Свиной грипп и вакцинация (скрываемая правда)

]

Задала в поисковике "против вакцинации" и вот на что наткнулась. Эта довольно старая статья меня ещё больше озадачила. Можно было бы отнестись без внимания к этой информации вследствие её давности, если бы... если бы она так сильно не перекликалась с информацией свежей, которую я встречаю в своих изысканиях последнее время.

Д-р Ричард Московиц (США)

Аргументы против вакцинации

Journal of the American Institute of Homeopathy 76:7, March 1983 (включено в Mendelson R. (ed.) "Dissent in Medicine", Contemporary Books, Chicago, 1985).

Перевод Ольги Рябичевой (Москва) и Надежды Пелепец (Москва)

Вот уже около десяти лет я чувствую угрызения совести относительно плановых детских прививок. Началось все это с моей непоколебимой убежденности в том, что люди имеют право собственного выбора, но скоро я обнаружил, что я не могу делать прививки и тогда, когда родители просили меня об этом. Попытка устранить из биосферы целые виды микробов неизбежно должна нарушить баланс Природы так, что нам это трудно даже вообразить. Еще больше пугает то, что появляются все новые вакцины лишь потому, что мы имеем техническую возможность сделать это, демонстрируя наше право как цивилизации взять эволюцию под своей контроль. Даже если бы мы были уверены, что прививки не приносят вреда, остается фактом, что они обязательны, что от всех детей требуется подвергнуться им, невзирая на индивидуальную восприимчивость, не говоря уже о желаниях родителей или самих детей. Большинство людей с готовностью принимают идею о том, что иногда определенные законы необходимы для общественного блага, хотя кому-то они и приходятся сильно не по вкусу. Но в нашем случае речь идет о введение чужеродных белков или даже живых вирусов в кровоток всему населению. Только по одной этой причине публика имеет право получить убедительные, не оставляющие никаких сомнений доказательства того, что искусственная иммунизация безопасна и эффективна, что она не представляет собой никакой опасности для здоровья и что угроза соответствующих болезней настолько серьезна, что требует вакцинации всех и даже, если это необходимо, против их желания. К сожалению, убедительных доказательств безопасности и эффективности никогда не было представлено. Но даже имейся они в наличии, использование прививок против болезней, которые более не распространены и не опасны, вряд ли может быть сочтено необходимым. Наконец, даже если бы эта необходимость существовала и искусственный иммунитет был бы достойным ответом, решение о вакцинации оставалось бы по своей сути чисто политическим, затрагивающим общественное здравоохранение и безопасность всех людей, а это слишком важные вопросы, чтобы решать их по чисто научным, техническим или любым другим критериям, которые стоят выше ясно выраженного настроения того общества, к которому они применяются. По всем этим причинам я хотел бы представить ниже аргументы против плановых прививок настолько ясно и убедительно, насколько я могу это сделать. Все сказанное мной отнюдь не является формальной теорией, требующей точных доказательств или опровержений, но лишь попыткой объяснить мой собственный опыт — факты, наблюдения, размышления и гипотезы, в своей совокупности повлиявшие на меня. Я предлагаю все это публике, потому что растущее число отказов родителей прививать своих детей редко открыто декларируется и воспринимается серьезно. Нас учат воспринимать прививки как свидетельство нашего лояльного участия в ничем не сдерживаемом росте научных и индустриальных технологий, совершенно пренебрегающих долгосрочными последствиями для здоровья человека как биологического вида, не говоря уже о равновесии в Природе в целом. Лишь по одной этой причине совершенно необходимо выслушать и противоположную сторону.


Читать полностью: http://homeoint.org/kotok/vaccines/opinions/moskowits.htm

Настроение сейчас - Иййаахууууууу!!!!!!!!

Всо, я снова с компом и в нете !!!

[показать]

...остальное спрятал...

Настроение сейчас - Какое нафик настроение, когда такое твориццо >< ?!

Кажется, я останусь без компа !!.. На какое-то время... Сейчас второй системник заберут . Теперь всё зависит от мужа - насколько быстро он починит наш навернувшийся. Но даже если он починит его за пару дней - что я всё это время буду делать без компа, без инета и всего остального ?!! "Мама, что мы будем делать, когда она двинет собой?"... Застрелиццо !.. *Пошёл в ванную вешаццо >_< ...*

Настроение сейчас - Романтическое...

