***
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.
И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!!
Вторая: - Что ты имеешь в виду?
- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет– он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!
***
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели...
***
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
***
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
***
Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты карту города Тбилиси увидишь!
***
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
***
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
***
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
***
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
***
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
***
После первой брачной ночи. Он: -
Дорогая, я понял, что я у тебя не
первый... Она (закуривая): - А я
поняла, что и не последний..
***
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
***
Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
***
Приходит сын с работы, а мать ему и говорит:
Свекровь: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила!
Сын: Да ее даже в городе нет.
Свекровь: Она прислала тебе письмо, а конце там написано:
"Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику
[470x352]Способности и возможности обоих полов в сексуальной жизни можно выяснить, просто взглянув на человека.Эти признаки очень правдиво скажут вам,что вы сможете получить от какого-либо мужчины или женщины.
Под сексуальностью мужчин подразумевается, как часто мужчина захочет и сможет заниматься любовью и также это касается вопроса о размерах его полового органа. Под сексуальностью женщин подразумевается, что женщина всегда хочет и не откажет в сексе.
Наиболее характерные внешние признаки сексуальности мужчин
1. Много волос на теле.
2. Наличие лысины спереди.
3. Невысокий рост (приблизительно до 170).
4. Короткие или кривые ноги.
Первые три пункта касаются желания и возможности заниматься сексом. Четвертый пункт - ярчайший признак,что у мужчины член больших размеров.
Все противоположности этих признаков (те отсутствие волос на груди,высокий рост и тд) говорят сами понимаете о чем.
Наиболее характерные внешние признаки сексуальности женщин
1. Короткие или кривые ноги.
2. Маленький рост (приблизительно до 160).
Женщины хотя бы с одним из этих признаков не откажут,так что смелее действуйте.
Цвет волос где бы то ни было,цвет глаз,полнота итд ни для мужчин,ни для женщин на их сексуальность,а тем более на размеры не влияют.
Все это верно на 70-80 процентов,а никак ни на 100.Это касается и сексуальности,и размеров,и мужчин, женщин.
Признаки сексуальной женщины:
1. Грудь
Как ни странно, на сексуальность указывает не огромные прелести, и даже не округлая форма, а тон сосков! Чем соски тверже и темнее, тем женщина раскованней в сексуальном плане. Потому мужчинам чаще нравятся загорелые смуглянки, а не бледные девушки.
2. Ноги
Как у мужчин, у сексуальных женщин в крови повышен тестостерон – от этого секса хочется больше, но на теле появляется излишний волосяной покров. Так, у настоящей секс-бомбы ноги волосатые, однако многие женщины знают, что такое лазерная эпиляция. Да еще и короткие – так как маленькие женщины более раскованы в постели – а вовсе не длинные, гладкие, и от ушей.
3. Лицо
Еще один признак возбуждения – способность быстро заливаться румянцем. Еще в древности таким способом выбирали рабынь в гаремы восточных султанов.
А вот те признаки сексуальности, которые мужчина, общаясь с дамой, распознает на подсознательном уровне.
1. Соблазнительная улыбка
Чтобы дать понять, что мужчина ей интересен, женщина улыбается особенной, долгой улыбкой, смотрит прямо в глаза избраннику, а затем отводит взгляд. Жесты мягкие, прихорашивающие, а голос низкий, грудной.
2. Легкое касание
Прикосновение – эффективный по мощности сигнал, сексуальная женщина использует его с умом, дотрагиваясь рук мужчины при передаче предметов, для подтверждения своей мысли. Самое впечатляющее касание – случайное мягкое «столкновение» бедро к бедру.
3. Сексуальные сигналы тела
Сексуальные женщины часто вступают в личное пространство, ближе к мужчине, показывая свою заинтересованность. Можно также пожать плечами, наклонить голову к собеседнику, или покачиваться в ритм музыке. Не смотри на мужчин мрачно или исподлобья, не проявляй лишней агрессии, все это вызывает у мужчин настороженность.
4. Изящная словесность
Внеси разнообразие в беседу – блесни остроумными, чуть рискованными шутками, будь откровенна, намекни на секс, если тебе этого действительно хочется. Можно попросить мужчину о небольшой услуге или помогать вести разговор о его достижениях.
