Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение

-7368-

Сегодня пришло смс с неопознанного номера с содержанием "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно".

Я уверена, что это был Бог.

(с)

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, Ёп !!!

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) : Короче, офуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, пля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) : Нафуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, пля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Пля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наибал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, пля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, ПЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) : ..............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наибал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) : и?

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму Читать далее...

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься, волей-неволей,
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала

***



- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!


***


Из архива пейджинговой компании:
"Вася, я на кладбище, скоро приеду, привезу вкусненького".

***


- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

***


- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

***


Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!




В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?


***

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее

***


Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается:
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

***


Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

***


Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.


***

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***


Учти, знания половым путем не передаются.

***


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***


Никто не женится на собственной жене. Женятся на невесте, а это совсем другой человек...

***


Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.


***

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

***


Мужик в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...


***

- Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
- Одну минутку!
- Но только одни дырки, я на строгой диете!


***

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.


***

Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю — фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не разменяют — фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".

Поликарп Аристархович слыл хорошим мужем, отличным семьянином и любящим отцом. Даже тёщу свою почитал и любил и пару раз мамой назвал. На работе его ценили как опытного сотрудника и начальство им гордилось, т.к. заслуга в процветании всей фирмы лежала на его тощих плечах… И всё бы хорошо… Но, как всегда, есть одно НО.Женат он был уже 17 лет. Это конечно не много, но вот интерес к жене за это время потерять успел. Причём давно. А сказать об этом ей не мог, не хотел травмировать психику жены, да и любил он её в общем. Танюшка то его старалась конечно, из кожи вон лезла, чтоб мужу угодить, а он и делал вид, дескать нормально всё, по-прежнему типа та его устраивает. Но жена то не дура, тоже замечать стала, что охладел он… Однако ж отпускать его от себя не торопилась, потому что тоже сильно его любила. А ещё он и зарабатывал не плохо и они каждый год по заграницам ездили. Как такого бросишь то?Однажды уехала от него жена в отпуск, да и детей прихватить не забыла. Остался Поликарп Аристархович дома один. Непривычно так. Не то чтобы скучно, но как-то непривычно.
- Да и ладно, что ж. И одному быть можно, - говорил он себе.
