Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое — это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито — это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито — сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь — ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

«Как страшно жить в постсоциалистических странах. Так недалеко и до людоедства». Калейдоскоп неформатных фраз

кроме новостей, есть еще постановления Правительства,Указы Президента и нормы Центрального Банка. Раз Конгресс США разрешил проводить своим спецслужбам хаккерские атаки, это означает , что есть любой способ взорвать интерактивную банковскую зону в РФ или Европе. С этим нужно смириться и антивирусным лабораториям пректаить валять дурака. А что касатеся пластика- В РФ 90% пенсий выдается налом через систему Почты России. Правительство решило уменьшить риск нападения и угрозу жизни сотружников Почты.
Есть проект о переводе пенсионеров на пластик как в зоне самой Почты России, так и по результатам тендеров между банками. Вы знаете, что подобные тендеры в ХМАО выигрывал Ханты-Мансийский Банк. Основная проблема Ханты-Мансийского Банка, в том, что у него нет разветленной системы офисов по всей стране и системы банкоматов чужих банков, которые поддерживают коннект с ним. Сбербанк наоборот имеет мксимальную сеть охвата страны, но у них тоже технические заморочки. Это по поводу Проекта Правительства РФ о переводе пенсионных расчетов в безналичную форму.

ЧТО касается Сургута и приколов с ликвидацией и присоединением сеток банков.
Народ просто стебется мимоходом над вип-чудиками изу Сургута. Сургутская экономика имеет под собой основу островной экономики. Т.е. максимально быстро обогащение одно випа за один день, приведет к экономическому откату сопутсвующих особей.Поэтому в Сургуте,Юганске,Нягани, Новосибе нельзя приметь модель «Американская мечта- снятие сливок». Она уничтожит территорию, поэтому во время кризисов сопредельных территорий уровень экномического отката по ХМАО может составлять от 50 до 70% текущего экономического уровня.
Поэтому и говорят, что когда топ-менеджеры банков идут на уступки Вип-Персоне(Вип-организации) по поводу выдачи крупного кредита на пару миллионов-миллиардов, и не прописываеют вместе с адвокатами этих випов время возвращения таких льготных кредитов, то подобные пофигистские поведения Вип-персон заемщиков приводят к краху банка, к увеличению задолженности, и так далее. Цепная реакция на острове-полуострове от такого поведения ВИПов ведет к отказу от испольнения обязательств по оплате поставок, увеличение задолженности ведет к невозможности сопредельных кредиторов-поставщиков расплатиться по своим долгам.Поэтому и говорят, что в городах с искусственной экономикой нельзя иметь миллионеров, а нужно пользоваться так нелюбимым всеми Капиталом Маркса и Энгельса, и использовать постепенный уровень повышения благостояния для всех одновременно.
Иначе, у вас за короткое время будет максимальное разложение на 10% богатое меньшинство и 90% населения -нищего большинства, с вытекающими последствиями.

http://www.sitv.ru/forum/40/648/

[400x]

Женевский автосалон этого года показал, что электрификация Европы потихоньку заканчивается. Экологически сориентированные перестарались и в сознании нормальных людей почти поставили знак равенства между зелеными и голубыми, а поскольку гей-парады вместо ажиотажа все больше вызывают оскомину, сопоставимые с ними по важности для всего человечества борцы за всемирную экологию потихоньку становятся неинтересными, а порой и надоедливо избыточными.

http://autorambler.ru/journal/SIdA/09.03.2011/560966324/

[400x]

Добившись успеха в снижении спроса на гибрид Toyota Prius, длительное время находившийся в топе продаж в Японии, инженеры из Honda планируют наступление на Европу, на рынок которой гибридная версия автомобиля Jazz (Fit) будет выпущена в конце этого года.

Honda Jazz Hybrid появится в продаже, оснащенный системой stop-start, что в сочетании с электродвигателем позволит снизить уровень CO2 до 104 г/км. Гибридная система Integrated Motor Assist аналогична установленным в автомобилях Insight и CR-Z и включает электрический двигатель (10 кВт), который комбинируется с 1,3-литровым 4-цилиндровым двигателем внутреннего сгорания.

http://autorambler.ru/journal/SIdA/08.03.2011/560966263/

[400x]

[400x]

 

• Совершившего ДТП студента приговорили к смертной казни
• Новые штрафы за нарушения ПДД
• Квас приравняют к алкоголю

Japancar.ru, Сегодня, 04:51

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа..
 

***
Едет 600-ый «Мерс». Ему в взад въезжает КАМАЗ. Из «Мерса» выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, кто в КАМАЗе:

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно).

  Тот из КАМАЗа открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает..

- Вот тебе тридцатник и еще пара штук сверху за беспокойство....

Который из «Мерса»:

- Слушай, а ты кто? (удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (очень, очень удивленно)

***

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяин подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:

   - Все-таки позиции постмодернизма сильны...

   - Но вы помните, у раннего Барта...

   - Но вы сравните с поздним Бартом...

Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:

   - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще!

У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!

Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:

   - Бл#ди!! Пи#доболы!! Е#етесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

***
Красная шапочка с криком: «Ки-йа!!!» ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом с криком: «Ки-йа!!» одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила:

- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?

- Потому что я полный идиот - ответил волк и залез под одеяло.

***
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все на хер в море.

***
Судья спрашивает свидетельницу:

- Замужем?

Та вздыхает.

Судья диктует секретарю – не замужем. Затем спрашивает свидетеля.

- Женаты?

Тот вздыхает.

Судья диктует секретарю – женат.

***
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.

   Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.

   Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

   Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого

Мама с дочкой-второклассницей едут в автобусе. Девочка звонким голосом, оживленно рассказывает маме о своих успехах в учебе. Остальные пассажиры и водитель становятся невольными слушателями.
— Представляешь, мамочка — учительница говорит: "- Встаньте те, кто написал задание на 5." Я встаю. Оборачиваюсь. (при этом маленькая отличница показывает, как она оглядывается вокруг и удивленно разводит руками) Еб твою мать! Я одна стою!
Весь автобус хохотал так, что водителю пришлось остановиться.