Помните и пользуйтесь этими сигналами, ведь женская сексуальность – самое мощное оружие против мужчин :)
ТОП-6 признаков женской сексуальности
ТОП-6 признаков женской сексуальностиПо мнению многих героев-любовников, у женщин также существуют признаки, свидетельствующие об их предпочтениях и привычках в сексе. Можно ли предугадать, кем окажется в постели ваша новая подруга – раскаленной лавой страсти или фригидной ледышкой? Давайте рассмотрим наиболее известные мифы о женской сексуальности.
Обладательницы длинных волос более темпераментны, чем коротко стриженные
НЕВЕРНО. Гадать о сексуальности по длине волос невозможно, поскольку мода на короткие стрижки приходит и уходит в течение пяти лет как максимум. Если же брать в расчет тех женщин, что носят косу до пояса независимо от рекомендаций в журналах или стригутся «под мальчика» в течение всей жизни, то дела обстоят так.
Длина женских волос исторически связывалась с некоей силой, возможно даже ведьминской. Поклонницы new age считают, что волосы повышают женское самосознание. Эта теория напрямую связана с феминистскими настроениями: роскошная распущенная грива характеризует женщину свободолюбивую, самодостаточную, не нуждающуюся ни в ком, кроме собственных детей.
Мужчинам трудно понять, что мир женщин – довольно замкнутая структура. Окружающий ее барьер может пробить только страсть,
Моему сыну на палец ноги упало правило. У основания ногтя. Палец мнгновенно начал раздуваться желтеть, чернеть. От боли сын кричал, вопрошал: "За что? За что? Чем я нагрешил?" Помочь было можно только спокойствием своим. Я пыталась сообразить, что лучше сделать? Подняли ногу выше головы. Приложили замороженное мясо. Намазала "Спасателем". Потом "Олазолем". Перебинтовала. Нога затекла. Опустили. Кровь стала сильнее поступать на марлю бинта. А сын при этом кричал и трясся от ужаса и боли.
Спустя день он уже бегал по квартире как ни в чем не бывало. А спустя два дня я все-таки повела сына к хирургу. И он принял решение удалить ноготь. Был сделан укол ледокоина в палец, был обморок, боль. А завтра мне предстоит сделать перевязку - даже страшно подумать. На пальце без ногтя должно быть лучше заживление ушиба. Но как-то смотреть не хочется.
Фартуки из мужских рубашек 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. источник Серия сообщений "Идеи для дома": Часть 1 - Современный дизайнЧасть 2 - Роспись мебели...
Карьера: Актер
Имя (лат.): Sterling Knight
Рост: 1.78 м
Дата рождения: 5 марта, 1989 | рыбы
Место рождения: Хьюстон, Техас, США
Жанры: Комедия, драма, семейный
Стерлинг Сэндманн Найт родился 5 марта 1989 года в Хьюстоне, штат Техас, и является американским актером и певцом. У него есть младшая сестра Саманта Скарлетт, и младший брат Спенсер Шуга. Он жил в Техасе прежде, чем отправится в Калифорнию, чтобы продолжить свою карьеру. Он начал сниматься в возрасте 10 лет, и участвовал в постановках Хьюстонского театра: На Золотом Водоеме, Потерянный в Йонкерсе, Пока пока пташка и Безумные приключения мистера Тода.
Стерлинг сыграл роль в фильме "Папе снова 17", в результате чего прославился. В настоящее время играет подростка в телесериале "Дайте Сонни шанс". Он также недавно снялась для Disney Channel Original Movie в фильме "Звездная болезнь", где сыграл поп-звезду Кристофера Уайльда.
[604x453]
МОСКВА, 30 янв - РИА Новости. В настоящее время на курортах Египта находится около 40 тысяч туристов из России, сообщил РИА Новости уточненные данные пресс-секретарь федерального агентства Ростуризма Олега Мосеева. Однако, по его словам, туристы не хотят возвращаться в Россию раньше срока из-за беспорядков в Египте.
Раньше Ростуризм сообщал, что в Египте находятся 25 тысяч российских туристов.
Уточненная информация получена на основе сводных данных, представленных российскими туроператорами, работающими в Египте по состоянию на сегодняшний день, сказал Мосеев.
