На моих книжных полках столько всего стоящего. А мне еще Войну  И Мир и Анну Каренину читать. И если честно, уже ни сил нет, ни желания. И через каждые пять этих характерных черных картинок с белым текстом, в таком, минималистическом стиле - какое то оправдание к абсолютному бездействию. И в наушниках какая-то ересь, типа damien rice'a, которого нельзя упрекнуть в том, что он не попадает в настроение. Я набираю вес. Да и собственно наплевать. Потому что все это мелочно - покупка каких-то новых штанов, деньги, серьги. И все в пустоту бежит-бежит нескончаемым ручейком, и тебя туда затягивает. И писать то совершенно не очем, по одной просто причине - ничего не происходит. Жизнь идет свои чередом, а тебе лень повернуть её в другое русло. Лень даже лечь и почитать книжку. Лень что-то делать, чтобы улучшить положение вещей. Ничего не помогает и ты просто вынужден склонить голову перед надвигающимися переменами.

А то что ниже ничерта не любовь. Просто я и какой-то очень милый мальчик.

Который, как мы с Настей, надеемся поедет со мной провожать Настю 26 числа.

[640x426]

 Он какой-то. Ну реально же из Наны - совершенно. Изумленный, воодушевленный. И хочется его так, что аж до дрожи в коленках, до какого-то идиотского смущения, кажется что могло бы проще, просто обнять человека, ну так.

И вот когда все уже кончено, его просто нет ты начинаешь осознавать, что ты во всем не доходила до логического конца. Ты хотела, чтобы он обнял тебя, но сама ничего не сделала. Сидела напротив него в кафе, и когда Настя ушла ты практически заплакала.

И тут из двух зол, только бы понять, большее оно или меньшее. Вроде бы с одной стороны так хочется, так хочется, а он недостижимый такой, и тянешься рукой к нему, тянешься, тянешься тянешься, а он - как 3d фильм, тянись не тянись ничего не выйдет.

 Вздрагиваешь вся - изнутри. Обновляешь его странницу раз в пять минут. Чтобы было время ответить, если он вдруг что-нибудь ответит на твой идиотизм. Мне сказали быть сильной, если я хочу быть таковой. 

Я знаю - что для этого нужно

 Ты исчезаешь разом для всех. Такая тень... Просто обратная сторона монеты.

Ты исчезаешь. Тебя нет толком, о тебе уже забыли. А ты даже винить толком не можешь - что поделать, жизнь - суматошная штуковина. И ты вся такая печальная ходишь по дому призраком. Тебя нет-нет-нет. Ты ничего не хочешь, ни о чем не думаешь, господи, только бы побыстрее день закончился, только бы позвонил хоть кто-нибудь, пусть даже номером ошибутся, неважно, лишь бы в этой звонкой тишине услышать голос чей-нибудь

 после вчерашнего похода по метрополису, ко мне пришло осознание. что худеть надо срочно и быстро. наплевав на советы врача, я решила все-таки сесть на абц. вес я не мерила, мерить буду где то на 5 день. 

за сегодня было:

- яйцо всмятку (одно)

- один крекер 

- несколько банановых чипсин

- зеленый чай

 сегодня прям был хороший день, потому что ничего не ела после 10 часов утра. Только пила пепси лайт. Не убивайте.

давно мне не было так больно. давно я так не плакала. правда. забиться в угол. я через каждые 40 минут глотаю анальгин.

 бери себя в руки, детка. все хорошо. ты любишь его, ты сказала ему это, все хорошо.

бери себя в руки - ты ведь хочешь хорошо выглядеть и носить вещи, которые тебе нравятся. 

бери себя в руки.

И тут ты видишь его он-лайн. Он приходит ближе к утру. Подобен сентябрьскому снегу - нереален настолько, что уже даже верить как-то не получается. И все остальные меркнут, ты сидишь - смотришь на его он-лайн. Смотришь-смотришь. Не понимаешь, что именно тебя напрягает во всем этом. Ты ведь уже не веришь и не надеешься, что он напишет тебе. Для чего тогда все? Для чего какие-то слова, фразы, невысказанность каких-то эмоций, ты уйдешь, я останусь. Мы с ним как бы не Бонни и Клайд, не Сид и Ненси. У нас были бы такие же бесшабашные истории, позволь он мне быть рядом с ним, будь он со мной. Хотя бы капельку.

Иногда все кажется таким ирреальным. То есть, ты явно перестаешь понимать, что происходит у тебя в голове - и тут же совершаешь кучу ошибок. Простых ли, сложных ли, совершаешь, и все тут. Хочешь что-то исправить, но не надо, не стоит. пусть будет лучше горький горький опыт. Ругаюсь с  родителями, все достало. Просто жить как-то дальше не хочется. И самое страшное - что сладкое заменяет эмоции - тебе плохо - съел мороженое, все круто. 

Юля (одноклассница) сказала, что можно похудеть так:

Каждый день съедаешь огурец + вареное яйцо.

И так всю неделю. Вперед. Лично у меня все получится. Так с сегодняшнего дня и сделаю.

