Его нет в аське\игре.
Вчера я очаровала Веша, которого долго не могли очаровать все остальные. Он хороший. Ну всмысле что понимающий, мы долго сидели, до четырех утра. Четыре часа мы болтали с ним об Иваново, о том, что он должен научить меня играть, о том, чем я буду с ним расплачиваться. Как ни странно, очаровать парня не составляет для меня труда. Если только раньше мы не были знакомы.
Малого я так и не застала ни разу. Боюсь, что он ушел в глубокий запой - а это значит, что скоро мне придется втайне от родителей ехать в Воронеж и разбираться, почему он на меня обиделся. Хотя я не думаю, что это какая-то серьезная обида.
Мы сегодня купили туфли. Долго бродили по фабрике обуви но все-таки нашли туфли на высоком и устойчивом каблуке светло-серого цвета - совсем такого же, как брюки. Я была очень рада. Только я волнуюсь перед завтрашним экзаменом. Мне необходимо сдать информатику на пять - чтобы у меня было пять в аттестате, ну ты ведь понимаешь меня Дневник? В общем-то все можно пережить, но хотелось бы пятерку в аттестат, а то у меня пятерок - кот наплакал, а разочаровывать Гришу совсем не хочу. Он у меня знаешь какой хороший? Мы с ним всегда играем - он как взрослый ребенок, и от этого его борода смотрится абсурдно и забавно одновременно, как будто насмешка над возрастом.
Кстати Гриши сейчас нет дома. Он уехал с Юрой Соломатиным на разведку, в место, куда позже они (а может и я вместе с ними, если Малой вернется) поедут в поход. насколько я поняла, это где-то рядом со Ржевом. Если мы снова будем там копать, то я просто сойду с ума - нет, ну в самом деле это уже никуда не годится - мне кажется все, что стоящее уже нашли. И, пожалуй, знаешь что смешно? Смешно то, что находят все без минака (миноискатель), а с щупами (о них я расскажу позже).
Я только что помыла посуду. Не люблю мыть посуду - конечно я понимаю, что мало кто любит мыть посуду, но я не люблю это так сильно.
Мне написал Дарт. Он редко мне сам пишет после того, как мы долго не общались. У нас с ним есть общий интерес - кола. Он любит говорить, что когда-нибудь изнасилует меня в темной подворотне. Или, когда мы раньше играли с ним на форуме (мы с ним вместе уходили в офф, потому что часто гуляли, он живет в Бирюлево), он постоянно писал *сгреб Викулю в охапку и потащил в чулан насиловать* это было очень мило. Теперь мы общаемся примерно так же.
Кстати еще мне пару минут назад написал Костя о.О. Да-да, тот самый. Спрашивает про шапку. Нахера ему черная шапка летом, или я одна такая немодная? Или он пытается вернуться, или я даже не знаю.
Дарт решил загрузить меня немецким (раньше это происходило только с английским, не дай ему Бог решить выучить какую-нибудь латынь xD). Дарт классный. Я пойду, дневник. Мне еще надо учить информатику.



P.S. Что же мне сказать, когда Малой или Стас вернется?

хочу вернуть Малого
I Love MaLo1 <3

Наш с ним вчерашний разговор начался с "Ты вообще кто" после долгих объяснений кто я и почему у меня две онлайновые аськи. Разбирательств, какая из них нужна - он начал говорить правду. Истину в её чистейшем проявлении. В мате. Я, конечно, рассказала ему все, что меня беспокоит. И о нем тоже. А он напечатал "Пошли его нахуй. не твое дело - что с ним будет через год или 15. Если вот так относится, значит ты для него отходной вариант. Поверь, с ним ты никогда не обретешь счастья. А если обретешь счастье - то оно достанется тебе таким потом и кровью, что ты за этим солоноватым вкусом собственных сил этого счастья не ощутишь. Знаешь Вик, а меня за мат забанили".
Я читала это на одном дыхании. И чем дальше, тем боле думаю - может он прав?

а. так ты любишь её.

