Ровно год назад в моей жизни в первый раз появилась девушка, которая потом изменила всё моё представление о мире, наполнила его смыслом. Хочу сказать тебе родная спасибо за все минуты счастья что ты мне даришь.Твоя любовь и внимание греют меня постоянно. Я просто счастлив что ты у меня есть. Люблю тебя Масёночек.

[500x537]

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!



Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".




Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!




Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...




- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?




Cпонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал...




- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.




Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...




- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
Уронил тебя аист...




- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?




Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.




Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.




Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?




А вместо « я ревнива» напишем « у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление».




Если женщину не тронули ваши слова не тронут и руки.




Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...




- я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
- а без эпиляции сапоги не налезали ?




- Дорогой,я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".




Кyпила себе дуршлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"




Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

НЕОБХОДИМО КАЖДОМУ!!!



Необходимая всем информация!!!
Peacemakkker Blog
Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

Peacemakkker Blog

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

Peacemakkker Blog

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


Peacemakkker Blog

текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Peacemakkker Blog

[b]Процитированый в Читать далее...

[478x456]

- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как же будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...




- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!




Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!




В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.




- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!




- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...




Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!




Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.



Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.




А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?




Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали, то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.




Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.




Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".




Когда исправить уже ничего нельзя, тогда и наступает горячее времечко поисков того, на кого можно свалить вину.




В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских играх в Ванкувере.




Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.




Коллективная глупость, возрастом в несколько сот лет и старше, называется традицией и заслуживает уважения.




Купили нашей домашней крыске огромную клетку:4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...




Гадалка:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.




Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.




Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

Когда закончится долгий день
И с наступлением темноты
Когтем коты царапают дверь
Уходят в звездную ночь коты

А под дождём, не прикрывшись зонтом
Тихо скулят хозяйки котов

Коты гуляют по крышам домов
Там, где никто ещё не ходил
На луну воют не хуже волков
И с неба сдувают звёздную пыль

А в темноте, оставив чай на потом
Тихо скулят хозяйки котов

Коты осторожно шагают узорами
Не сорваться чтоб с крыши где бы
Ночью коты - хозяева города
Ночью коты - хозяева неба

Сердце зашторив на сотни замков
Тихо скулят хозяйки котов

Утра лучи осветят все мелочи
И настроенье раскрашено солнечным
Снова вернулись коты в своим девочкам
Девочки больше не плачут от горечи

Девочки только вздыхают украдкою
Знают, что вечером всё повторится
Ну а пока шерть теребят гладкую
Верят - их кот всегда возвратится


Alyssa in ice coffin (с)

[600x566]
От тех, кто тянет руки к призу,
Вполне логично ждать подножки.
Я - одиночка. Чёрной кошкой
Душа сбегает по карнизу.
Мне много выдалось скитаться
По разным крышам и дорогам,
Возможно, потому лишь Богу
Я научилась доверяться.
Весь мир встречает по одежке,
А потому закономерно,
Что тяжело жить чёрной кошке
Среди пугливых суеверных.
Со мной бывает трудно сладить,
Зато не испытаешь скуки:
Когда берешь меня на руки,
Я замираю: гнать ли? гладить?
Я - одиночка. Да, мой мачо,
Без стаи выжить - верх искусства.
Я ампутировала чувства.
Но иногда я тоже плачу.(Юлия Мартынцева)

[500x329]

А вы когда-нибудь пробовали слепить из снега кубик?




Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.





Радует только одно... что Олимпиада в Сочи будет через 2 года после конца света, так что позор не повторится.





Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.





Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.






Бывший официант устроился на работу милиционером, его спрашивают, как ему новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но зато клиент всегда неправ!





Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.





Транссексуал - это человек, у которого едет крыша, а он меняет пол.




- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...





Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми.





Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...





- Доктор, у меня что-то с памятью! Что ни сделаю, все тут же забываю!
- Одолжите мне 500 долларов!





Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...





20 лет назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.





Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей пить Актимель на халяву!





Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.





В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.





Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях Студент:
- Да я вон за той колонной сидел Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?





- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.





Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?





Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

[570x513]
[493x500]
[561x570]
[500x501]
[570x512]
[500x331]
[568x570]
[500x508]
[500x499]
[561x570]
[500x499]
[500x438]
[500x498]
[570x512]

Это цитата сообщения MoonlightS Оригинальное сообщение

Люди встречаются, люди влюбляются...

