Настроение сейчас - Сонное...

Готовила мужу овсянку на завтрак - она мне запахла вкусно и я не удержалась. Позавтракала вместе с мужем. Прекрасно зная последствия. Теперь пытаюсь допить кофе, который никак в меня не залезет, потому что я сплю [показать]. Потому что каждый раз после еды я уже через 10 минут просто чудовищно хочу спать. Как хищник или удав. Поэтому последнее время отказалась от завтраков. Но я переоценила свою силу воли. Возможно из-за вчерашнего разгрузочного дня, который дал пинка моему обмену веществ, причём настолько, что я хотела есть уже с утра, чего со мной очень давно не случалось. Вот такой побочный эффект положительных намерений. Теперь пытаюсь не уснуть сидя... Хорошо, что машина задерживается - я бы спала уже не сидя, а прямо на ходу. Буду щас читать книжку и пихать в себя кофе, авось как-то переборю состояние спячки XD.

Настроение сейчас - Злое!..

Именно такое у меня сейчас ощущение. Голова кружится, перед глазами туман, ноги подгибаются от слабости, руки аж ломит. И причины для этого я найти не могу. Вроде спала сколько спалось, встала аж в час дня, и не переутомилась вчера, потому что целый день сидела дома за бухгалтерией, и не нервничала, и не голодала... Вот чё мне не хватает для жизни, не понимаю?! Не понос, так золотуха. Такие планы были на воскресенье, с подругой договорились, уже собиралась к ней идти - и теперь с 3-х часов дня сижу дома, боясь выйти на улицу. Всё не отпускала надежда, что вот сейчас пройдёт, вот через пять минут - а подруга ждёт, сидит дома, и не понимает, почему меня нет. А время уже за 6 вечера, на улице темнеет, и куда по темноте идти? Чёёёёёёёёёёрт!.. Зла не хватает! Теперь уже поздно куда-то дёргаться, придётся звонить и объяснять, почему я не пришла...

Настроение сейчас - Ацкий ацтой...

Я злой!
Я очень злой!!
Нгрррррр...
Я просто злой. На всё и ни на что.
Может, потому что голодный?.. Тоже может быть.
В колонках лабает на всю катушку Хайдо - лелею надежду, что немного полегчает.
У меня сегодня почему-то всё с ног на голову. Нет, не в плохом смысле - просто с ног на голову. Чего стоит уже то, что я рассеянно пошла на улицу без шарфа, шапки и перчаток, хотя погода не такая уж тёплая (+10) и я ещё очень слабая, к тому же не до конца здорова. Вот этого трудно было от меня ожидать, и тем не менее. Хорошо, хоть куртку одела %///...
Об остальном молчу - пока я ничего толком не понимаю. Даже не могу определить, хорошо это - то, что происходит - или плохо. Откуда-то одновременно лёгкость и злость, слабость и сила, ясность сознания и затуманенность разума.
И ещё я сегодня ещё ничего не ела, хотя встала в полдевятого. И если не завтракала я намеренно, чтобы не быть сонной (хотя это эффекта не принесло - я всё равно на пару минут задремала на диване), то потом мне просто не хотелось. И до сих пор не хочется, хотя на улице меня качало от слабости.
И ещё я как-то иначе последние дни слышу музыку. Она для меня стала почему-то богаче звуками, хотя все эти композиции я знаю чуть ли не наизусть. Может, это шизофрения ?..
И ещё я снова начала гадать на картах... Столько лет не гадала - и вдруг что-то во мне проснулось.
Кароче, если так пойдёт и дальше, то я "свалюсь" с дуба. Или с сакуры. Или с ещё какого-нибудь растения . "Я сошла с ума, я сошла с ума ! Какая досада ." (незабвенная фрекен Бок)

Настроение сейчас - Пхе-пхе!..