Когда-то скачала себе два альбомчика. Просто так, пара песен понравилась - на всякий случай.
Несколько месяцев не слушала. Просто забыла.
Два дня назад меня накрыло... lynch. Я умудрилась внезапно влюбиться в их музыку.


lynch

[показать]
[показать]
[показать]

Ышо нимножка...

Настроение сейчас - Няшнее некуда =^____^=!

Вот люблю я этих мальчикаф !

alice nine

[показать]

Ышо парочка

Настроение сейчас - Ня =^___^=

[показать]
Смотрю на продавцов в магазинах)))... Все такие в масках и такие серьёзные XD. Хорошо, что я работаю дома и потому не наблюдаю каждый день этого маскарада и не слышу "умных" разговоров о том "как страшно жить". И телек не смотрю - хватило почитать новости в инете, чтобы убедиться в полной абсурдности ситуации. В конце концов - почему всего лишь маски, а не бактериологические костюмы))? Вот где стопроцентная защита! Мама дарагая!.. И смех и грех. И народ всему верит, что говорят в СМИ, особенно в "правдивых" новостях, паникует, бежит в аптеки, жрёт лекарства непонятного состава. А под это дело бабла с народа снимут немеренно - потому как народ готов платить, а заодно, как с птичьим "гриппом", покосят экологически чистых немодифицированных сельских свиней. И сразу будет полный кавай на наши головы =))). А в качестве бонуса за это время внимание людей с насущных проблем на "пандемию" переключится, недовольство государством поутихнет (не до него, дебильного, тут бы не помереть ненароком), народ от страха перед "неведомой зверушкой" ещё больше психологически и морально ослабеет и станет ещё послушнее и тупее. Какая прелесть! Полный кавай!..

Держитесь крепче, головы в трамваях не забывать, мозги и руки держать в чистоте и порядке, и никакой свинячий, собачий и карасячий грипп будет не страшен XD!
[показать]

Колокольный звон по гриппу А

Кому и зачем нужна глобальная пандемия?

26 сентября в мировой сети появилось видеобращение испанской монахини Тересы Форкадес, в котором доктор медицины, бывший врач, озвучивая точку зрения многих медиков, приводит научные факты и аномальные события, имевшие место быть за последние несколько месяцев и относящиеся к текущему вирусу A/Н1N1 и делает выводы, которые заставляют взглянуть на текущую мировую ситуацию с пандемией с новой точки зрения. Мы постарались привести кратко основные пункты данного видеообращения . По каждому приведенному факту или событию Тереса ссылается на официальные источники как престижных научных сообществ, так и международных организаций, таких как Всемирная Организация Здравоохранения (далее ВОЗ www.who.int) , где все цитируемые ею факты и события можно перепроверить.

I. Факты

Факт 1. Текущий вирус A/H1N1 оказывается совсем не новый, ученым он известен уже 70 лет и его проявления зафиксированы два раза в 20 веке.

Факт 2. Настоящий вирус имеет незначительную смертность. Со дня первых зафиксированных случаев заражения вирусом текущей пандемии, а именно, за период 17.04.09 – 15.09.2009 зафиксировано 137 смертельных случаев в Европе. Для сравнения: смертность от ежегодного сезонного гриппа составляет от 40 тыс до 220 тыс случаев в год по всему миру.

Читать полностью тут

А это так, в догонку на тему: http://from-ua.com/voice/320616abd46f1.html

От себя могу добавить, что за свою жизнь немало раз очень тяжело, даже не неделями, болела гриппом с серьёзными осложнениями, когда не было "смертельных" эпидемий. Пока не померла))). А больницы у нас как были переполнены в сезон гриппа больными - так и сейчас переполнены, как хватал народ воспаление лёгких и гайморит - так и хватает, как ходили по улицам сопливые да кашляющие - так и ходят, ничего нового. Нет, новое есть - нововведение считать каждого заболевшего и включать в новостную ленту каждого умершего. Раньше об этом не говорили - сейчас говорят, чуть не поименно. Каждая смерть от осложнений от гриппа стала сенсацией. Типо раньше этот вирус был чем-то вроде лёгкого насморка, а теперь стал монстром и пошёл косить людей как косарь клевер. Политика правильна - не нужно никаких ухищрений, достаточно просто посчитать заболевших и опубликовать "страшную цифру" - это посеет панику, потекут "бабульки", народец сам будет покупать себе средства от самого себя - "дихлофос за деньги тараканов". А если прибавить к этому изменение термина "пандемия": "Пандемия (pan - весь, ohmoV - народ) - заразная болезнь, принявшая очень большие размеры и охватившая почти все население данной местности."... Ну, если считать, что пандемия - это повсеместное РАСПОСТРАНЕНИЕ заболевания, а не повальная смертность от него, то да, вполне даже пандемия. Только теперь что-то становится страшно от колличества пандемий в нашей жизни... Тогда и ОРЗ пандемия (я умир), и сезонные кишечные инфекции... А мы всё живём... живучие какие... Так что побольше фирменных стильных модных лекарств из аптеки - всё как в телевизоре, побольше стильной еды и стильных напитков - всё как в телевизоре, поменьше "совка" и "деревенщины" - это не модно и не гламурно, побольше веры в СМИ, поменьше собственных мозгов - и нас уже и лечить не придётся.

