Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.
Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…
Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.
Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».
Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лифт вниз не поднимает.
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Учу жить по средствам. Дорого.
Продается корова пять лет еще девочка.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета — негр.
Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
Граждане родители! Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.
Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка"!
Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки. Он наблюдал за городом,который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",-подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленькую щель.Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью. Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос. -Это я, Ангел. -Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой! -Да нет же, я не ошибся! Это я же я,Ангел... открой пожалуйста... Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та... Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел. -Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь? Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала. -Ты ничего не помнишь? -Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат, и на ее совершенном теле, на ее персиковой спине, в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи".... В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!" В больших глазах Ангела показались слезки. -Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел. -Понимаешь, мы любим друг друга... И соответственно спим вместе! А знаешь, как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы! Ангел уже вышел на улицу, где шел мокрый снег... "И все-таки вы не любите друг друга!!! Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу, но Ангел был уже высоко... "ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса. "ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Древняя русская крепость . 1200 лет!!!
Вот где то ищем по нетам , а здесь наше , русское !
Называется эта крепость Пор-Бажын в переводе с тувинского - «Глиняный дом».
Это архитектурный памятник, возраст которого как минимум 1200 лет, стоит на острове посреди озера Тере-Холь в республике Тува.
[показать]Нежность - это шорох сердца,
Капля утренней росы;
Нежность - это лучик солнца,
Свежесть девственной зари.
Нежность - это шопот неба,
Чистота невинных звезд;
Нежность - это запах сена,
Радость свадебных цветов.
Нежность - это струйка света,
Теплота людской души;
Нежность - это хрупкость снега,
Святость зимней красоты.
Нежность - это плач свирели,
Грусть осенних вечеров;
Нежность - это звук капели,
Аромат весенних строк.
Нежность - это биссер мая,
Лучезарность детских снов;
Нежность - это пташек стая,
Тайна хрупких паучков.
Нежность - это ствол березы,
Изумруд немой листвы;
Нежность - это запах розы,
Прелесть Божьей простоты.
Нежность - это слово "Папа",
Близость родственной души;
Нежность - это эхо рая,
Вечность истинной Любви.
Нежность - это кротость духа,
Слабость женской красоты;
Нежность - это чуткость слуха,
Робость детской новизны.
Нежность - это трепет взгляда,
Легкость девичьей слезы;
Нежность - это звук хруста'ля*,
Унисон морской волны.
Нежность - это смех ребенка,
Глубина бездонных глаз;
Нежность - это сон котенка,
Уникальность мягких лап.
Нежность - это поступь лани,
Фимиам живой воды;
Нежность - это риза рая,
Херувим Святой горы.
Нежность - это семя Духа,
Пепел жертвенной Любви;
Нежность - это сущность друга,
Признак трепетной черты.
Нежность - это гимн природы,
Стрекот маленьких сверчков;
Нежность - это голос Бога,
Красота иных миров.
Нежность - это сладость меда,
Радуга наивных грез;
Нежность - это жертва Бога,
Неприложность Его слов.
Нежность - это вкус полета,
Грация святой мечты;
Нежность - это слезы Бога,
Преданность Его любви.
возвращаюсь к временно мной оставленной рубрике что вам нрав0)
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!
***
Француженка отдыхает на берегу моря. Прилетает НЛО, вылезает инопланетянин,
удовлетворяет ее несколько раз и улетает.
На следующий день уже десять француженок отдыхают там же.
Туда же прилетает НЛО, проделывает все то же самое с ними и улетает.
На следующий день 100 женщин Франции отдыхает на том же берегу. Прилетает
2 НЛО, выходят 2 инопланетянина, удовлетворяют всех женщин на этом
берегу этого моря и собираются улетать. Вдруг одна француженка говорит:
"Дорогие инопланетяне, если у вас там есть еще инопланетяне, вы скажите
им - пусть
прилетают. Мы позовем женщин из других стран". На что инопланетяне
отвечают: "Дорогие женщины Франции. К сожалению летающие тарельки есть
у меня и у моего брата Гоги".
