- Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить? (Да, из «Большой перемены». Но не исключено, что эту фразу С. Крамаров там когда-то и услышал… - РР).

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? А без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Изя, шоб ты издох, кушай кашу, тебе нужно поправляться!

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

абличка в одесском трамвае:
Шоб ты так доехал, как ты заплатил...

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны – с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад – впереди спартаковские фанаты.
3.Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике – не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя – смело жмите на газ, быстроногий олень!
[450x357]

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону – проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
[500x385]

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос – это означает: “Тебе конец, приятель”.
4. Если вы, управляя “Жигулями”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “Мерседес”, продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя “Мерседесом”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают “Жигули”, водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?
[350x531]

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно – лечь, прикрыв голову руками.
[400x300]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
[695x612]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля в нетрезвом состоянии без водительских прав и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

[599x449]

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря”
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.
Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.
Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.
Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.
Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.
Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.
Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.
[400x309]

Это цитата сообщения Solovik Оригинальное сообщение

О том как устроены женщины расскажет и покажет Валерий Жидков.

1.
[699x525]

2.
[699x525]

3.
[699x525]

4.
[699x525]

5.
[699x525]

6.
[699x525]

7.
[699x525]

8.
[699x525]

9.
[699x525]

10.
[699x525]

11.
[699x525]

12.
[699x525]

13.
[699x525]

14.
[699x525]

15.
[699x525]

16.
[699x525]

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

Ходил по магазинам за подарками к празднику, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно…

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, но воспитанной тварью.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

- Чем с мужем днем займетесь?
- Ребенком!
-Э-э-э... Делать будете, или уже по факту?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...

Мужикам:
Если вам подбили глаз,
С носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!


Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Флотская примета: если чайка летит попой вперёд – то ветер сильный…

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?!
- Иди домой, фригидная!

- У меня жена – как пуля!
- Быстрая?
- Да не, дура...

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

«Ну и разврат!» – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти.

Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…

Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

1.
[700x463]

2.
[700x385]

3.
[700x562]

4.
[700x438]

5.
[700x357]

6.
[700x356]

7.
[700x412]

8.
[700x415]

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс Читать далее...

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!

Есть ли во мне изюминка???
Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,
смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,
и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать
и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, Васяха, это для непьющих .

- Вас волнуют деньги?
- Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!!
Женщина выпила - припомнила всё!!!

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Это цитата сообщения Issey_Miyake Оригинальное сообщение

[показать] [показать]

[показать]

Это цитата сообщения Vikylia68 Оригинальное сообщение




[показать]
[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения be-ll Оригинальное сообщение

Далее >>>

Это цитата сообщения margaret60 Оригинальное сообщение




[показать]


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]
src=http://bestanimationgif.com/pic.php?i=1389224.gif>

[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Морской_рис Оригинальное сообщение

Болезни органов дыхания...

[300x200]

•  
• органов дыха
  • аденоидит (острый и хронический)
  • аденоиды
  • ангина
  • астма бронхиальная
  • бронхит
  • бронхит острый
  • воспаление слизистых оболочек
  • гайморит
  • дифтерия
  • кашель
  • кровотечение из носа

Читать далее...

Это цитата сообщения Бахыт_АБМ Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

[443x321]

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Марриэтта Оригинальное сообщение

Дорогие мои подружки и читатели! У меня к вам очень большая просьба. Процитируйте, пожалуйста, и откликнитесь.

Самое страшное в нашей жизни - это когда болеют наши дети. И не дай бог никому из нас пережить те страдания, которые испытывают родители больных детей.

У нас с вами есть возможность помочь больным детям. При этом, платить никому ничего не нужно! Нужно просто поддержать благотворительную акцию.

Сейчас все подробно объясню.

Всем известная компания Duracell и фонд "Линия жизни" - "Энергия детским сердцам" проводят благотворительную акцию. Покупая батарейки Duracell, мы помогаем детям с пороком сердца. Часть средств от продажи батареек компания переводит  на дорогостоящие операции детям, которые мечтали стать спортсменами, но не смогли осуществить свою мечту из-за страшной болезни. 

Имена первых пятерых ребятишек, которым точно будут сделаны операции на средства от продажи Duracell Turbo, уже известны. Более того, одному из них уже сделали операцию и мальчик чувствует себя хорошо. Все ребята смогут вернуться в спорт. Если мы с вами откликнемся, выздоравливающих детей с каждым днем будет больше.

Теперь самое главное, что от нас с вами требуется.

Нужно просто зайти в приложение на сайте ВКонтакте http://vkontakte.ru/pomogi_s_duracell_app

или на Одноклассниках  http://www.odnoklassniki.ru/app/duracellheartenergy и нажать "ПОДДЕРЖАТЬ АКЦИЮ" и все. После нажатия ваш голос будет засчитан. Всего нужно набрать 1 000 000 голосов и тогда будут перечислены деньги на жизненно важное лекарство Пентаглобин.  Вот приложение, которое вы увидите в Одноклассниках и в ВКонтакте.

Этот снимок я сделала только что, как видите - там всего 230 133 человек, а нужно –

1 000 000. Разве это так много?

[700x663]

АНАСТАСИЯ РОМАНЧЕНКО                                   ВИТЯ МАРТЫНОВ                              ИВАН КОРОТЕЕВ

ОЛЯ ШМЕЛЕВА               СЕРГЕЙ АБХАЛИМОВ

Читать далее...

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение



[587x87]
[565x300]
<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/182/80182325_preview_410.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/182/80182325_410.png" target=_blank border="0">[565x300]</a>


[571x267]
<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/182/80182155_preview_728.png"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/80/182/80182155_728.png" target=_blank border="0">[571x267]</a>



Читать далее...

Это цитата сообщения margaret60 Оригинальное сообщение

[показать] " border="0" alt="http://li-web.ru/" /> <img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=" target=_blank border="0">[показать]</a> " border="0" />	[показать] " border="0" alt="http://li-web.ru/" /> <img src="http://www.liveinternet.ru/images/nopreview.gif"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=" target=_blank border="0">[показать]</a> " border="0" />

Читать далее...