Чудесный отдых. Начавшийся с неудовольствия жестким спальным местом, закончившийся нежеланием уезжать - это для меня абсолютно аномально. Я там встретила мужчину. Ну вернее... Наверное, он все таки еще парень. Такой... М-м-м. Просто чудесный. Хотя бы потому что он женат и у него ребенок. Но всё это не суть. Господи.
Смешно то, что я все-таки вернулась - любая сказка, как известно, кончается реальностью.
Я привезла туда свое убитое, больное сердце - его лечили приключениями, весельем и песнями у костра. А еще тихим всхлипываием, детоксикацией.
А впрочем пускаться в подробности глупо - в этом нет абсолютно никакой необходимости. Спасибо, Лёш. Я буду скучать. Приезжай скорей.

У нас новый способ самозащиты - пускать бумажных голубей и врать всем, что все хорошо. Чувствовать через шарф, как ветер продувает меня изнутри, как там что-то сжимается, и этого все меньше. Кто сказал, что сердце слева? Это полная фигня - душа и сердце, которым чувствуешь - оно справа. Где-то под ребром, которым я касалась тебя так невзначай, но любовь делает из нас супермонстров, по сравнению с которыми халк это просто детский лепет. Мы слушаем тишину в наушниках, надеясь, что кто-нибудь догадается о нашем одиночестве, а когда нас спрашивают, что случилось мы предпочитаем молчать. Действительно, зачем что-то говорить. Ведь проще, чтобы все отъебались после слова "отлично", нежели пускаться в объяснения после "я умираю".
А звезды все так же далеко. Дядя может коснуться их рукой, и летнее солнце греет после очередного дождя, который просто невозможно считать грибным, хотя для оптимизма это ни о чем. Но оптимизм глуп и не объясняет, почему ежедневно умирает столько неродившихся детей. Я бы хотела быть таким ребенком - или умереть от лейкемии, рака костного мозга - чтобы умереть вместо какого-то непременно хорошего человека. Это невозможно. И не надо говорить, что я тоже хорошая. Я ведь по сути не умею жизни ценить, не умею ценить каждую её секунду. А они умеют.
А я живу и дышу теми же органическими соединениями, что и другие. Смеюсь над всеми несмешными шутками. Плачу из-за писем мужа Т.А. С войны.
Боже. Я прочитала только половину, но вышла из музея со слезами на глазах и неизвестностью в душе. Будто... Будто я узнала какую-то печальную тайну.
Но даже это была не я. Я уже так давно разучилась плакать из-за чего-то стоящего. Теперь я плачу только от ветра, и от отсутствия автобуса.

Ты хотел?. Получай.

Ты выходишь на улицу, и чувствуешь, как что-то медленно начинает тебя раздражать. И это что-то другие называют реальностью.

что лучше, красивые ногти или красивые пальцы. Красивое тело или красивая душа?

ни в коем случае не давай мне надежду на излечение

да ладно. мы с тобой никто друг другу. я смело могу врать тебе. о чем угодно. считая то, что мне надо на матч. это всё полная хуета, чтобы вовремя убежать. чтобы не стало невыносимо больно снова.
а я знала.
знала с самого начала, что именно так и будет.
потому что ты такой же как все они, и чувства (боже, как я верила, что это неправда) такие же.
спортивный интерес.
ну нахуй. какая кому разница до того, что ты был последним человеком, которому я могла доверять. которого хоть когда-нибудь могла полюбить. это идиотизм.

Определенно это ты. Ничьё другое отсутствие не сводло бы меня с ума. Я не скучаю по тебе, ты мне как кобыле пятое колесо. Просто вдруг в метро что-то опять взорвут. Я не хочу терять тебя так трагически. Господи. Ты должен передо мной отчитываться, иначе я сойду с ума раньше, чем ты уйдешь из аськи. Раньше, чем ты выйдешь из дома. Я уже буду звонить во все колокола, молить господа, чтобы с тобой всё было хорошо. Иногда мне кажется, что то, что я с тобой всем поперек горла, главное, быть весёлой когда ты вернешься. Ведь ты по сути ничем не отличаешься от всех людей, с которыми я так случайно общаюсь. На самом деле, ты в чем-то даже хуже. Сволочь. Сволочь. Сволочь. Напиши мне. Не надо писать о любви. Главное, чтобы с тобой всё было в порядке. Я не могу есть и пить вот уже 6 часов. Даже чуть больше но это не суть. Я хлебаю воду и успокоительное. Валерьянки в доме больше нет. И тебя тоже. Господи. Ну где же ты? Так поздно ты обычно уже в аське. Где где где ты, мать твою! Почему ты заставляешь меня волноваться. Я чувствую себя белкой в колесе. Бегаю бегаю бегаю. Тебя всё нет и нет. Это уже вторая запись... Вторая памятка о том, что ты куда-то пропал. Такое чувство, что я переписываю поэзию Бродского в прозу.. Ну где ты? С кем...
Твою ж мать то.

