, которая ему нравится, примерно так, как делают это животные в своих брачных играх. Он приводит себя в порядок "с головы до пят" - вдруг вспоминает о том, что нужно причесаться, стряхнуть пылинки с плеча, выпрямиться, втянуть живот, поправить рукава и так далее.
Сигнал "Я ничего не хочу!".
Не верит: указательным пальчем он касается к носу, ладонью закрывая рот - мужчина не верит вам, и не желает открываться вам.
Сигнал "Хочу смыться".
Если к сигналу "Не верю" добавить то что мужчина теребит ухо, или же потирает какие то другие части своего тела, то ему откровенно не нравится ваш разговор, и он ищет повод как бы быстрее закончить разговор.
Сигнал "Вы мне не интересны".
Если парень старается держаться от вас на расстоянии, общается наклонившись от вас, или разговаривает в пол оборота к
Лежала в травматологии с дочкой. Подвывих шеи. Насмотрелась на всяко. Одной девочке сделали операцию на позвоночнике. У нее был тяжелый случай сколиоза. Вставили титановые держатели, чтобы выпрямить и держать позвоночник. Теперь ей нельзя сидеть четыре месяца. Да... все надо лечить вовремя и не запускать.