 

  Сила женщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии. Мужчин можно анализировать, а женщин... только обожать! Оскар Уайльд     

 

Мы часто видим, что мужчина — кое-какой, а женщина — превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной. М. Пришвин

 

Мужчины взрослеют к шестидесяти годам, а женщины — примерно к пятнадцати. Дж. Стивенс

 

Труднее всего излечить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда.  Жан де Лабрюйер

 

 

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. М. А. Булгаков

 

 

Люди по привычке встречаются и произносят слова любви даже тогда, когда каждое их движение говорит о том, что они уже не любят друг друга. Жан де Лабрюйер

 

 

Уважайте и оберегайте женщин, носите их на руках, а на голову они и сами сядут! А. Абу-Бакар

 

 

Душа мужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах: женщина чует его силу, но не понимает ее. Фридрих Ницше

 

Читать далее...

[489x453]
* * *

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся…
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону…

* * *

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

* * *

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка…
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка…
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки…

* * *

Хозяин сидит, обедает. Кот под столом жалобно мяукает.
Не выдержав, хозяин бросает под стол кусок мяса.
Кот, быстро управившись с мясом, орет еще громче.
Хозяин взрывается:
- Иди, садись на мое место, а я полезу под стол и буду орать,
может тогда и мне что-нибудь достанется!

* * *

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

* * *

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

* * *

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно,
те два литра молока, которые он способен выпить за час,
находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер,
что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

* * *

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того…
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики…
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

* * *

Американец, руccкий и немец спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу.
Немец ловит кошку и заталкивает горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют руccкий и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестуют руccкий и немец.
Руccкий хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит руccкий, - добровольно и с песней!

* * *

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш

* * *

Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

* * *

Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как Читать далее...

потом задумался)))
[600x450]

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Веселая статистика

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Простая арифметика



[показать]


[показать]


[показать]

Далее

[600x449]
[600x429]

[600x431]

[600x450]

[600x482]

[600x433]

[600x435]

[600x375]

[600x415]

[600x400]

[600x435]

[600x450]
[600x427]
[600x450]

(из цикла "Притчи потерянного времени")
Всем жертвам потерянного поколения посвящается.

1.

Скорее всего, вы не найдете это место на карте, а найдя, удивитесь такому внезапному открытию. Да, это городок есть: заброшенное и забытое областным начальством поселение с несколькими полуразвалившимися пятиэтажками, кривыми хибарами частного сектора, закрытой разворованной прядильной фабрикой и местной гордостью - еще притягивающим взгляды транзитных пассажиров зданием железнодорожного вокзала постройки времен царя Николашки, и несколькими облезшими скамейками перрона, которые, по видимости, были древнее самого городка.

Уже никто не помнит о том, что когда это был уютный купеческий городок, какими славилась земля волжская, - время и Советская власть сравняла его с ленью и бесхозяйственностью, да и последние времена добавили своего воровства и разрухи...

Теперь городок умирал. Старики тихо доживали свой век, а молодые - из тех, кто не смогли уехать - прожигали жизнь в пьянках, драках и семейных дебошах, периодически пополняя армию опустившихся привокзальных бомжей.

И даже великие путники - Транзитные Пассажиры - зачарованные умирающей красотой старого вокзала, не замечали смерти самого городка.

2.

Никто не помнит, как она появилась среди них. Скорее, всего, никто этого просто не заметил, да и эта женщина ничего не помнила и не понимала - ни о настоящем, ни о прошлом. Говорили, что однажды в бреду она звала Алешку, а его звало море.

Когда, после очередной попойки сворованным где-то денатуратом, это повторилось, стая всколыхнулась: "И какой у нее Алешка? - Наверное, бывший сожитель, такой же свободный бомж, как она. А море? Какое море, если до него не дойти и не доехать? Никто из них жителей перрона и подвала не видел море, - значит, его нет, а как могла его видеть она, что в постоянном бреду и угаре?". И стая тотчас занялась более насущными проблемами - поисками остатков пищи, что выкидывали жирующие пассажиры из окон проходящих поездов и объедков на мусорной куче другой стороны перрона - за рельсами.

