Солоно, и горько так. Горько. Эту горечь ощущаешь всем телом - пожалуй единственный момент настоящего единения души и организма, держущего душу. Электронный мазохизм - знаешь, что все равно будешь плакать, но смотришь - продолжаешь читать, и сердце куда-то скатывается. А ты читаешь-читаешь. Через всю боль, потому что много понимаешь, а если не понимаешь - то достаточно много можно просто придумать - несложно, просто представить его. Закрыть глаза и представить его. И до одурения, до какой-то паранойи сжимать пальцы и думать "хорошо, что успела их подпилить" - это теперь самая главная мера предосторожности для сохранности здоровья. Медленно дочитываешь, нервно сглатываешь, только чтобы не слышал, ничего не слышал, откладываешь микрофон в сторону и тихо так включаешь музыку, садишься и острая такая необходимость в человеке, что вытаскивал бы из тебя эти спицы. А сердце - мышца, усыхающая с каждым разом все сильнее.
Просто знай - он никогда не полюбит тебя так, как ты его.
Это ваше главное проклятие.
[458x472]

Я стеклянная, едва ли не гранитная. Пропадает голос, последними лирическими нотами выговаривая Его имя. Я сделала все, что было в моих силах и оттого как камень с души. То есть ни жарко, ни холодно. Можно же провести всю свою жизнь за диетами и ненужным занятием типа плетения или шитья крестиком. Играть, например в лигу и слушать Баха или Шуберта. Не столь важно. Писать тексты, от которых ни слез, ни горя - то есть вообще ничего. Не заставлять людей плакать над тем, что умерла бабушка, и что больше не верю в то, что души есть и они наблюдают за нами свысока, черт возьми, это самая жестокая сказка, из когда-либо рассказанных мне.

есть же что то еще помимо того, что я сижу сейчас на траве и смеюсь над лешей. Он с этого лета единственный парень, у которого есть номер моей новой аси, единственный, кто может меня рассмешить, и вообще пипец, какой он неповторимый, если бы он не был младше меня на два года и ниже на 10 см, я бы добилась его.

Тут есть один мальчик. Его Гриша зовут. Он старше меня на один месяц. И безнадежно влюблен вот уже 10 лет. С тех пор как ударил меня палкой по ноге. Он милый и добрый. Простой, совсем простой. Его можно просчитать на шаг вперед. Его можно спровоцировать, но он, даже зная, что я провокаторша, все равно будет делать то, что я хочу. Любовь ли это? Не думаю. Просто у него сейчас самый возраст пережить нечто химическое, да к тому же я достаточно удобный вариант. Три месяца мучаешься - девять - творишь что хочешь.
- Ты меня не любишь, Гриш.
- Это потому что я не говорю тебе, что люблю?
- Нет, это потому что ты не можешь меня любить. Ты полюбишь какую-нибудь милую девчонку, вроде Тани, которая твоя сестра... Обязательно, и она тебя полюбит.
- Не надо всего этого.

Ну и к чему ложь, что тебе не насрать. Действительно, удар он обычно не оттуда, откуда ожидаешь, поэтому слишком сложно подловить умных людей прощупывающих все наперед пальцами. Боже, ты выламываешь мне ребра своим отсутствием, своей безнадежной влюбленностью во что угодно,*я тебя тоже очень люблю, не надо нести бред, детка.* только не в меня и это все убивает. Жестоко и беспощадно. Утопленники знают цвет моря.

Я живу в большом деревянном доме и ношу шорты с майками. Мы ходим на гору с мелочью и заниматься аквааэробикой с матерью. Я мешаю все это в единый коктейль с попыткой осознать свою необходимость в ком-нибудь и у меня не получается.
Стас не пишет. Он написал только один раз с тех пор как я уехала. Меня угнетает эта ситуация.
Ладно, я думаю на это можно наплевать, хотя бы потому что я слишком устала. Я опустошенная. Я ничего не могу.
На днях писал Костя. Тот самый... Самое смешное, что я не выдержала и разревелась. я сидела и плакала как девчонка какая-то. А он как прежде называет меня маленькая. Боже. Ну почему никто кроме него этого не понимает?
Я тут. пустая.
Стеклянная бутылка. Бутылка.
И вешу я теперь 47 кг
Осталось десять. И я буду безмерно счастлива.