***
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
***
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин ,ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
-Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
***
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
***
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию:
- а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет?
- нет, это за блокаду Ленинграда.
- надо же, везде успела...
***
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
***
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
***
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва
Это цитата сообщения _Береза_Серебра_ Оригинальное сообщение
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает, которая из них последняя.
- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.
Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение
Вступление. Остановка внутреннего диалога.2.
[484x600]
ОСТАНОВКА ВНУТРЕННЕГО ДИАЛОГА ПРЕДСТАВЛЯЕТ СОБОЙ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВАЖНОЕ ДЕЙСТВИЕ, КОТОРОЕ ДОЛЖЕН СОВЕРШИТЬ УЧЕНИК, ЧТОБЫ РАСКРЫТЬ ВСЕ СВОИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ КАК МАГИЧЕСКОГО СУЩЕСТВА.
Прежде чем начать этот раздел учения, необходимо вновь подчеркнуть, что все положения учений накладываются друг на друга.
В связи с этим следует осознавать, что, тогда как техники перепросмотра и не-делания относятся к правой стороне, стирание личной истории и сновидение по праву принадлежат левой стороне осознания. Именно по этой причине две последние техники обычно открыто обсуждаются с учеником только после того, как он достиг определенного практического опыта в учениях, связанных с правой стороной. Вплоть до этого момента нагваль продолжает изо дня в день передавать учения правой стороны завуалированным образом, не допускающим рационального осмысления.
Описанный выше метод обучения, разумеется, не относится к сталкингу. Сталкинг по-прежнему остаётся самой ценной техникой, когда-либо открытой Толтеками, так как он обеспечивает человека невероятной гибкостью. Впрочем, в конечном счёте сталкинг есть не что иное, как импровизация, и главным образом поэтому ученики, работающие под руководством нагваля, обучаются ему в индивидуальном порядке. Когда они остаются один на один, нагваль может передать ученику тот отдельный аспект учения, который пригоден именно для этого ученика и именно в текущий момент – не только в соответствии с жизненным опытом ученика, но и согласно его уровню осознания в данное время. Очевидно, что такой метод обучения имеет огромные преимущества, однако когда дело касается книги, он совершенно невозможен.
На основании уже изложенных положений учения должно стать понятным, что целью Пути Воина является достижение свободы. Однако, чтобы сделать это, человеку необходимо вначале изменить свой взгляд на мир, а затем полностью избавиться от него. В связи с этим Толтеки уделяют огромное внимание остановке внутреннего диалога, так как взгляд человека на мир целиком опирается на этот диалог. Иными словами, мир является в точности таким, каким мы его описываем самим себе, или, ещё точнее, тем, что мы о нём думаем и чувствуем. Мы уже убедились, что для того, чтобы изменить свой мир, обстоятельства своей жизни свою работу и всё прочее, нам вначале необходимо изменить, себя и, следовательно, свой взгляд на мир. Однако единственный способ, которым мы можем изменить себя, заключается в изменении того, что мы думаем и чувствуем в отношении самих себя.Читать далее
• Из инструкции детской коляски: “Перед тем, как сложить коляску, удалите из нее ребенка.”
• Из инструкции детского скутера: “Осторожно! Двигается при использовании!”.
• Надпись на этикетке: “Игрушка “Змей-искуситель”. Для детей от 3 лет. Срок службы 5 лет”.
• Надпись на этикетке детской лейки: “Поливальник “Рыба”.
• На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас”.
• Из инструкции лака для яхт и морских судов International: “Не подходит для использования на море”.
• Надпись на этикетке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
• Из инструкции водопроводного смесителя: “Не употребляйте для другого употребления”.
• Из инструкции к ножу для разделки мясных туш (Корея): “Берегите от детей”.
