Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Не грусти...=

[показать] Ухожу. Скоро Вечность откроет мне двери - Ощущается ясно и сердцем, и кожей. И не станет уход этот чьей-то потерей; Ни души и ни сердца он не потревожит... Ржавый скальпель Атропос* занёс над судьбою; Не со зла, просто звёзды ему так велели, Чтоб уже никогда не была я с тобою, Чтобы в разных мирах мы друг другом болели... Чтобы тени дрожали как снег на ресницах, Их ласкало бы солнце сиянием мудрым, И могла я тебе каждой ночью присниться, Исчезая из снов с приближением утра... Меня скоро не станет для этого мира С его бешеным ритмом и глупою спешкой; На ладонях твоих я останусь пунктиром, На моих - ты судьбы будешь горькой усмешкой... Заглянув Туда раз - не захочешь вернуться В суету, пустоту и в неверия клетку... Только как бы к душе твоей мне прикоснуться И оставить на ней свою белую метку?.. Чтоб за гранью, потом, когда встреча случится, Мы узнали друг друга без лишних сомнений... Раз несчастливы здесь - там должно получиться Мелом Судеб писать на Доске Откровенний... И немножечко жаль, что уже не успеем В этой жизни начать, что за гранью продлится... И поэтому, тихо, по лунным аллеям Я исчезну с последней горящей зарницей... ... Не грусти и не плачь - я почувствую это, И душа не найдёт в этой боли покоя... ... Я укрою тебя шалью лунного света И поглажу своею незримой рукою... Любовь Гроголь [498x63]

Inn_Gallery

Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение

Комнатные растения для очищения воздуха в квартире

[показать]

 

По данным ученых, сравнивавших воздух в квартирах с загрязненным городским воздухом, оказалось, что в комнатах он был в 4-6 раз грязнее наружного и в 8-10 раз токсичнее.

Источников, отравляющих наше существование, более чем достаточно: мебель из древесностружечных и прессованных синтетических плит; лак, покрывающий паркет; линолеум; паласы синтетические; склады стирального порошка и прочих моющих и чистящих средств, радон (радиоактивный газ); экран телевизора; поролоновая обивка кресел и диванов и т.д.

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Иллюстрации от студии ILOVEDOODLE

[показать]

Очередная порция забавных иллюстраций. Сегодня своими креативными идеями в иллюстрациях делится студия ILOVEDOODLE.
Далее

Это цитата сообщения Елена_Никоноровна Оригинальное сообщение

Три подружки по одной выкройке.

1.
[453x441]Выкройка

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопроС

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обокрали...


Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан,
то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке -
на нем висит 5-летний кредит.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в
Большого Медведя.

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.


Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."


Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью
на 3руб. 20 коп.


Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя
некоторое время молодой человек получает телеграмму:
``Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!``
Ответ был таков:
``Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?``
Наталия Прущик (Лажаунинкас)


На сигаретах пишут: "вызывает рак легких", на спиртном - "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут: "пиздец нервной системе!"


Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин.
Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!
На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!

Из заявления: " Как вы меня все...." Зачеркнуто. " Как я вас всех...." Зачеркнуто. " Да пошли вы все....".Зачеркнуто. " Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, Читать далее...

Shakira • Waka Waka (Esto es Africa) » скачать клип

«Дом из маленьких кубиков» – японская короткометражка-мультфильм, получившая «Оскар» за лучшую анимацию. В ней как бы рассказывается история одного дома, этажи которого постепенно затапливались водой, но на самом деле это история одной жизни, в которой были и молодость, и зрелость, и старость, и любовь, и боль утраты, и одиночество.
Подписывайтесь на 5 умных мыслей http://vkontakte.ru/v5umm

Здоровье волос

11–9, 25–31 декабря . Стрижка, проведенная в это время, способствует усилению жизненных сил волос и ускоренному росту. В этот период повышается результативность процедур по восстановлению ослабленных и поврежденных волос. Основное внимание следует уделять здоровью кончиков волос, рекомендуем применение средств для профилактики и лечения секущихся волос. Следите за отрастающими у корней волосами, возможно, потребуется окрашивание.

11– 23 декабря. В этот период рост волос замедляется. Поэтому остриженные в эти дни волосы будут отрастать медленно до следующего посещения парикмахера. Это благоприятные дни для проведения процедур, направленных на устранение перхоти и укрепление корней волос, а также лечение выпадения волос и укрепления их структуры. Будьте особенно осторожны с кардинальными изменениями во внешнем виде!

10 и 24 декабря. В эти дни от любых манипуляций с волосами лучше отказаться. Нестабильное эмоциональное состояние может непредсказуемо отразиться на вашем внешнем виде!

