Итак, по ощущениям я бы сейчас съела огромного бегемота, предварительно заправив его кетчупом и майонезом, а потом запила бы все это колой с тортом. Спасите меня от этого.
Сейчас буду пить вторую кружку чая. Желудок дает о себе знать.

Подведя итоги скажу:
1. Завтрак: (ну коли мне все можно до 12, то):
мороженое, сладкий чай, бутерброд, две конфеты (чуть позже) груша, молоко и блин
2. Сейчас собираюсь попить несладкого чая.
Тренажерный зал:
30 минут велосипед, 40 раз по три подхода - пресс. 40 раз по три подхода - поднятие таза. 25 раз по три подхода внутренняя сторона бедра.
Господи, главное не сорваться и не сказать матери, чтобы купила колу)))
может вечерком еще ножницы сделаю))
как у вас успехи?

Итак, с завтрашнего дня стараемся сидеть на диете.
Ну или по крайней мере ограничивать себя в:
сладком, мучном, фастфудном, газированном после:
14:30.
В 14:15 - обед.
В 15:40 тренажерный зал.
Ну по крайней мере завтра.
Вес сегодня - 58 кг.

Внутри все болит и ноет так, словно меня придумал мальчишка-плохиш, которому нужен воображаемый друг.
Мне пришло письмо, я очень рада этому.

а я бы все бросила, ну ей-богу.
я бы бросила слушать глупую музыку, и пристрастилась бы к тх, прочим группам. не считая placebo, они уже давно мои, больше, чем его. Мне не нужно кабельное и куча бабла, мне не нужно ничего, только бы тебя видеть, только бы знать, что вся эта борьба с собственной блядскостью - не впустую. потому что если впустую, то больнее в мириады раз. потому что столько звезд нет, сколько я в день думаю о тебе, и, о господи, заходишь на дайри в список пч, а там не твое имя первое, и самая последняя у тебя все еще эта дурная закрытая запись.
я не хочу жить в этом мире. господи, если бы у родителей была квартира не в пятиэтажном доме, я бы уже точно давно скинулась, как ты думаешь, такая забавная фатальность доказывает Бога, опровергая его доброту, или нет?
больше всего во мне болит разность наших миров и времен.
вот я сейчас лежала и думала - ну позвони же мне, черт возьми. трудно чтоли?
но что-то изменилось, я точно знаю.

когда тебя впервые в жизни кто-то называет богиней и приятно и странно немного.
я с ним могу выдыхать
спокойно-спокойно
словно жизнь не остановилась.
а ведь 11-ый класс, мать вашу
а ведь во все горло
даже Л. засмеялся
потом еще долго спрашивал у меня в аське
что между мной и Р.

илья курин (23:23)
наверно
нет
она же его не ждала
я (23:24)
плевать, я бы все равно все бросила, даже если она не ждала, хотя мне кажется, что она ждет, такая любовь просто не может быть не взаимной

Тишина наматывает круги по комнате
Сметает все на своем пути
Не принимая её даже за друга,
я глотаю километры, как компьютер движения
И моя радужка тем тускнее, чем больше километров она намотает

Тебя она тоже поглотила, ты спишь тихо и дышишь тихо
И смеемся мы тоже тихо
И ругаемся, ну просто до одури
Тебе не нужны ни истерики мои, ни спокойствие
Ты сошел с ума, потому что впервый в жизни влюбился
А я сегодня весь день кручу в памяти ту твою фразу
"Ну пожалуйста, отпустите меня, ну не хочу я её любить - но меня так и не отпустило"
Это даже круче чем любовь, милый, ты знаешь, да?
Когда ты ненавидишь меня, но приходишь по первому зову
Когда ты ждешь моего поцелуя и благодаришь за каждое
позволенное прикосновение к моей коже
И не убираешь руку от плеча до тех пор
Пока я не отстранюсь от тебя
Тебе вчера столько звонили
Мы вчера столько вместе смеялись
Я готова была все бросить и уехать с тобой
Ну правда.

Домой пришла и вдруг поняла: А бросать то и нечего.

Вчера я заметила, что у меня некрасивые локти, может поэтому ты меня не любишь?


Это ж надо было такое придумать.