Отчаянно хочется только одного - сдохнуть. Настя там на концерте, хотя бы кому-то из нас троих, меня, Жанны и Насти - хорошо сейчас. Надеюсь, что у Жанны все тоже неплохо. А мне сдохнуть хочется, ну правда. Я ненавижу все и вся вокруг. Родители не уедут. Сволочи. Господи, как же я все ненавижу... Такое чувство, что мир восстал против тебя, еще и Саша, господи, если бы не Лсд, я бы ей-богу повесилась, хоть кто-то терпит мои истерики и не начинает истерить в ответ. Кажется, что кроме него и Насти мне некому рассказать о том, что наболело, потому что иначе в ответ будет либо "угу" либо что-нибудь еще, что обязательно причинит боль. Хотя да, какая разница? Я ведь всего лишь человек, которого не существует в реальной жизни, значит можно делать больно столько, сколько угодно, ну то есть, это тоже самое, что избить собственную плюшевую игрушку. Нет, чтобы позвонить, ну там, услышать, что голос дрожит. Понять, что телефон выскальзывает из рук, потому что истерика уже переходит в какую-то постоянную фазу.

Так нет же, гораздо круче - сделать виноватой меня. Конечно. Почему-то, когда я истерила на него, за какие-то  посты о его каких-то девушках, то я тоже оставалась виноватой. Ситуация безвыходна. Гитар Хиро качается очень-очень медленно.

Ненавижу. Как я все и всех ненавижу. 

какое-то время не смогу сюда писать, буду стараться появляться и комментировать.

с понедельника сажусь на диету. отпишусь о результатах) 

удачи вам, и мне. господи, хоть бы родители уехали!

Вика пережила этот день,  и вообще мне дико плохо, потому что у меня температура + горло + кд. Я-то думаю, что меня так дико разнесло во все стороны. И все это вместе кажется убивает мои мозги. Сегодня с утра:

• хлопья + молоко

• компот яблочный (разбавленный)

• хурма.

Слова автора: А вы любите конфеты? Я просто обожаю. Когда дома заканчиваются все сладости, а в магазин идти лень, то я готовлю домашние конфеты. Рецепт очень легкий и вам понадобятся всего лишь 20 минут свободного времени.

[показать]

Сегодня с утра весы показали 55 кг, я впринципе этим довольна, потому что ем не особо ограничивая себя. То есть позволяю себе что-то, но в разумных пределах. А вообще мне было стыдно сюда писать, потому что я слабак. Ну то есть как, ограничиваешь себя, ограничиваешь, и вроде бы даже ощутимо худеешь - но тем не менее особого результата нет. Может быть сегодня сделаю обертывание - и позанимаюсь хорошенько и ногами и прессом. И если сил хватит еще покручу обруч.

Завтра никакого сладкого!

Слышишь, слабовольная идиотка?! Никакого сладкого, на завтрак хурма, в школу тащи яблоко и ешь на каждую перемену по кусочку. Ты же не конечный слабак!

всяких упражнений. На пресс. Сначала голливудского тренера, а потом 10 минут. Правда в первом я выдержала несколько самых первых упражнений, решила, что сначала надо его немного подкачать. Сейчас минут 20 покручу обруч и пойду спать. Весы сегодня днем показали 56.

Вика в ужасе.

Вика не способна на нормальные отношения с людьми - нормальные расставания. Несмотря на все мое напускное равнодушие - мне было больно сейчас. Очень больно. И дело не в том, что он близкий мне человек, или что-то еще. Это неважно, я просто успела привязаться и полюбить его. Ну по-своему, да, ну другие так не любят никого, но тем не менее... Это ничего не меняет. И все это такое левое... Господи. Да за что?

Хватит жрать, толстая ленивая задница.

Ты так никогда не похудеешь. Ты унылое говно, которое только ноет всем, что все неправильно и т.д., на самом деле ты ничего не можешь самостоятельно и без пинков. Ну ладно, коли так.

Иди худей. Сегодня сделай упражнения на пресс. Сделай-сделай. 

для пресса/ног/рук+растяжка

Мне безумно понравилось.

Очень крутая нагрузка на ножки) 

Ко мне приехали Настя и Жанна, которую я раньше не знала, о чем сейчас благополучно пожалела, но это было круто. Мы пили арбатское, колу, курили, и это был один из самых крутых дней в этом учебном году, я дико Люблю Настюлю и Жанку, они нереально клевые девчонки, черт, я опускаюсь до банальностей, но это едва ли возможно выразить словами, потому что это было так, словно мы дети из каких то трешовых фильмов о том, как подростки прожигают свою молодость, и наплевать, что все это вредно, потому что это дикие выбросы эндорфина в кровь, все тело мокрое, на лице дикая улыбка, я люблю этих девочек, правда. Они вообще пожалуй лучшее, что могло случиться со мной в жизни, потому что это было офигенно! Это было так, как не было и не будет никогда, потому что такое неповторимо, играть песни металлики на сломанной детской гитаре, а потом на африканском барабане. это дикость, глупость, но так не бывает просто.