Это цитата сообщения Bastet_Mau Оригинальное сообщение

хочется разрядить обстановку...нате!))

[699x600]
[700x466]
[480x639]

[604x469]
[550x395]
[480x628]
[518x480]
[450x279]
[600x398]
[700x466]
[400x410]
[403x481]
[610x674]

[450x600]

[400x389]

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...




На интересной работе и сны интересные видишь.




Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.




Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.




Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, а кто президент России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.




Волосы - не жизнь!
Их укорачиваешь, они удлиняются заново.




Врачи никаких гарантий вылечить не дают - пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты.




Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.




Россия - страна будущего, и такой в будущем и останется.




- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.




- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.




Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.




В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.




Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.




На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты.




Не всем, кто вышел в люди, удаётся остаться человеком.




На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере - просто тренировка.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит:
Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо.
Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова:
Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу –
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
- Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк.
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит:
О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший,
И никого и никогда не слюший...

Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ Оригинальное сообщение

Про словян:)



Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им
полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья
Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву
труд.
Читать далее

[346x400]
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?



07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскр#ЦЕНЗУРА# огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, ноги шире!» Код оказался устаревшим.

19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип. Из джипа приветливо машет секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь Читать далее...

[400x321]

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!




Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.





Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.





В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышек есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!





Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?





Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.





Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.





Лучше маленький доллар, чем большое спасибо





Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.





Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.





Если человека нельзя купить, то его можно продать.




Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.





- Почему в Эстонии днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк веччерр!





Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
Искусственный интеллект.





За многоженство получаешь три года лишения СВОБОДЫ, а за одноженство - ПОЖИЗНЕННОЕ





Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о мужчинах!





Когда дети в лагере - у родителей медовый месяц!





-Папа, а инопланетяне есть?
-Нет, это фантастика, но если съесть сыр «Хохланд с грибами», то они обязательно появятся!

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества - самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.

Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала своего Принца.
[435x600]
Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает последней. Именно Надежда. Потому что, надеятся на то, что сегодня ее отпустят с работы на час раньше – это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц – это таки Надежда с большой буквы Н.
Девчонки из магазина, где продавались короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и войдет Принц.
- А что у вас картошечка? Вкусная? – спросит он.
- Очень. – смущаясь прошепчет она – Белая внутри. Варится быстро. Не порченная.
- Ой ли? – игриво спросит у нее Принц – Все так говорят. А как купишь – уже мясо в кашу, а картошка все хрустит.
- Да как же вам не совестно такое говорить. – все так же тихо прошепчет она, пунцовая от смущения и радости – У нас картошечка - одна к одной вся. Ирга! Сорт такой.
- Ну взвесьте килограмма 4. – скажет принц, оторвет глаза от картофеля и увидит Ее.
- Бог ты мой! – скажет Принц пораженно, протягивая авоську – Я такую как Вы всю жизнь искал. Что и красива была, и скромна... И в картошке чтоб разбиралась. Вы ведь в картофеле разбираетесь?
- Не только в картофеле. – с волнующей хрипотцой в голосе скажет Она – В любых овощах. На глаз могу определить качество. Не подумайте, что хвастаюсь... Просто работа у меня такая.
- Вы – Мечта моя! Я теперь с вами ни за что не расстанусь! Пойдемте со мной!! – умоляющим голосом скажет Принц – У меня тут белый конь недалеко припаркован.
И тогда они уйдут из опостылевшего ей магазина варить картошку и дальше все будет просто замечательно..
Но дни шли, а Принца все не было. «Что они картошку не едят что ли?» - возмущалась Она про себя.
Читатель совершенно справедливо ожидал фразу, начинающуюся с «И вот, в один прекрасный день..», потому что:
И вот, в один прекрасный день, отворилась дверь и вошел Принц. Она сразу догадалась, что это Принц. Потому что он: во-первых был в короне, во-вторых у него на груди был бэдж, на котором крупным шрифтом было написано «Коля.Принц». Глаза его встретились с ее глазами и Коля-Принц остолбенел.
- Майгад! – прошептал он – Я такую как вы всю жизнь искал.
- У нас картошечка замечательная! – прошептала Она – Будете брать?
- К черту картошку! – отмел Принц – Какая грудь, какие ноги!! Какие глаза!! Пойдемте со мной! У меня тут конь неподалеку припаркован....
- Пошел вон!! – сказала она с ненавистью, ощущая как в агонии бьется Надежда – Всю мечту обломал, самозванец! Вооон!!

