Затейник. Но очками рвет колготки.
Вы отмывали бабки? – С легким паром!
В пределах суммы? – Спрей от насекомых.
Как классно вы вопрос решили – вдупель!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик…
Плохой танцор? – Тащите на свиданье.
Не смог утопнуть – голова всплывала.
Покрасьтесь в блонд, синьора! – так честнее.
Весь отпуск спал – жестоко экономил.
Мне зонт не нужен – дождик не прицельный.
Отец тройняшек: Александр Ксерокс.
Некреативно... Ну и что, что паспорт?
У Дункана был брат - Кощей Маклауд.
Малевич породил движенье готов.
Семейные трусы: в комплекте – график.
А на хрена мне в техталоне пирсинг?
К чему вам лавры Бэтмена, Мышуля?
Вам долг вернуть? – Да не вопрос. Стартуйте!
А можно взять квартиру без невесты?
Диван с годами принял форму тела.
Салат несвежий. С вас рулон бумаги.
Ай Кью в тебе, скорее, раздражает…
Здесь умных двое: я и модератор.
Он не любовник. Он твой субподрядчик!
Ну что ж вы так легли… бесповоротно?
Я не проныра, нет. Я – Вездесущий!
Носки поставить в угол?.. – Гениально!
Колготки в сетку? – Чушь. Раскрасьте ноги!
Пойду немножко в парке поманьячу…
Хотите сладких снов? – Усните в торте!
Стриптиз? А на хрена вам арматура?..
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас.
Эй, тещенька! Поедем в лес теряться.
Как твердо вы идете вдоль забора!
Вы любите вязать? Свяжите мужа!
Нет, не любил… Но как совокуплялся!..
Опять рыдать? Попейте мочегонных!
Да как-то и прижился в недрах шкафа…
Рекламный ход: Презервативы «К чаю»!
Жену любовно звал «моя Шипучка»…
Просил же: ближе утку подносите!..
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
«Зряплата» – очепяточка по Фрейду…
Проспитесь, вам нужна перезагрузка!
Вы для моей хрущевки крупноваты…
Девчонки так себе… – Так я сгоняю?..
Баскетболистке что? – Перешагнула…
Я после вас совсем консервативный…
Нет денег на «Эклипс»? – Эспандер жуйте.
Нет, мама, эти марки для другого…
Нет вкуса? У меня??? – А вы лизните!
Как жаль, я вам теперь не по карману…
А где скачать рингтоны для клаксона?
Купил часы и стал совсем несчастный…
Нет, с вами разве что на одеванье…
А если бы «Ромео и Ромео»?
Воспряньте духом! Иль хотя бы телом…
Милицию впустили тараканы…
Ты шкаф большой, но антресоль пустая…
Купи коту пираний для экстрима!
Оргазм? А я решила – эпилептик…
Он гей и зоофил… Забавный случай!
Жена проводит аудит карманов.
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном
 

***

Папа очень любит пиво
Перелить из банки в кружку?
Говорит, что в банке пены
Ему просто не хватает?
Вечером, когда попросит:
"Сын, сгоняй-ка в холодильник!"
Ты возьми и банку с пивом хорошенько потряси...
На трёх пап в ней пены хватит.

***


Если папина "Копейка"
Вновь стоит не в гараже,
Хулиганам очень просто
Со двора её угнать.
Ты возьми и на колёсах
Поснимай все нипеля.
Спрячь к себе их под подушку
И ложись спокойно спать.
Папа утром будет счастлив,
Как ты здорово придумал.
От души "спасибо" скажет
И большой подарит "Сникерс".

***


Не ленись на физкультуре!
Научись отлично бегать,
Классно прыгать в высоту.
Тогда сторож, дядя Федя,
Даже если и увидит,
Что ты снова в сад забрался
Тебя точно не догонит!
И целее уши будут.

***


Чтобы мама не ворчала:
"Папа вновь небрит, как кактус,"
Папиной электробритвой
Гладко выбрей мамин кактус.
На зёлёный, гладкий шарик
Папа глянув, сразу вспомнит:
"Ой, а мне побриться надо!"
И тебя опять похвалят.

***


Заставляют мыть посуду?
А ты мой и бей тихонько,
Но не часто, три предмета
За неделю- норма "боя".
И когда поймут родные,
От тебя убытка больше,
Для мытья посуды сразу
Побегут машину купят.