Видимо, когда-то она была красивой. Хотя и одежда непонятного происхождения надежно скрывала остатки былой фигуры от взгляда окружающих и попыток почиститься или помыться, но глаза... Глаза, уже выцветшие и затуманенные, но еще красивые своеобразной гордой красотой, разительно контрастировали с грязной сединой перепутанных волос.

Время шло. И так бы жила она без имени, пока очередной сожитель не принес ей в подарок обрывок красивого журнала из другой жизни - жизни Тех, Кто По Другую Сторону Дороги - Там, Куда Пролетают Самолеты и Проходят Поезда. На выцветшей иллюстрации осталось неузнаваемое лицо и яркие глаза, что показались прекрасными. Заезжий Вася, опустившийся и спившийся интеллигент, вспомнил, что это фотография какой-то немки со странным и смешным именем Клаудия Шиффер (или Битум - точно не помнил и он сам), а деклассированные острословы с присущим стаям юмором стали звать обладательницу подарка Клавкой Шифер, все больше и больше обездушивая это оставленную богом и людьми женщину.

Лишь привокзальные блюстители порядка, брезгливо касаясь носками начищенных ботинок полуживое и получеловеческое тело находящейся в хмельном бреду Клавки, периодически сгоняли ее с облезших скамеек запущенного перрона или заросших газонов привокзальной площади, да очередной не чистый и не трезвый деклассированный любовник быстро, по животному, совокуплялся с ней.

Где ты, Господи? Ты посмотри, что делают твои дети: рвут другу глотки за объедки и глоток алкоголя, бьют слабых и беззащитных, - не люди, а опускающаяся на дно стая. Я слаб это видеть... Но не так страшны они, Господи, как те, кто проходили мимо и своим равнодушием участвовали в этом. Это они были там, на груде мусора с опустившейся Клавкой, это они выгоняли ее на холодный осенний ветер, - они ее сломали...

Терзайте Клавку, терзайте! И невдомек им, что эта сорокалетняя старуха вовсе не Клавка, а Маргарита, чью жизнь сломали мы и время, опустив мать до уровня вокзальной помойки.

3.

Тогда она была Маргаритой. В ее жизни была любовь, бездумная и безрассудная, за которой она пошла на другой конец света, на другой конец мира - ведь для нее, выросшей в небольшом поселке на берегу моря, мир ограничивался дымкой горизонта, куда уходили корабли, и уходящей далеко в степь железнодорожной веткой, по которой шли в никуда товарные поезда.

Он был Оттуда, и она пошла с ним. Путь был долгим, они шли и старели, оставляя за спиной мечты молодости...

А однажды он не вернулся. Потом ей долго говорили об интернациональном долге, о защите интересов Родины и Партии, вручали посмертные медали и выражали соболезнования, но никто не объяснил, как рассказать детям, родившимся в мирное время, что их отец погиб на войне, чужой, но кроваво-близкой.

А дети поняли и пошли по стопам отца - старший в горы, а младший в море. Они с детства знали, что такое Родина, для них она была великой и занимала огромную часть мира - с севера на юг, и с запада Читать далее...

***


Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре,ответил:

- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил:

- Да Е*** я тебя и твоих на Х** родителей , С*** Ё***** !!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном...

[600x443]
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
и делит имущество.



Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.




Вакцину от склероза изобрели давно, вот только положили куда-то...




- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!




Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.




Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка




Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.




- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...




Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!




Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.




- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!




Женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.




Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.




- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...




Студенческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...




Народная мудрость: Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.




Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.




Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

народ))) итак0)) проходим по ссылочке0)) смотрим на фоточку потом читаем коменты))) там не много осилите0)) хорошее настроение гарантирую)))
http://vkontakte.ru/photo19725965_141846268#photo/19725965_141846272

[450x323]
дети похожи на своих родителей)))

[450x323]

[450x323]

[450x323]

[450x323]

[450x323]

[450x323]

[450x323]

[450x323]

Угрюмые плывут на небе облака,
Луна блестит в неведомой дали.
Жизнь наша не была легка.
Мечты лежат забытые в пыли.
Всё чаще вспоминаем нашу боль,
И то чего достигнуть не смогли.
Не сыпьте мне на раны больше соль,
Я как и вы в заложниках Земли