Пошёл себе поесть приготовил, ванну принял. Хорошо. На диван лёг, телевизор включил и каналами щёлкает: клац, клац. И тут по ящику случайно рекламу досуга увидел. Девочки-припевочки там, скучно не будет, звони. Записал Поликарп номерок ихний, а сам про себя думает: а что, разик вызвоню, никто и не узнает, а жене ни слова! И баста. Да в конце концов может и поймёт она. Но лучше, наверное, не говорить конечно. Хотя, подумаю ещё над этим…А никогда ведь он услугами такими и не пользовался. Стыдно, но хочется. Да и жены нет, обстановка так и располагает к этому. Звонит он значит, у самого голос дрожит, то ли от страха, то ли от волнения.
На том конце трубку поднял женский голос:
- Доброй ночи, тем, кто не спит!
Поликарп замялся, чуть ли не заикается:
- Здравствуйте… а… куда, собсно, я попал…
- Вы позвонили в досуг-центр «Подружки Чикатило Андрюшки». С нами вы исполните все свои сокровенные мечты и вкусите плоды запретного дерева. Только у нас самые красивые девушки, готовые примчаться к вам на всех порах по первому вашему звонку и с удовольствием исполнить любую вашу просьбу. У нас можно всё и всех! Чего желаете?
- Извините конечно… я это… хотел бы… ну вы понимаете… волнуюсь сильно… первый раз никак…
- Ничего страшного, говорите как есть, об этом никто не узнает, анонимность мы гарантируем! - нежно пролепетали ему в ответ. От таких слов Поликарп сразу взял себя в руки, откашлялся, и уже как-то спокойней ему стало.
- Понимаете… решился вот... Устал от жены немного и… Разнообразия, что-ли, захотелось какого…
- Я понимаю вас. Вы не первый такой, кого желаете?
- А что, много их у вас?
- Мужчина, конечно много, что за вопросы. Подберём под любого клиента и угодим каждому. Кто вас интересует?
- Ну, мне бы, знаете, которая понравилась бы…
- У нас все хорошенькие. Не жаловался никто.
- Да мне это… не знаю даже… получше кого бы хотелось… уж сами там…
- Хорошо, можете на нас рассчитывать. Говорите адрес и свой телефон?
После упоминания адреса Поликарпа опять затрясло. Думает, ну всё блин, попал. Да поздно отступать то уже… Сообщил он адресок, детали они уладили и сидит он ждёт.
Самого потрясывает. Волнуется. Крепится. Пошёл, для храбрости, пару тройку рюмашек накатил и на часы поглядывает… Значит час у него есть, да. Ну, что тут, делать то с ней, целый час… Ладно, там решим…
Вскоре в дверь позвонили… Поликарп Аристархович побежал открывать и сердце его бешено билось…
На пороге стояла симпатичная брюнеточка. Смугленькая такая, сапоги длинные, юбочка короткая, ротик рабочий, в общем мечта, о которой мечтал сексуально неудовлетворённый Поликарп. Он заулыбался ей и пригласил к себе:
- Здравствуйте! Меня Поликарпом звать, проходите пожалуйста, не бойтесь, - извлёк из себя Поликарп заранее выдуманную фразу, рассчитывая вероятно, что это произведёт впечатление на девушку. Он угадал. Впечатление конечно он произвёл…
- Стрёмное какое-то имя! Я бы, пожалуй, удавилась лучше, чем жить с таким именем!
У Поликарпа челюсть отвисла от услышанного. Не ожидал он, конечно, такого к нему обращения:
- Простите, вы что себе позволяете? Извинитесь сейчас же, я требую! – прочирикал Аристархович как-то неуверенно и предательская улыбка, которую он всеми фибрами пытался утаить выскользнула из него…
- Чё ты лыбишься, блядина? – резко и громко отрубила незнакомка, - извинений ему захотелось. Будут тебе извинения! Щаз тебе, сука, всё будет!
Приглашённая девица после этого с силой бьёт его по успевшим иссохнуть яйцам своим острым, словно орлиный клюв, носком сапога. Поликарп ойкает, сгибается от боли и падает на колени. Второй удар пришёлся каблуком в лицо. Поликарп отлетает и бешено ревёт от боли.
- Чё орёшь! Соседей разбудишь, тварь! – девица закрывает входную дверь изнутри, сбрасывает с себя куртку и предоставление сексуальных услуг начинается…
- Что, сучара? Ебли тебе захотелось, да? Кошка с дома, мыши Читать далее...

