в продолжение)))) и переводик0)))
*******
Мы поднимемся снова
Держусь за тебя, как за битое стекло,
Каждое прикосновение режет глубже, чем предыдущее.
Я знаю, что должен уйти,
Но так хорошо истекать кровью.
Отравленные поцелуи заперли нас в этой клетке,
Наши жизни переплелись в этом маскараде.
Я не могу избавиться от этой неизлечимой потребности,
От этой бесконечной зависимости, которая питается мной.
Ангелы в огне,
Они падают с небес.
Рай и Ад будут гореть сегодня.
Покрытый пеплом, я выкрикиваю твое имя,
И из пламени
Мы поднимемся снова.
Бежим в тени, где мы спрячемся.
Тела так нежны, когда наши миры сталкиваются.
Ничто не священно и все неверно,
Но ты и я продолжаем держаться.
Ангелы в огне,
Они падают с небес.
Рай и Ад будут гореть сегодня.
Покрытый пеплом, я выкрикиваю твое имя,
И из пламени
Мы поднимемся снова.
Искушение – не мой грех,
Не мое самое темное, глубокое желание.
Ангелы в огне,
Они падают с небес,
Рай и Ад будут гореть сегодня.
Покрытый пеплом, я выкрикиваю твое имя,
И из пламени
Мы поднимемся снова.
Ангелы в огне,
Они падают с небес,
Рай и Ад будут гореть сегодня.
Покрытый пеплом, я выкрикиваю твое имя,
И из пламени
Мы поднимемся снова,
Мы поднимемся снова,
Мы поднимемся...
Это цитата сообщения Misha_Kim Оригинальное сообщение
ghbnxf
Один человек путешествовал и неожиданно попал в рай. В Индии концепция рая - древо исполнения желаний. Как только сел под таким деревом, любое желание немедленно будет исполнено - нет никакой задержки, никакого временного промежутка между желанием и реализацией желаемого. Этот человек был уставшим, и он лег спать под таким деревом исполнения желаний. Когда он проснулся, то почувствовал сильный голод и подумал:
- Я чувствую голод. Я бы хотел добыть немного пищи откуда-нибудь.
И немедленно из ниоткуда появляется пища - прямо приплыла по воздуху, очень вкусная пища. Он был так голоден, что не стал думать, откуда она появилась - когда Вы голодны, Вы не раздумываете. Он сразу начал есть, а пища была так вкусна...
Потом, когда его голод прошел, он взглянул вокруг. Теперь он чувствовал удовлетворение. У него появилась другая мысль:
- Если бы только чего-нибудь выпить...
В раю нет запретов, немедленно появилось прекрасное вино. Лежа в тени дерева и спокойно попивая вино, обдуваемый прохладным ветерком рая, он начал удивляться:
- Что это творится? Что происходит? Может, я сплю? Или здесь есть несколько привидений, которые разыгрывают шутки со мной? И привидения появились. Они были ужасны, жестоки и отвратительны - именно такие, какими он себе их представлял. Он задрожал и подумал:
- Сейчас они точно убьют меня. И они его убили.
Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?
Старичок приходит к колдуну и просит снять с него страшное проклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- А что за проклятие?
- "Объявляю вас мужем и женой!"
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Как поется в теперь уже давней песенке: «Автомобили, автомобили буквально все заполонили». Впору задуматься, сохраняется ли справедливость утверждения Ильфа и Петрова в защиту пешеходов.
Впрочем, сейчас впору защищать автомобилистов от некоторых атавистических правовых норм. Кроме того, знакомство с некоторыми, казалось бы, странными правилами не может не вызвать улыбку.
Встреча с конным транспортом обязывает…
Очень внимательными к этому вопросу оказались в свое время датчане. По закону перед движущимся автомобилем должен шествовать человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении машины. Если случится так, что при проезде ее мимо упряжки лошадь испугается, водитель обязан съехать на обочину и остановиться. Мало того, при продолжении нервной реакции животного он должен накрыть чем-нибудь своего «железного коня», убрав таким образом с глаз долой.