КАК СТРИЧЬ ВОЛОСЫ И КАКИЕ БУДУТ ПОСЛЕДСТВИЯ
1 (до 16:44)	Стрижка в этот день поможет освободиться от старого и отжившего в вашей жизни и произвести запланированные перемены в вашей Судьбе. Больше осознанности!
1 (с 16:44) – 3	Стрижка поддержит ваши идеи и будет способствовать реализации мечты! Лучше отказаться от манипуляций, если вы находитесь в состоянии душевного дисбаланса.
4 – 6 (до 16:33)	После стрижки волосы быстро отрастают, становятся более жесткими и блестящими. Удачна разработка нового имиджа и дизайна причесок (реализация 18–20 декабря).
6 (с 16:33) – 8	Проводите процедуры только в состоянии душевной гармонии! Это наиболее благоприятные дни месяца для осуществления бикини-дизайна.
9 – 11 (до 15:54)	Стрижка поможет закрепить позитивные события. Но посещение парикмахерской должно быть запланированным. Иначе возможно разрушительное воздействие на вашу личность!
11 (с 15:54) – 13	Отнеситесь серьезно к выбору стиля прически и стрижке. В этот день они отразят ваши мысли!
14 – 15	Успешно окрашивание, химическая завивка волос, процедуры для увеличения объема. Но проводить процедуры следует с положительным эмоциональным посылом!
16 – 18 (до 10:05)	После стрижки волосы становятся более тяжелыми и прямыми. Удачны практичные и аккуратные стрижки, обеспечивающие легкость в ежедневном уходе за волосами.
18 (с 10:05) – 20 (до 12:31)	Стрижка способствует оздоровлению волос. Но при условии гармоничной атмосферы в парикмахерской! Хорошо реализовывать идеи, разработанные 4–6 декабря.
20 (с 12:31) – 22 (до 14:01)	Волосы после стрижки склонны расти гуще. Уход за волосами повышает эмоциональную и сексуальную привлекательность. При условии хорошего самочувствия!
22 (с 14:01) – 24 (до 15:46)	Стрижка даст выход вашим эмоциям и поможет ярче проявить свою индивидуальность. Поступки импульсивны, поэтому будьте осторожны с экспериментами!
24 (с 15:46) – 26 (до 19:13)	После стрижки волосы растут медленнее, склонны становиться более тонкими и прямыми, но ваша жизнь более гармоничной и прогнозируемой. Думайте о позитивном и гоните мрачные мысли прочь!
26 (с 19:13) – 28	Стрижка в этот день поможет освободиться от старого и отжившего в вашей жизни и произвести запланированные перемены в вашей Судьбе. Больше осознанности!
29 – 31 (до 11:47)	Стрижка поддержит ваши идеи и будет способствовать реализации мечты! Лучше отказаться от манипуляций, если вы находитесь в

Читать далее...

Ольга Дмитриева (Шиматкова)
19:41

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
19:42

- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
- ? ?! !
- Значит, в ней есть аптечка!
19:42

Если чиновник убеждает Вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
19:44

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.
19:45

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!
19:45

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.
19:47

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.
19:49

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..
19:49

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
19:50

Благосостояние рабочих "АвтоВАЗа" выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.
Ольга Дмитриева (Шиматкова)
19:50

Работники Ухрюпинского завода органических растворителей возвращаются
домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
19:51

Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
19:52

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не
дотрогают, потом уже не притронутся.
19:53

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и
хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье
всякое окружало...
Юлия Кузьминаответила другу Ольга Дмитриева (Шиматкова)
20:04

(Y) (Y) (Y)
Виктория Соболь
21:56

- Ой, мужчина, я вас боюсь! - Почему? - А выменя сейчас изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы набалконе пятого этажа? - Так я сейчас спущусь!(X)

Елена Попова
22:26

про 11 глупостей за раз - супер!!!(Y) (Y) (Y) (Y)
Ольга Дмитриева (Шиматкова)
23:40

Уволили с работы? Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.
Ludmila Prokopovichответила другу Ольга Дмитриева (Шиматкова)
23:43

точно#u5a27fc55a8s#
Сегодня
Ольга Дмитриева (Шиматкова)
15:28

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.
Ольга Дмитриева (Шиматкова)
15:30

Развлеки себя в маршрутке... Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
- Алло, шеф! Я его нашел!
И следи за его реакцией!
15:31

Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник.
Елена Сумнительнова(Семихина)ответила другу Ольга Дмитриева (Шиматкова)
17:26

(Y)
Ольга Дмитриева (Шиматкова)
17:36

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.
- С кем с кем?
- Ну, эта чокнутая пемза!
- Пааап, это Спанч Боб
17:37

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
17:52

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х*ясе! И там я!
17:53

Ну почему? Почему нельзя помыть голову, почистить зубы, убраться в комнате и заплатить за интернет раз и навсегда?!
17:59

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
18:00

Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...
18:01

Дневник сына. Красным — замечание учителя: «Дрался на перемене!» Синим — замечание сына к замечанию учителя: «Зато победил!»
Ольга Дмитриева (Шиматкова)
18:03

Метод челночной дипломатии
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я
Сын: Нет
Отец: Это дочь Билла Гейтса
Сын: Тогда ладно
Отец Читать далее...

