Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны; Всё равно прощайте им. 
Если вы проявляли доброту, а люди обвиняли вас в тайных личных побуждениях; Всё равно проявляйте доброту. 
Если вы добились успеха, то у вас может появиться множество мнимых друзей и настоящих врагов; Всё равно добивайтесь успеха. 
Если вы честны и откровенны, то люди будут обманывать вас; Всё равно будьте честны и откровенны. 
То, что вы строили годами, может быть разрушено в одночасье; Всё равно стройте. 
Если вы обрели безмятежное счастье, вам будут завидовать; Всё равно будьте счастливы.
Добро, которое вы сотворили сегодня, люди позабудут назавтра; Всё равно творите добро.
Делитесь с людьми лучшим, что у вас есть, и этого никогда не будет достаточно; Всё равно делитесь самым лучшим, что у вас есть.

 

Мать Тереза

 

[644x522]

Это цитата сообщения Flash_Magic Оригинальное сообщение

[700x500]
Красивая коллекция картинок к пасхе на прозрачном фоне.
Все картинки кликабельны.
Для удобства можно скачать весь архив.

СКАЧАТЬ ЗДЕСЬ

[показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать]

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения Вперед_с_Надеждой_идущая Оригинальное сообщение



Читать далее...

[428x500]
Новогодний праздник уже не за горами... Суета, подарки — все это неотъемлемые атрибуты наступающего Нового Года. И, как обычно, изобилие рекламы. Рекламы, которую навязывает нам Coca-Cola.
Нет практически ни одного человека, который не пробовал этот легендарный напиток. Но, как оказалось, не все так просто.
А началось все с судебного иска, предъявленного жителем штата Иллинойс, Рональдом Боллом, который предположительно обнаружил, внимание!, мышь в банке с этим напитком. Впрочем, на это предположительно нам честно говоря, помягче выразиться, все равно. А интересует нас факт того, что именно ответила компания на это обвинение.
А ответила она настолько просто, насколько сама себе подписала приговор. По словам экспертов компании Coca-Cola, их напиток содержит столько кислоты, что мышь попросту должна была раствориться в напитке еще до того, как сам истец открыл злосчастную банку. Интересно, работает ли еще этот эксперт в компании? Впрочем, мы отвлеклись.
А вот теперь можно делать выводы о том, что несет нам употребление напитка, который уже несколько лет подряд на преподносят как символ наступающего Нового Года.
Обратимся опять же к ответу специалистов компании, который был опубликован CBC News:
«Как объясняет доктор Макгилл, если мышь погрузить в жидкость с кислотностью напитка Mountain Dew, то через 4-7 дней в костях мыши не останется кальция и её кости потеряют всякую форму, брюшная полость мыши разорвётся, как и черепная коробка (голова) мыши… После 30 дней нахождения в жидкости, все ткани мыши распадутся до точки, где все ткани (за исключением, возможно, части хвоста) станут не распознаваемыми, и следовательно, само животное определить будет невозможно. После 30 дней в жидкости, мышь превратится в «желеобразную» субстанцию».
Интересные факты, не правда ли? Какая же кислота входит в состав знаменитого напитка? Логично предположить, что углекислота, как и во всех обычных «газировках», ведь именно она дает эффект этих «волшебных пузырьков». Однако, как оказалось на практике, наряду с обычной углекислотой, активным ингредиентом «Кока-колы» является ортофосфорная кислота, имеющая рН, равный 2,8.
Для тех, кто не знает, нейтральная среда имеет рН равный 7. Значения меньше 7 — кислотная среда, где чем меньше значение, тем большими кислотными свойствами обладает вещество. Ну а больше 7 — щелочные. То есть, 2,8 — весьма активная кислота. Не сравнимая, конечно по активности, например, с серной, но тем не менее... Кстати, ортофосфорная кислота входит в состав автомобильных весьма эффективных преобразователей ржавчины.
Впрочем, помимо ортофосфорной кислоты есть еще масса различных добавок и ингредиентов, которые не лучшим образом влияют на весь организм. Что же происходит с ним (организмом) после того, как в него попадет «Coca-Cola»?
Примерно через 10 минут произойдет «удар» по организму сахара, как содержащегося в напитке, так и не переработанного организмом.
Спустя еще 10 минут подскакивает количество инсулина, содержащегося в крови, поскольку печень начинает превращать сахар в жиры. Именно поэтому врачи говорят о том, что регулярное употребление газировки приводит к ожирению. То есть происходит обратный, не свойственный организму процесс. Вместо того, чтобы расщеплять излишние жиры на сахар, а затем его переводит в
энергию, как требуется организму, идет накопление жира.
Спустя еще полчаса заканчивается поглощение организмом кофеина, а давление крови увеличивается. Помимо этого происходит блокировка рецепторов, отвечающих за сонливость. «Бодрячок», нда...
Еще через пяток минут слегка подскакивает настроение за счет выброса в организм дофамина, так называемого «гормона удовольствия». Кстати, подобным действие обладает героин.
Спустя еще четверть часа начинается активный мочегонный процесс, который сопровождается активным вымываем кальция, магния и цинка из организма.
Ну через пару часов после всего вышеперечисленного наступает некоторая вялость, поскольку действие «Coca-Cola» закончилось.
Вот такая вот «радость приходит в каждый дом»...

