Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. _________________________
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!… — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!… Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. — Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! — Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати. — Хрен его знает… Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота… — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. — Я мохнатый чайник, — согласился муж.
- Я тебе изменил, - будничным тоном сказал мне он. Я поперхнулась чаем. -Ты так не шути, милый, - пролепетала я, надеясь, что сегодня первое апреля. - Я не шучу. Отличное начало семейного вечера. - И когда это ты интересно успел? – криво ухмыляюсь. - Помнишь, мы на той неделе офисом гуляли? Зашли в бар, там девочки, как-то само по себе вышло… Я прикидываю, какой тарелкой в него запустить. - Ты меня простишь? Ведь люблю-то я только тебя! Это просто секс, больше такого не повторится… Пытается изобразить виноватый взгляд. Очень неумело. Знает, что я люблю его больше жизни, что я на многое закрывала глаза, пропускала мимо ушей все его оговорки в разговорах… И сейчас надеется, что угроза минует. Не дождется. Надоело. - Как я могу искупить свою вину? – нагло улыбается. Хам. Где были мои глаза?!? Любовь слепа… Подхожу к окну и закуриваю. Я редко балуюсь сигаретами, но сейчас мне это просто необходимо. Для решимости. - Ну так как, солнышко? Простишь подлеца? - Пошел вон. - Что? – он перестает улыбаться. - ПОШЕЛ ВОН ИЗ МОЕГО ДОМА!!! …После часовых уговоров с его стороны и непреклонности с моей он наконец-то хлопает дверью и уходит. Из моей жизни. И никакой боли. Одна пустота в душе. И никому не хочется верить. Я налила себе вина, села в кресло и закрыла глаза. Что будет дальше? Не знаю. И не хочу знать.
Все считают, что величайшим преступлением Гитлера был Холокост. Но еще в 1941 году, за год до того, как было санкционировано «окончательное решение еврейского вопроса», нацисты приступили к осуществлению плана, предусматривавшего истребление 30-40 миллионов украинцев и русских, чтобы направить образовавшиеся излишки продовольствия на нужды Рейха. «Стратегия голода», разработанная министром сельского хозяйства Гербертом Бакке (Herbert Backe) в качестве одного из ключевых элементов оккупационной политики в России, не достигла всех целей, что ставил перед нею автор. Но поскольку в результате войны погибло до 16 миллионов мирных жителей СССР, - причем многие из них от голода – этот план можно назвать «впечатляющим достижением» политики геноцида.
Одно из важных достоинств книги Лиззи Коллингхэм (Lizzie Collingham) – оригинальность. Конечно, темы продовольствия и голода затрагиваются в большинстве трудов по истории Второй мировой войны, но в ее работе они занимают центральное место. При этом ряд наиболее важных решений и событий в ходе этого конфликта – в том числе «Битва за Атлантику» - напрямую связан с продовольственным снабжением или попытками задушить противника голодом.
Народы всех воюющих стран были убеждены, что им приходится терпеть лишения. Так, американка по имени Кэтрин Янг (Catherine Young) в 1943 году жаловалась в письме мужу: «Вчера я не ела ничего мясного – не потому, что у нас его нет, а потому что надоело одно и то же. . . Хороший бифштекс сейчас днем с огнем не достанешь. . . Вчера папа ходил в магазин, и смог купить только кровяную колбасу».
Впрочем, многие в те годы сказали бы о таких сетованиях: «да она с жиру бесится!» На востоке Бенгалии, находившейся тогда под британским правлением, отцы продавали своих дочерей – жертвами разразившегося там в 1943-44 годах голода стали 1,5 миллиона человек, и, наверное, еще столько же умерло от сопутствовавших ему эпидемий. Непосредственной причиной трагедии стала оккупация японцами Бирмы, откуда в Британскую Индию поставлялся рис. Но свою роль сыграло и принятое Черчиллем жестокое решение: он отказался выделять суда для транспортировки морем продовольствия в пострадавшие районы.
Грузового тоннажа действительно хронически не хватало. Но в то время, как бенгальцы умирали от голода, жители самих британских островов питались сравнительно неплохо. Американцы оборудовали на различных театрах военных действий 44 завода по розливу «кока-колы», чтобы их солдаты и в окопах пользовались привычными атрибутами комфорта. В 1945 году наместник в Индии Уэйвел, узнав о масштабной операции британских властей по переброске продовольствия самолетами в Голландию, с горечью отметил: «К помощи голодающему населению относятся совершенно по-другому, если это население европейской страны».