[400x286]
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания
не сокращать в ближайшее время.




А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?




Любой суп рано или поздно становится грибным.




Мы перестаём бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя.




- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.




Эстонская олимпийская сборная сегодня вылетела в Ванкувер.




Жили у бабуси - завелись у деда.




Любить - значит относиться к человеку лучше, чем он заслуживает.




А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание...




Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!




Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.




Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.




- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.




Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.




Несбалансированность развития - это когда ребёнок ставит на паузу GТА и идёт смотреть "Смешариков".




Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!




Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.




Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.




Мужик в аптеку приходит, спрашивает: "У вас есть йодистый калий?" - "Нет, только цианистый" - "А какая разница?" - "Да не большая... всего 2 копейки".




Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!




- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.




- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...




Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!

нашёл сайт очень понравилось)) там только 3 автора. на мой взгляд достойных)))
http://nasha-lirika.narod.ru/flsh/stihi.html

в ответе стихи)) сам прикольный))) советую))))
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:88869

[500x439]
Доказано, что самые добрые и отзывчивые люди живут в Москве.Например: одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целыхтри!



Сегодня на борьбу с сомалийскими пиратами послали ракетный
крейсер, теперь у них еще и крейсер будет.



Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия
с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не
удалось выпихнуть из самолета



.В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедный звеpек
уснул в пpыжке и pазбился.


Вчера сержант Иванов оштрафовал проезжающий мимо каток за
отсутствие запаски и лысую резину.



Американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них и приказали закрыть обратно.


Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер
18.


После введения «материнского капитала» аисты требуют откат
за второго ребенка.


Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в заднице. По
его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука случайно
соскользнула.



Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Вини-Пух
принял мусульманство.


И сказал Бог людям: «Плодитесь и размножайтесь! А китайцам
повторил три раза».


Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.



Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.



Женщины могут все, только некоторые стесняются.
[300x135]

Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ Оригинальное сообщение

Русь



Я не историк, поэтому будьте благосклонны и буду рад поправкам и дополнениям. Увлекся я историей Руси давно, еще учась в универе. Естественно, что все доступные источники были прочитаны, но период дохристианской Руси оставался неясным. Источников об этом периоде существует много, но часто они не вызывают особого доверия.
Читать далее

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.


AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к Читать далее...

[600x479]

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр




Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.




Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.




Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что это он глава семьи!




Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.




Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать




Больной выписывается из больницы и спрашивает у врача: Доктор, а смогу я теперь играть на пианино?
Д: Конечно сможете!
Б: Странно, я раньше не умел?!




Послал другу SМS " как дела?". Получил ответ "хорово".
Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка?




Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!




Вчера устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...




Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.




Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены Австралии. За изобретение бумеранга.




- Почему у рояля лишь две педали?
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.




Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрёй Вы собираетесь заниматься?




Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.




Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.




Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.




- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.




Две соседки:
- У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
- Скорее танцовщицей.
- Вы видели как она танцует?
- Нет, слышала как она поет.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег...

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
*
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...
*
- Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль....
*
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
*
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
*
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
*
Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!
*
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный
старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
*
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
- Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки -
максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая
медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.
*
Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"
*
Вот у вас проблема - ЧТО подарить на 8-е?.
А, между прочим, у огромного количества парней вопрос - КОМУ?...
*
Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
*
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот
цветы к 8 марта дорожают в два раза?
*
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
*
Скажите, женщинам можно верить? Можно. Пусть верят.
*
Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.
*
"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.
*
Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...
*
Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
Ответ: А что чесать-то?...яиц-то нет...)
*
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...
*
Весна это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
*
- Римма, я не могу понять, как вы живете со
своим Борей. Он же сует свой длинный нос
буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это
нравилось...
*
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.
*
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
*
Вот что заметил: чем дороже кухонный комбайн, тем реже он используется)
*
Шампанское - пена для укладки в постель!
*
Серая неплодородная почва из 5 букв? Бетон.
*
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
*
Смотрю прямо, дышу ровно, вру честно, оправдываюсь красиво...
*
-Ноут вчера починил.
-А чего с ним было?
-Vista.
*
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
*
Ы - как много в этом букве...
*
Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»
*
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
*
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
*
Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может Читать далее...

