Невозможно переспорить невежу

Макадо 

Никогда не молись о справедливости,  по справедливости могут поступить и с тобой.

Ирония жизни в том, что никому ещё не удавалось выбраться из неё живым

Хайнлайн 

Почти две тысячи лет назад римский философ Луции Анней Сенека писал о Сириусе: "Краснота Собачьей звезды глубже, Марса – мягче, ее нет совсем у Юпитера..." Сегодня упоминание о красном цвете Сириуса может показаться, по меньшей мере странным: не надо быть специалистом – астрономом, чтобы найти на ночном небе эту яркую бело-голубоватую звезду. Судя по сочинениям персидского астронома Аль-Суфи, такой она была и в Х веке нашей эры. Но еще во II веке выдающийся астроном древности Птолемей в своем "Альмагесте" включил Сириус в список красных звезд.

В XVII веке таинственная библиотека не давала покоя многим иностранным ученым. Европа переполнялась слухами о ней. Говорили о ней в Константинополе и на монашеском Афоне, в папском Ватикане и Швеции, Дании, Италии, Германии...
Среди многих возможных источников распространения слухов о Либерее, следует, прежде всего, назвать Андрея Курбского, присутствовавшего при беседах Ивана Грозного с Максимом Греком, когда опальный монах рассказывал царю о расположении и составе книжной сокровищницы.
Ватикан, упустивший в свое время либерею Палеологов, и распространявший слухи, что никакой либереи в России не было и нет, тем не менее регулярно присылал своих эмиссаров.
Уже в 1600 году; через 16 лет после смерти Грозного, в Москве появился спецагент Ватикана Петр Аркудий, «сопровождавший» канцлера Льва Сапегу.             

[400x290] 

Что скрывает Амур под собой, увидел архитектор из Хабаровска
 Нынче Ефименко принес огромную фотографию Хабаровска - вид из космоса, на которой виден не только город с его окрестностями, но и Амур, и даже то, что находится на дне реки. А вот тут-то начинается - самое интересное и загадочное.         

Очевидна глубокая взаимная связь между расой и религией. Так, секрет успеха ислама среди цветных народностей заключается именно в его приспособленности к примитивному уровню их сознания. В нашем мире подлинно глубокое мышление является исключительной прерогативой арийцев. В этом убеждает история богословия и философии, настоящие достижения в которых приходятся на счёт только лишь арийских народностей – иранцев, индоариев, эллинов, немцев и пр. Неарийские племена вынуждены довольствоваться объедками их интеллектуальных пиршеств. «Китайская философия» есть лишь поверхностное усвоение индоарийской мысли, достигавшей Китая по каналам индуизма и буддизма, «исламская философия» – не более чем компиляция греческих и иранских идей, и т.д. Попадая в органически чуждую ей неарийскую среду, арийская мысль подвергается неизбежной примитивизации. Это прекрасно видно и по истории ислама, возникшего на периферии греческо-иранского интеллектуального мира. Для цветного язычника исламский монотеизм оказывается высшей духовной истиной. Проникшись проповедью ислама, он начинает бешено вращать выпученными глазами и орать: «АдЫн, АдыН бог!!!»

С точки же зрения арийского богословия, кораническое «единобожие» является в лучшем случае глупостью, а в худшем – разновидностью язычества. Для арийца очевидно, что счёту подлежат лишь предметы телесного мира, в то время как пребывающий вне его Бог неисчислим. Он и не множествен, и не единичен. Единственность знаменуется Единицей, множественность – Двоицей. Неисчислимость, преодолевающая тварную ограниченность единственности и множественности, знаменуется Троицей. Это та высота, на которую в области чисел способен подняться стремящийся к богопознанию человеческий рассудок, как об этом говорили множество арийских богословов, например, Дамаский Диадох:
 

...И тогда, убоявшись этой растерзанности наших мыслей, поистине чудовищной и титанической (причем растерзанности не в сфере делимого ума, а той, что нечестивым и бесконечно дерзостным образом проявляется по отношению к целиком и всецело неделимому), мы довольствуемся восприятием Троицы; рискуя быть совлеченными к крайнему разделению и ограничивая себя в таком падении, мы дерзаем предицировать умопостигаемому тройное разделение, потому что хотим ограничить наши понятия, не способные к большей собранности, однако не могущие также и отказаться от умозрительных построений в умопостигаемой сфере, в нашем страстном влечении к исходным причинам природы в целом.
О первых началах. III, 91-92

Троическое богословие – выражение возвышенного духа арийской расы, противостоящее первобытному «единобожию» семито-хамитов.

[показать]

Взято здесь: http://aquilaaquilonis.livejournal.com/169736.html

Букафф очень много

Хеллоуин

Праздники выдумывают буржуи. От нефалос делать, скорее всего.
Раньше, вот, забадались было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал фалоснёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нафалос принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.


Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, проститут», и я подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.

Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.
- Нажимай четырнаццать, потом ключ…
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!
- Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру? - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?
- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
- А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
- Ну… - Задумалась. - Ну, фалос ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?
- А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.
- Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это забадались, Лида. Это очень за-е-бись!