В результате аграрной и транспортной политики союзников пострадали также жители Маврикия и некоторых восточноафриканских колоний. Белым фермерам в Кении и Родезии эта политика позволяла захватывать земли африканцев и заставлять чернокожих работать за нищенскую оплату, но для некоторых «цветных» подданных империи она обернулась голодом.
Вся эта история выглядит довольно неприглядно. Американское правительство обеспечивало продовольственное изобилие собственному народу и войскам на фронтах, но отказывало в обещанных поставках британцам, находившимся в куда более трудном положении. В тот период, когда американцы получали по карточкам вдвое больше мяса, чем англичане, глава транспортной службы Сухопутных войск США пренебрежительно заметил: соотечественники Черчилля «все еще как сыр в масле катаются, и вполне могут потуже затянуть пояса».
Но если все воюющие страны проводили националистическую продовольственную политику, то нацисты и их союзники целенаправленно уморили голодом многие миллионы людей. Германская «стратегия голода» на Востоке провалилась только из-за чудовищной административной некомпетентности, смекалки местного населения, прятавшего от оккупантов скудные запасы продовольствия, и выносливости людей, опрокинувшей расчеты нацистских диетологов, согласно которым они просто не могли выжить.
В начале 1942 года в блокадном Ленинграде были случаи людоедства, но город выстоял. Даже в тылу русские страдали от хронического недоедания, поскольку, как показывает Коллингхэм, сельское хозяйство СССР еще до войны
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку,
а я держал стремянку.
А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты
не замечаешь, что твоему боевому товарищу
за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM):
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM):
реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM):
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope
Неправильная свадьба
Истерия, связанная со свадьбой английского принца Уильяма и Кейт Миддлтон, не обошла стороной и Рунет.
В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.
Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!
Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: «Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!»
09:34
Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья… Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак… Но совсем забыть про выкуп! Вы больные или как?
Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: «Туалет!» Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!
Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.
Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово «ой!». Вспомни их — протяжных, длинных! «Ой, мороз» — ну просто кайф; «Ой, не вечер», «Ой, калина» и «Ой, йо!» от группы «Чайф». А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и
. Что-то приближается к Земле: В симуляторах магнитного поля, естественно, этого нет. Объект приближается постепенно и последовательно, несколько дней виден. http://ccmc.gsfc.nasa.gov/cgi-bin/SWMF_RealTime_br... http://radmar.mylivepage.r...
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Тонкие миры и их обитатели
[449x246]А эгрегоры, бесы и так далее — все это можно рассматривать как реальные объекты тонкого мира, или это то, что мы создаем своими мыслями?
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Подземный компьютер и Империя Ориона В 1929 году в Западной Европе тысячи радиолюбителей поймали необычную передачу. Некто по имени Никомо, представившийся посланником внеземной цивилизации, на четырех языках (английском, испанском, русском и китайском, по два часа на каждом языке) зачитал текст, вошедший в историю уфологии как Третье послание КОН (Коалиционного Отряда Наблюдателей) человечеству. В свое время эта передача наделала много шуму, и содержание послания до сих пор приводится во многих книгах, посвященных НЛО..
Мой мир состоит из параллельных миров. Я одновременно нахожусь в параллели какой-то. Эти миры дают пищу для ума, они все интересны. Но состыковаться они не могут.
Наша жизнь состоит из кучи проблем, все решаемо без суеты и паники.
Любовь дается свыше.
Бренность каждого мы ощущаем, но ум принять не может
Когда смотришь на труп, в голове не укладывается, что только недавно ты говорила с этим человеком, а сейчас всё, конец, "финита ля комедия". Боль пронзает тело от безудержной тоски
Это цитата сообщения Max_Milian Оригинальное сообщение
Уходят легенды: Александр Лазарев
Александр Лазарев (03.01.1938-02.05.2011)
P.S. Незабываемый Кин IV - в театре...
Светлая память!
НУ ЧТО МОЖНО СКАЗАТЬ. ДЛЯ МЕНЯ БЫЛО СЧАСТЬЕМ КОГДА МОЙ СЫН ПОКАКАЛ НАКОНЕЦ (ЕМУ БЫЛО МЕСЯЦА 2) - ТОГДА Я ТОЧНО ПОЛНОЕ БЛАЖЕНСТВО ИСПЫТАЛА