Сходные правила имеются и в заокеанских юридических актах. В Пенсильвании так и вообще при отказе лошади проходить мимо автомобиля шофер должен не только разобрать свое транспортное средство, но и спрятать его в кустах. А съезжать на обочину и накрывать автомобиль одеялом или чехлом требуется при виде конного табуна. Причем маскировочное средство должно быть раскрашено соответствующим образом, обеспечивающим эффект камуфляжа.
Что же касается ночного передвижения по трассе, то автомобилисту полагается через каждую милю останавливаться и салютовать ракетой, а потом ждать в течение 10 минут, пока путь «расчистится». Что у них там по ночам творится на дорогах, в этой Пенсильвании? Может, фермеры выгоняют туда скот на ночной выпас или все зверье выскакивает на открытую местность и располагается на асфальте, предпочитая его мягким покровам природной почвы?
Приблизившись к городской черте Форест-Сити (Северная Каролина), водитель обязан анонсировать свой въезд, позвонив в муниципалитет. Это является предупредительным шагом для горожан, которые, будучи оповещенными, получат возможность убрать с дороги лошадей.
А по поводу кросса перед автомобилем в Теннесси, как и в Дании, тоже есть установление, согласно которому роль сигнальщика выполняет мужчина с флажком (и непременно красного цвета), правда, только в том случае, если за рулем находится женщина. Подобная пробежка рассматривается как мера предупреждения других путников, как пеших, так и «на колесах», об опасности, которой они подвергаются.
Правила движения требуют…
Каких только чудных норм не встретишь! Судите сами. В Дании запрещается заводить машину, если… под ней кто-то есть. Но если в этом можно усмотреть хоть какой-то резон, то как объяснить, что в аризонском Уайтхолле запрещается ездить на машине с сосульками на колесах!
В Калифорнии строго предписано, что ни одно транспортное средство, в котором нет водителя, не может… превышать скорость сто километров в час.
В городе Глендейл, что в Аризоне, избегайте вести машину задним ходом. Если поедете по Алабаме, не завязывайте глаза и не рулите, сняв обувь (зато, включив фары, имеете право въехать на встречную полосу). И учтите, что в алабамском Мобиле водителям запрещается подавать автомобильные звуковые сигналы проходящим мимо женщинам.
Оказавшись в Нью-Джерси, имейте в виду, что пополнение бака бензином здесь доверяют только специалистам автозаправочных станций, но никак не водителям, а в Крескилле не разрешается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В Монтане упаси вас Бог провозить овец в кабине грузовика без сопровождения их пастуха.
В Миннеаполисе можно подвергнуться суровому наказанию за двойную парковку, то есть размещение автомобиля вдоль обочины. Только подумайте: допустивший подобное рискует быть арестованным и закованным в кандалы с последующим пребыванием под стражей на самом скромном содержании – на хлебе и воде. В Австралии действует запрет на то, чтобы, покидая машину, оставлять в ней ключи.
Существуют забавные инструкции для специальных видов транспорта. Так, в английском такси должны быть мешок овса и сноп сена (в Австралии достаточно охапки сена). В американском Нью-Бритэн пожарные машины ограничены в скорости двадцатью пятью милями в час – ни милей большей, пусть даже они изо всех сил спешат на пожар.
Но самая удивительная норма содержится в правовом поле провинции Нью-Брансвик (Канада): она вообще запрещает ездить по дорогам на автомобиле.
Правопорядок предусматривает…
Само понятие правопорядка предполагает, что оно связано как с ответственностью нарушителей, так и действиями соответствующих органов и лиц.
бывают же такие песни что сразуподнимают тебе настроение. такое ощущение что их можно слушать бесконечно))) и вот наткнулся на одну из таких))))
*******
Привет,
Я был один какое-то время
И хочу побыть с другом
Упала твоя тень,
И я ждал здесь, пока ты придешь.
И речь не о прощении,
Потому что все сводится к любви, так или иначе.
[Припев:]
Мы были рождены, чтобы летать,
Чтобы подняться выше неба,
Чтобы жить вечно
Ты и я
Ты сохраняешь мою веру живой,
С тобой я не боюсь
Подняться и упасть и встретить катастрофу.