• Надпись на этикетке одеяла: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
• На памятке для пользователей унитаза: “Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза”.
• Надпись на этикетке раскладного кресла: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”.
• На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз”.
• На упаковке щипцов для завивки волос: “Только для наружного применения”.
• Плакат на железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.
• Надпись на этикетке: “Бисер россыпью. Внимание! Боится влаги! Клинская лыжная фабрика”.
• Надпись на этикетке: “Бумага туалетная. Изготовитель – ООО “Обои вологодские”.
• Из инстркуции к CD-ROM: “Не засовывайте в дисковод жевательную резинку”.
• Из инструкции: “Не используйте газонокосилку в качестве секатора”.
• На этикетке зажигалки: “Не использовать в кармане брюк”.
• Из инструкции по заполнению электронной налоговой декларации: “Заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб”.
• Из должностной инструкции: “Подпись врача должна быть заверена его личной подписью”.
• Из инструкции в кинотеатре: “Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено.”
• Из инструкции в аэропорту: “Пассажир обязан соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)”.
• Из памятки отдыхающим Дома отдыха: “При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий”.
• Из памятки туристу: “Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления поезда”.
• На двери офисного знания в Питтсбурге (Пенсильвания, США): “Использовать дверь только для входа/выхода.”.
• На оконной раме: “Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти.”
• Из инструкции к установке оконной рамы: “Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон”.
Военная юстиция имеет к юстиции примерно такое же отношение, как военная музыка к музыке.
Жизнь прекрасна. Смерть безмятежна. Беспокоит лишь переход от первого ко второму
Азимов
Милосердие - истинный знак благородства.
Шекспир
Истинно верующим боятся нечего. Ну , может, теста другого.
— Я однажды в Египте во-от такого араба завалила! Не верите? Могу фотографии показать. Нос — во! Полдня его на пляже вылёживала. Я уж и так, и так — не идёт, гад. Ну, думаю, шалишь! Незаметно так руку за спину себе завожу, раз — и расстегнула купальник! Он аж остолбенел. И видно, что что-то сделать хочет, а пошевелиться не может. Ну, я его за загривок — и в отель! В номере померила бицепс — 26 сантиметров. Да вот фотография! Этот-то? Нет, этого я здесь, по дороге домой добыла, в самолёте… Видишь, морда-то наша…
* * *
— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали? Завалили они в тот раз медведя, приносят его, а он весь в бигудях, завитый. Шубу из него сделали каракулевую.
* * *
— Сидит мой, значит, муж пятым номером за флажками, волка ждет, а прямо на меня в это время ка-а-а-а-ак выскочит стриптизёр на сцену! Загорелый, мускулистый, породистый! У меня аж всё внутри задрожало. Я сначала замерла, а потом ка-а-ак прыгну на него! Голыми руками, короче, схватила за голое тело и не отпускаю. Тут остальные девчонки помогли. Только оказалось, это заповедник, на них только смотреть можно. Пришлось потом штраф ему в трусы выплачивать.
* * *
— Ваня, вставай! Ты на рыбалку собирался! Уже пять часов утра!
— Не хочу.
— Я рыбки свежей хочу пожарить, ухи приготовить.
— Ты хочешь — ты и иди.
— Я тебе водочки с собой дам!
— Сколько?
— Две.
— Мало!
— Пять! Пусть будет пять!
— Ну, чёрт с тобой. Давай водку.
— Держи свою водку и чтобы я два дня тебя не видела, дорогой!
* * *
— Какие они всё-таки мужественные! По снегам, болотам, буеракам! По лесам и полям убегают они от этих проклятых охотников, спасая свои шкуры! Смелые, храбрые звери!
* * *
— А мой однажды приволок щуку, да такую огромную! Мы её хотели на балкон вынести… Почему выбросить?! Нет, хранить хотели на балконе, так представьте, девки, эта щука в дверь балконную не пролезла! Мы её потом всей семьей два года ели, чтобы на балкон влезла!
