тем сложнее ставить приоритеты. во всех делах, во всех сферах.
но зато всегда есть выбор, это не может не радовать)

Я думаю что люблю одни вещи, но выясняется что другие.
А еще меня бесит тот факт, что, дожидаясь какого то важного события, как бы ты о нем не думал, будет совершенно наоборот. Сегодня сдавал культурологию. Препод, принимающая зачет, ведет преимущественно философию. На практику я ходил, а лекции не посетил ни одной, хотя...на парочке наверное был. Еще мы делали сценку на "день земли", относящуюся к культурологии. Автором сценки был я, по опросам жюри, она была лучшей на сием мероприятии). Собственно, зайдя на зачет, и немного побеседовав с преподом, убедив ее что я знаю понятие "миф" и разбираюсь в культуре античности, я услышал эпичную речь на тему "моей светлой головы и умении думать". Зачет я получил, но даже не в нем дело. Я сам не осознавая, вытащил из головы термины и понятия, которые слышал мимоходом. Люблю обычно говорить своими словами, а тут брякнул терминологией. К слову, к тем кто пропустил хотя бы 2 лекции, она отнеслась холодно. Я же, быв всего на двух, ушел третьим с зачета и с зачетом. Плюс за авторство сценки. Может быть это и есть гордость за себя любимого?)
Музыка вертится в голове, но не могу перенести на нотки. Вот тут печаль)
Это еще одна вещь, которой меня не научили в музыкалке. Надо развивать самому.

А я люблю оранжевый. В контрасте с черным. Это наверное мой любимый цвет) И не ищу логики с цветом солнца или подобной чепухи, просто любимый.
А еще я люблю когда не болят зубы) или горло)

Хочется написать красивую музыку, но не хватает вдохновения(

О черт. Солнце, жарко. Выходной. Куда пойти, куда податься )

Разговаривал с другом, который в армии служит. Ну там где он не такой уж и беспредел, да и он сам не жалуется. ПРавда, говорит, скучно ему там.
Разговаривал с пустыми окнами соседнего дома. Молчат, суки.
Разговаривал с модемом, но тот так разозлился что нагрелся и покраснел.
Придется говорить с кофе )

Холодный и противный.
Хватит пить, хватит курить одну за другой.
Как не нарушить обещания самому себе? Сложно(
[598x699]

Как разобрать себя на части чтобы разобраться что внутри? Получается плохо.
Мне кажется я обманываю не только ее но и самого себя.
Или меня обманывают все вокруг)
вот бы в средневековье..там бы и мыслей таких не было.

В ее лице для меня весь мир. Ее голос..дарит мне тепло любви, тепло которое нельзя потерять, хоть я и понимаю, понимаю что она не моя. Сейчас или навсегда - не знаю и не хочу знать.
Ее личико это доброта. Она - это доброта. Я не хочу трогать мечту руками и я готов плакать от бессилия. Это слабость, да, да слабость. Это тот свет в конце тоннеля, к которому я готов ползти на коленях по битому стеклу и гвоздям. Я не уйду от реальности, я приближу ее к себе.
Я никогда не видел столько чувств, я никогда не испытывал ничего подобного ни к одному человеку. Это не весна, это любовь, я хочу верить что это любовь, я готов доказывать что это любовь. Это мой ангел, ведь у каждого есть ангел, верно? Может и нет бога, но ангелы, ангелы же есть? Есть...Я даже готов в это поверить.
Я люблю тебя. Я люблю тебя так, как никогда никого больше не полюблю. Я буду любить тебя всегда. Мечта останется мечтой если никогда не сбудется. Я не знаю как будет лучше. Но придет время и все встанет на свои места. Так или иначе.
Люблю.

Люблю ночной город, треск трансформаторных будок, свет машин. Люблю запах ночной, он всегда более успокаивающий и более дурманящий. Люблю сигареты ночью, они вкуснее и ароматнее, люблю ощущение - вот я дома здрасте все.
Люблю. Люблю.

Сегодня снились трамваи, так забавно ) Огромные нагромождения рельсов, стрелки всякие, и разумеется эти милые остановочки по полтора квадратных метра.
Даже не знаю чему больше радоваться-тому что все зашибись или тому что будет еще лучше.
Жаль лето теряю на учебе, только август каникулы, думал на море скататься или еще куда.

Красивый фильм) Нужен фильм "о чем говорят женщины". Срочно)

и вроде жив и здоров, и вроде жить не тужить (с)

А ведь мне по сути ничего не надо. пачка сигарет на день вполне устроит. Но ведь работаю, для кого, для чего, ЗАЧЕМ? Надо или привычка, привычка искать деньги и просирать их в никуда. Вроде и накопить хочется. И не получается. И не знаешь как быть.
Может стоит все кидать в банку?) Как тогда, в светлом детстве. А потом тряс копилку, чтобы из нее что нибудь выпало.
А знаешь, у меня ведь правда все хорошо) Я правда очень счастлив, да. Но, к чему строчки песни то.
И жив, и здоров и жить не тужить
Так откуда взялась печаль?
А хрен его знает. Друзья говорят у меня глаза грустные. Списываю на усталость, говорят "нет, усталый ты другой, это грусть"
А я и не знаю, вроде и не грущу. А глаза ? И как это понимать.
Помоему стоит немцев позвать.

Ощущение что все делаешь правильно. Что все по уму, все нужно тебе.
А ведь нет такого ощущения. И вроде все хорошо, и вроде все наладилось, и вроде хватает всего - а ведь нету чувства что куда то это ведет.
Что еще изменить? Браться не за окружение, а за себя?
И что тогда выйдет? Несуразица.
Хочется разрушить что нибудь красивое. Например

У меня есть хороший знакомый, пусть будет Кайзер. Закончил технарь, работает, отделочник, пьет, трахается.
Сегодня ездили на объект, дача, копать ломать, ну в общем все что люблю.
Шли обратно, очень торопились ибо трамваи (на которых оттуда уехать намного проще) скорее всего практически не ходят.
Внезапно

на дороге играет 5 детей и к нам подходит некто. Просит огня
подкуривает не сразу, сначала мне показалось что грустно вздыхает. Потом

он

вцепился мне в руку и явно не хотел отпускать.
пожелал удачи и "чтобы с женой все было хорошо"
Я не женат и не знаю как это трактовать.
Зачем трактовать?
он пытался что то сказать
но Кайзер сказал что мы торопимся
я поддержал его.
Некто затянулся
И сказал Кайзеру - ты отшельник, ты бухаешь, бухаешь бухаешь.
Потом оттолкнул его. Повернулся ко мне и сказал
- а ты финансист.

я почувствовал что он больше меня не держит и мы пошли дальше. Кайзер пошел мурашками. Некто, дал самое точное определение стилю жизни Кайзера.
Почти всю дорогу мы это обсуждали.
Я не понял про жену и финансиста. Может я преувеличиваю
Может под чем то .
Совпадений так много, мир огромен.
Пойду спать, завтра снова работать.

Пользы ноль.

убийство времени, которого на самом деле не так много.
[700x525]

Мечта идиота стоит около 150 тысяч. Закапал слюнями клавиатуру, пока просматривал всевозможные видео и фото.
Пойду, попробую изменить жизнь в лучшую сторону)

А я просидел пару часиков на берегу реки и загорел.
Прочитал про службу в США, поразился цивилизованности людей в этой стране. Нашей рашке далеко конечно.

Хочу какую нибудь музыку, не знаю что послушать. Что то дикое и прогрессивное и чтобы бабахало. Или мелодик какой нибудь.
Идет шестой год ,не знаю как к этому отнестись.

Когда я учился в школе я очень любил играть в шахматы. Играл при любом удобном случае. Терроризироал друзей, отца, мать, всех до кого мог достать.
Есть много шахматных терминов, которые очень подходят к любой подобной ситуации в жизни.
Вилка.
Как бы не повернулась жизнь, все равно что то ты у нее возьмешь. И обязательно хорошее.
Вилки ставят либо неграмотным шахматистам, либо грамотные шахматисты. Жизнь не обмануть, она все равно умнее, значит надо стать еще грамотнее чем она. Или надеяться на случай)).

Отчего так спокойно дышать перед сном?

Сегодня шум в голове наряду с голосами.
чуется мне что настает переломный момент, надо только правильно понять, что же нужно мне, чтобы сделать тот самый выбор. либо жить как жилось и живется, ничего не менять, оставаться таким же лентяем и жевать доширак запивая пивом до конца дней своих.
Либо - сорваться и побежать. Выбор ведь только за мной, исход разный но у каждого свои прелести. Правда, иногда я не вижу прелести в дошираке.
Далеко не убегу, но удержусь ли там? Там сложнее, особенно если бросить все здесь.
Меня беспокоит не мое одиночество, это нормально?
Почему в неспокойной тишине дома я слышу что-то, что то похожее на голос, голос, через года летящий ко мне, голос который я так давно не слышал, неискаженный помехами телефона и интернета, голос который был однажды, голос, который сделал...меня возвышенней, сделал мне полсердца.
Однажды..Я ведь должен верить, у меня нет выбора.

Стоит только захотеть)

Я хочу. Я слишком много хочу, еще ничего не приложив. Что я могу ?
В мире желаний все прекрасно. Ты берешь малейшую неразрешенную зацепку, раскручиваешь ее красиво красиво в голове..А потом цепочка завершается. И совсем не так как ты представлял.
От этого еще обидней, хотя понимал что так как тебе хочется не будет никогда.
Как будто огурцом по жестяной банке.
Или вилкой по стеклу.