[600x398]

Мне кажется... жизнь - это зал ожиданий...
Ночь, утро, день, ночь, пролетают года...
Мы все ожидаем своих расписаний...
А время уходит... течет в никуда...

И множество лиц перед нами проходит...
Мы смотрим, в надежде родное узнать...
Мы тщательно ищем и даже находим...
Потом расстаемся... чтоб снова искать...

У каждого есть представление счастья...
Но тщетны попытки его удержать...
А как же нам больно терять в одночасье...
Все то... что умело успели поймать...

С тяжелой душой, после долгих скитаний...
Под грузом ошибок, с тоскою в груди...
Мы снова потянемся в зал ожиданий...
Чтоб встретить кого-то... а может найти...

Евгения Уральская

[318x551]
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


***

Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга"


***

При такой зарплате работа становится просто хобби...

***


Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.


***

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдёшь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.


***

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.


***

Объявление: "Оn-linе курсы по выходу из интернет-зависимости".


***

- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.

***


Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


***

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники лопнули от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути!!!

***


Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.

***


Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски. Если бы победил Гитлер - по-немецки. Если бы победил Сталин - по-русски. Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски...


***

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

***


"Маленькая фея" – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

***


- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
-Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!


***

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

***


Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


***

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь

***


Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.


***

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

***


Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

***


Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

***


У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


***

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ ?! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

[314x261]
"Инструкция для жены":

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

"Советы для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".

ну или не совсем))))
[600x594]

[447x600]

[512x600]

[600x482]

[385x300]
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
– Первый, нах!
Тилифон:
– Говорит Zavulon!
– Откуда?
– Из Голливуда!
– Что кросавчегу надо?
– А пришли-ка мне йаду!
– Для кого ж тебе йаду недецкаво?
– Для Antona для Gorodetskogo!
– А сколько прислать?
– Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
– ПРЕВЕД!!!
– Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
– Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
– Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
– Адназначна: скачали –
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
– Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод – даже фанский.
Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:
– Нельзя ли прислать взрыффчатки?
– В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin'ja:
– Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
– Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей --
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!


А за ней позвонили Tsapli:
– Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
– А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень – целый день:
– Дайте две!
– +1!
– Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen'…

А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
– Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах – одно бабло?
– Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ –
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с lenta.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал –
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег –
Звонок!
– Кто говорит?!!
– Nosorock!
– Что случилось?
– Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
– В чем дело?
– Спасите!
– Кого?
– "Идиота"!
Провалился в инета болото!
– Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
– Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа –
Из Тырьнета тащить "Идиота"!..

была попытка развеселить ся...))
[399x600]

щёлкам по картинке, проходим, листаем, смеёмсо, получае удовольсвтвие)))

Читать далее...

[600x480]
Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:




Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.




Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?




Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.




Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.




Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?




Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?




Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.




Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!




Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.




Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.




Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.




Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!




Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?




Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.




Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.




Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».




Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.




Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?




Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?




Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.




Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.




Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

[394x400]
Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!

Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена,
атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова
"Кукрыникс
и поебень".
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне
ништячный
журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу
Апупеев, к даске!
Апупеев: - Hу, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов,
являиццо
ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как "Цыкл:
радиоперидачи", "Знаете ли вы...", "Чапаев и полнота" и многия другийе. Hо
асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное "Кукрыникс и
поебень". В
этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки,
я
плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем
офесом,
пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по
абассаке
Грамгрылова "Вайна и мыр". Тема сачинения - "Кого бы я хател на балу, еси
бы
был Hаташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?"
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, "Если постит адменистратор, значет не
байан!" Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц
работать
мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне пиздец! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, HЕГРЫ!!!!

[500x375]
Своеобразное творчество одного из многочисленных пользователей сети - но, пожалуй, есть над чем задуматься и над чем посмеяться.

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]
[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x217]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x400]

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он.
- Я тебя люблю.
Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
- Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».
Она хмыкнула и с горечью ответила:
- Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.
Переводчик повернулся к Нему и сказал:
- Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».
Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.
- Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты меня всё время критикуешь.
Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
- Он говорит: «Я бываю очень мнителен и раним, а когда я недоволен сам собой, я начинаю воспринимать все твои слова как нападки и видеть в тебе врага».
Она посмотрела на Него - уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви - полтора шага.
- Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
- Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
- Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».
Автор - Эли Бар-Яалом. "Переведи меня

Извиняйте что практически никого не просматриваю.. заболел йа.Как только температура спадёт обязуюсь всё прочитать)

Мумии всегда окружали тайны, они привлекали внимание ученых и пугали обывателей. Людям хотелось прикоснуться к неизведанному, приблизиться к тонкой грани, разделяющей миры живых и мертвых. Однако лишь самые отчаянные смельчаки пускались в путь, чтобы найти древние захоронения.