как я и говорила все поменялось.
я пустая стекляная бутылка.
хочу разбиться.
хочу не быть в том мире, где есть ты. хочу к тому человеку...
которому не надо говорить про сп вконтакте и прочую фигню потому что можно и без этого друг друга любить.
потому что контакт - как и свадьба - убивают реальные чувства.

упаковываешь последние вещи. всхлипываешь.
каждый раз, когда я приезжаю - все меняется.
но теперь есть кое-что.
он сказал, что я его девушка и он меня не отдаст.
саша охуел, а я до сих пор сижу и радуюсь.
теперь есть кое-что.
что останется со мной.

Мы с ним стояли, две пустых и одиноких бутылки из-под водки. Самое смешное, что были абсолютно безнадежны, несмотря на то, что мы приносили радость людям - они больше никогда не наполнят нас вновь. У нас с ним не было шансов. Даже у той чайной пары шанс был, а у нас - нет. И мы стояли, вылупившись друг на друга этикетками, одинокие и пустые. И нам казалось мир перевернулся и рухнул, но мы стояли целые и стеклянные. Кто-нибудь придет вытащить наши шарики и тогда нас непременно разобьют, но даже в этот момент я не могу приблизиться к нему и на миллиметр. Рядом с ним "Столичная", что ему моя "Перцовая". Они все, эти московские напыщенные и разбавленные. Не люблю таких. Не любила. До него, а теперь вот люблю, и разбавленных люблю. И дорогостоящих люблю. А "Столичная" стоит и смотрит на меня. Ненавижу её.
Мы с ним стояли и смотрели друг на друга. Наши этикетки намокли от лужы, в которую мы попали, а потом нас подобрали дети, разбили и наши стеклышки навсегда перемешались вместе. Мы переливались и были едины. Первый и последний раз в жизни.

Так сложно было, знаешь. не иметь причины просто подойти и поцеловать в щеку. Не иметь оснований нежно обнять и уткнуться в плечо ему - такому высокому, несмотря на мои каблуки. Так невероятно, просто говорить с ним, уговаривать остаться... не знаю, он всегда на самом деле был тем, кому я доверяла... С того момента, как он ловил меня и мы делали жуткие поддержки до сегодняшнего дня не было никого, кому я доверяла бы больше. Никогда. А он был такой спокойный и холодный, будто ему было наплевать. И говорил как Паша "Это другая ступень", это не другая ступень. Это равносильно смерти.
Я стояла и пела ему песню.. Тихо, шепотом. Как же нужно было, чтобы он обнял меня. Просто обнял и нежно так прошептал "Я буду приходить" пусть это будет ложью, но на то время я бы ему поверила. Во что угодно поверила бы... Если бы только была хоть малейшая причина... Самая маленькая просто держать его за руку чуть дольше. Сделать больше фотографий. Целовать-целовать-целовать в щеку. Нежно...
Почему все туда от меня уходят. Почему...

ты переживаешь его отсутствие в аське\контакте. тихо шепчешь проклятия всем его друзьям по очереди, тихо в фотошопе "сжигаешь" фотографии всех девушек, которых он назвал красивыми, и свою... Даже свою.
А потом он возвращается и ты пуста, как стеклянная банка из-под чего-то терпкого, все еще пахнешь им.

если любовь есть, то её срочно необходимо возвести в ранг болезни и изобрести лекарство, обязательную вакцину.
будут прививать ежедневно с десяти лет.
потому что страшнее болезни нет.
потому что от любви люди уже не различают - следствие и причину.

потому что выходишь из дома и остро нуждаешься
не получается ни выдохнуть, ни вдохнуть.
с этой любовью (без него похожей на туберкулез) маешься
и придумываешь себе какой-нибудь другой путь

только чтоб не через эти гаражи, не эту скамейку.
и еще никак нельзя через ту аллейку.
это все очень похоже на перестрелку,
и назначить на самом деле ему бы стрелку
да основательно, наконец, избить.