Мне сегодня наконец-то подключили комп [показать] ! По этой причине я весь вечер отлынивала от работы .
Ну, если честно, то от работы я отлынивала потому, что всё ещё не выздоровела, а комп только предлог. Согласитесь, не так уж приятно заниматься бухгалтерией, когда каждую минуту раздирает сухой кашель, голова кружится от температуры, цифры перед глазами мягко покачиваются, а колонки приходится всё время пересчитывать по 3-4 раза, потому что вечно выходит путаница .
Как же заколебала меня эта простуда [показать] ! А всё потому, что мне не сидится на месте - я целыми днями бегаю аки конь [показать] . А организм-то ослабленный. Вот вела бы себя смирнее, глядишь, не было бы рецидивов и я б уже выздоровела. Вот теперь с четверга дома в окошку кукую [показать] . А на улице тепло, капель, блин, сегодня даже дооождик пашол [показать] . Эй, кто-нибудь - выньте у меня шило, которое мне в одно интересное место вскоре после нового года попало и не даёт лежать на диване, заставляя постоянно куда-то бежать очертя голову ! Вот и сиди теперь дома, добэ, сам виноват ...
Что-то спать хочется... Пойду лягу книжку почитать. Заодно в нос закапаю [показать] . Всем привет.

Настроение сейчас - Холосее ^______^

Не сидится мне на месте! Сегодня не выдержала и смоталась в город. Погода на меня так подействовала: тепло, солнышко проглядывало, капель небольшая, воздух почти весенний - всё это напомнило мне весну и погнало из дома. Всё равно мне нужны были средства для лечения, а мужа посылать не хотелось - он и так эти три дня за меня на работе отмахивался. К тому же я сегодня уже птица-говорун, хоть и хриплый, да и особого дискомфорта не чувствую, и дома сидеть мне вконец осточертело, и погоду такую было жалко упускать - вдруг больше не представится такой в ближайшее время - так что я с удовольствием прошлась по городу, воздухом свежим подышала, на витрины посмотрела, на людей спешащих, в универмаге побродила, и от всего этого настроение поднялось. Мне всё равно нужен был какой-то стимул, чтобы вылезти из болезненно-ленивого состояния и включиться в рабочий режим - чем такая приятная прогулка не способ? А заодно и здоровью польза.
Только вот одно меня беспокоит... Шило... Не то, которое в мешке не утаишь, а другое... И откуда что взялось?.. И из-за него мне хочется сразу кучу всего сделать, а сил пока маловато, и не знаю, за что браться. Вот хотя бы сегодня - хочу и покраситься (хочется уже чего-то яркого), и полы помыть, и работу сделать, и что-то по-человечески приготовить (а то всё практически в сухомятку - не самое лучшее питание для ослабленного организма), и всё это за один вечер, причём до 10:30... Как это всё можно успеть О__О??? Но я всё равно попытаюсь. Начну с покраски, а потом по списку. И посмотрим, что я успею .

Настроение сейчас - Задумчивое...

Ну что - сегодня я уже могу хрипеть!..
Со сдвигом вас! В смысле - в сторону выздоровления.

Вчера я пыталась понять связь. Сегодня связь прояснилась сама и звучит настолько же нелепо, насколько и очевидно: мой муж позавчера купил микрофон. А я боюсь учиться петь... Чего ещё можно было ожидать в таком случае, если не ларингита из-за собственных комплексов?
И в то же время это всё кажется таким нелогичным и нелепым.
Но всё же никуда от этого не денешься...

Мне уже надоело болеть. Столько всего надо сделать, уже и работа подвалила - лежит вон на мониторе стопочка, да и побегать хочется, и вообще - надоело уже валяться! А сил пока маловато, только на прибраться хватает. Но зато у меня совсем не болит голова - видимо, вчера вся выболела Х)))). Поэтому я вся в книжках и тетрадках.

Ну, раз такое дело, значит будем сидеть за книжками. Тем более что уже очень и очень давно нужно было за них засесть.

Настроение сейчас - Бальное =///...