* * *
— Притащил как-то муж с охоты тушку медведя… Так еле ощипала!
* * *
— А мой не охотник, а гринписовец, прости Господи. Другие люди как люди, на охоту ходят водку пить да по бутылкам стрелять. Глядишь, в какого-нибудь зверя и попадут. А мой всё в акциях участвует: муравейники огораживает, заводы плакатами оклеивает, к помойкам себя наручниками приковывает. Никакой пользы. Один только раз удалось им захватить сухогруз с ружьями и капканами. Ну тут они хорошо поживились
только в отличие от предыдущего с лёгкостью могу застивать крутится по и против часовой стрелки, а вот с тем до сих пор чёт никак...
Это цитата сообщения Zara_yara Оригинальное сообщение
ЗЕРВАН
[216x546]ЗЕРВАН (он же- львиноголовый Митра,он же -Хронос, он же Янус, он же Айон (Эон)
Зерван верховный бог, воплощение времени и судьбы.
Зерван мыслился как бесконечное время, существующее изначально.
В зороастризме - Безграничное Время, или Вечность; одна из двух изначальных сил, упоминаемых в «Авесте», «Ясне» и «Вендидаде». Зерван изображался в виде крылатого бога, обладающего мужскими и женскими половыми признаками.
Культ Зервана как прародителя всех зороастрийских богов (или единственного бога, проявлениями которого являются все остальные) лежит в основе вероучения зерванизма.
Согласно мифам, Зерван был двуполым божеством; долгие века он совершал жертвоприношения, вымаливая себе сына Ахурамазду(Ормузда), призванного сотворить мир. Поскольку Зерван до конца не верил в пользу жертвоприношений, от этих сомнений вместе с Ахурамаздой у него зародился и Ахриман, верховное божество зла.
Зерван поклялся дать власть над миром тому, кто родится на свет первым. Ормузд угадал мысли Зервана и поделился ими с Ахриманом; тот тут же разорвал чрево своего отца и вышел на свет, назвав себя Ормуздом. В результате Зерван был вынужден сделать его царем мира на 9 тысяч лет. Так в мире воцарилось зло; но по прошествии указанного срока миром будет править Ормузд, который исправит содеянное Ахриманом
Праздник Зервана-Акарана приходится на 21-22 ноября, когда Солнце в 30 градусе Скорпиона.
Зерван в зороастрийской философской системе – бесконечное непознаваемое для человека. Зерван-Акарана символизирует вечное время, оно считается незамкнутым. В вечном времени существуют Изеды – носители священных принципов и другие божества, ангелы. Люди могут только через ритуалы праздника прикоснуться к вечному, для чего устраивают маскарады. Считается, вечное срывает все маски, всю ложь, наносное и обнажает истину.
Люди из года в год в этот праздник повторяют мистерию надевания и срывания масок, стремясь настроить себя на вечное, истинное.
Для людей Зерван – священная пустота, которая защищает от искажений, отклонений. Символ Зервана используют часто в целях защиты от зла.
Магические папирусы и изображения львиноголового бога показывают, как далеко распространилось влияние зерванизма в эпоху поздней античности. В текстах, приписываемых «Гермесу Трисмегисту», бог Айон играет также выдающуюся роль. Согласно Festugiere IV, р. 152— 175, Айон в этих текстах одновременно является безграничным пространством и безграничным временем и творцом мира.
Точная дата создания книг Гермеса неизвестна, но имеются два текста, относящихся к I в. до н. э., которые также представляют Айона как творца мира. Один из текстов — это фрагмент римского предсказателя Мессалы (53 г. до н. з.), который отождествляет Айона с Янусом.
Суть мифологии о Зервана - учение о Добре и Зле. Добро – вечно, любое зло – временно.