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Письмо женщины Деду Морозу
Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это, примерно, то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы - красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Кстати, еще несколько вопросов: Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И о Читать далее...

[показать]


Заметила тенденцию среди своих знакомых. Во время женитьбы у супругов
линии биоритмов практически совпадали.
Поэтому при выборе партнера можно это проверить!
[700x385]

По преданиям длинные волосы провожали плохую энергию прямо в землю и не давали ей входить в тело человека.

[386x480]

tsarvalera.ru/post195211727/

здорово. успеха я не добилась пока

Это цитата сообщения Konstancia Оригинальное сообщение

Новогоднее меню 2012

Читать далее...

liveinternet.ru/community/4...195197471/

забавно

Это цитата сообщения Disquiet Оригинальное сообщение

Удаление волос

Бритье

Волосяные фолликулы, которые производят волос, лежат в глубине кожи, поэтому поверхностные воздействия их не затрагивают. И если стержень волоса срезать бритвой, то та часть, которая находится в коже, продолжит свой рост. В этом не было бы большой беды - ведь экзекуцию можно при необходимости повторить. Но из-за того, что стержень поврежден, вырастающий волос часто загибается, и его свободный конец врастает в кожу, неизбежно повреждая ее. На месте врастания образуется болезненный воспаленный бугорок (такое состояние называют псевдофолликулитом). Для некоторых женщин псевдофолликулит становится большой проблемой, потому что бритье делает кожу гладкой лишь на один день, а затем она краснеет, воспаляется, покрывается прыщиками и бугорками, что делает повторное бритье (да и любой другой метод удаления волос) на какое-то время невозможным.

Для предотвращения образования вросших волос рекомендуют применять средства, содержащие альфа-гидрокси кислоты (например, гликолевую кислоту). Некоторые авторы советуют смачивать кожу после бритья раствором аспирина.

Читать далее...

liveinternet.ru/users/semic...195200092/

Обожаю лук

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Реальные пацаны 3 сезон 4 серия смотреть онлайн

Колян уговаривает Сергея Ивановича провести ему обзорную экскурсию по лихим 90-м. Оборин соглашается и берет зятя на стрелку с молодым и наглым фраером из Москвы.

10 ноября 2011

Серия сообщений "Реальные пацаны":

«Реальные пацаны» — российский комедийный телесериал о жизни пермского «пацана» Коляна, пародия на реалити-шоу.

Часть 1 - Реальные пацаны 3 сезон 1 серия смотреть онлайн
Часть 2 - Реальные пацаны 3 сезон 2 серия смотреть онлайн
Часть 3 - Реальные пацаны 3 сезон 3 серия смотреть онлайн
Часть 4 - Реальные пацаны 3 сезон 4 серия смотреть онлайн
Часть 5 - Реальные пацаны 3 сезон 5 серия смотреть онлайн
Часть 6 - Реальные пацаны 3 сезон 6 серия смотреть онлайн
...
Часть 10 - Реальные пацаны 3 сезон 10 серия смотреть онлайн
Часть 11 - Реальные пацаны 3 сезон 11 серия смотреть онлайн
Часть 12 - Реальные пацаны 3 сезон 12 серия смотреть онлайн

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Реальные пацаны 3 сезон 3 серия смотреть онлайн

Наконец-то Колян нашел реальную работу. Сергей Иванович ради счастья дочери решил взять Николая к себе, а заодно сразу сделать его начальником. Теперь у Коляна целых три подчиненных: Антоха, Вован и Эдик. Сергей Иванович поручает Коляну и Эдику первое ответственное задание. Главное не накосячить.

9 ноября 2011

Серия сообщений "Реальные пацаны":

«Реальные пацаны» — российский комедийный телесериал о жизни пермского «пацана» Коляна, пародия на реалити-шоу.

Часть 1 - Реальные пацаны 3 сезон 1 серия смотреть онлайн
Часть 2 - Реальные пацаны 3 сезон 2 серия смотреть онлайн
Часть 3 - Реальные пацаны 3 сезон 3 серия смотреть онлайн
Часть 4 - Реальные пацаны 3 сезон 4 серия смотреть онлайн
Часть 5 - Реальные пацаны 3 сезон 5 серия смотреть онлайн
...
Часть 10 - Реальные пацаны 3 сезон 10 серия смотреть онлайн
Часть 11 - Реальные пацаны 3 сезон 11 серия смотреть онлайн
Часть 12 - Реальные пацаны 3 сезон 12 серия смотреть онлайн

Это цитата сообщения BraveDefender Оригинальное сообщение

Реальные пацаны 3 сезон 1 серия смотреть онлайн
 

До вынесения приговора Коляну, Вован и Антоха во всём сознались, после чего они превратились в подсудимых, суд вынес им условный срок. Дружба между тремя друзьями закончилась. Антона и Вована уволили из автосервиса, первый остался без крыши над головой, Вован решил с ним разделить статус бездомного.

Читать далее...