Йа заболел...
Приспичило мне посреди ночи молока попить. Ледяного... После второй чашки неожиданно заболело горло. Даже горячий чай не помог. А утром проснулась без голоса и с температурой о__О. Все мои планы накрылись медным тазом. И болит всё, что только может болеть у простудившегося человека, и в добавок так кружится голова, что я с трудом стою на ногах и передвигаюсь по квартире. По-крайней мере пытаюсь передвигаться. Так что теперь я валяюсь на диване среди подушек, с мужем разговариваю записочками - и смешно, и долго)))), питаюсь зелёным чаем с лимоном, чтобы уменьшить интоксикацию (а то голова раскалывается) и стараюсь чем-нибудь себя занять, чтоб не падать духом. Оно бы в таких обстоятельствах спать, но если лежать без дела, то ещё хуже, поэтому читаю детективчики - и вроде ничё так =))). И попутно размышляю над таким странным поворотом обстоятельств и над тем, чем же оно обусловленно... Всё-таки это такая засада - болеть. Тем более в самый неподходящее и загруженное время. Блин...

Настроение сейчас - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ХДДД))))))))!!!

Сама не знаю, чего я так доволен. Но настроение - вах [показать] ! Наверное от того, что на меня вдохновение нашло. Спустя столько времени его полного отсутствия. И теперь даже снег не может испортить мне настроение))). Даже наоборот - встав с постели, я минут 15 стояла у окна, наблюдая, как кружатся снежинки и думая о том, что это красиво. Ни тени уныния, ни признака подавленности. Спать легла после 4-х утра, о чём нисколько не жалею - а я никогда об этом не жалею, если провела всю ночь с ручкой в руках - и даже тот факт, что я проспала и встала только в 11, меня нисколько не смутил. И даже не было привычной последние месяцы головной боли и других "приятных" ощущений. Позвонили мне только в 12, и по-хорошему я по договорённости должна была сразу же впрыгнуть в джинсы и бежать, но дело не срочное, и я после минутных колебаний засела за письмена, за которыми и провела 2 часа. За эти 2 часа мне уже не раз звонили, чтобы уточнить время моего "благосклонного" появления, но к моим радостным объяснениям отнеслись с пониманием и только настойчиво просили явиться в новое назначенное время. Так что я сейчас совершу-таки обряд впрыгивания в джинсы и помчусь наконец по делам , окрылённая чем-то необъяснимым и в отличном настроении [показать] .

Настроение сейчас - Расслабленно-приятное.

Вот так у меня идут последние сутки хД)). Сегодня я отсыпалась после многонедельного недосыпа. Почти выспалась. Ну, насколько это возможно в моём случае))). Вчера в нашем районе что-то случилось с водопроводом, так что почти весь день не было воды, сегодня в момент моего просыпания в полдень тоже, так что я с чистой совестью осталась в постели, достав из-под кровати заветный сборник детективов. А через час уже дали напор. Лафа! Хотя бы потому, что появилась возможность принять душ, от которого прошла доставучая головная боль. Вообщет, если по совести, то надо бы что-нибудь приготовить, но... пока мне настолько лень ... Поленюсь ещё немножко)...
[показать]
Вообщето у меня сегодня была запланирована достаточно насыщенная программа. Но так как полдня я благополучно продрыхла, а теперь уже без малого 4 часа прихожу в себя (наверное всё-таки вчера была температура...), то даже не знаю, стоит ли браться =///. Стоп... Что значит "стоит ли.."?! Харе развозить кашу по тарелке! Нужно сделать что возможно! Иначе так дело не пойдёт - время уходит, а я так и буду сидеть на полу с задумчивым видом, ожидая прихода спасительной музы!..

Рррота-паааааадъёёёёёёёёёёёёёём!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Бестолково-бессонное... но хорошее ^__^!

Почти 3 часа ночи. Я не сплю. Но уже не по причине обычной бессонницы или безответственности, а по причине, что меня разбудили. Ну нельзя меня будить, если я уже сплю! Ну и что, что в джинсах и свитере, но зато всё-таки в кои веки я сплю!.. М-да, недолго счастье длилось =///... Разбудили меня, чтобы уложить спать "по-человечески". Вот я и кукую теперь... чисто по-человечески проматюгавшись про себя. Хорошо, что матюгальник у меня ночью плохо работает... поэтому про себя и не сразу ХД))). Сон как рукой сняло. Вот бы по утрам всегда так было! Да, мечта идиота...

Шота мне в себе не нравитцо... Глаза второй день болят. Видимо, что-то с сосудами, потому что лицо как скованное и от малейшего напряжения капилляры в носу лопаются *__*. А я ведь вроде и не делаю ничё о__о... Дела, блин...