***

*За месяц до описываемых событий.*

- Празника хочецца чота… - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
- Празник сенокоса.
- гуано празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
- Новый Год в декабре.
- Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
- Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
- Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.
- Ноябрь потом.. – Посказала я.
- Иннафалос. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.
- День рождения у Димы Борода-в-говне.
- Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
- Хеллоуин. А почему именно в блядей?
- А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые SHluxi. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена

ЕСЛИ ДОГОВОРИТЬСЯ ТО ВСЕ СЛУЧАЕТСЯ :Демон и Ангел. Плодотворное сотрудничество
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N.
Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда...
Её остановил странный звук - то ли покашливание, то ли кряхтение. Лиза обернулась. За кухонным столом - за её столом - сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
- Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
- А в-в-вы… собственно, кто? - Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
- Демон, - сказало существо. - Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
- Лиза, - представилась Лиза.
- Да знаю я, кто ты, - хмыкнул Демон - девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал - Демон глянул на кухонные часы - три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… Ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? - обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! - Демон с воодушевлением махнул хвостом - Ты об асфальт - хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я - я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение… Давай, прыгай, не задерживайся.
- Раскомандовался тут, - разозлилась Лиза, - вот когда захочу, тогда и спрыгну.
- Так ты ж вроде и хотела, - удивился Демон. - Не, ну смотри… Я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
- Вали отсюда, рептилия! Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
- Ну ладно, - философски развёл лапами Демон, - передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, - Демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, - пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
- Да ну, - всерьёз заинтересовалась Лиза, - с рыжим Юркой? Не врёшь?
- Не вру, не вру… - Демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M.
Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а?!
- Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
- Здрасьте… - растерянно сказал Мишка.
- Привет, - дружелюбно отозвался Ангел. - Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
- Э-э-э? - сказал Мишка в полном обалдении.
- Её хозяин, – пояснил Ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
- А-а-а… - сказал Мишка.
- Тем более, – заметил Ангел, - что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, - Ангел строго, но ласково глянул на Мишку, - можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
- А как же… - проявил эрудицию Мишка, - это, как его - не укради?
- А ты разве крадёшь? - удивился Ангел, - Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
- А не поймают? - поинтересовался Мишка, глядя на Ангела восхищённо.
- Ни в коем случае, - успокоил его Ангел, - во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до

    Загадки Марса. Нужен ли России отечественный Richard Hoagland?

  [600x320]

  [426x362]

Циник тот, кто почувствовав запах цветов, оглядывается в поисках  могилы

Менкен

Я свободен от предубеждений. Я ненавижу всех одинаково

У.К. Филде 

Истина редко бывает чистой и никогда - простой 

Уайльд

В книге «Мистерия Сириуса в свете легенд о царях птиц» был проведён анализ странного отклонения дорог, идущих от пирамид на 12-15 градусов от направления на север или восток.. Вот отрывок из этой книги.
[392x550]

Обращает на себя  внимание странное отклонение Дороги Мёртвых на 15º к Востоку от направления на Север в Теотиуакане. В Тиуанако также просматривается дорога, которая, имея первоначальное направление около 12º на Север от восточного направления, потом отклоняется на 12º к Югу от восточного направления.

[600x585]

В официальной египтологической литературе бытует весьма распространенное мнение о примитивности астрономических познаний египтян. Считается, что астрономическая служба (именно служба, а не наука) была сосредоточена на узкой чисто практической функции: наблюдения за небом для составления и соотнесения календарей, которых в Египте было несколько, и самое главное – установление времени разлива Нила, от которого зависел урожай и, соответственно, благополучие страны.       

Прежде чем говорить о становлении, развитии и будущем ноосферы, необходимо оценить условия ее существования. Поэтому нельзя не остановиться на "теории катастроф", по крайней мере, тех, которые, как считается, происходили после появления человека, то есть, потопах и оледенениях. Среди известных нам работ на эту тему, пожалуй, наиболее изящен и скрупулезно проработан "Миф о Потопе" Андрея Склярова.
[600x313]
Рис. 1. Рассчитанное А. Скляровым место удара         

Некоторые исследователи предполагают, что в Библии всё же есть указание на происхождение неандертальцев. Неандертальцев они усматривают в потомках Каина. В библейском повествовании в лице каинитов действительно можно найти нечто похожее на неандертальцев. После того как за убийство своего брата Авеля Каин был проклят, он был обречен на "скитание по земле" (Быт. 4:10-12), причем на его теле был положен какой-то особый "знак" (Быт. 4:14-15) – вероятно это указание на то, что всё тело Каина покрылось густой шерстью, а также на другие мутации. Каиниты больше не могли обрабатывать землю, т. к. утратили способность к умственному труду и поэтому ушли в леса. Скитаясь по дебрям земли, они стали добывать пропитание охотой и собирательством. (Никаких городов и цивилизации каиниты не строили. Просто библейский автор имел на руках два варианта родословия сифитов (что хорошо видно по сходству имен), один из которых искусственно решил отнести к каинитам, не имея в распоряжении их родословной. Отсюда каиниты сделались строителями городов, музыкантами, пастухами и даже металлургами (Быт. 4:16-22). На самом же деле они были определены на скитание, т. е. дикий образ жизни. Они не имели талантов осваивать подобные искусства.) Есть одно указание, сохраненное в иудейских преданиях, по которому мы можем найти косвенное свидетельство того, что Каин был полностью покрыт густой шерстью. В "Книге Яшера" говорится, что престарелый Ламех убил Каина на охоте, потому что ему показалось "что он был животным" (Яш. 2:27). О том же самом говорится и в сирийской книге "Пещера сокровищ".