я знаю, мне просто нужен парень. такой, чтоб был, целовал, и писал нежные смски по утрам и вечерам. иначе я от Арина никогда не отойду

Знаешь, Дневник, меня всегда интересовало, что чувствуют люди, когда им врачи говорят "вам осталось не больше..." какого это - знать дату своей собственной смерти. раньше мне казалось, что человек становится отчаянным, пытается прожить оставшееся время, а единственное, чего со вчерашнего дня хочу я. это просто чтобы был хотя бы один миг, когда я буду счастлива. по-настоящему, без притворств и прочей ненужной поебени.
это так ужасно, когда тебе на вскидку, словно мясо, отмеряют время твоей смерти. холодные врачи, холодные цвета, но это как ни странно не помогает вернуться к реальности...
особенно после смерти отца.
когда мы виделись с ним в последний раз он сказал "это судьба", но он был уверен, что у меня не обнаружат ничего, потому что ген рецессивный... значит тоже "судьба".
главное детей не рожать. не награждать их "чудесным даром предвидения"

Стас, мне очень сейчас нужно, чтобы ты приехал и надавал мне по щам.

Дорогой Дневник.

Сейчас 12:43, и я только открыла гиперссылку "Написать". Хотя о чем писать я не знаю. Пожалуй тебе можно рассказать о моем сне, вернее о моих снах. Им уже около нескольких месяцев, и каждый раз я не высыпаюсь все больше. Мне снится, что кто-то Гришиным (мой отчим) голосом поет какой-то старый вальс. При чем самое забавное то, что я его знаю, но никак не могу вспомнить ни слова, только этот напев, такой странный и родной. И я медленно двигаюсь к этому человеку, не хочу, но двигаюсь. Вокруг шумят деревья и как в мультфильме "Король Лев" такая тревожная музыка. Я подхожу к этому человеку и вороны начинают клевать мне плечи и руки, а этот мужчина все поет-поет.
Этот сон вовсе не кажется мне обычным, потому что обычно я осознаю, что все это сон. Для меня это нормально. Я всегда знаю, когда сон а когда реальность, но этот сон все сбил. Иногда мне кажется, что я чувствую эту боль весь оставшийся день. Это похоже на Прометея, давшего людям огонь - ему птица клевала печень и каждую ночь печень отрастала снова. Вот со мной то же самое. Я никак не могу привыкнуть к этому сну и всегда плачу. Но не просыпаюсь. Никогда не могу проснуться, пока не увижу собственных костей.
Я очень устала, и от этого сна, и от того, что ничего не получается. Вчера пыталась переустановить систему. Ничего не вышло - он просто-напросто диска не увидел. Я была расстроена. Очень.
Надеюсь сегодня Гриша принесет нормальный диск.
Дневник, представляешь, я нашла Илью Курина, ну с которым раньше училась в одном классе. Он мне всегда нравился. Он об истории говорил так увлеченно, и как только я увидела, что какой-то парень сдает историю почему-то посмотрела на фотографию и сразу его узнала. На самом деле его очень трудно не узнать.
Мы вчера с ним болтали с восьми вечера до двух ночи. Он правда очень очень очень классный. Сказал, что я стала просто красавицей. Льстит, конечно, но ведь все равно очень приятно.
У меня репетиция в два. Меня бесит, что они все это затеяли. Неужели нельзя было просто спеть песню и уйти.


P.S. Волнуюсь перед встречей с К.

Дорогой Дневник.


Как у тебя дела? Знаешь, а я сдала. Ты не поверишь - я сдала на пять. Нет, я не вытянула первый билет. Я вытянула тот, который не знала - там было про интернет сервисы, перечислить их надо было, основные свойства достоинства и недостатки, функции и назначение. Мы весело провели время с Мишей Процаком. Давно мы так с ним не веселились. Прошло два года, с тех пор как ночью он признался мне в любви. Это было даже забавно... Ну, не знаю, тогда мне было его жаль. Сейчас я рада за него. Потому что врядли он был бы счастлив со мной, да и с этой девушкой Таней он бы не познакомился.
Дневник, у меня завтра репетиция в два. Я очень расстроена. Правда бесит уже, потому что мы опять посидим, посмотрим как танцуют ча-ча-ча и все. Ну, максимум, еще споем.
Впереди английский - сегодня его сдавал Миша Емельянов. Сказал, что это по жести и Морозова придирается. О Морозовой я и без того все очень давно знаю, но придираться к артиклю это абсолютный бред. Она, видимо, хочет, чтобы мы зубрили?
А сейчас я пойду к бабушке. Надеюсь, что у нее все хорошо. Вообще она очень болеет. Очень-очень. Она даже хочет умереть. И это очень-очень грустно... Ненавижу, когда так плохо, что жить не хочется. А она совсем потеряла надежду.