Это цитата сообщения Лариса_Гурьянова Оригинальное сообщение

В сегодняшнем уроке мы с вами рассмотрим один из способов восстановления цвета старой поблекшей фотографии. Способ достаточно простой и понятный для уровня не очень продвинутого пользователя фотошопом. Короче – просто и ясно.

Начинаем восстановление. Откроем старую фотографию, снятую в далеком 1985 году. Конечно, я ее отсканировала, но цвет что-то не особенно яркий. Такую фотографию в рамочку на стол не поставишь. Надо ее привести в порядок.

[показать] 

Читать далее...

Это цитата сообщения Volody24_gl Оригинальное сообщение



.

Объединив несколько картин разных художников и разместив их в определенной последовательности, учитывая оттенки и цвета , Lewis Lavoie,Paul Lavoie и Phil Alain получили нечто новое,они объединяют сотни художников для создания единого полотна . Каждый отдельный кусок мозаики является произведением искусства , и вы разглядывая детали, можете сразу не увидеть получившуюся картину , но стоит отойти на пару шагов назад и перед вами предстанет коллективный шедевр, который сложен из маленьких пейзажей,портретов, натюрмортов и прочих картин.

1.
[600x674]

2.
[472x700]

3.
[499x371]

4.
[570x296]

5.
[700x527]

Новая коллекция красивых демотиваторов

1.
[480x391]

2.
[480x476]

3.
[480x382]

4.
[480x428]

5.
[480x428]

6.
[480x372]

7.
[480x440]

8.
[480x389]

9.
[480x386]

10.
[480x428]

11.
[480x391]

12.
[480x350]

13.
[480x428]

14.
[440x480]

15.
[472x480]

Смотреть это видео

Красиво, пластично, ритмично... Одним словом - СУПЕР!!!

Смотреть это видео

Жесть... Реальные съемки камерой наблюдения в супермаркете... Может показаться, что человек страдает эпилепсией... Но обратите внимание на ближнюю стеклянную дверь в конце ролика... Не все так просто.....

Смотреть это видео

Прикольная нарезка падений 2012 года... Берегите руки-ноги!!!!

Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая Оригинальное сообщение

Фокусы, иллюзии и полнейший обман! Пятиминутное шоу в Нидерландах заставляет поверить в реальность чудес и возвращает наше детское удивление от выступлений настоящих фокусников. Всего лишь за 5 минут зрителям будет продемонстрировано целый ряд удивительных трюков. Смотрите внимательно – может быть вам удастся угадать их тайну…)

Смотреть это видео

Как еще это можно назвать, если не счастливой случайностью??? Наверняка, эти все люди видели смерть своими глазами и просто ЧУДОМ сумели ее избежать...

Смотреть это видео

Лично меня до глубины души затронул этот ролик... Заставил очень многое переосмыслить....

Смотреть это видео

Без комментариев..... Просто нет слов.... Да и не нужны слова....

[350x350]
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:
- Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык -
язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки
мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках
составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием
сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той
же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
- Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу. Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного
полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович,
поскорей.Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший
папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:
Порфирий Платонович Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина.
Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное,
пол-литра померанцевой.
Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна
пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
- Поженим, поженим!, - прошептал плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить
прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

Полный пи*дец - подумалось почитателям Пушкина...

Если вы, придя домой раньше, чем обычно,
Не узрели на жене бигудей привычных,
Туфли новые на ней ,праздничное платье,
Значит – прячется у вас кто-то под кроватью.
[450x467]
Если стал начальник вдруг вежливый и милый,
Перед всеми вас он вслух хвалит что есть силы,
Вашу руку жмет своей волосатой лапой -
В этом месяце, увы ,не видать зарплаты!

[402x273]

Если сын ваш в 20 лет женский пол не любит,
Если ноги бреет он, если красит губы,
Не спешите на него говорить "скотина!"
Может быть, родили вы дочку, а не сына!

[463x640]

Если чешутся у вас руки спозаранку,
Или нос – это к деньгам, или, может, к пьянке?
Не спешите клад найти, на дурняк напиться:
Это значит – нужно вам просто чаще мыться!

[512x288]

Если волосы у вас резко встали дыбом,
И посыпались из глаз искры вместе с дымом,
Если больше не стоит даже на соседку,
Это значит – вы не то сунули в розетку!

[700x499]

Могу в постели,
На столе,
В машине,
В поезде – в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
В кресле,
В гамаке…
На даче было, по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отпуска – на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю.
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!
[500x382]

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок это новые передние зубы.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"

Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость)

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь как тихо матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...

Жизнь коротка, ешь десерт на первое.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Мало кто знает,что Роллтон заливают кипятком для дезинфекции

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.