Все наши с тобой общие провалы. Вся наша любовь. Всё это никому не нужно, и мы такие же. Нм тоже это не нужно, потому что в любой момент мы можем выйти на улицу. В реальность. И там не будет ничего напоминающего о тебе хотя бы отдалённо, кроме музыки в моем дурацком телефоне.
Ты никогда не думала о том, что вся эта музыка впитывает тебя? Как губка впитываются все твои слова, и можно песнями кинуть расшифровку всех наших разговоров. Я точно буду помнить об этом. Буду помнить так долго, как живет мой телефон, контакт и прочее программное обеспечение в моей жизни.
Эта ностальгия убьет меня. Так же, как твоё отсутствие в аське. Плевать. Плевать на всё то, что я о тебе знаю. Сначала важнее всего, чтобы ты просто зашла - потом важно на тебя обидеться, зная, что это без толку. Хотя бы потому что тебя такая фигня как чья-то обида не колышет. Потому что у тебя в аське собрана целая галерея неповторимых людских характеров и мой затесался там совем случайно. Я там в середине. Не самая плохая, не самая лучшая. Средняя во всем хотя бы потому что это я. Хотя бы потому что я уже говорила, что не могу without u. Это не потому что ты научила меня музыке, которую я слушаю теперь чаще всего. Даже не потому что ты меня поддерживаешь - тебе ведь срать на мои проблемы.
Просто потому что не существует любви с первого слова. И со второго. И можно перечислить все числа до бесконечности. Суть не изменится. Если бы я любила тебя, всё было бы проще. Но я не люблю.
Правда не люблю - когда люблю меня тянет об этом рассказать, но не теперь. Теперь мне просто хочется как-то скоротать время, чтобы ты пришла быстрее. Чтобы застать тебя. Чтобы...
Чтобы.

Всё. Надо бежать из дому.

вот нахуя я проснулась?

Есть кое-что, помимо любви в этом мире.
Это, например, писать на 5\5 сочинения по литературе и русскому. Учить химию и биологию. Знать абсолютно всё о простой дегенерации и теории биохимической эволюции. Быть одним человеком в классе, понимающим, что такое коацерватная капля и почему любой член геометрической прогрессии, зная его номер, можно выразить через известный. Единственной решать задачи, где требуются как минимум знания десятого класса. И понимать что k в функции y=kx-b - коэффициент, отвечающий за угол, под которым прямая пересекает оси. Что этот самый коэффициент ищется через тангенс, и почему корень квадратный не может быть отрицательным.
Быть в конце концов одной, кто пишет на уроках письма, и на них же делает параллельный перенос, и поворот квадрата на 90 градусов по часовой стрелке. Выкидывать эти письма за непригодностью и нежеланием, что-либо, кому-либо рассказывать. Когда перестаешь чувствовать свою душу - единственное, что остается, это выражать свои мысли на языке html и получать за это пятерки по информатике.
Пусть это всё глупо. Но это, частично конечно, может заменить настоящую жизнь.
Так же как тактильные галлюцинации могут заменять реальные прикосновения.

самое главное, чтобы мне было весело - а я развлекаюсь.

[700x560]

[700x560]
[700x560]

детка, ты не находишь, что они чертовски сексуальны с учетом опасности провалиться в неизбежность? а еще у тебя заразительный смех; за это я тебя ненавижу.
говорить, что за это же люблю не буду. ибо не модно. ну. сам понимаешь да?

Зураба не было сегодня. Я весь день без карманов, мобильный в руке. Когда я одену джинсы, я поставлю рандом и засуну его в карман, и ни за что не вытащу до конца дня.

Почему у меня это никогда не бывает на три месяца? Почему я думаю, что если стала грубее, то стала меньше его любить?
Почему я не тонкая доска, которую сносит при первом сквозном ветре. И почему, если он весь такой неправильный я вернулась.

Вы отмечаетесь в комментариях, а я даю Вам цвет.

Вы пишете в своем дневнике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:

а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно;

желтый.

а) Желтый (странная ассоциация) цвет цыплят. Меня дядя всегда цыпой называл
б) Ладно. Наигранная радость. Зависит от оттенка
в) Я думаю о ромашке.
г) Я чаще всего, когда выхожу из школы вижу именно этот цвет. У меня совсем плохо со зрением и потому, когда резкий свет бьет в глаза и перестаю видеть объекты - и вижу желтый

Не знаю, где здесь эссе, но наплевать.

Меня зовут Вика. Называть можно всеми производными от этого имени. Я учусь в ГОУ ЦО "Школа Здоровья" №2000, и живу в Царицыно. Я не слишком хороший человек, совсем плохая подруга и единственное, что пожалуй из меня неплохо получилось - ученик. Я прилежно учусь, стараюсь всегда выполнять домашние задания, никогда не думать о плохом.
Мой рост 160 см. вес 48 кг. У меня нет столь романтичных кругов под глазами, я не имею реальной привычки курить, меня вообще пугает та или иная зависимость - хотя порой её не избежать. Я цинична и вредна в общении с людьми, окружающими меня в школе, дома, в реальной жизни. Редкостная болтушка. Во мне нет ничего философского - все пусто и глупо. Глупо настолько, что порой совсем не хочется продолжать эту самую глупость, а приходится.
[600x400]

читать письма из детства сложно.
почти так же, как врать тебе

каюсь, правила тупо скопировала у Ту, поэтому:
а. Поставьте плеер на random.
b. Выберите ваши любимые строки из первых 15 песен.
c. Сделайте пост, и пусть читатели отгадывают, что это за песни.
d. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник угадавшего.
e. Поисковиками пользоваться нельзя!

• Seeing the sun when I can't really see
Hoping the sun will at least look at me

• Видишь мерцание
Лезвий средь стонов разодранной ночи?
Слово прощания
С жизнью, что стала мгновеньем короче... (Мельница - Север, Мартовские_уши)

• Has no one told you she's not breathing?
Hello, I'm your mind giving you someone to talk to (Evanescence - Hello, Тулуз)

• You're slipping slowly from my reach
You grow me like an everygreen
You never see the lonely me at all (Placebo - Without you I'm nothing, Тулуз)

• Теперь придется переписывать куплет и слова
Ведь её номер начинается на двести тридцать два

• Что он нам несет:
Пропасть или взлет,
Омут или брод?
Ты не разберешь,
Пока не повернешь. (Машина времени - Поворот, Мартовские_уши)

• Меня yбивают из эмки стреляют
В левyю мышцy.
И не попадают, что тоже бывает
Сбиты прицелы. (Земфира - До свидания, Мартовские_уши)

• Постой, преодолевший страх,
Пропавший под водой, затерянный в песках.
Нарисовавший круг, опять в последний раз,
Неуловим для рук, невидимый для глаз,
Я превращаюсь в звук. (Сплин - Скажи, Тулуз)

• Слов моих сухие листья ли заставят остановиться, жадно дыша?
Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг. (Сплин - Маяк, Мартовские уши)

• Чтобы понять куда идти,
Чтобы понять, зачем идти,
Без колебаний прими сто грамм
И ты достигнешь цели.

• Went in the room, didn't stay long,
Looked on the bed and brother was dead

• Wedding bells ain't gonna chime
With both of us guilty of crime (Placebo - Protect me From What i Want, Тулуз [кто ж сомневался-то]

• Passers by were looking at me
As if they could erase it (Placebo - Meds, Тулуз [тоже без сомнения])

• И под ливнями ленивыми
И на солнечном огне
Все учились быть счастливыми
В своей северной стране

• Hе дай мне сказать тебе пошлых слов:
Вполне приличных о худших из худших.

цинично смотреть на мир - не про меня, так же как искать белое в черном.