Мифы о проявлении Абсолютного начала. Абсолют – Зурван, Зерван (пехлеви). Зеро – смысл, изначальное, вечное, наполненность и пустота одновременно. Зерван – продолжение этой наполненности, проявление ее в различных ипостасях. Смыкается с Нирваной (но она позднее по времени!).
Раньше любое слово нельзя было произносить просто так, а тем более – Зерван. Сейчас мир нездоров, равновесие в нем нарушено, и у нас псевдоадаптация. Как только мы осознаем, что этот искусственный «рай» засорен до предела, мы увидим, как нам плохо. Любое слово – это проявление Божественной сущности человека. Это вербос, который проявляется через определенную систему звуков. Одна из персонификаций Зервана – звук, ритм, вибрация. З, Р, В – три священные буквы. З – ритмический звук, через который воплощается Абсолют, Р – Пустота, нечто непонятное, В – длительность, время.
Три ипостаси Зервана: 1) Лев, львиная голова, рыкающий; 2) Птица – Сенмурв, великий орел на вершине Мировой Горы; 3) Змея.
Человек с львиной головой, крыльями орла и с телом, обвитым змеей – древнее изображение Зервана.
Абсолют постигнуть нельзя – из-за наших пределов познания. Ставить пределы надо не как вечное и бесконечное, а как то, чем мы являемся сейчас.
Запись мифа о Зерване есть в «Зерван-намаге» (дошел в отрывках) и в «Меног-и храд» (пехлеви, 5 в.).
Мир – это мыльный пузырь, маленькая мысль Абсолюта. Таких мыслей у него много, бесчисленное количество и каждая имеет персонификацию в виде целой вселенной. Их бесконечно много. Зерван спит, а служба идет: мир создан. Пробуждение его – схождение в мир Закона. Это две ипостаси Абсолюта, посылающие в мир Свет: 1) Спящий Зерван – Айон; айо – сон, спящий; спящий лев; мир еще не имеет Закона; 2) Пробуждение – Эрба (греч. Герба).
В каждом мире – свой ритм, своя система пространственно-временных отношений. Каждый мир должен быть пробужден Зерваном при помощи дополнительного усилия. Проявление его – Тхваша (Дхвара) – та, что делает, та, что воплощает, та, что творит
Это цитата сообщения Сияние_Розы_Жизни Оригинальное сообщение
«КРИК ОРЛА» УЧЕНИЕ ТОЛТЕКОВ т.2 Теун Марез
[459x313]• Орёл – это Единая Космическая Сила.
• Орёл – представляет собой метафорическое название неописуемой Силы, которая является
Источником бытия всех живых существ и потому в равной степени отражается во всех живых
существах одновременно. В нашем миропонимании аналогичен Божественному Абсолюту.
МОЩНЫЕ ВСЕПЛАНЕТНЫЕ СОБЫТИЯ, КОТОРЫЕ МОГУТ НАВЕЧНО ИЗМЕНИТЬ ТЕЧЕНИЕ ИСТОРИИ,
ВЫЗЫВАЕТ НЕ ЧЕЛОВЕК. ТАКИЕ СОБЫТИЯ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СОБОЙ РЕЗУЛЬТАТЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ
МОГУЧИХ КОСМИЧЕСКИХ СИЛ, НАПРАВЛЯЕМЫХ В НАШУ СИСТЕМУ ПЛАНЕТАРНОЙ СУЩНОСТЬЮ.
ЗАДАЧА ВИДЯЩИХ СОСТОИТ В ПРЕДСКАЗАНИИ ВЕРОЯТНОЮ ИСХОДА ТАКИХ СОБЫТИЙ И ВНЕСЕНИИ
СООТВЕТСТВУЮЩИХ ИЗМЕНЕНИЙ В КОЛЛЕКТИВНОЕ ПЛАНЕТАРНОЕ ОСОЗНАНИЕ, ЧТОБЫ ВСЁ ЖИВОЕ
МОГЛО ВЫДЕРЖАТЬ БУРНЫЕ ИСПЫТАНИЯ, ВЫЗВАННЫЕ ЭТИМИ СИЛАМИ.
