Убегают пальцы, кнопок пугаются
Распускаю в клубок спутаны нитки
Так что струны сердца почти не касаются
Лишь от ветра звенят тихо-тихо и зыбко
Края неба отвалятся розовым пластиком
Вата-крем облаков спустит светлую нить
Я наелась нелепых мечтаний за завтраком
И теперь твои руки никак не забыть
Я метнула в камин пару бешеных подвигов
И пускай расцветает огонь до краёв
Я за всё заплачу, как бы ни было дорого
Не волнуйтесь, безумье богато моё

Мэрион-Алиса Хэйвок(с)

[600x383]

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!!
[367x500]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это, правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
Мама отожгла): - Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?

Птица счастья завтрашнего дня...мне на бошку седня насрала...

У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать...

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!! Хочу послать весь мир на х*й! Вот и ору на глобус.

Почему я молчу?
А зачем оскорблять?
Тех людей, что не смогут
Вовеки понять.
То как тут мы живём
И кто правит игрой.
То зачем мы пришли
И когда мы уйдём.
То, что значит рассвет,
За которым закат.
Почему кто умён
Говорить не спешат.
Почему гаснет свет,
кто стоит за спиной.
Те, кто нас научил
Поведут за собой.
Кто из нас не дойдёт
Значит рок их такой.
Их земле предадут
Не оплакав слезой
Тот, кто знал, упадёт
Перед нами навзничь
никогда этот люд
нас не сможет постичь

УТРО ПРИЗРАКОМ РАСТАЕТ...
ПОТЕРЯЕТ ОЧЕРТАНЬЯ..
ЭТО ДЕНЬ ЕГО ТОЛКАЕТ...
В СПИНУ...
[556x366]

В ОБЩЕМ - ДО СВИДАНЬЯ))))

Общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Про@бал, бабушка, про@бал...

плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на х..!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя х.. поймёшь, то большой, то маленький...

Мама ведёт дочь из детсада, та с горечью в голосе:
- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.
- Да, ну и игры у вас..
- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.
-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
-Сынок, я просто хотел развлечься!

ходил в сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то прилетает...

А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

Новое поколение выбирает конкретность. Оно очень не любит абстрактных рассуждений. Новое поколение немногословно. Если уж писать, то писать по делу. Мальчику в школе сказали: надо написать сочинение на тему "Собака - член моей семьи". Мальчик и пишет: "Собака Джек - член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...".

[600x494]

Это цитата сообщения соня_лифинская Оригинальное сообщение

Кто сказал мяу?

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Лукавый_Ангел Оригинальное сообщение

Почему мужчины иногда не замечают вещей у себя под носом?



[240x160]
– Таня, ты снова спрятала от меня сметану: ее в холодильнике нет.
– Она там – я поставила ее туда десять минут назад.
– Нет, наверное, ты поставила ее куда-то еще. Никакой сметаны в холодильнике нет.

Муж растерянно стоит перед открытой дверцей холодильника в поисках нужного ему продукта. Я протягиваю руку и, словно фокусник, достаю банку со сметаной.

Читать далее...

Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ Оригинальное сообщение

Крысиный Король.



[500x170]
О нем мало кому известно, очень уж редко выходит он в свет. Загадка природы, вокруг которой много противоречивых и зловещих легенд. Речь идет о крысином короле. Это не выдумка и не мистификация, как полагали в одно время ученые. Король действительно существует! Это несколько крыс, сросшиеся хвостами. Намертво. Пожалуй, это единственное, что о нем можно сказать наверняка.

Раньше меня всегда удивляло, что у Гофмана в "Щелкунчике" крысиный король о трех головах. Неужели сказочник XIX века сделал отрицательного персонажа злобным мутантом в духе современных боевиков?

Но, оказывается, своего короля Гофман взял из средневековых германских легенд, основанных на подлинном факте. Хотя и очень редком. Существует всего около 60 документально подтвержденных находок, да и те одно время считали мистификацией. Будто бы находились любители черного юмора, связывающие крыс за хвосты.
Читать далее

Анекдоты
[580x386]

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь
что нужно посмотреть только в одну сторону.



Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.




Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!




Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...




Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник.




У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.




Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупает ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась…




Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России... Даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку!




Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.




Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!




Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»




Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...




- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!




Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов - отдавленная жалость.




Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.




Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.




Канадские учёные обнаружили пропавший Луноход-2...
без колёс и магнитолы




Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне — тигр, а папе — кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»




- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.




Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

с хорошим настроением очередной пост))) ловите0))
[590x442]
[590x484]
[573x427]
[574x391]
[455x543]
[584x563]
[581x543]
[588x461]
[586x362]
[598x394]
[586x557]
[475x467]
[429x572]
[590x559]
[437x423]
[515x569]

Почему без тебя бескойная тишь?
с ветром вою без тебя малыш.
Грусть, а кровь сочится по руке опять.
мне бы лишь к тебе прижатся и обнять,
что-то нежное на ушко прошептать.
в эту ночь я не засну опять....

у мя их много))) анекдоты))
[524x328]

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.



Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.




Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...




Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.




В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.




В соответствии с новым указом президента "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.




Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!




- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.




- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель




Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.




Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от лета...




Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире. Это - еда! Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти.




Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется.
А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.




Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.




Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.




Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными




- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома




Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище с двумя головами, пришел в ужас:
- Это у них от плохой экологии!




Современные уровни IQ
1 — Тетрис
2 — В контакте
3 — Одноклассники
4 — Дом-2
5 — Косынка
6 — Аншлаг и К°
7 — Лотерея «Золотой ключ»
8 — Жестокие игры
9 — Прожекторперисхилтон
10 — Большая разница
Недостижимый — Таблица умножения




Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...




Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.




- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

[600x440]
Любовь - это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь.
Любовь - это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно.

Любовь - это если смеешься, даже когда устал.

Любовь - это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать. Это как у моих мамы и папы. Мне так противно, когда они целуются...

Любовь - это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться.

Любовь - это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит.

Любовь - это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают.

Когда любишь кого-то, ресницы хлопают, а еще из тебя вылетают звездочки.

Любовь - это когда мама видит папу в ванной и ей не противно.

Не надо говорить: "Я тебя люблю", - если на самом деле не любишь. Но если любишь, нужно это часто говорить, а то люди всё забывают.

На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание.

По закону, чтобы целовться, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться.

Чтобы была любовь, нужно говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет.

Анекдоты
[463x480]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и сыром.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.





В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.




Будущее - несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.




Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"




А я вчера покормил голубей... на свою голову...




Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.




Встречаются две планеты, одна другой и говорит:
- Слышь, подруга, чёт-то мне фигово последнее время.
- А что случилось-то, всё вроде прекрасно было?
- Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное.
- Да брось ты... у меня вон были - ничего, пережила.




В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-3"!




- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе




Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.На экзамене по уголовному праву.




Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.




- Мелочи жизни меня не волнуют.
- А ты спал в комнате с одним комаром?




Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами




Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды




Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.




После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.




- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
- ???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.




Девушка перед зеркалом: "Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!"




Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь, моя толстушка?




-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб




В маршрутке мужик говорит водителю:
-Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
-Вам у задних лап остановить или у передних?

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

[600x681]
[600x266]
[475x230]
[550x313]
[551x339]
[452x529]
[587x187]
[550x245]
[550x357]
[400x300]
[650x324]
[521x419]
[495x474]
[550x221]

ну звиняйте не серьёзное умя настроение))) так что))) вот)))
[270x348]

"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.




Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...





Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!





- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!





Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойдите, мне выходить пора!





Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут





Майонез "Загадочный"
срок годности указан на дне банки





- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные





- Мужики! Что делать? Сын у меня жадиной растет. И в кого он такой? Может, ему на день рождения что-нибудь подарить?.. Хотя, нет… Обойдется.





- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.





У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.





Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь...





По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...





Вопрос:
- Может ли вегетарианец любить женщину?
Ответ:
- Может. Если женщина "ни рыба, ни мясо".





Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел, тоже долго ржал!





Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи





Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.





Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...





Автомобильные приметы

- Купить машину - к счастью
- Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
- Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
- У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
- Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
- Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
- Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
- Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
- Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.





Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем?





- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.





- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...





Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?