Вот спрашивается, чего мало людям? Деньги есть, но нужно больше, есть "девятка", но нужен "мерседес". Да, это можно отнести к категории самоусовершенствования. Но иногда это "самоусовершенствование" переходит границы и превращается в одного из страшных зеленоглазых монстров - зависть. Многие считают, что поссорились с другом/родителями/шефом и тут всё! Мир прекратил существовать! Все жаждут идеального. Но ведь не представляют, что могло быть и хуже. Реалисты закричат, что это слишком пессимистичный взгляд на жизнь. Но ведь мы не ценим то, что имеем! Испробовав не делать домашнее, делать его уже не захочется. Но рано или поздно понимаешь свою ошибку. Лучше если это случается рано, а то бывает слишком поздно...

Порой всё не так, как хочется тем не менее. Чтобы что-то получить надо чем-то заплатить - закон мироздания. Тем не менее платить не хочется. Мы делаем что-то в надежде, что эхо исчезнет в комнате с сильнейшей аккустикой, что не сработает система, работавшая уже тысячелетия. Да, у человека есть такая особенность, надеяться на что-то пока есть хоть малейшая вероятность. Человеческий ум не хочет с чем-то мириться и пытается найти этому логическое оправдание: "А что если..." и "А может быть и не случится..." уже просто мозолят слух другим, но эти самые другие ничем не отличаются. Я знаю, что сама такова, тем не менее не могу допустить категоричности, ведь чудеса случаются?...

Снова глупости! Как хочется избавится от мыслей, побыть в забытье чуть-чуть. Как не страшно себе в этом признаваться, я хочу ...идеализации. Хочу, чтоб был мир во всём мире, пели птички, у меня была куча друзей... Но иногда задумываешься: хочется этого, чтоб помочь другим или потешить своё эго?

11 ночи, а мне чего-то не спится... Скорее всего всему виной тот рой мыслей у меня в голове. Это и безграничное счастье, что Их уже 300, и жуткая ярость из-за которой мне хочется разорвать всех этих "объективных критиков чужого творчества", и просто ощущение, что у тебя есть дом, родная страничка, без которой не можешь жить. Забанила 2х пользователей, которые были в печёнках, впервые написала статью, которая мне действительно понравилась, начала разработку другого идзайна, хотя относительно него в голове всё ещё пусто. И день прошёл не зря. Да, это обыкновенная админская рутина, сама не могу не согласится, но чаще этуработу в поте лица можно променять снова на то счатье. "Кому-то это нравится!" - проносится в мыслях, когда читаешь положительные комментарии. И всё же чувствуешь себя не в своей тарелке прочитав 15 похвал и один пост критики. Нет, админ - это осбое состояние души, даже может отдельная субкультура...

Немного глупо смотрится такой заголовок в мире, где куча болезней, катастроф, смертей... Тем не менее всё это ужасное не должно мешать внутреннему счастью человека. В последнее время я готова улететь в космос только от счастья. Потому что Он популярен, Он кому-то интересен, Он - мой! Не верю... Каждый день - 200, 204, 207, 212, 220, 231, 237... Просто числа, но для меня они - святое. Для кого-то они абсолютно ничего не значат, но я из-за ещё одного готова прыгать до потолка. Глупо и нелогично, но естевственно...

Иногда очень раздражает непонимание людей. Их гордость. Их стереотипы. Ограниченность их мышления. Их зависть. Их глупость в конце концов. Серая масса. Этот огромный монстр пытается стирать нас с лица земли, нашу индивидуальность. Неужели не привлекая внимания нельзя рассказать что-то грандиозное? Неужели нельзя без зависти? Я вполне осознаю, что прося не завидовать и не навязываться я прошу людей изолироваться от общества. В нынешнем мире общения не всегда все лучшие друзья или худшие враги, бывают и промежуточные звенья. Как бывшие друзья шантажируют тебя, прося совершенно нелепые вещи. Иногда думаешь: "А были ли они вообще друзьями?". Пускай и были, но не теми, какими ты их себе представлял. И почему нельзя дружить со мной, если Алиска гораздо популярней? Погоня за славой? Мания величия? Пусть и удастся пробиться в подруги, но не извлекая из тебя выгоды тебя там долго держать не будут. Зато потом всё станет хуже. Ведь отказавшись вернуться ты показываешь свою неприязнь, а опозоренной видеть это неприятно. Вот тут и начинают мстить...тебе! Нет, не той Алиске, которая самым хамским образом тебя использовала, а именно своей лучшей подруге, бывшей. Месть? Первые ассоциации возникают из недавно просмотренного ужастика. Они не воодушевляют на противостояние. И тогда как быть с другом? Или этот друг - худший враг?...

Наверное я перебарщиваю с троеточием... Вот опять. Но ничего не могу с собой поделать. Все мои размышления какие-то незаконченные, как тот рядчисел в математике от 1 до бесконечности. Так и кажое моё предложение может быть одним, а может бесконечностью... Куда несётся время? К той же бесконечности? Вопрос: зачем? Ведь мы не живём вечно, а значит не сможем понять и познать смысл бытия. Многие полагают что именно в смерти содежится цена жизни, но ведь это неверно. Умерев, ты уже не узнаешь о ценности собственной жизни, о её смысле... Бессмысленно умирать, но и жить вечно бессмысленна. Так что же делать? Ответ прост: не жить. Только так можно спастись от подобных размышлений.