Вот сижу и не знаю, чем себя занять. Ночь, все спят, кроме меня, шуметь нельзя. Печатаю шёпотом... Фильмы смотреть не хочется. Мозг в отключке и не хочет оттеда вылезать. Ну, зато есть приятное ощущение от того, что я наконец-то сбагрила работу и теперь свобода на пару дней. Сбагрила... Это я говорю?.. Дожились*____*...

Щас придумаю, чем себя занять. Чёрт, я тупило!!! У меня новый сборник детективов под столом лежит - а я жалуюсь, что мне нечем заняться ! Ну застрелиццо !..

Пошёл читать.
Всем приятных сновидений =^___^=!

Настроение сейчас - Уухххх (грозясь кулаком в небо)!!..

Пофиг настроение, пофиг депресняк, пофиг ещё что-то там - за работу! Сегодня я должна всё сделать! А всё остальное - сопли.

Настроение сейчас - Сплю...

Я сегодня опять не выполнила план. Работу я не сделала. Буду делать завтра. Новые джинсы... Какие новые джинсы?!.. Я когда увидела цены на них в самых "дешёвых" маАзинах - сразу полюбила все свои старые!
Но джинсы уже так хочецца *___*!..
Особенно такие, которые я себе придумала и потом нашла в магазине*___*!..
Будем трясти мужа .

С расстройства от неудачи с джинсами накупила кучу всякого косметического барахла. Первый раз со мной такое. Я бы не покупал, но меня последнее время задолбали две вещи: отсутствие хороших джинсов в гардеробе и аллергия на холод, от которой зудит, щиплет и краснеет кожа. Поэтому когда фокус с джинсами не удался, я перестала думать о финансах и времени и, зайдя в косметический супермаркет, напихала в корзинку полный набор для кожи и рожи - всякие баночки с кремами и молочком всех видов, заодно прихватив все те 352 мелкие вещички, от новой зубной щётки до тонирующего шампуня, которые уже триста лет тому назад надо было купить, но всё было некогда. Зато сейчас после процедур последушного "умасливания" чувствую себя на седьмом небе - ничего наконец-то не беспокоит .

Всё, пора ложиться спать. Я бы раньше на три часа легла, но размышляла над заинтересовавшим вопросом и не учла, что это можно было сделать завтра. Ну, как всегда.
Хм, кажется, слова "как всегда" и "опять" станут в моём случае нарицательными...

Пошла спать. Спокойной ночи. И удачного завтра трудового дня. С чем вас и поздравляем.

Я сегодня окончательный бездельник. Конечно же, ни за какими джинсами я не пошла - забила, как всегда. Ещё один из десятков день в драных джинсах и пофигистические взмахи рукой в адрес мысленных упрёков. Снова невыполненные обещания и всеобъемлющая лень. Я даже забыла зайти в косметический и в сберкассу. И на рынок. Готовить обед мне даже в голову не пришло, не смотря на сильный голод. Муж не долго думая (а чего тут долго думать - он ли меня не знает) предложил принести из ближайшей кафешки дерунов. Я не ем жареное и не люблю деруны, но альтернативы быстро получить нечто большее чем бутерброд я не видела и согласилась. На третьем дранике я осмелилась заметить, что единственный большой недостаток такой "кухни" - слишком жирные, на что муж философски заметил "ну, издержки общепита". Да, всё-таки лёгкие овощные супчики и рис с рыбой собственного приготовления куда приятнее... Теперь не могу напиться.

Ну, ладно, побаловались и хватит. Полдевятого вечера, пора садиться за работу. А то завтра будет тот же компот под названием "опять я ничего не успела и потратила день впустую". Моя грёбанная несобранность - каждый перерыв в работе я трачу неизвестно куда, на какую-то ерунду, вплоть до пустого сидения за чашкой кофе в течении получаса, а то и полутора часов. Лучше бы что-нибудь полезное делала, пусть и всего полчаса. Сколько всего можно сделать за день вот за такие маленькие отрезки времени! А я как ребёнок. Даже ребёнок с большим КПД использует время - он хотя бы учится в игре, а я в облаках летаю. Пора бы серьёзнее относиться ко времени, да и к своей жизни в целом. Давно пора!!!