***


Три соседские девчонки
В "дочки- матери" играют.
Пирожки из грязи лепят
Из неё же варят суп...
Ты скажи им: "Неумехи!
Кто ж без специй суп готовит?!"
Ты нарви травы и листьев,
"Остроты " добавь крапивой,
Брось три жирных, жирных мухи...
И сними отважно "пробу".
Вмиг девчонки обалдеют
И тебя зауважают.
 

вам всем спокойной)))

 

[600x400]

Каждый из нас знает хотя бы одно суеверие, связанное с деньгами. Например, нельзя давать в долг в понедельник и убирать крошки со стола рукой. Но это только вершина айсберга...

10 место: Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.

9 место: Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги. Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» - женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.

8 место: Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у американцев - первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в кошельке согнутую или просверленную монету.

7 место: Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.

6 место: У китайцев денежный амулет - три юаня, соединенных через дырочки красной шелковой ленточкой. Как талисман, так и сами деньги полагается время от времени ласково поглаживать и беречь.

5 место: Любые найденные деньги - вещь опасная. В Японии никто никогда не поднимет потерянный кошелек (разве для того, чтобы отнести в полицейский участок). Японцы считают, что за такой нежданный подарок судьба вскоре спросит очень строго, отняв у тебя что-то более ценное.

4 место: Еще одним денежным суеверием мы обязаны легендарной царице Савской. Предание гласит, что у нее были очень волосатые ноги. Поэтому в Средиземноморье девушки с волосатыми ногами считаются счастливыми: ведь они наверняка выйдут замуж за богачей.

3 место: Самыми счастливыми канадским купюрами считаются «головы дьявола» - доллары с изображением молодой Елизаветы II. При внимательном рассмотрении в кокетливой прическе королевы можно заметить лицо дьявола. Их осталось очень мало, поскольку канадский банк тут же выпустил новую партию, с отретушированной прической. Считается, что «голова дьявола» приносит счастье.

2 место: Купюра достоинством 2 доллара существует! Она была выпущена в обращение в 1928 году. Однако, почему-то ее посчитали несчастливой: ее отказывались брать в качестве зарплаты или на сдачу. С 1976 года выпускать ее перестали.

1 место: Русские бумажные деньги при выпуске в обращение обычно подписывались управляющим Государственным банком и одним из кассиров банка. В числе кассиров царского времени был некто Брут, который начал подписывать денежные знаки в 1887 году. Какое-то время спустя, если верить слухам, по неясным причинам кассир Брут повесился. А существует поверье, будто веревка повешенного сулит удачу тому, кто ее получит. Конечно, веревкой Брута никто не интересовался, но подписанные им банкноты стали считаться «счастливыми». До сих пор в некоторых коллекциях можно встретить «брутовские» рубли в очень хорошем состоянии: они лежали в бумажниках, тщательно оберегаемые от повреждений.
 

[210x210]

у разных людей различные праздники))) многие мои ПЧ знают что йа большинство праздников не отмечаю вовсе))0 но сегодня у мя праздник)))) сегодня ровно 10 месяцев как йа встречаюсь с моей обожемой и самой ненаглядной малышкой))) йа понимаю что енто ещё очень мало))) йа уже жду новой даты))) очень по тебе скучаю)))) и хочу в очередной раз сказать))  люблю тебя детка))))

Это цитата сообщения Nataiv Оригинальное сообщение

Ангкор реальный и мифический

[699x559]
Есть в Камбодже, севернее озера Тонлесап, удивительное место Ангкор, что значит «город». Это один из самых крупных храмовых комплексов в мире и отнесен к топовому списку новейших чудес света...Это город почти такой же фантастический, как и Атлантида Платона. Там на площади 200 кв. км расположено почти две сотни культовых сооружений, где вокруг памятников лепятся буквально друг на друге деревушки. В них проживает множество людей, привлеченных в эти места расцветом туристического бизнеса. Число таких поселенцев достигло уже 100 тысяч человек. С вершины горы Пном-Бакхенг открывается прекрасный вид на вю окрестность древнего города. Правда, весь Ангкор отсюда взглядом не окинешь, слишком он большой. На севере находится Ангкор-Тхом, на юго-востоке — Ангкор-Ват, знаменитый храм, силуэт которого помещен на государственный флаг страны. Чуть дальше — Та Пром и еще дальше на восток храм Бантей-Срей.
Читать далее

 сочинений))

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * *
Герасим налил Муме щей.
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Шел полк французов и кутузов.
* * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука
из 

[600x430]

[600x384]

[600x398]

[481x570]

[600x450]

Нашли при раскопках около Тбилиси древний таз, с надписью "Тбилиси, V век до н.э.". Радуется вся грузия, ликует что у них такая древняя столица. Взяли гордые армяне и закопали таз с надписью "Ереван Х век до н.э." и через месяц при арх. раскопках и нашли его. Ликует весь Ереван. Все газеты и СМИ только про это и пишут. Грузия потребовало экспертизу и отослали 2 таза в США. Через месяц приходит ответ, "На тазе найденном в Тбилиси написано Тбилиси, V век до н.э., на тазе найденном в Ереване, с одной стороны написано Ереван, Х век до н.э., с другой стороны ТБИЛИССКИЙ АЛЮМИНЕВЫЙ ЗАВОД!"



Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Грузин не выдерживает: - Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю!



- Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!



Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!



- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все пpаходыт!



По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
 

Это цитата сообщения Scaldir Оригинальное сообщение

О молодежи — в жанре доноса

О молодежи — в жанре доноса

А.А. Кутьина, Г.А. Лукс, А.А. Матвеева. Неформальные объединения молодежи на рубеже тысячелетий. Под общей редакцией Г.А. Лукс, О.Б. Фурсова. – Самара: Издательство «Самарский университет». – 2002. – (104 с., 17 илл.).

[300x418]

Скажу сразу: такого я не читал очень давно – наверное, со времен «перестройки», когда была опубликована милицейская «ориентировка» на «неформалов», где среди прочего бреда содержалась, например, такая замечательная фраза: «хиппи носят длинные волосы на голове» (а где же еще?).

Но коллективный труд, сочиненный доцентом кафедры социологии Самарского ГУ Г. Лукс и двумя сотрудницами какого-то Международного Института Рынка А. Кутьиной и А. Матвеевой и высочайше одобренный руководителем Департамента по делам молодежи администрации Самарской области О. Фурсовым (который лично написал вступление и выводы), затмевает даже тот старый плод милицейского невежества. Самое удивительное, что новоявленный продукт коллективной мысли самарцев имеет, как полагается, рецензентов (давших, очевидно, положительные отзывы)! Рецензенты такие: «д-р истор. наук, проф. кафедры отечественной истории СамГУ Л.В. Храмков, канд. истор. наук, доц. Самарской Государственной Архитектурно-строительной Академии Н.С. Мухаметшина». И стыд этим людям глаза не выел. Жалко мне студентов Самарского ГУ и Самарской архитектурно-строительной академии. Больно мне за профессиональный и моральный уровень гуманитарной науки в Самаре.

Начну с того, что книга Лукс с соавторами поражает безграмотностью. Может, это и не самая главная претензия к книге, но тоже – показатель уровня авторов и уровня их работы. Известный писатель Борис Васильев в книге упорно именуется «Сергеем» (с. 23). Брейк-данс характеризуется как «вид спорта» (с. 30). Остров Ивиса именуется «Ибицей» (с. 53 и далее) – да, конечно, наши безграмотные «туроператоры» так и пишут, но они же и «Та й ланд» пишут, и «Египет» склоняют, не выпуская буквы «е»! Кандидаты наук могли хотя бы в справочную литературу заглянуть, не позориться. Нет в испанском языке звука «ц», понимаете, нет!

Читать далее...

[437x600]

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Засекреченные фотографии (49 фото)

Усилиями более сотни хакеров и IT-специалистов со всего света были взломаны правительственные сервера со строго засекреченным контентом. Вашему вниманию представляются секретные фотографии, годами скрываемые от нас нашими правительствами во избежание паники и массовых беспорядков. Хотя это может быть и полнейшей липой, дело верить в эти снимки или нет - на ваше личное усмотрение.

[показать] Читать далее...

ну а чито совсем скоро уже завтра0)) а завтра  наконец-то к своему счастью))) наконец прошли енти грёбыные 2 недели. и опять йа буду жить а не существовать. пусть хоть часы а без тебя дни. но ведь скоро станет наоборот.

завтра йа буду снова счастлив  рядом с тобой.

 

P.s. тут мя ждите только в понедельник. хороших праздников))

 

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот «хороший» по-фламандски — «х*й».
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Х*й морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Х*й морхн, х*й морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к х*ям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Х*й тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два х*я.
И, довольные друг другом, расходятся.
 