ЗЫ. Прошу прощения за сарказм...

"ПАНДЕМИЯ… СТРАХА
Валентин Ковальский
«Нынешние страхи по поводу «свиного гриппа» изображают его смертельную опасность гораздо более преувеличенно в сравнении с реальностью» — так говорил вирусолог Марк Сигел, оценивая реакцию американцев на вирус А/H1N1. Не это ли мы наблюдаем сегодня в Украине? Похоже, пандемия А/H1N1 — это еще и пандемия страха. Широкомасштабные меры, предпринятые Кабмином Тимошенко для борьбы со «свиным гриппом», пока не вселяют надежды на лучшее. Скорее, наоборот: чем больше власть призывает людей к тишине и спокойствию, тем больше они начинают паниковать. Еще совсем недавно нас убаюкивали заверениями о том, что попытки ввоза «свиного гриппа» в Украину были успешно выявлены и предотвращены. А сегодня, оказывается, уже объявлена сразу третья, наивысшая, степень эпидемической угрозы. Одно радует: мы в этой беде не одиноки. Так, по крайней мере, утверждала Юлия Владимировна в ноябрьском телеобращении к народу: «Пандемия охватила многие страны мира на всех континентах. 11 июня 2009 года Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) объявила 6-й, самый высокий, уровень опасности этой эпидемии, а собственно — пандемию». Слушая выступление премьера, невольно задаешься вопросом: если представители ВОЗ были встревожены «свиным гриппом» еще в начале лета, то почему наше правительство заговорило об этом только глубокой осенью, когда началась предвыборная гонка? Вместо ответов мы пока видим лишь один фактический результат: новая инфекция помогает правительственным чиновникам в очередной раз превращать госбюджет в дойную корову. Судя по заявлениям Тимошенко, до начала эпидемии гриппа было закуплено 350 тыс. доз «антисвиного» препарата «Тамифлю», а в ночь на 2 ноября — еще 300 тыс. доз. Кроме того, по ее словам, уже «подготовлено 11 миллионов метров медицинской марли для пошива масок», а для приобретения лекарств из резервного фонда Кабмина выделено «еще 500 миллионов гривен». Это, конечно, похвально, но где же результат? Пока что работа Кабмина сводится лишь к роли печального статиста: по официальным данным, из двухсот тысяч человек, которые с начала этого года заболели в нашей стране гриппом, около двадцати признаны больными «свиным (калифорнийским) гриппом». Такое впечатление, что кое-кто во властных структурах по-своему усвоил труды основателя украинской школы эпидемиологии академика Льва Громашевского. Он, как известно, определил три основных элемента эпидемической цепи: источник инфекции, механизм передачи и восприимчивый организм. С точки зрения наших чиновников (досконально овладевших искусством выуживания рыбки в мутной воде), под источником инфекции следует понимать... источник щедрого бюджетного финансирования. Механизм передачи воспринимается уже как механизм передачи госбюджетных денег в «надежные руки». А в роли восприимчивого организма, увы, призваны выступать мы с вами, наивные граждане, привычные к навешиванию лапши. И, наконец, последнее: не исключено, что с помощью тотального запугивания «свиным гриппом» или чем-то подобным власть имущие могут попытаться предотвратить социальный взрыв. Ведь ни для кого не секрет, какими темпами в условиях кризиса растут цены, инфляция и безработица..."

http://cn.com.ua/N578/accent/panic/1.html

Настроение сейчас - Оч даже прикольное

Моя четырёхдневная поездка в Винницу, фотосессия, сделанная подругой по интернету, в гости к которой я ездила. Впечатлений много, но о них я говорить не буду. А вот фоты вывешу (Дьявол, быгы зырить!!!). Они не представляют абсолютно никакой ценности для туриста, но для меня они представляют большую художественную ценность, и я очень благодарна за эту фотосессию подруге - у меня таких снимков никогда не было. Ну, понеслась. 17.10.09.