когда я узнала, какого числа уезжаю - я написала это тебе. находясь в куче одноклассников и параллелей, я написала тебе первому. а потом от громкого крика эли об этом узнали все остальные. все громко протестовали и говорили, что без меня будет грустно.
что же такое любовь?
любовью ли окажется то чувство, которое привязывает меня к тебе помимо желания поиздеваться над собственным самолюбием, когда я уеду и не смогу постоянно быть рядом.

если двигаться по перпендикулярам, то станешь прямой и несгибаемой; думаешь постоянно о непогоде и том, что хочется досмотреть этот сериал, где по итогу все любящие друг друга уйдут к другим. такие сериалы придают веру в счастливое настоящее и благородство одиночества, то есть когда ты один в квартире тебе не кажется, что птицы поют тихо а времени много.

я тебе пишу редко, чтобы не слышать снова "дура". ты меня прогинаешь под себя, а я все еще ведусь на это.

все впустую.

всмысле когда ты сидишь и играешь в лигу, тихо шепча проклятия абсолютно всем.
проблема в том, что я слишком сильно люблю тебя.
проблема в том, что проблем слишком много и я не умею нормально строить отношения с людьми;
проблема в том, что между нами застряла дружба, но наши отношения слишком трудно назвать дружескими;
проблема в том, что я не стану писать тебе, даже кидать ссылки чего-то заинтересовавшего меня;
проблема в том, что сегодня=завтра последние мои дни в интернете (надеюсь) ;
и долго еще я не вернусь. надеюсь. но мы так и не скажем друг другу того, самого важного. отчего мы так сильно отпираемся.

а я вся такая правильная. к экзаменам готовлюсь. на консультации хожу. засыпаю не позже десяти вечера и общаюсь только с приличными людьми.

есть такие ночи, когда нельзя быть одной - случиться беде.
я попросила его добавить меня в аську и сделала это сама.
но самое страшное не это, а то, что я безумно хочу понять, почему он так боится откровений.
есть такие ночи - когда обязательно надо, чтобы кто-то позвонил. спросил как дела. чтобы было кому рассказать все дерьмо, которое в душе, а не ждать до двух часов ночи малознакомого идиота, который все равно ничего не поймет.

один из моих новых знакомых должен мне огромного плюшевого медведя, чтобы я не трепалась о своем сокровенном кому попало. мы говорили до четырех, он убеждал меня, что он может быть маньяком, изнасилует меня и расчленит, выкинет в какой-нибудь овраг. это даже звучало смешно. а он убедительно сказал "Тебе больно будет".

Бежать отсюда. Не слишком важно куда. Главное песнями того самого Крека вытащить всю тебя из головы. Блядь блядь блядь. Никогда... Никогда не возвращаться. Боже. Ты...
Я видимо хуже их всех раза в три-четыре, а все потому что ты не можешь быть человеком, не можешь воспринимать ошибки нормально и никогда... Никогда не понимаешь меня. Потому что меня Лайт даже понимает, потому что он улыбается когда я прошу себя изнасиловать, а ты. Ты.
Ты как Печорин, только хуже. страшнее...
Не возвращаться сюда. Тебе будет похуй, даже если я блядь умру, или попаду под машину.

все одноразовые иглы опустели мгновенно.
а это значит
что счастье кончилось
вместе с приходом реальности
я тебя так любила
до дрожи в сером веществе.

Не жить, не существовать, не дышать и двигаться между всех этих отказов. Отплясывая смелое танго с ярлыком "шлюха" на лбу. Ломать себе пальцы о все, поданные тобой мячи и наконец осознавать, чем была тогда эта дурацкая ошибка, пришедшая мне в голову на географии. Я тебя любила с самого седьмого класса, когда ты так вежливо показал мне дорогу, и люблю до сих пор, когда ты не обращаешь на меня внимания.
Наша история слишком банальна, чтобы закончиться happy end'ом. Тебя это угнетало.

