Госпожа Йоруичи очень красивая. У нее длинные блестящие волосы, и когда она распускает свой хвост, они красиво обрамляют ее лицо, придавая ей вид гораздо более юный и озорной.
У госпожи Йоруичи плавная походка и мягкие, вкрадчивые движения. В белой домашней юкате, которая очень красиво сочетается с темной гладкой кожей, пахнущей сандаловым маслом, эта кошка кажется еще более раздетой, чем когда носится по дому в одном белье. Ткань такая тонкая и так льнет и струится вдоль тела, что совсем ничего не скрывает, только подчеркивает идеальные формы госпожи Йоруичи.
Она, конечно, знает, как выглядит, знает, что на нее все смотрят, но госпожу Йоруичи это нисколько не волнует. Как будто ей наплевать.
Ей, наверное, на самом деле просто смешно, ее желтые хищные глаза почти всегда смеются, даже если сама она смеяться вдруг перестает.
Еще у госпожи Йоруичи очень громкий голос. Когда она кричит, иногда кажется, что в доме должны лопнуть все стекла. На это ей наплевать тоже. Как и на то, что следы от ее зубов прекрасно видны в вырезе косодэ.
Но как бы громко она ни кричала, на ее идеальной коже синяков и ссадин не бывает никогда.

Господин Куросаки странный. Иногда он бывает шумным, но не так, как госпожа Йоруичи. Он может за раз уничтожить весь запас спиртного в доме, пока хозяин пьет первую бутылку сакэ. К счастью, этот гость бывает не так уж часто. Он совсем-совсем некрасивый, но очень сильный, и когда у него случается хорошее настроение, ведет себя по-дурацки. Размахивает руками, роняет предметы, пытается подраться с хозяином или Тессаем.
Правда, хорошее настроение у господина Куросаки бывает настолько редко, что разозлиться на него или устать, просто не успеваешь. Наверное, подраться с ним было бы интересно, но он почему-то никогда не соглашается. Говорит, что не нравится ему эта идея.
Куросаки-сан выглядит очень несчастным, хотя никогда не говорит о плохом. Он вообще рассказывает нам только забавные истории и несмешные анекдоты.
А вот с хозяином они говорят подолгу. И пьют, закрывшись в кабинете. У господина Куросаки после третьей бутылки глаза становятся совсем больными, голос делается тише, а хозяин начинает одновременно скучать и грустить. Хозяин этого не показывает гостю, но видно, как раздраженно он обмахивается веером и прячет глаза.
Впрочем, они не всегда разговаривают.
Если бы не господин Куросаки, никто бы не узнал, что хозяин умеет кусаться посильнее, чем госпожа Йоруичи. И еще громче кричит. Правда, хозяина госпожа Йоруичи никогда не вышвыривала в окошко в разодранной рубашке и с прокушенным до крови плечом.
В следующий визит господина Куросаки хозяин с ним был очень холоден и почти не разговаривал. Но потом они все равно помирились. Только хозяин стал ставить кеккай, когда они с господином Куросаки совсем напивались.

Когда странный синеволосый парень заявился к нам в гости в первый раз, хозяин его выгнал. Разбудил меч и… И выгнал.
У парня этого глаза золотые, как у госпожи Йоруичи. Но он совсем не такой красивый. Просто симпатичный. А выражение лица у него голодное и больное. Он очень несчастный, наверное. А еще он не похож на хорошего человека.
В свой второй приход он громко и зло шипел на хозяина, но тот сначала заканчивал составлять накладную, а потом достал было меч, но, подумав, убрал и ушел в сарай, где хранятся инструменты.
Выгнал хозяин этого дурака метлой. Точнее, метлами. Последовательно сломал все, пока гость стоял, вжав голову в плечи, и что-то шипел возмущенно и жалобно, а потом поплелся туда, откуда пришел.
Нам потом пришлось новые метлы покупать. Заказали такие, что хозяин, расплатившись, заявил, что мы - благовоспитанные японцы и летающий инвентарь нам ни к чему.
Наверное, потому, что еще что-нибудь ломать ему было жаль, в следующий раз хозяин схватил упрямого идиота за шкирку и уволок к себе в кабинет. Спустя полчаса истошных воплей, отчаянного визга, жалобно скулежа и подвываний гость выполз от хозяина на полусогнутых ногах, поддерживая хакама с оторванными завязками, и очень странной походкой удалился навсегда.
Хозяин же вид имел до крайности довольный, только посетовал, что руку слишком быстро свело.
Теперь синеволосый пишет хозяину письма. Их приносит очень красивая девушка. Она отдает конверт хозяину лично в руки, лицо у нее всегда очень спокойное, а глаза потуплены. Она ненавидит хозяина, но никак этого не показывает. Только хозяин все равно это знает.
Иногда он пишет что-то в ответ, но не чаще, чем одно письмо на двадцать полученных. Хозяин кокетничает с ней напропалую, дразнит и норовит поцеловать в щечку. Ему нравится играть с ней.

Эта тощая вертлявая черноглазая пигалица хозяина забавляет.
Когда она заявилась впервые, то задирала нос и демонстрировала тут всем свое презрение. Дура какая! А хозяин только посмеивался в веер.
На самом деле, чернявая ему не слишком нравится. Но госпожа Йоруичи очень хочет, чтобы эта девица и хозяин поладили.
Ладить девица отказалась наотрез, обзывала хозяина небритым лохматым уродом и Читать далее...

Один-единственный раз в жизни несокрушимый Кенпачи упал в обморок: когда Ячиру вспрыгнула ему на плечо с воплем: "ПРЕВЕД, КЕНПАНЧЕГ!!!".


Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.


До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…

спиянерено на

http://rejorji.beon.ru/6960-531-anekdoty-i-jumor-po-blichu.zhtml

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудакбля, а каждый кто едет быстрее вас - шумахеребаный?..

Темнота друг молодежи, в темноте невидно рожи!
- Я люблю тебя!
- Я тоже!
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа!
- Ух ты бля ,меня ведь тоже....

Дневник кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

блок который я хочу создать необходим для культуризации нынешней молодежи.
я беспокоюсь о БУДУЩЕМ!!!!!
на самом деле нужно было что ни будь написать)))