Пошёл работать.

Настроение сейчас - Грустноватое, однако...

Я сегоня последний биздельникъ. На мониторе возвышается стопка отчётов, а я и в ус не дую. С вечера нифига не делаю, тока лажу в инете. Ладно, нельзя жалеть, всо путём.

Что-то никак я не разберусь со своими мыслями. Даже не сформулировала ещё. Нет бы сесть за стол, сосредоточиться и подумать предметно... Я идиоттт...

Надо сегодня пораньше лечь спать, так как на завтра много запланированно. Хотя какое пораньше - полвторого ночи... Но для меня это ещё вечер. А всё равно не высплюсь... А завтра полдня надо побегать по городу, успеть и не забыть(!) зайти в одёжные магазины - НУЖНО наконец купить ДЖИИИ-НСЫЫЫ!! Как бы мне ни нравились мои дырявые, но в них ходить всё-таки не очень прилично. И во второй половине дня сделать бумажную работу.

А сейчас буду смотреть фильм. Русский. Детектив. "Шизофрения" называется. Интересный! Я утром кусочек посмотрела, очень понравилось. Как же я люблю хааарошие детективы, няяяяяяяя =^_____^=!!
Пошла я.

Тчк

Настроение сейчас - Нехорошее такое... грустное=(((...

Сама не знаю, почему... Просто грустно, как будто я одна в эту снежную ночь, при свете офисной настольной лампы, с чашкой зелёного чая, под звуки скрипки и голос Гакта в наушниках. Хотя всего в метре от меня спит муж...

Перечитала краткую биографию Гакта, послушала его музыку, посмотрела клип Mеtamophoze (ещё не видела).



Вроде стало легче, но отошла попить чаю - и снова вернулась эта щемящая грусть. И не знаю, откуда она и что значит.
[показать]

Так как Лиру так его во все дыры снова глючит и я не могу ни хрена с этим поделать, то хоть заполню пространство тем, что мне нравится.

пат катом...

Настроение сейчас - Уже никакое от усталости.

Это я про себя.
Весь вечер и вплоть до минуты назад, сколько было свободных от дел минут на перекур и перечай, я занималась тестированием своего ентЕлЛеХта по двум тестам Айзенка . По первому (в порядке очереди прохождения, а не нумерации) у меня результат 128, по второму - 130. О, какой я способный! Прям щАс аТ хОрдАстИ лОпну !!..

Но признаюсь - результат 26 и 27 правильных ответов из 40 меня не впечатлили. Слабо !..
Хотя я и на такой результат не надеялась. Ну вот, в очередной раз сама себе противоречу!

Вообщет давно уже пора заняться тренировкой своего мозга...
[показать]
Баалин, вот как я не люблю, когда Он уже спит - а я ещё нет! Потому что приходится становиться бесшумным. Ни кино посмотреть на диване, ни пошуметь, ни даже просто походить. А ведь мне ещё несколько часов не спать - надо же чем-то заниматься!.. Нгрррррр, злой, злой, злой!..
Лана, бум на компе и в наушниках, и типа нас нет, мы типа лампы .
Пошла пить чай. И думать...
Ох, ты ж епонский городовой - а не харе тебе думать-то на сегодня ?! Или разошлась?.. Я как танк - сначала долго разогреваюсь, зато потом хрен остановишь !..

Ааа-хха-ха ... Всё-таки пойду чай пить... А тем, кто ложится спать - спокойного сна!

Настроение сейчас - Сонное...

А я сидю...
И хочу спать.
Но и фильм посмотреть тоже хочу.
А где была раньше? Эххх... Как всегда. Я просто гений! Гений идиотизма и пустой траты времени.