13 июня 1995 года произошло, пожалуй, самое знаменательное полнолуние в истории человечества. В тот день всё живое на нашей планете вступило в совершенно новую эру. Хотя в целом человек ещё не заметил важных перемен, происшедших в это полнолуние, его словно катапультой выбросило в сферу того опыта, последствия которого вскоре начнут воплощаться и на физическом плане. Результаты этого постепенно станут очевидными для всех, и тогда человек признается самому себе, что прежний, удобный и знакомый мир стремительно ускользает прочь. Наступает новая эпоха, в которой время уже не будет измеряться годами, так как начавшиеся радикальные изменения порождают совершенно иной мир, возникающий ныне час за часом. Мощные силы Вселенной, которые человек пока не осознаёт, были настроены на наш мир, сосредоточились на нём, и под их воздействием создаётся форма нового человечества.
Великое колесо эволюции сделало оборот и вернуло человека к перекрёстку, на котором он впервые оказался в далёкие времена, когда на древнем континенте Атлантида ещё процветала жизнь. Сегодня человек должен встретить и пережить окончание процесса, начавшегося восемнадцать миллионов лет назад. По этой причине то, что эзотерики называют «Рассветом Новой Эпохи», является в то же время и «Судным Днём», предсказанным прорицателями конца света. Именно этот день был отмечен полнолунием в июне 1995 года. Это не конец света в обычно понимаемом смысле и не Новая Эпоха в той форме, в какой её ожидали увидеть; этот день отмечает конец привычного мира и начало тех времён, когда утверждается новый мир.
Чтобы достичь правильного понимания предлагаемого здесь объяснения того, что происходит сегодня в мире на самом деле, полезно помнить, что мир не таков, каким кажется.
Сегодня миллионы людей во всём мире сходным образом вступают на путь чёрной магии, хотя при этом и объявляют себя невинными. Однако для всех нас пришло время чётко определиться, чему именно мы преданы. Мы не можем больше притворяться, колебаться или медлить. Те силы, что вступили в действие 13 июня 1995 года и заставляют человека выступить в защиту того, во что он верит, представляют собой разделяющую границу, требующую сознательного выбора и умения отличать одно от другого.
Совершенно ошеломляет растущее в течение последних сорока лет число мнимых пророков и духовных учителей, возникающих словно из ниоткуда. Следует признать, что некоторые из них действительно изначально обладали определёнными знаниями, но, стесняемые своими ограниченными взглядами и увлекаемые своим чрезмерно раздутым эго, они принялись извлекать выгоду из общечеловеческого состояния замешательства и выдвигать на первый план собственные достоинства
В жизни каждого человека наступает то время, когда он начинает понимать, что уже не может жить по-старому. В этот момент человек осознаёт, что для достижения мира и счастья ему нужно пережить самые решительные перемены.
Это событие известно также как Стук Духа. Когда Дух человека приходит, он словно стучит в его дверь, а та весть, что он приносит с собой, является краткой, но совершенно ошеломляющей по своей значимости: «Иди за мной, ни о чём не спрашивая, – или оставайся здесь. Я предлагаю тебе свободу, но знай, что если я уйду отсюда без тебя, то никогда больше не вернусь».
Такова весть Духа, и решение человека отправиться вместе с Духом должно быть мгновенным, иначе он просто упустит свой мимолётный миг шанса. Космический закон требует, чтобы Стук Духа не раздался до тех пор, пока человек не убедится, что он прижат к стене, а над его головой раскачивается меч.
Природа человека такова, что, пока он не окажется в отчаянном положении, он не будет рисковать и следовать импульсивным решениям, принятым в одно мгновение. То же справедливо и в отношении Крика Орла (Зова
