Это цитата сообщения Zara_yara Оригинальное сообщение
ДВАЖДЫ ПОТЕРЯННЫЕ И ДВАЖДЫ НАЙДЕННЫЕ ХЕТТЫ
Хеттские воины в колеснице. Каршемиш.
Именно так можно назвать хеттов, древняя держава которых ныне по праву стоит в одном ряду с древними цивилизациями Египта и Ассиро-Вавилона.
Осенью 1880 года оксфордский профессор, богослов и востоковед Арчибальд Генри Сейс прочитал в лондонском Библейском обществе лекцию «Хетты в Малой Азии», которая вызвала настоящую сенсацию. Профессор утверждал, что на территории нынешних Турции и Северной Сирии тридцать или сорок веков назад жил великий, могучий народ, о котором историки каким-то образом забыли. Не только современные историки, но уже греческие и римские!
Пресса, обычно вообще не сообщавшая о подобных лекциях, в восторге начала сравнивать Сейса со Шлиманом, открывшим Трою, но вскоре восторги превратились в сомнения, а Сейса стали иронически называть «изобретателем хеттов».Читать далее
Хеттская иероглифическая надпись.
Фигура воина. Богазкёй.
Хеттские керамические сосуды.
[300x364]
сегодня странный день)) коте сегодня 20. хм)) для человека 20 енто нормально, а вот для коти 20 енто уже многовато))) хоть самый долгожитель из кошачьих и жил 36 лет)) но всё же0)
сегодня коти хозяйка будет золотой рыбкой))))) и исполнять котины желания))) да собственно что мож быть круче))0? вот и я не знаю)) а точнее знаю что не может)))
Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение
Афоризмы Иосифа Бродского
[300x456]Самая надежная защита против Зла состоит в крайнем индивидуализме, оригинальности мышления, причудливости, даже — если хотите — эксцентричности. То есть в чем-то таком, что невозможно подделать, сыграть, имитировать; в том, что не под силу даже прожженному мошеннику.
читать далее
и не в тему:
на завтра намечена чистка друзей. за просто так никого не удалю. тех кто читает нисклечко енто не касается
Моего любимого автора))) своебразный диалог)) или реальность с 2 сторон0))
Ну что же ты?давай же, соберись!
Нет, правда, милый, слёзы придержи
И мне как прежде ясно улыбнись
Как то бывало…но в другие дни
Пойми, ведь мне так легче будет жить…
Да уж не жить, скорее доживать
Но, милый, я прошу тебя:держись
И вздохи постарайся ты сдержать
Возьми мою иссохшую ладонь
Рука в кровавых пятнах, но бледна
По коже проведи и сдержи стон
Ведь только мне придётся пить до дна
Лекарства пузырьки, что не спасут
Меня и тех, кто был передо мной
Они меня давно за гранью ждут
Прорезав мне проход между стеной
И судорга пройдёт в твоей руке
И губы ты в оскал преобразишь
Не по душе слова мои тебе
И гневно скажешь: «Что ты говоришь!»
Это цитата сообщения SlowLove Оригинальное сообщение
Путеводитель по хеттским городам
Волков А.В., Непомнящий Н.Н. Хетты. Неизвестная империя Малой Азии, 2004
[показать]Часть четвертая
Путеводитель по хеттским городам
читать:
http://www.i-u.ru/biblio/archive/volkov_heti/05.aspx
(на сайте можно скачать книгу)
РУССКИЙ СФИНКС, ДВАЖДЫ ПОТЕРЯННЫЕ И ДВАЖДЫ НАЙДЕННЫЕ
Герман Малиничев
В конце XX века начались раскопки в Аркаиме, прогремевшие на весь мир. На Южном Урале открыли арийскую синтаишскую культуру II тысячелетия до н.э. И в ней неожиданно для археологов обнаружились связи с хеттской цивилизацией. Прежде всего, это многочисленные керамические статуэтки богини-матери, выполненные в стиле характерном для большинства древних индоевропейских племён Анатолии, где располагался центр хеттской державы. Так же в Аркаиме было обнаружено захоронение воина вместе с бронзовым оружием, ритуальными сосудами и боевыми колесницами. И оружие, и сосуды, и колесницы были типично хеттского типа. Детали воинского ритуала захоронения лошадей вместе с хозяином тоже были очень схожи с хеттским. Вход в жилые дома в крепости Аркаим был с крыши, как и во многих домах древней Анатолии. Были сделаны и вообще трудно объяснимые находки. В руинах городов синташской культуры были найдены глиняные макеты печени с обозначением гадательных секторов и точек. Напомним, что гадание по печени жертвенных животных считалось обычаем древних этрусков, уже у них его переняли древние римляне. Однако некоторые учёные прослеживают связь - хетты – троянцы – этруски.
прочитать статью целиком можно здесь:
http://www.russfinks.ru/Stranici/IchSecret/MalinicevGD/0003.html
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
.... Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают....Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило колесо.
Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится! "
Решил машины останавливать. . тормозит одна и мужик из нее соглашается таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге. .
На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:
- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ Е..Т! !
"Если вам кажется, что девушка кружится по часовой стрелке, у вас сильнее развито правое полушарие(эмоции, интуиция),
а если против часовой - левое полушарие (логика, анализ).
Если очень постараться, то можно заставить её вращаться в разные стороны. Но это могут только избранные!"
СТРИПТИЗ ДЛЯ МУЖА
Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене:
Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.
Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре
Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза, нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт:
Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис.
Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил
- Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
Потряси свою мошну
Я те дальше покажу.
Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.
Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!
А она опять кричит:
Заплати! Ведь ты ж не жид!
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: Трусы сымай!
А она: Плати, давай!
Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся,
Две достал - не пожалелся.
Говорю: Кажи свой срам!
А не то я в морду дам!
Она деньги посчитала
И глаголет: Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!
Я сто долларов отдал.
На, давись - жене сказал.
Она мне: Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!
Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил. Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе,
Мы купили новый телик.
Снимайте женщина трусы!
И повернитесьтесь задом!
Оставить можете часы...
- А может быть,- не надо?
- А если в зад я не хочу?
Ведь говорят, что больно...
- Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь довольны!
Да не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом!
- А я стесняюсь!
- Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба!
- А вы могли бы не смотреть?
- Да что я вам-факир из цирка?
- А вы на ощупь!
- Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте! Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе.
Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
'Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет'.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: 'Помогите, убивают!' Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: 'Немцы!' или 'Эй, на пароме!'
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Ты с карниза упади и улыбнись,
На сырой и мокрый тротуар
Ты летишь, но только камнем вниз…
И чем дальше, тем всё ниже пьедестал
Пока есть время, назад ты оглянись.
Вот такая жизнь и вот такой финал.
Воздухом в последок затянись
Вот и твой последний миг настал.
Вот он миг и пустота в глазах
Ты не помнишь боли. Тихий стон…
Тех, кто видел, пеленает страх
Где-то в высоте родной балкон.
Там кончается от сигареты дым.
Ну а ты сейчас пойдёшь за ним
Все мы в жизни свой исход хотим
Время никогда не победим
Властвует над миром с давних пор
Словно высоченнейший забор.
Что за ним? Давно идёт уж спор.
Не откроется калитки в нём затвор.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли!
Это вам на сено...
Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!