[показать]

Читать далее

Настроение сейчас - Улёт!

Разбираясь со своими тараканами, ловлю себя на мысли, почему мне вспоминаются вещи, которые в моей жизни были, но сейчас отсутствуют - а вдруг они вернутся, не лучше ли их не трогать? Знакомая уловка, на которую обычно человек ведётся и отказывается в этом "копаться", чтобы оно снова не вернулось. Но если беспокоит возможность того, что нечто неприятное вернётся снова, это значит, что к этому есть все шансы. Если человек опасается рецидива болезни, значит он от неё не излечился, а лишь залечил её, загнал вглубь, где она сидит, не беспокоя хозяина до определённого момента, но при благоприятных обстоятельствах вырвется наружу. Если я опасаюсь, что нечто снова вернётся в мою жизнь - значит это та же залеченная болезнь, которая ждёт своего часа и выйдет в самый неподходящий момент. Потому что всякая дрянь без исключения вылезает всегда "в самый неподходящий момент" - подходящего в принципе не существует: либо когда "счастье безоблачное", на ровном месте, либо когда "и без того хуже некуда" от навалившихся проблем. Не хватало мне ещё, чтобы у меня в такой вот "момент" что-нибудь на радость вылезло, как фурункул на носу накануне свадьбы или старая язва желудка в самый разгар воспаления лёгких.
Мне то и дело вспоминаются эмоциональные реакции или комплексы, казалось бы давно ушедшие и забытые. Они могут сначала просто вспомниться как имевший место факт, а потом неожиданно начать беспокоить и даже проявляться, хотя я считала, что они ушли. Но раз вспомнились и даже проявились, значит не ушли. Когда-то что-то подобное я читала у одного автора - что всё, что есть, никуда не девается само по себе, и при работе над собой нужно вспоминать всё, что когда-то беспокоило - над этим стоит поработать, иначе когда-нибудь эта зараза снова расцветёт буйным цветом и будет портить жизнь. То, что она долгое время не проявлялась, не означает, что её больше нет. Новое, более яркое, отодвигает старое на второй план и впоследствии вытесняет с видимого пространства, но это не означает, что старое исчезло. То-то я удивлялась - почему вдруг возвратилось многое из того, что давно не беспокоило. Придётся перелопачивать старые симптомы. А ведь как раз старое больше всего не хочется трогать и вспоминать - страаашно. Но раз так сильно цепляет - то может однажды зацепить всерьёз, и вот тогда будет весело.
[показать]
Сегодня на меня чёта нашло. Целый день было какое-то необяснимое состояние нестояния, в голову ничего не лезло, из головы тоже, хотелось стучать кулаками по столу. После нескольких стабильно безуспешных попыток то ли порисовать, то ли почитать, то ли ещё хоть что-нибудь сделать я неожиданно для себя решила - буду писать шо-нибуть. Не важно что, хоть бред всякий, что в голову взбредёт, как советовали в одной книге - лишь бы писать, лишь бы не сидеть сложа руки и жалея себя. Схватила листок и начала писать. ПопЁёЁрЛО !!!.. Как пошло само сочиняться, я аж вспотела, еле успевая за мыслёй . И как "закон подлости" уже привычное для меня явление. Да, у меня закончилась ручка !!! На середине слова! Всего на шестом листе! Посреди мысли! Но если исходить из мнения специалистов, в том, что ручка закончилась именно на середине слова и посреди мысли, есть очень положительная сторона - по их мнению, лучше всего запоминается то, что прервалось на середине, а не законченная мысль, текст. Так что завтра, после того, как я кряхтя и матерясь, поднимусь с постели, вытащу себя в магазинчик и наконец-то КУПЛЮ ЁПРСТ СТЕРЖНИ, штук 20, не меньше - я буду помнить, на чём остановилась моя творческая мысль =^_______^= . Ммммм ... Ой, шот я спать захотела ... Пойду я в люлю .

Настроение сейчас - Нинаю... Прикольное такое =^__^= ...