P.S. надо переустановить систему. вечером напомни мне об этом, ладно?

Дорогой Дневник.


Я волнуюсь за Арина. Он ведь мелкий еще, какое ему ЕГЭ по алгебре. Он сейчас контрольную работу седьмого класса не напишет, я уже молчу про 5-11. Я волнуюсь за себя. Я абсолютно точно не знаю одного билета. Ну, или знаю. Я все еще молюсь на то, чтобы мне попался первый билет. Вчера я думала о самоубийстве. Идиотизм, конечно, сейчас-то я это понимаю. Но тогда у меня были какие-то причины. Если хочешь покончить с собой - нельзя ждать. Каждая минута и каждое природное явление, происходящее в эту минуту будет убеждать тебя в неправильности твоего решения. Но мое было неверным, недостаточно мотивированным.
Надо переустановить операционную систему, чтобы играть с Арином и Тиар в линейку. Глупо конечно, но даже Гриша считает, что уже пора. Ладно, я пойду одеваться.



P.S. Удачи тебе, Арин. Ты все напишешь.

Дорогой Дневник.

Знаешь о чем я подумала? О том, что мне срочно нужно плакать. Я хочу плакать. Очень. Но даже Арин ничего не может, а это значит либо я Хаус (т.е. бесчувственная тварина) либо недостаточность причины. Я, конечно, подразумеваю первое. Хотя Арин тоже спалился. По поводу того, что не любит меня. Я знала это. Всегда знала, но теперь вроде как глаза открылись по новой. Ну, даже не по новой. Я ведь просыпаюсь каждое утро, и мне надо на протяжении какого-то времени каждое утро об этом напоминать. "Вик, я тебя не люблю" каждое утро - тогда все бы кончилось. Врать - это лучший выход из положения.
Но мне надо спать.

P.S. Хочу чтобы завтра вытянуть первый билет. И 10 тоже хочу первый билет.

Дорогой Дневник.

Я только что вернулась с прогулки вместе с Егором. Знаешь, что забавно? Егор не любит идти домой - ему всегда хочется погулять. Года два назад я его отлично понимала. А особенно понимала, когда летом бабушка звала меня обедать - а мне казалось, что я вовсе не хочу есть. Однако обычно я ела все - особенно бабушкину лапшу. Татарская лапша это что-то необыкновенное. Без всяких заправок и "магги" бабушка делала девственно-прозрачный куриный бульон. Я его обожаю. Но у Егора теперь есть приманка. Едва он слышит магическое слово "кола" сразу идет куда захочешь и делает, что скажешь. (У нас с ним эта любовь семейная). кстати еще Егор здорово подсел на Гарфилда. А я, в перерывах между учением билетов по информатике, смотрю Твин Пикс и фармлю в лиге. Фарм - это такой способ прокачки персонажа. Ну все-таки качаться там, очень сложно. Ведь допустим в линейке на рейтах х1 достаточно легко прокачаться уровня до тридцатого за месяц. Тридцать уровней за месяц вместе с квестами на профессию - это очень просто. А тут - никаких квестов. Например мне, чтобы прокачаться до след. уровня следует набрать 39к опыта, тогда, когда за 30 минут игры (именно игры а не фарма) набираешь приблизительно 900 - и то, если повезет. Мое фумби яйцо кончилось, а фумби яйцо давало опыта около 1000 и больше. Если считать по времени, то получается, чтобы мне прокачаться до следующего уровня, мне надо убить ровно 21 час. Господи, это вроде так мало - всего чуть меньше суток. Но эта игра, в которую нереально играть очень долго. То есть в день я совершаю максимум 6, 7 боев.
Мама попросила меня доесть за Егором геркулесовую кашу. В детстве, я её ужасно ненавидела, а теперь вот люблю.
С моим организмом от колы что-то происходит. Не знаю как еще назвать свое постоянно ухудшающееся состояние.

Если смогу, то напишу свою собственную краткую аннотацию к Lineage 2 Gracia с рейтами х10.