По его словам, туроператоры предлагали туристам, которые сейчас находятся в Хургаде, Шарм-эш-Шейхе, улететь раньше, чем заканчивается срок путевки, но большинство туристов ответило отказом, предпочитая вернуться в плановом порядке.
"За сегодняшний день только три туриста попросили, чтобы их вернули домой раньше", - сказал Мосеев.
"С сегодняшнего дня в Шарм-эш-Шейхе и Хургаде начали работать наши представители. По информации, полученной от них, никаких инцидентов, митингов, демонстраций в курортных зонах Египта не наблюдается", - сообщил он.
В Египте с 25 января проходят массовые акции протеста с требованиями экономических и политических реформ, а также отставки 82-летнего президента Хосни Мубарака, правящего 30 лет. Демонстрации переросли в массовые беспорядки, жертвами которых, по данным телеканала "Аль-Джазира", стали 150 человек и четыре тысячи получили ранения.
«Полезные житейские советы» ))
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
*****
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
*****
Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.
*****
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
*****
Если в жизни появились чёрные полосы, подумайте, может быть, полосы почернели от грязи и их нужно просто вымыть.
*****
Если мужчина говорит тебе:- «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то, значит, надо брать водку, если женщина – то надо брать деньги.
*****
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
*****
Если хочешь найти общий язык с начальником – молчи.
*****
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
*****
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
*****
Если ваше любимое платье стало вам мало, перед тем как надеть его, примите ледяной душ. При охлаждении объем вашего тела уменьшится. Если и это не помогло, нагрейте платье в микроволновке.
*****
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
*****
Если у Вас все наоборот – пора в жизни что-то менять…
*****
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
*****
Хочешь завести маленький бизнес ?
Купи большой и заплати все налоги!
*****
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
*****
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь – пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
*****
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
*****
Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку, послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
*****
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто – раз в 10 – 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза
*****
Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
*****
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба».
*****
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом
*****
Попав в идиотское положение, старайся вести себя просто и естесственно, как настоящий идиот.
*****
Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…
*****
Вы хотите разбогатеть? Вы хотите удвоить свое состояние? Положите деньги перед зеркалом!
*****
Экономьте время – влюбляйтесь с первого взгляда.
*****
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
*****
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
*****
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
*****
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
*****
Не соглашайтесь на пластическую операцию, если кабинет врача завешан картинами Пикассо…
*****
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
*****
Не берите от жизни все. Не донесете!
*****
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
*****
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
*****
Начинайте
http://www.youtube.com/watch?v=FHiYYaPqzxU
Видео, представленное тут, недавно привлекло большое внимание пользователей Интернета. В нём показана, ни много, ни мало — летающая девочка. Видео под названием «Летающая девочка в российском лесу», было представлено на Youtube, пользователем Jevgenij2000, 2 марта 2009, и на настоящий момент привлекло более 137 000 зрителей. Большинство просмотров было после 4 января 2011. «Я снимал на видеокамеру во время прогулки с моей собакой. Я не могу объяснить, что там происходило», — написал автор Евгений. Видео длится всего лишь 44 секунды, первоначально показывает играющего с собакой автора ролика. Когда камера ушла вправо, на экране появился силуэт парящей в воздухе в горизонтальном положении девочки, с приподнятой верхней частью тела. На земле стоит, похоже, родительница, наблюдающая за ней. Собака залаяла и, увидев, что на них обращена камера, девочка быстро опустилась на землю, после чего они быстро покинули это место. В школах Будды и Дао, предполагают, что у людей, которые хорошо усовершенствовались в своей практике, открыты каналы меридианов, и они могут парить и летать. Многие религии говорят о перевоплощении и, возможно, способность парить объясняется принесенными способностями из прошлой жизни.
Это цитата сообщения Лара_С Оригинальное сообщение
Без заголовка
Простые рамки
 [показать]...ВАШ ТЕКСТ... [показать] |
| [показать] ...ВАШ ТЕКСТ... [показать] |
| [показать] ...ВАШ ТЕКСТ... [показать] |
| [показать] Вчера на улице ***** старушка свалилась в открытый канализационный люк, оставленный рабочими. Серьезных повреждений она не получила, потому что там было полно других старушек [показать] |
| [показать] Из объяснительной в ГИБДД: - "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." [показать] |