Чувствую себя Саем из аниме "Наруто" - человеком, не знающим, какую эмоцию изобразить в ответ на то или иное событие. Что-то происходит, а я думаю - как мне на это правильно реагировать? Радоваться? Огорчаться? Принять как должное? Улыбнуться =^__^= ? Приготовиться к тому, что это очередная пустышка? Отнестись с недоверием - сколько уже такого было, первый раз что ли, опять просто случайное совпадение? Всё, что я реально чувствую по отношению к чему-либо - это любопытство. Я наклоняю, как птичка, голову и с интересом рассматриваю, хлопая глазками - что это мне попалось, вай, какая штучка. На меня наехал муж - а я думаю "Интересно, а что его побудило так поступить, что в этот момент, сегодня утром, вчера в обед, в раннем детстве происходило в его голове?". Мне нахамил незнакомый человек - а я думаю "Чем он живёт, что у него в семье, где и как он работает, в каком месте у него несварение, какие у него в детстве были мечты, что ему не разрешили делать родители, откуда эти и эти комплексы?..". У меня течёт кран, неубрано в спальне, болит спина, нет денег на починку зуба, дует из окна, засох цветок, немыта кошка, закончились краски, недоклеенны обои, в гостинной склад стройматериалов, не вклеена фотография в паспорт - а я, обнаружив это на днях, с энтузиазмом нырнула в раскопки: "Интересно - почему я с этим ничего не делаю, почему мне лень и пофиг, чем это обусловлено, ну-ка рассмотрим подробнее - а это что такое, иди сюда поближе, мы тебя по деталям разберём, ой, надо же, сколько лет у меня такая штука - а я не замечала, а из-за этого у меня всё это время то-то и то-то!..".

Почитала дьявольский днев, натолкнул меня на мысли - задумалась о сценариях. Сценарии строятся из стереотипов и привычек. Стереотипы и привычки не осознаются. В результате я каждый вечер хочу что-то изменить в осточертевшем мне сценарии дня, так как ненавижу стабильность - и каждое утро поступаю устоявшимся образом по одному сценарию, считая его рациональным и обусловленным, как встал - умылся-почистил зубы. Не могу изменить привычный сценарий течения дня - не могу изменить цикл поведения. Не могу изменить поведение - не могу изменить мышление. Не могу изменить мышление - не могу изменить жизнь в желаемом направлении. Така-то х**ня-то, малята. Цель ясна - выполняйте, офицер.
Никак не могла придумать нечто совершенно из ряда вон для меня выходящее, непривычное, чтобы расширить своё тунельное видение. Не могла выйти за рамки своего привычного набора - что ни придумывалось, всё исходило из моего опыта, всё это уже было. Вчера вечером смотрела отрывок какой-то игры с участием Ларуку, где в одном из туров они задували свечи на одном дыхании. В голову пришла идея - почему бы не начинать день с задувания свечей на скорость? И смешно, и нелепо, и ни к чему не обязывает - а значит не нагружает, не требует ответственного результата и не тяжело в исполнении. А главное - совершенно нецелесообразно и нерационально. И ничем не обусловленно. Вау, я уже начинаю мыслить творчески?! Прогресс! Это я? *посмотревшись в чёрный дисплей телефона * Наушники мои, рыжие перья мои, значит и башка моя, а вот и глаза знакомые ^ ^ - значит это я. Ой, идеи рожаться начали О__О !.. Шо твориццо! Пошла спать. Ой, свечи не забыть завтра !.. Спокойной мне ночи ...

[показать]

Настроение сейчас - Жизнерадостно-сонное...

"Угу... Завтра" - сказал демон? Ну, пусть не завтра, пусть 4 дня спустя... Пусть ещё не стал демон человеком, но сказать про меня, что я "вещество необъяснимого пола неясного назначения", уже никак нельзя. Назначение пока неизвестно, но по-крайней мере пол уже вполне определённый. Шучу. Раньше он тоже расплывчатым не был . И я точно не вещество. Вещество так громко не орёт, когда злится. И не хлопает дверями. И не курит столько, что соседи пытаются вызвать пожарников. И не хамит рекламным агентам, ломящимся в двери. И не врубает на всю Ивановскую японский рок и не оказывается за компом в самый неподходящий момент и в герметичных наушниках. И ещё вещество по ночам не бродит по квартире, не роняет на кухне исключительно металлическую посуду, не включает свет в спальне, благополучно забыв, что там давно спит муж, и не исписывает три гелевые ручки за три дня.
5 утра. Воскресенье. Субботним тёплым, из-за отопления, вечером я лелеяла мыслю посмотреть фильм, который мне принёс муж, который был в гостях у знакомого, который для меня этот фильм передал. Яаа... понятно объясняю?.. Ну кароче. Размечталась я. Мечтать не вредно. Муж ушёл спать тока в 4 утра. Какой уж тут фильм - тут свои режиссировать пора. А я, пока муж занимал кабинет, сидела на кухне, дымя сигаретой и не ведая времени, и писала... Я бы и дальше писала, но последняя ручка закончилась. Пришла "с горя" в неожиданно опустевший кабинет с желанием посмотреть кино - а оказалось, что уже давно утро. Вот блин, отстой. Придётся спать ложиться. Лень... Спокойной мне ночи... Интересно, как я проведу воскресенье?..