Он стоял под её окнами, ожидал её лица как приговора, или амнистии. Долгожданного решения. Он ждал её. В его душе копошилась обида на нее, презрение к себе за слабость, невыносимую слабость перед девчонкой, которая просто смешная, веселая, глупая, непонимающая его. У него в душе жила боль, за то, что он стоит тут, а она там, в нескольких метрах выше его, но он не сможет допрыгнуть, ему не преодолеть этого расстояния. Он чувствовал счастье. С ней, он чувствовал себя человеком. С ней, всё вокруг меркло и гасло и ему казалось, будто сердце стучит слишком громко, слишком быстро. Он чувствовал эти удары ребрами, чувствовал их лопатками, ощущал рядом с ней себя целиком, каждую клетку спинного и головного мозга, в котором нейтроны носились с пронзительной быстротой, разнося по голове сомнения. И он не мог понять - почему именно она. Как вдруг эта маленькая девчонка сделала его абсолютно равным всем. Как солнце могло уместить свое обжигающее тепло в этих холодных глазах. Он не понимал. Он часами наблюдал за её движениями и она ничем не отличалась от других. Только пустота. Незаполненность её души влекла его. Сказочная возможность наполнить её собой была чем-то вроде спасительной соломинки. Каждый раз, когда она в порыве очередного идиотизма спрашивала его "Что делаешь?" он отвечал "I am thinking of you." И так было всегда. Она привыкла отвечать ему на английском языке.
А вот теперь он стоял под её окнами. Лицо выглянуло с балкона и улыбнулось, непонимающе, высокомерно и немного презрительно. Она сказала "Я не верю, что могу кому-то нравиться". Он улыбнулся, и прошептал "Ты не можешь нравиться, тебя можно только любить."
Её слишком звонкий голос, слишком не заразительный смех. Всё это было не так, как во всех историях о любви. Однако он любил. И она любила. Всегда любила его, но когда она это поняла, он не выдержал. Он уже не мог давать. Ему давать было уже нечего. И он научился брать.
Он забирал всё. И его никто не мог остановить. Теперь уже даже она.

Все что у нас остается, это завтрашний экзамен на носу, плохо печатающий принтер, переломанная душа. Вкупе не равно депрессии, не думай. Но я всё еще люблю все твои слова. Обожаю каждое твое слово в отдельности. Господи, есть интересно такая программа, как аська, только чтобы сразу было видно, что именно человек печатает. Очень хотела бы.

Нескончаемое веретено жизни. Не дающее уйти в себя, не дающее при том от себя освободиться. Я занимаюсь в основном учебой и билетами по информатике, а еще смотрю Хауса и играю в лигу. Из всего этого и состоит моя жизнь. В ней нет пункта - друзья. Тем более нет пункта - любовь. Есть семья, и прочее. Но не друзья. Потому что их нет. Потому что порой без них проще. Потому что для меня самой справляться с чем-то легче, чем постоянно ожидать от человека предательства. А оно будет. До этого всегда было и теперь обязательно будет. Очистка души обходится слишком дорого, для того чтобы открывать её каждой свинье, считающей себя моим другом. Полная чепуха. Как сказал один знакомый человек - "все вокруг фраги" (фраг - килл поинт). Очень правильное утверждение такого же закоренелого, разочарованного в человеческих взаимоотношениях придурка, как я.

Не ищи его, я прошу.
Иначе ты узнаешь секрет, о котором говорить я не хочу.

А я не люблю тебя. Тебе всё примерещилось. И мне вовсе не больно с наглостью. Небольно строить из себя полную идиотку. Больно - не строить. Больно наблюдать за тем, как жизнь проходит мимо, а я даже не пытаюсь отстоять свою точку зрения потому что меня просто-напросто наизнанку выворачивает от презрения к этим людям. Они пустые как пробки, невместительные как пробки, не ломаются - как пробки, за них изредка можно получить подарок - пробки. Всего лишь пробки, у каждого свой собственный бренд и он никогда не изменится.
Сегодня узнала, что Молодикова не девственница. Охуела. Стояла как вкопанная, не понимала, что происходит, смотрела на нее, будто в первый раз видела, чувствовала ком в горле, предупреждающий о наступлении скорых слёз, понимала, что еще немного и заплачу. И снова включила стерву, спросив "Ну ты хоть деньги с него за секс взяла?". Когда она ответила нет, я сказала "Ну и дура."
Смешно. Я не люблю тебя. Хотела бы, потому что ты несбыточный. Потому что ты не создан для меня. Потому что я боюсь этого беспорядочного в своих связях Л. ну просто боюсь. А ты хотя бы без ребенка. И не женат.