Кто-то придумал церковь, так давно, что думать страшно, в плане, что запросто можно ошибиться с расчетами - и зачем вот её придумали? Чувствовали ли люди тогда вот это благоговение?
Я сегодня была около маленькой церквушки, что рядом с нашей школой - это просто потрясающе выглядит - оживленное шоссе, а за ним виднеется колокольня, рядом течет грязная речка, и ходит мужчина-охранник, похожий скорее на гусара века так восемнадцатого, уж очень смешной на нем камзол и шапка. Сам он бородатый, но не похож на священника, даже если бы его облачили в рясу, все равно было бы видно, что он не священник - может это из-за того, что его лицо было чумазым, словно он весь день пахал поле. Не знаю, почему он так врезался мне в память - он будто бы вообще был не из нашего века. Этакий "прошлый" человек, он ходил вокруг меня и осматривал мой фотоаппарат, после чего подошел и спросил "Извините, барышня, вы хотите фотографировать?" на что я конечно ответила "нет", потому что я действительно не собиралась фотографировать церковь, мысль об этом посетила меня, когда я уже достаточно отдалилась, да и впрочем врядли бы получились красивые снимки - ведь было уже достаточно темно, это не было даже закатом, ночь, когда вспышка была бы абсолютно бесполезной и только испортила бы весь снимок. Из всей моей прогулки мне ярче всего запомнился вот этот эпизод и мой дрожащий голос. Это не было даже смешным, это было по-настоящему страшно, потому что я никогда не могла похвастаться своей высокой духовностью и религиозностью, но у меня действительно захватило дыхание, я стояла, и чувствовала себя явно лишней с этим фотоаппаратом и навороченным телефоном, мне вдруг захотелось продать все и отдать все деньги на эту церковь, чтобы люди смогли приходить сюда, чтобы, пусть совсем косвенным путем, но меня вспоминали, как вспоминают сейчас тех, кто жертвовал деньги на строительство Храма Христа Спасителя.
И все в мире стало мелким и незначительным, и я неожиданно захотела отправить ему смс, но это было неописуемо, то, что я тогда почувствовала - прилив резкой любви ко всему живому, мне вдруг захотелось так сильно обнять какого-нибудь прохожего, или просто сделать кого-то капельку счастливее. Пусть это лицемерие и совершенно бессмысленное и бесполезное действие, пусть никто не оценит, но порывы души порой бывают такими странными и такими требовательными, что стоишь и думаешь: "Надо сказать ему, что я его люблю..." а потом резко вспоминаешь и осекаешься.
Потому что страшнее всего - увидеть на экране телефона то же безразличное "Угу", которое совсем недавно прожгло тебя насквозь в аське. И если бы не бабушка, сидящая рядом и смотрящая какой-то бессмысленный сериал, и не отсутствие слез, как таковых, потому что все уже выплакала - я бы заплакала, вот ей-богу заплакала.

я требую весны и тепла. Человеческого. Настоящего. Не такого, чтобы наигранно и не искренне, и ради того, чтобы кто-то посмотрел и сказал "Уоу, да у тебя крутая телка, мужик". Я хочу, чтобы со мной были ради меня, я не хочу отношений, я любви хочу.
Я от него хочу только любви. Мне не надо звонков, встреч, объятий, я просто хочу, чтобы когда у него на меня появилось время в его глазах светилась теплота. Потому что осколки этой осени протыкают меня насквозь холодом, потому что все форточки на кухне открыты, потому что мне надо, чтобы мне звонили ну хотя бы тогда, когда мне плохо, потому что иначе я сойду с ума от этой натянутой, как нервы, тишины, потому что я стану как все остальные люди, меркантильною сволочью, живущей от зарплаты до зарплаты, потому что иначе вся жизнь не имеет смысла.
смысл есть - любовь (с)

С чего то же надо начинать
привередам рифмоплетства не смотреть

он первый раз в жизни сам шел ко мне
без указок умершей бабушки.
и его сбила машина
насмерть.
ни к чему звонить к ней с истерикой и слезами, у нее проблемы по крупнее.

свернуться где-нибудь клубочком.
и тихо-тихо так, держать себя в руках

плакать
не долго
не часто
не громко.

Ломаю в себе эту детскую оробелость, приходящую из пустых дворов, окрашенных качелей. Думаю о том, почему я категорически не замечаю самого простого выхода и набиваю себе кучу шишек - в жизни пологих стен не бывает, детка, это тебе не кино. И ты не Амели. Кашляю практически зиму выплевываю из глотки, она за горло когтями цепляется и все остается внутри - и там так холодно от нее, что не помогут ни варежки, ни чай. Хоть внутренности выжигай и оставляй пепелище - говорят, пепел - хорошее удобрение, авось что вырастет. Но на самом деле там и жечь-то нечего, Боже. Там ведь пусто. Может не зря в мою честь пустыню назвали? Может символика?

все мои дни сведены к посещению дополнительных занятий по....

Это течение в моей жизни захватывает все больше и больше места.
Сегодня два часа гуляла с Ильей.
Он такой смешной.
Я прямо не могу, смеюсь без остановки.
И грею его пальцы.
Это все видел Стефан.
Насрать, он ведь сам написал "Наши с тобой отношения не имеют перспективы".
Сам виноват
любит небо

Это всегда приходит неожиданно, как если бы произошла ядерная война и на Земле не осталось бы ничего живого.
Все существование на кону, а ты сидишь и думаешь о том, что любишь вот её, но его тоже.
То есть тебе с ним весело и он рядом - ты его уже немеренное количество времени знаешь, и он сам приезжает к тебе.
Целует тебе руки\щеки, и, как по строгой договоренности, никогда не трогает твои губы.
На них у меня отныне монополия.
А еще есть Стас.
От которого даже не ждешь ничего. Никаких резких признаний в любви, его сволочизм дошел до той меры, рядом с которой даже Хаус не стоял.

Берешь трубку, её голос. И все фразы сразу как приговор. То есть "Привет, у меня давление" звучит как "Тебе, милая, конец", а "Как ты?" уже намекает на "Даже если было хорошо, станет плохо". И тянет говорить, говорить, говорить, выговаривать все те нежности, что не можешь сказать ему, потому что стиль общения у вас с ним другой. И тянет, и не можешь. Вы не расстались - но это безусловная правда, потому что она звонит тебе один-два раза в год. И если ты наберешься смелости и скажешь "Не звони мне", то непременно позвонишь ей сама, поздним вечером, когда будет совсем нечего терять, кроме самоуважения. Разрушаться, так уж до конца.