мине очень понравилось решил поделится с вами)))
Придёт день, и белая леди
В душу к тебе войдёт
В её глазах столько меди
В её глазах медный лёд
Она скажет «здравствуй, мальчишка
Ты молод, но время бежит»
Твою руку сунет под мышку
И тихо рука задрожит
От страха, ведь всё тебе ясно
Что это пришла твоя Смерть
Что странно: она так прекрасна
Что больно смотреть
За нею пойдёшь ты покорно
А что можешь ты изменить?
Под звуки далёкого горна
Идёшь ты себя хоронить
И лишь перед краем могилы
Невидимо дрогнув в губах
Ты спросишь «зачем тогда силы
Раз не побороть этот страх?»
Ответит тебе эта леди
К руке подтолкнув пистолет:
«ты любопытен, как дети
А времени у тебя нет»

Мэрион-Алиса Хэйвок(с)

Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз

Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд

Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается. © Жан Делакур

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. © Саша Гитри

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентельменски. © Комптон Макензи

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. © Виктор Гюго

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. © Джозеф Конрад

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. © Оскар Уайльд

Все в руках человека, а человек в руках женщины. © Александр Фюрстенберг

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. © Реми де Гурмон

Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна; а если не нравится - сердечна вдвойне. © Эрвин Кобб

Мысли и женщины вместе не приходят. © Михаил Жванецкий

Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства. © Лиза Кремер

Не требуйте от женщин правдивости, пока вы воспитываете их в уверенности, что главная цель их жизни - нравиться. © Мария Эбнер-Эшенбах

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. © Абель Эрман

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. © Уиндем Льюис

Что может сделать счастливым мужчину?
Чтоб счастьем светились мужские глаза...
Быть может покупка новой машины,
Ну, скажем, к примеру... Aristo Nissan?
Что может сделать счастливым мужчину?
Чтоб сердце его излучало добро...
А может поход станет первопричиной,
На матч по футболу... Вместо кино?
Что может сделать счастливым мужчину?
Изысканный ужин вдвоём при свечах...
А может боченочек пива в квартиру,
И пусть соберутся под вечер друзья?
Что может сделать счастливым мужчину?
Хорошая водка? Хамер? Харлей?
А может морскую ему субмарину...
Чтоб он рассекал по морю на ней?
Что может сделать счастливым мужчину?
Удачный улов на рыбалке с утра...
А может, массаж на уставшую спину,
Иль раков варёных к пивку три ведра?
Что может сделать счастливым мужчину?
Богатство? Карьера? Сиянье колец?
А может на ногу кинуть гардину...
Чтоб стал он счастливым уже наконец?
Что может сделать счастливым мужчину?
Ответ очень прост - сама простота!
Мужчины счастливые, если - ЛЮБИМЫ!
И рядом есть ЛАСКА и ДОБРОТА!
[591x476]

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Заголовок

Оформление блога


[300x262]Официальная помощь мейлрушному блогеру
Мои пояснения по оформлению блога
Памятка начинающим блогерам 
Как спрятать часть текста "под cut"?
Как расположить картинку справа и слева от текста
Как расположить картинку в центре текста и по краям
Как сделать всплывающую подсказку к изображению
Как сделать фон для записи в блоге 
Как сделать кликабельную картинку
Как вставить музыку в комментарий
Как сделать постраничное оглавление блога
Как сделать навигацию по блогу (бродилку, оглавление)
Как сделать картинку-кнопку для бродилки
Как сделать слайд-альбом
Как сделать скриншот - фотографию экрана
Как сделать скриншот с видео-изображения
Как скачать видео 
Всякая всячина для блогов
Линеечки. Огромная коллекция 
Кнопочки типа "Я люблю Васю"
Информер погоды
Счётчики посещаемости 
Cursor Mania - курсоры, интересные смайлики
Оптические иллюзии
Палитра для текста
Специальные символы на клавиатуре
Анимашки, блестяшки и просто картинки
Fotozveri - большой сайт со зверушками
Angelsart - маленький сайт с ангелами, феями, эльфами
Страна фантазий - анимашки, картинки, часики, курсоры, календарики
33B.ru - огромная gif-коллекция блестящих и не очень картинок на все случаи
Красота - коллекция красивых блестящих картинок
Glitter-Graphics - много блестяшек-анимашек
Best gif - гигантский сайт анимашек (более 3000)
Glitter Graphics Now - новая коллекция блестяшек-анимашек
Всякие картинки - тематические gif-коллекции
Клип-арт - огромный алфавитный каталог картинок, бордюров

Читать далее...