Настроение сейчас - Голова куда-то убежала...

Дело было вечером... делать было до фига чего, но ничего не хочется, поэтому я делаю вид, что делать мне всё-таки нечего, и очень этому радуюсь. Заставила себя прилипнуть к стулу и таки сваяла сие "изделие". Сказали, что похоже на меня и на Мияви. Ыыыыыыы, теперь понятно, откуда такая неразбериха с полом. А у меня вечно такая неразбериха в портретах - то ли мальчик, то ли девочка. Начинаю рисовать мальчика, потом становится похоже на девочку, пока рисую, пол колеблется то в одну, то в другую сторону, и в конце получается нечто среднее .
Лан, бум считать, что это "всё-таки мальчик". Ну, для первого раза ничё, пойдёт. Дальше уже бум расти по мере стараний...

[показать]

Настроение сейчас - Настроение?.. Не знаю такого...

Настроение полный ацтой. На всех кидаюсь, как бешенная голодная собака. Даже муж не стал меня сгонять с компа, что ему никак не свойственно - ушёл в спальню. У меня работы куча. Сначала меня это ввергло в ступор, теперь радует - по-крайней мере мне есть чем заняться нужным, какое-то время я могу не думать, чем себя занять. Вот бы работы была каждый день такая куча, чтобы с самого утра ни о чём не думать, чтобы не было времени на бессмысленные колебания и абсурдные сомнения - вставать с постели и с головой нырять в эту рабочую канитель, не успевая подумать о том, что мне лень, чтобы некогда было маяться хернёй, думать о том, что того не стоит, чтобы некогда было взвешивать, стоит подниматься ради чего-то с дивана или пусть так лежит, чтобы некогда было занимать мозги выдуманными проблемами и ненужными вопросами. Когда меня перестанет штормить? Хоть бы толк какой-то от этого был... Ладно, ещё не вечер.

[показать]

Настроение сейчас - Да какое нафик настроение в 4 часа утра?!

Это я о себе. Не, я точно не человек. Судя по тому, что и главное - как я делаю. Это уже не предположение и даже не уверенность - это глас вопиющего в сортире! У меня куча дел, и на повестке дня, и в ближайшем и весьма отдалённом будущем. А что я? Я когда-нибудь закончу этот долбаный ремонт? Я когда-нибудь буду жрать днём и спать ночью? Я когда-нибудь буду нормально работать? Я буду когда-нибудь делать то, что запланировала? Я когда-нибудь буду делать вообще хоть что-нибудь? Наверно в следующей жизни, когда я стану кошкой, на-на на-на... Решила пересмотреть все фильмы Такеши Китано, Акиры Куросавы, посмотреть наконец фильм "Дитя луны"... Решение где-то в шкапчике валяется, никак до него руки не доходят. Решила взяться наконец за английский, решила всерьёз заняться рисованием, решила умаслить обиженно стоящую в углу гитару, решила прочитать в конце концов полтонны литературы по психологии, валяющуюся у меня на компе, решила..., решила..., решила,... Много у меня там решений валяется. Када это кончится? Демон, я прошу, ну попробуй - стань опять человеком !!!.. - Угу, - сказал демон... - Завтра... Вот собиралась я, вопреки желанию завалиться в постель, посмотреть фильм. Было 2 часа ночи. Закинула с диска. Осталось включить. За каким хреном я полезла сначала на форум, потом за Девидом Боуи, а потом чужие дневники читать? Любопытство раздирало, нэ? Лучше б я кино посмотрела. Нет, не потому, что читать было неинтересно - всё очень интересно и занимательно, настолько, что о времени я ни разу не вспомнила, хотя на часы раз 20 смотрела. Но раз я решила смотреть кино - надо было СМОТРЕТЬ КИНО! Вот так я всегда поступаю - приму решение... и делаю всё наоборот. Я конечно могу приложить к себе вполне уважительное оправдание: сегодня у меня был стресс... сс. Моя кошка поймала мышку, я её у кошки забрала и вынесла во двор отпустить. Дело не в том, что я увидела ММЫШШШЬ. И даже взяла её в руки... И не в том, что в последний момент она меня слегка куснула и я испугалась инфекции (ну пока живая - значит и дальше не помру). Дело в моём недавнем сне, где я, в образе весьма кавайного длиннопатлого мальчика... или в весьма кавайном образе мальчика - фиг поймёшь... поймала в школьном классе мышь и сжала ей пальцами шею, собираясь задушить. В том сне я её задушить не успела, проснулась, но думая о сне, решила, что никогда бы я не смогла убить живое существо. Проходит несколько дней - и ситуация воспроизводится в реальности практически в деталях, даже волосы я успела осветлить как раз до приснившегося варианта и они у меня были собраны в высокий хвост, только что не выросли за эти дни до задницы, а так практические полное сходство. Живое существо попадает мне в руки и я тут же вспоминаю о том сне, поражаясь почти полному отражению сюжета. Только намерения у меня были противоположные. Я же обещала выпустить - иду выпускать. Иду - и понимаю, что запросто могу сейчас её задушить, настолько она мерзкая. Даже подумывала, не сделать ли и правда так. Но я пообещала, поэтому мышъ выпустила. Но в ответ на мои мысли это пищащее существо меня со страху куснуло. Сейчас я думаю, что скорее всего правильно сделала, что отпустила её, потому что впоследствии мне было бы её жаль, не смотря на омерзение - ведь она живая, жить хочет, и я в общем-то не в праве просто так отбирать у неё жизнь. Кто его знает - взмах крыла бабочки на одном конце земного шара может вызвать ураган на другом. Вот как тут не поверить в "мистику" - натуральная проверка на твёрдость по отношению к обещаниям, данным самой себе. Вот меня и расколбасило. Даже работу не доделала... Ваще ацтой - такого ещё не было. Но этот ацтой - не повод для столь безобразного поведения по ночам. Уже полпятого. Когда я буду спать? Ну естественно днём. Едва ли я смогу встать в 10 утра. Хотя можно попытаться. Положить рядом "Старика в чёрном кимоно" (книго такое), зарядить в будильнике привычного Гакта... или кого-нибудь непривычного для будильника... хотя лень... и попробовать себя разбудить этими атрибутами утром. Может даже что-нибудь получится. Главное, чтобы не дыра в стене - вряд ли на это соседи миролюбиво скажут "О, Саске-кун проснулся... Он всегда сердитый, когда его будят.".

Настроение сейчас - Гы-гы...