Качаюсь в гамаке... Ну, пытаюсь себя раскачать на подвиг - спуститься в трюм за парусами! А то как-то оно не того... не финтикультяписто... Год уже начался, а я всё стою на рейде. Или я слишком многого жду?.. А всё мне предсказание не даёт покоя... Или мне другое место покоя не даёт [показать] ?.. Может я по привычке желаю бежать впереди паровоза, когда время бежать ещё не пришло?.. Вообщет - куда я такая сонная буду бежать, если мне шевельнуться лишний раз лень, если я привыкла к медузному существованию и с трудом заставляю себя делать хоть что-нибудь ещё кроме работы?.. Куда я побегу? Мошт надо обождать? Может, так оно надо? Одно знаю точно - пока что я по-прежнему неправильно мыслю. Надо сменить весь алгоритм мышления. Но каак леееееееень... "отвори двеерь... - дай кочергу, я с печки отворю!.." Нет, кочергой мы дверь открывать не будем. А вот как себя того-этого... Ну, мы подумаем. Вот прямо щас и подумаем. Всё равно делать нечего. Вот щас чаю заварю - и подумаю ^___^!


Да, кстати! Перед НГ посмотрела "Рокнрольщика", теперь заслушала саунды из него. Вот от этого меня ваще приколбасило, когда я его в фильме услышала Х)))))))).


RocknRolla soundtrack (Сектор газа - Допился, Sektor gaza - Dopilsya)

Слушать этот музыкальный файл

О-бо-жа-ю!!!!

Настроение сейчас - Сонное полуневменяемое...

...Я ползу по миру, времени, жизни.
Сплю на ходу, а может хожу во сне Х)))). Ночью не сплю, а днём не просыпаюсь.
Вырубаюсь посреди бела дня и шатаюсь по квартире ночью, считая утекающие часы до подъёма. Всё наоборот, всё с ног на голову.
Ночью не могу усмирить бурлящий мозг, который не отвечает на команды "стоп". Днём чувствую себя зомби с неуправляемым телом, отключенным мозгом и уже не удивляюсь отсутствию эмоций - какие у спящего эмоции.
И при этом ещё умудряюсь наматывать километры по улицам и лестницам, умножать в уме (в столбик) и не терять на каждом шагу бумаги.
Йа киборг...
С чем вас и поздравляем)))))))))).
Зато во время сна теперь вижу яркие красочные сновидения.
Хоть какая-то компенсация)))))).
[показать] Сегодня попыталась, внемля многочисленным просьбам, зарегиться вконтакте и узнала, что это проект американских спецслужб, поэтому там необходимо вводить свой номер мобильного. Спасибо. Но обойдёмся как-нибудь. Своих спецов хватает. И так уже нигде на этой земле нельзя спрятаться, потому что на каждого индивидуума есть паспорт, идентификационный номер, данные во всех мыслимых учреждениях и прочая. Для чего ещё и облегчать им работу своими же руками, чтоб всё на блюдечке? Великовата честь, товарищи.

Башка болит круглосуточно с перерывами на перекур и обед. Ну никакой жизни с вами нет х)))!..
На инет нет ни сил, ни желания, ни времени. Набегаюсь по городу без чувства голода, холода и усталости, прихожу домой - и сразу в один миг начинаю чувствовать всю усталость в холодных условиях без питания за целый рабочий день. Сваливаюсь прямо в джинсах на диван и отлёживаюсь несколько часов под киношку, периодически вспоминая о том, что надо бы приготовить ужин (ну нельзя же неделями питаться бутербродами с плавленным сыром), надо бы запустить стиральную машину, проверить свои интернет-ресурсы, ответить наконец всем писателям и читателям, порыться в конце концов в поисках так давно позарез нужной информации, подлатать требующие ремонта сапоги, сделать маску для лица, сходить на рынок за свежими овощами и мясом, прочитать книгу, позвонить другу... Но на это нет ни сил, ни желания, поэтому мне плевать. Заставлю себя около полуночи включить комп, проверю почту, блог, форум, полюбуюсь на физиономию какого-нибудь узкоглазого любимчика (чаще всего на одном из собственных аватаров или на рабочем столе), и на большее меня не хватает, я вырубаю комп, не чувствуя ни малейшего желания куда-то ещё лезть - пусть даже это очень и давно нужно - с мыслью "А что мне там (в инете) делать?..".

Вот так и плывём. Спрятав паруса в трюм.
Замечательно.
Мияви, хорошо, что ты меня не видишь! Так-то я следую твоим принципам...
Ты бы схватился за голову...
[показать]