Сегодня все намного проще - множество мумий со всего мира хранятся в музеях. Чтобы посмотреть на них, узнать о древних культах, необязательно пробираться сквозь непроходимые джунгли и пески, не нужно рисковать жизнью. Или это не так безопасно, и потревоженные мертвецы постоянно мстят людям, нарушившим их покой, как утверждают многочисленные легенды нашего времени? Сегодня мы расскажем о самых известных мумиях мира и о том, где их можно увидеть.
[450x300]



Тутанхамон, Египет



Самая известная - мумия Тутанхамона, которая находится в Долине Царей под Луксором. По правде говоря, очередной фараон ничем не выделялся среди череды Египетских правителей и почти ничего не успел сделать, взойдя на престол в 9 лет и скончавшись в 19. По последним данным, юноша умер в 1352 году до н.э. своей смертью. Все самые интересные связанные с Тутанхамоном события начинаются через три тысячелетия после его смерти, когда в 1922 году двум англичанам - Говарду Картеру и лорду Карнарвону - удалось обнаружить его нетронутую грабителями гробницу. Вскрыв все вложенные один в другой деревянные и каменные гробы, археологи увидели золотой саркофаг. Из-за отсутствия воздуха в нем прекрасно сохранились даже цветы, не говоря уж о прочих драгоценностях.

[416x280]
Лицо фараона покрывала маска из чистого золота. Последовавшая далее цепь несчастий дала повод говорить о проклятии, наложенном древними жрецами. Примерно через год лорд Карнарвон неожиданно умирает от укуса москита, потом один за другим скончались помощники Картера, так же внезапна была смерть и Арчибальда Рида - ученого, пожелавшего сделать рентгеновский снимок мумии. Разумные доводы о том, что охочие до сенсаций английские газетчики попросту свели воедино вполне объяснимые болезнями и возрастом смерти, общество не интересовали, и возникла легенда о проклятии фараонов.








Отци, Италия



Еще одна зловещая мумия - «ледяной человек», прозваный археологами Отци, находится в Археологическом музее Южного Тироля в итальянском городке Больцано. Тело мужчины, жившего более 5 тысяч лет назад, с прекрасно сохранившимися фрагментами одежды, было найдено во льдах на границе итальянских и швейцарских Альп в Отци, в 1991 году немецкими туристами. Утверждают, что мертвец утащил за собой на тот свет шесть наших современников. Первым стал обнаруживший его турист Гельмут Симон: обрадованный премией в 100 тысяч долларов за уникальнуюнаходку, он на радостях решил еще раз побывать в том месте, но попал в снежную бурю и погиб. Не успели его похоронить, как от сердечного приступа скончался спасатель, отыскавший погибшего Гельмута.

[485x329]
Вскоре в автокатастрофе погиб судмедэксперт, проводивший экспертизу тела Отци, причем произошло это, когда он направлялся на телевидение давать интервью о результатах исследования. Настигла смерть и профессионального альпиниста, сопровождавшего исследователя к месту обнаружения мумии - во время обвала в горах ему в голову угодил огромный камень. Еще через пару лет от опухоли мозга ушел из жизни австрийский журналист, присутствовавший при транспортировке мумии и снявший о ней документальный фильм. На сегодняшний день последней жертвой стал австрийский археолог, изучавший тело. Некоторые исследователи утверждают, что вещи, найденные при теле, принадлежат разным эпохам: по их мнению, стрелам 7 тысяч лет, а топору всего 2, шкура, которую этот человек использовал вместо одежды, и вовсе принадлежит козе, обитавшей исключительно в Китае.








Принцесса Укока, Алтай



На Алтае в 1993 году во время раскопок древнего кургана было обнаружено замурованное в слое льда хорошо сохранившееся тело женщины, жившей в V-III веках до н.э. и умершей в возрасте 25 лет. По-видимому, она была небедной особой: в погребении были найдены шесть коней со сбруями. Ученые были обрадованы уникальнойнах одкой, а местные жители заговорили, что потревоженная могила знатной дамы обязательно принесет несчастье. Так, некоторые жители Алтая утверждают, что участившиеся в последнее время в крае землетрясения, усилившаяся сейсмическая активность, да и увеличившееся число беспричинных самоубийств среди местных - все это месть принцессы.

[500x400]Читать далее...