Говорят, что всё гениальное просто. Неееее, я не претендую на звание гения... Но пользоваться плодами их умственной деятельности просто необходимо, особенно для любителей блуждать в трёх соснах - даже когда их нет, и искать небо у себя под ногами в луже.
У меня давно возникла мысль, что с заскоками моей личности следует разбираться по обычному методу анализа и сравнения. Мысль-то возникла, но возникла слабо, и я на её возникания не обратила особого внимания. Что вы хотите - я так была занята собой! Это прокатывало до тех пор, пока задолбавших вопросов не навалилось одновременно вагон, тележка и маленький пакетик. Вот тут уже нужно было что-то делать. Вопросов на злобу дня было несколько, старых, давно знакомых, набивших аскомину своей неразрешимостью, и связанны они были со всякими "невозможностями". Невозможность определить своё призвание, развивать способности, избавиться от неприятных черт личности и комплексов, страх перед изменениями в жизни и т. д. и т. п., задолбаццо слушать. Разбирая всё подряд вперемешку, удалось систематизировать эти все заморочки, и оказалось (вот так "эврика", блин, будто раньше не знала!), что все эти вещи взаимосвязаны и являются составляющими моей личности, наличие каждой черты и каждой линии поведения обусловленно, и в свою очередь, эти черты и качества являются определяющими для моей сегодняшней личности. Больше всего меня беспокоило всё это время то, что я не могу себя представить в другом эмоционально-психологическом состоянии, не могу себя представить в другом образе жизни, не могу себя представить без своих нецелесообразных привычек и качеств характера. Логично предположить, что именно те качества, без которых трудно себя представить, и являются определяющими для моей личности, которую, в общем-то я не знала и не могла охарактеризовать.
Начала с простого - перечислила те свои негативные черты, качества и привычки, без которых себя не представляю. Вырисовался типичный портрет человека с комплексом неудачника. Этот комплекс я назвала последним в списке (да и вообще список пришлось перенумеровать в обратной последовательности по степени силы влияния), но наиболее вероятно, что именно этот комплекс сформировался раньше всех и именно он является определяющим, появление остальных обусловленно его присутствием. Если исходить из настоящего положения вещей, то совершенно естественно, что такая личность не может стать тем, чем мне хочется - ей скорее подходит валяться на диване с книжкой, равнодушно взирать на мир вообще и непорядок в собственной квартире, не обращать внимания на своё здоровье и материально неудовлетворительное положение, скушную и неинтересную жизнь и тому подобное. Меня такая перспектива не устраивает и не устраивала никогда, хотя на данный момент это является довольно неплохим описанием моего образа жизни. Вот такое противоречие - доминирующая "я" создаёт такие условия жизни, которые ей комфортны, но которые не подходят настоящей "я", ушедшей вглубь, и которая оттуда умудряется протестовать, в свою очередь создавая дискомфорт первой. Можно было бы предположить, что этого второго "я" не существует - но в таком случае меня бы настоящее положение вещей вряд ли когда-нибудь обеспокоило. Для первого "я" вполне подходит бесцветное будущее, которое логически легко просчитать, но меня оно опять-таки совершенно не устраивает. Не смотря на то, что и желаемой жизни я до сих пор ещё боюсь. Старая мне неприемлема, а новой я ещё не знаю "в лицо" и она меня естественно пугает.
Теперь становится понятно, почему мне не давалось избавиться ни от одной из своих привычек, качеств и комплексов. Их просто на данный момент нечем заменить. Качество личности нельзя просто выбросить - его можно только на что-то заменить. А на что ты заменишь безинициативность? На инициативность? Но ведь это противоречит моей личности и просто не приживётся. Хорошо, если после таких опытов всё вернётся на круги своя - а если будет хуже? Всё возможно. Изменить личность насильственным путём, пытаясь изъять из неё определённые составляющие, невозможно - личность может трансформироваться только сама под давлением изменения качества определённых составляющих: если развиваются и выходят на новый уровень желаемые составляющие, то естественным путём ослабевают нежелательные, а это в свою очередь влечёт за собой изменение личности в целом. Но с некоторыми качествами можно работать, так как всегда есть слабое место. Слабым местом часто является как раз то, с чего всё началось. В моём случае это комплекс неудачника, который подаётся под нажимом и является самым слабым местом - с ним легче всего будет работать.
Но наряду с негативными составляющими у меня, как у всякой медали, должна быть и другая сторона - положительная: всякие способности. Опять-таки те, без которых я не могу себя представить, от которых просто не могу отказаться. Таких набралось чуть меньше и они недостаточно развиты, чем и объясняется доминирование именно негативных качеств. Эти Читать далее...

Настроение сейчас - Жесть

Что мы делаем, когда нам холодно? Можем закутаться потеплее - а можем проклинать природу и раздражаться на неё за то, что в ней существует зима. Первое - адекватная реакция на обстоятельства, второе - эмоции, которые ничего не меняют.
Мне нужно было сбросить или выразить негатив - и я бессознательно ухватилась за первую же возможность. В результате испортила настроение другому человеку. А он-то в чём виноват? В том, что его мысли были заняты работой? В том, что из-за загруженности бытовыми вопросами он не видит чего-то, происходящего в другом человеке? Какой-то идиотизм в квадрате. Я со своими реакциями похожа на примитивную гидру. Каждый раз, когда я включаюсь в любое событие, я забываю себя контролировать. И что бы ни происходило, в своих реакциях я исхожу из своего эмоционального состояния на данный момент, а не из целесообразности. Можно было бы сказать, что это ОН виноват и Он испортил мне настроение - но мы сами выбираем свои реакции и настроение портим себе тоже сами. А я слишком на себе зациклилась. Оно, конечно, объяснимо, но проявление этого во вне уже начинает напрягать. Человек тащит на себе взрослую жизнеспособную особь, при этом особо не возмущаясь такой несправедливостью - и за это получает по мозгам. А насколько его ещё хватит с моими амбициями и моим гипертрофированным эго? Сколько может продержаться человек без психологической поддержки? Я уже срываюсь. Хотя мои личностные проблемы никого, кроме меня не касаются и никто меня не обязан поддерживать. Но когда дело касается двоих - один не обязан тащить на себе двойной груз лишь потому, что второго это полностью устраивает, так как даёт ему возможность всласть заниматься самокопанием. Пора бы повзрослеть...

Слушать этот музыкальный файл

Words of Love