Это цитата сообщения All_Mess Оригинальное сообщение

реальность

Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка…
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно — это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо… но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы — как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру…
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел… а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей «картонной коробки» в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило… а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних…
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

Дождь. Летний и тёплый.
Котёнок сидит, в лежащей на боку, картонной коробке и смотрит на её дно.
Вдруг он ощущает за своей спиной какое-то движение.
Котёнок поворачивается и видит улыбающееся лицо.
- Привет, - говорит лицо, - Ты чей?
Котёнок говорит в ответ:
- Мяу?
- Ты ничейный что ли?
- Мяу…
- А хочешь быть моим, если мама разрешит?
- Мяу?
Запихиваю котика к себе в куртку и иду к своему дому, бережно придерживая свою ношу снаружи.
Только мордочка котёнка торчит наружу. Он прижимает уши к голове, чтобы в них не попала вода.
И смотрит…
… На мир, от которого отворачивался…

[604x403]

За окном - тишина и синь
Ты глядела в тумана медь
Из-под прядей волос спросив:
Что такое полёт и смерть
Усмехнулся б - усмешка горчит
Умолчал бы - да не умолчать
Полускрытых твоих глаз магнит
Не позволит мне не рассказать
-Крылья - это разлив реки
Что в народе душой зовут
Вот ты делаешь к краю шаги
Избавляясь от страхов и пут
Воспаришь над огнями земли
За спиной тихо крылья шуршат
Внизу люди, не знают они
Что теперь для тебя нет преград…
Только вдруг острой бритвой слов
Так же ново, и так же опять
Кто-то, вешая цепи замков
Будет душу твою терзать
Разрезая края облаков
Ты зажмурься, не стоит смотреть
Упадёшь прахом тысячи снов…
Вот тогда наступает смерть

 

Мэрион Алиса Хэйвок (с)
 

мне очень приятно и хотелось бы узнать человека котому днев так интересен)) полжалуйста отзовись))) 

«Эй, куда ты ушёл?
Нет, постой, погоди»
Даже солнце зашло
В моей скрылось груди
И водой между трав
Накрывает волной
«Нет, меня не оставь
Нет, не делай больной»
«Не бросай засыпать
Зимним сном на века»
Под словами опять
Замирает строка
А под ветром - луна
А под крышей - сирень
«Слушай, я - как струна
Так зачем меня - в тень?»
«А хотя оставляй
Отправляйся в свой путь
Только не забывай
А быть может…забудь»

 

Мэрион Алиса Хэйвок (с)
 

Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
Им бы дружить всегда.
Но люди понять не могли: почему
Такая у них вражда?!

Он звал ее Бомбою и весной
Обстреливал снегом талым.
Она в ответ его Сатаной,
Скелетом и Зубоскалом.

Когда он стекло мячом разбивал,
Она его уличала.
А он ей на косы жуков сажал,
Совал ей лягушек и хохотал,
Когда она верещала.

Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
Но он не менялся никак.
И все уже знали давно, почему
Он ей не сосед, а враг.

Он Бомбой ее по-прежнему звал,
Вгонял насмешками в дрожь.
И только снегом уже не швырял
И диких не корчил рож.

Выйдет порой из подъезда она,
Привычно глянет на крышу,
Где свист, где турманов кружит волна,
И даже сморщится:- У, Сатана!
Как я тебя ненавижу!

А если праздник приходит в дом,
Она нет-нет и шепнет за столом:
- Ах, как это славно, право, что он
К нам в гости не приглашен!

И мама, ставя на стол пироги,
Скажет дочке своей:
- Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
Зачем нам твои враги?!

Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
Они студенты уже.
Но тот же холод на их этаже,
Недругам мир ни к чему.

Теперь он Бомбой ее не звал,
Не корчил, как в детстве, рожи,
А тетей Химией величал,
И тетей Колбою тоже.

Она же, гневом своим полна,
Привычкам не изменяла:
И так же сердилась:- У, Сатана! -
И так же его презирала.

Был вечер, и пахло в садах весной.
Дрожала звезда, мигая...
Шел паренек с девчонкой одной,
Домой ее провожая.

Он не был с ней даже знаком почти,
Просто шумел карнавал,
Просто было им по пути,
Девчонка боялась домой идти,
И он ее провожал.

Потом, когда в полночь взошла луна,
Свистя, возвращался назад.
И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
Стой, тебе говорят!

Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
Значит, встречаешься с ней?!
С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
Не смей! Ты слышишь? Не смей!

Даже не спрашивай почему! -
Сердито шагнула ближе
И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
- Мой! Не отдам, не отдам никому!
Как я тебя ненавижу!
 

[397x275]

 

Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.



Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...




При слове Герасим первое, что всплывает - Муму




- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм"




Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам




- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.




Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.




- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры




Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!




Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!




Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...




В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...




Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.




Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.