А мне иногда так хочется потеряться... Просто побродить пешком по городу, понаслаждаться вечерним свежим ветерком, понаблюдать за городской жизнью, посмеяться над спешащими куда-то прохожими, забыть обо всём, о всех заботах и обязательствах, посмотреть на закат солнца и брать с этой непутёвой звезды пример, спрятаться далеко в себя и видеть только 4 стихии... А потом почувствовать спокойствие ночи и увидеть сияние в ночи неоновых вывесок, пройтись босиком по опустевшим дорогам и почувствовать нестерпимое одиночество и облегчение, холод дороги, которая всегда одна, которая никому не нужна... Хочется, чтоб о тебе никто не знал.... оставил наедине с собой, дал время разобраться в себе и возможно измениться в лучшую сторону... Хочется отключить телефон, забыть про интернет, про друзей и впасть в забвение, не помнить ничего ни о себе, ни о жизни, начать всё с чистого листа... Хочется, чтоб был рассвет, но не утро... Его приход ознаменует новое начало того ненормального мира, от которого ты прячешься ночью... Хочется сказать "Нет!" миру и "Да!" эмоциям и чувствам, почувствовать каждой клеточкой одиночество и безысходность, благоговение и ненависть, любовь и сочувствие, всё то, что не даёт нам испытать в полной мере повседневность и окружающие... Возможно это полный бред и паранойя, а возможно нечто большее, чем просто мысли в голове Ани из города Симферополя...

Вчера полностью погрязнув в кодах, я задалась вопросом, зачем я всё это делаю? А и вправду, зачем? "Тебе ведь от этого никакой пользы!" - всё время тврдит мама и добавляет: "Ты только нервы себе портишь!" И всё же я не могу понят, зачем я это делаю... Я хочу радовать людей или радовать...себя? Я не могу понять, почему я создала этот сайт! Казалось бы, это должно стоять первым в списке плюсов и минусов создания сайта. Тем не менее, даже через 4 месяца я ещё не поняла этого. И навредить я ему не могу... Сразу возникает вопрос: это нездоровые симпатии к куску кода или материнские инстинкты? Хех да хах - то всё, что осталось от тветов на вопросы...

Часто в жизни мы предстаём перед выбором. И они бывают мелкими и крупными... Однако в обоих случаях ошибки дорогого стоят. Почему, почему 2 шанса не дано и почему не дано варианта "Не знаю"?! Часто жизнь выдвигает нам ультиматумы для однозначного ответа. И вся ответственность на тебе. Мучаешься сомнениями: да или нет? Ошибки... Говорят, люди на них учатся... А что если их просто не прощают? Что если из-за "да" вместо "нет" нужно начинать всё сначала?! Печально... Потеряно время и... нет, не деньги, а частичка души, частичка доброты, щедрости и открытости... Как же больно её терять! Да и о потерях поговорить не хотелось бы...

Рвануть, никого не спрашивая, убежать, потеряться, рыдать в истерике, угрожать, просто пустословить, ничего не притворяя в исполнение, злиться, трепать себе нервы, рвать на себе волосы, кричать, нет этого мало... А что потом? А потом... забыть и простить. Зачем? Зачем такой долгий процесс? Неужели нельзя просто напросто простить?! Нужно себя мучить, страдать, а зачем? Только для того, чтоб забыть? Нет. Как люди могут быть так самолюбивы и горды, что причиняют друг другу только боль? Ах, боль...Она помогает на выжить, но жить с ней - сущий кошмар. Боль... разве это не разрушитель счастья? Боль...и разочарованье, которое всегда больно ударяет об землю, когда ты падаешь с небес...

И вот свободная минутка... наконец-то... Ты в радостном предвкушении загружаешь свою страничку... Тебя радует новый пользователь, 10 лишних хостов на счётчике, хорошие отзывы о тебе и твоём ресурсе не меньше, чем те же 5 за домашку. И ты прыгаешь по всей квартире с криками "Получилось!", когда видишь, что твой сайт кому-то интересен, даже когда Их зарегистрировано всего лишь 5, а 100... Нет, это число просто фантастическое... Когда ты админ, ты забываешь о понятии "свободное время" или "просто полазить по сети". Нет, это делать можно, но просто забыть о своём детище?! Как часто видно заброшенные, никому не нужные, осиротевшие сайты. Мне их жаль... Да, пусть это лишь кусок кода, но если ты с ним ...срослась? Зачем их бросать? Зачем? Неужели это такие ужасные чувства - радость и восторг? Разве хочется быть дворником, когда можно быть бизнесменом? Да, с 23 мая на мне огромная ответственность... Сайт напоминает мне успешно сданный проект, хотя нет, проект в разработке, но подающий большие надежды. Выходит админ - это работа?