Ты и я
Мы были рождены, чтобы летать
Вдохни еще раз
Просто закрой глаза, моя любовь, позволь природе сделать остальное
Раскрой свои крылья
И с ветров мы поднимемся высоко
Мы забудем о завтра
И проживем еще один день сегодня
[Припев:]
Мы были рождены, чтобы летать,
Чтобы подняться выше неба,
Чтобы жить вечно
Ты и я
Ты сохраняешь мою веру живой,
С тобой я не боюсь
Подняться и упасть и встретить катастрофу.
Ты и я
Мы были рождены, чтобы летать (2 раза)
[Припев]
предупреждение проскальзывает ненорматив.
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.
Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас
[517x388]Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...
Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.
2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 200 крон, пальто – 400, а костюм – 600! А ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.
Кандидат защищает докторскую диссертацию.
Выступил с докладом, ответил на вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К новоиспеченному доктору наук подходит, сидевший в стороне и не принимавший в этом участия, пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную работу не тянет.
"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...
- Этот ребенок - от тебя.
- Я протестую!
- Иди-иди, проТЕСТуй...
- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ воруют!
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Мужчина идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят очень большой счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка.
Это цитата сообщения МедвеженокМ Оригинальное сообщение
Если мало места
Если мало места
Диск луны, как фонарь сияет
Проникает сквозь окна и щели.
Они и послужат ему проходом,
Ведь их заделать мы не успели.
Сквозь них проникает свет белый
Он не всем понравится людям.
Почему? От чего? Не знаю.
По мне с ним чуточку лучше.
Резкий ветер погасил свечи
И все тьма отвоевала просторы.
Перед нами жизни дороги.
В них взбираться, словно лезть в гору.
Дорога к вершине тесна и опасна.
В пути нередко бывают завалы
Тебе лень увернуться? Напрасно.
Ещё миг и тебя не стало.
Сбросят ведь тебя в пропасть люди
По-твоему что пошли следу.
Упадёшь ты с камнями в вечность,
Но урок навсегда запомнишь.
Здесь так просто ломают судьбы.
Не помогут стальные оковы.
Осторожней! Вы мне поверьте.
Ведь у многих в душе только холод.
-Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- ***! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Петя, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
[501x396]Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку...
2-3 минуты раздумья.
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?
Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.
Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...
Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!
- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
- И как это произошло?
- Мы вместе смотрели фильм про акулу...
Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Муж жене рассказывает:
- Какие новые русские вежливые стали. Сегодня я дорогу перебегал, мерс остановился, а оттуда - весь такой крутой, кричит мне, по фамилии, да на ВЫ, мол, для Вас, Козлов, переходов подземных понастроили, а Вы под колеса лезете.
Знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
Потому что при такой скорости за вещичками надо присматривать...
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов. Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Моей бабушке за семьдесят - а она резвится как котёнок. И все потому, что слопала весь "Китикет".
Буратино любил ночные посиделки в лесу с костром. Но как только
заканчивались дрова, он прыгал в воду и кричал: "Я сырой, я сырой!!!"
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
Урок русского языка в школе. Мариванна:
- Дети, кто из вас может придумать антоним к слову "блондинка"?
Вовочка:
-"Светлая голова"!
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
[435x640]
[600x449]
[600x450]
[600x399]
[600x403]
[600x394]
[600x631]
[600x412]
[600x390]
[600x600]
[500x625]
[490x306]
[450x304]
[450x331]
[450x260]
[255x361]Интернет-конференция эстонского премьер-министра.
- Мне тут пришло пол миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
Наша Аня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
Мама Ани тоже плачет.....
Сомневается что мячик.
- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.
А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне за свет не платить?!
Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию...
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
[400x314]Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
Встретил плохую девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!
3D-евятое царство.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает! "
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить этого гада ждать, пока я ее дочитаю...
Звонит мужик гадалке:
- Алло, можно к вам в среду прийти?
- Нельзя.
- Почему?
- Вы во вторник ногу сломаете!
Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
"Ока":
- Маленьких не бьют!
Джип:
- Их топчут...
- Дедушка! Как Вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и такое ощущение: будто радио слушаешь!
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Стоит Блондинка в супермаркете и ест йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда желтый - такси"
Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит:
«Мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! ...»
Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают...