Ровно 8 лет назад я последний раз писал здесь. Перечитывать нереально, но полезно.

Зато ты один, как и хотел. Надеюсь так и останется и ты никому не будешь больше плести про то, чего в жизни не чувствовал. Поскорее загнись на съемных квартирах, чтобы мир стал чуть чище.

И да, я расстался в очередной раз. Не выдержал молчания. Я так не умею. Проще побыть одному еще лет 10, а то как то никак.

..был в гостях, играли в настольные игры. вечером ближе к ночи, разошлись, провожал до дома девочку, 17 лет. это так мило..не передать гамму чувств, она же такая милая и невинная и голосочек такой тоненький красивый и улыбается так искренне. я вел ее по ночным улицам и готов был бесконечно слушать что она мне рассказывает.. и в ее мире нет насилия и убийств и я готов что угодно отдать чтобы так и осталось..

Моё рабство - быть единицей социума,
Почти всю жизнь работать на чужую собственность
От рассвета и до заката солнца
На плантациях сердца собирать эмоции.

Скоро плюнуть нельзя будет. Заберут и выпишут штраф.

Да нет, я просто так понижаю давление. Ну, по крайней мере, себя я успокаиваю именно этим. Просто больше никак не уйдешь от мыслей собственного заблуждения. Тотального. Я потерялся. Я не знаю больше кто я на самом деле, настолько я стал не настоящим. Я заливаю в себя пойло, чтобы вспомнить кто я есть?
Плохо.
Раньше было лучше. Пока я еще был в состоянии адекватно мыслить. Работать на 2 работах и жить по средствам? Я хочу делать приятные вещи людям. Ей. Себе.



Мой негатив меня и погубит. Неделя позитива, день первый.

Дам прикурить, и одинокий вечер
Затянется туманом наших снов.
И будет жить, и будет жить вечно
Стереолюбовь, наша стереолюбовь.

привет.ты не спишь и я не сплю.а она спит.и вроде бы все хорошо.но есть ряд причин,по которым это "хорошо" становится плохим. она дает мне теплоту и нежность,но я не слышу от нее ни слова о нас.она не отрицает что ждет меня,рада мне и что ей комфортно со мной.мы засыпаем вместе,просыпаемся вместе,но она все равно не моя.она ничья,как она сама говорит.она не обещает мне ничего.она не дает мне надежд,но я,мне кажется не получал столько теплоты за все свои какие то отношения. может это и есть счастье?просто быть рядом друг с другом и не надо слов?я не знаю.в прошлый раз мне обещали любовь до гробо.но...я быстро забылся,уже и не нужен.сейчас обещаний нет,надежд нет,есть только...не знаю.что-то.может что то и есть.да и я стал проще.ночую у нее.пришла пьяная с работы,рассказала почему пили.и все нормально.сижу со стаканом на кухне.пью.а она спит. и все хорошо. и ничего не понятно.и я схожу с ума.спина болит.и ноги. разваливаюсь.а еще и 23 нет. грустно.

Никто ничего не боится. Все просто непонятно настолько, что я запутался с чего все начиналось и к чему идет. И нету ничего, все просто и тупо.

А в итоге я ни с чем и в неопределенности. Что было лучше?

Лучше было оставить все как есть, с истериками и нервами или идти дальше в поисках совершенства которого нет и я сам себе придумал?

Почему я такой идеалист и нихуя не реалист.

И вообще как выяснилось в моем сказочном мире все играют по моим правилам, но никто по ним не играет и поэтому

я нервничаю

наверное

но я пью по этой причине

нету столько добра в мире

сколько я бы хотел ему отдавать

 

Черт побери, ностальгия это самое ужасное чувство, фу фу.

Или ей просто хорошо одной. Как она уверяет.

Надеяться для слабых, сильный будет верить в успех (с)

Помоему она просто боится. Что то случилось _{давным давно} и теперь боится. Не только меня.

Очень скрытно. Грустнее день за днем.

 

_{уничтожился чем то сильным. словил таких что сердце чуть не улетело}

_{зато выспался и не было ночных мыслей о том что все хреново как всегда}

_{вообще надо об этом перестать думать. надо быть решительней, только что же была решительность}

_{вот неделю назад, куда делось то.}

 

 

Когда ты сам своими руками все уничтожил, отступать поздно. Осталось только идти вперед, с уверенностью что ты правильно поступил. Уверенность будет теряться по мере продвижения вперед.
И поиски нового сейчас так смешны и нелепы.

Мне кажется зря я все это сделал, но отступать поздно. Останусь один - что поделать.
Говорят в одиночестве достигают большего.
Но хотелось бы. Это как болезнь или чума или еще страшнее.
Когда ты смотришь на ее лицо и видишь только чудо. Когда она улыбается, улыбается и твоя душа.
А потом ты понимаешь что ты ее практически не интересуешь.
Или интересуешь. Догадки заебали.
Никогда в этом чертовом мире не знаешь ничего наверняка.
А вести себя глупо и по идиотски это да, в моих правилах.

Хана нам всем! Нам всем хана!
И этот поезд мчит неведомо куда,
У каждого в руке билет в один конец, –
Билет до станции с названием «пиздец»!

Настроение сейчас - доброе утро

Мне так понравилось просыпаться рядом с тобой.


и так не понравилось засыпать в черной комнате с давящим потолком и зимой за окном



Я уже забыл это чувство за 6 лет. Я смотрю на тебя и мне хочется любить.

засыпая,я думаю о тебе.почему так странно все вдруг поменялось?где истина теперь..

Ну вот вроде бы завертелось. Сменил вид деятельности, устроился на нормальную работу. Жарю курицу, готовлюсь стать менеджером. Захотелось жить, захотелось шевелиться, а не сидеть на месте. Одно печалит, призраки прошлого пугают по ночам. Дома спать не хочу, теплые постели чужих домов, ласковые руки, совсем незнакомые. Утро в 6 вечера и горячий кофе на темной кухне. Может быть все только начинается, если еще не закончилось, не успев развиться. По крайней мере я почувствовал себя чуточку счастливей, чем обычно. Спасибо. Жаль ты не прочитаешь этого и не поймешь как много это для меня значило. Не хватает.

Надоело терпеть.

Надоело ощущать себя пустым местом, занимающим клетку в сердце и пустоту в чьей то жизни, которую просто больше некем занять.
Почему я должен это нести на себе? Зачем?

Лучше быть одному