Это цитата сообщения alisa67 Оригинальное сообщение

Деломеланикон

[показать]

Информация о «Деломеланиконе» впервые появляется в художественном произведении Артура Переса-Реверте «Клуб Дюма или Тень Ришелье», потом в художественном фильме Романа Полански «Девять Врат». Что нам сообщает Артур Перес-Реверте? «Первое упоминание о книге «Деломеланикон» обнаружили в папирусе из Туриса, а возраст его 33 века. От латинского «Делос» - свет и «Мелас» явленный. Затем книгу упоминают в своих сочинениях: Пророк Даниил, Гиппократ, Иосиф Флавий, Альберт Великий и папа Лев III. За век до Рождества Христова цитируется в «Корпус Герметикум». Эта книга позволяет «Встать Лицом к Лицу со Светом», откуда ее второе название «Книга Света». Была в каталоге сожженной Александрийской Библиотеки в 646 году. Книгой владел Роджер Бекон и цитировал ее. Считается, что один экземпляр книги принадлежал Царю Соломону.

[показать]

На книгу ссылается Джордано Бруно. В 1666 году книгу отпечатал Аристид Торкья (Венеция), за что сожжен на костре в 1667, вместе с частью книг. Другая часть гуляет по букинистам. Считается, что автором гравюр к книге и части магических загадок и заклинаний был сам Люцифер». Конец цитаты. Давайте рассмотрим интереснейший вопрос: чем на самом деле могла быть эта книга? Она явно не была демонической направленности, потому что 33 века назад еще не было широко распространенных дуальных религий, а, следовательно, и мотивов борьбы светлого и темного начал. Демоны воспринимались всего лишь как хтонические силы, силы стихии земля, которых надо было магическим путем заставить производить урожай. Рога у демонов – вещь тоже весьма условная. За плодородие отвечала Богиня, наподобие греческой Геи и египетской Исиды.

Читать далее...

[530x424]

Секрет того, как выглядеть творческой личностью, в том, чтобы умело скрывать свои источники.

Двери мудрости всегда открыты.

Мудрецы обойдутся без чужих слов - прибереги советы для глупцов, коим они нужнее.

Это цитата сообщения Pirattika Оригинальное сообщение

Рожер де Флор

            Мальчик стоял на берегу моря и смотрел на уходящие вдаль корабли. Корабли уходили на восток, унося на борту воинов, торговцев и пилигримов. Иногда это были длинные, хищные галеры, иногда – тяжелые купеческие парусники. Они направлялись туда, где отважных ждали слава и приключения. Мальчишка грезил о славе, кровавых сражениях и богатой добыче. В его жилах текла кровь воинов и авантюристов.

            Мальчика звали Рожер. Он был сыном германского наемника Блюма, служившего Гогенштауфенам – императорам Священной Римской империи. Отец погиб в 1268 г. в битве у Тальякоццо, когда войска внука императора Фридриха II, Конрадина, были разбиты Карлом I Анжуйским. Это произошло всего лишь через год после рождения Рожера. Имущество Блюма было конфисковано победителями. Вдова с сыном поселилась в портовом городе Бриндизи, в скромном доме у самой пристани.

            Рожер все дни напролет проводил в порту. Однажды в Бриндизи для ремонта зашел корабль рыцарей-тамплиеров. Его капитаном был «храбрый брат Вассель», француз родом из Марселя, по словам хрониста Мунтанера, «честный человек и хороший моряк». Рожер с таким усердием помогал во всех работах на корабле, что скоро обратил на себя внимание рыцаря. Тамплиер привязался к нему, как к родному сыну. Пришла пора выйти в море, но Вассель не захотел расставаться с проворным мальчишкой. Он призвал к себе мать Рожера и попросил ее отпустить мальчика с ним, пообещав сделать все возможное, чтобы тот стал храбрым рыцарем. Бедная вдова долго не упорствовала. Так Рожер стал самым молодым моряком Средиземноморья – в то время ему было всего восемь лет. К пятнадцати годам он уже считался лучшим в том, что касается практики кораблевождения, а к двадцати до такой степени изучил навигацию, что Вассель полностью мог оставлять на него корабль. Сам великий магистр Ордена оценил храбрость и знания Рожера и пожаловал ему плащ тамплиера.

читать далее

Это цитата сообщения АлексПолин Оригинальное сообщение

Мы дети Бога.

взяла здесь natalist

Это цитата сообщения Galadriel999 Оригинальное сообщение

Рагнарёк

Образ Сурта в скандинавской мифологии
[показать]

Пишет Eric Theodore (dedushka_nomto)

  http://dedushka-nomto.livejournal.com/575130.html

 

Surtr shall ride first,
and both before and after him burning fire;
his sword is exceeding good;
from it radiance shines brighter than the sun.

Перевел статью с Shadowlight, посвященную Сурту. Статья представляет представляет собой попытку исследовать образ столь важного для скандинавской мифологии персонажа как великан Сурт, властелин Муспельсхейма. Роль Сурта, который в конце битвы Рагнарёк уничтожает все девять миров своим огнем, изучена довольно слабо, поэтому может оказаться и так, что данная статья представляет собой единственную попытку такого рода. Автор проводит аналогии между Суртом и аналогичными сущностями(Сатана, Сет, змей Сата) в христианской, индийской и египетской мифологии, стремясь продемонстрировать, что данный персонаж играет намного более значительную роль, чем ему обычно приписывают(если не считать его последнего деяния, разумеется).
Читать далее...

Это цитата сообщения Zara_yara Оригинальное сообщение

СОЛНЦЕ В КОЛЕСНИЦЕ И МАТЕРЬ СВА.

[517x380]

 

"Солнцу - слава! В сердце человеку

  Смотришь, Солнце, прямо с высоты,

  Сердца ж твоего никто не видит."

   Древнехеттский гимн солнцу.

 

 

При исследовании мифов разных народностей и в первую очередь славянских мифов выясняется, что орёл является воплощением солнца – его света и силы. В славянской мифологии мы встречаемся с женской  ипостасью Орла – птицей Сва

В  «Книге Велеса», в сказаниях рассказывается о многом, в том числе и о  чудо-птице.    В «Книге Велеса» – это птица Сва:

 "И вот Матерь Сва бьет крылами

По бокам Своим с двух сторон,

Как в огне, вся сияя светом.

И все перья Её – прекрасны:

Черемные, синие, рыже-бурые,

Желтые и серебряные,

Золотые и белые.

И так же сияет, как Солнце-царь,

Летает по солнопутью,

И так же сияет седьмой красотой,

Завещанной от Богов.

Читать далее...

Зайчик приходит в аптеку :
- Драсте, а скажите, у вас есть противозайчаточные средства?


Молоденькая девченка говорит сосвоим вибратором:
- Не надо так дрожать, у меня этотоже в первый раз!

-Ты с женой спишь?
-Ну не сексом же с ней заниматься...

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Вор залезает в дом, а там попугай:
-А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:
-А Кеша не попугай, Кеша - это бульдог.


Три мужика бегут за отходящим поездом.
Двое успевают запрыгнуть, третий остаётся и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти мужики меня провожали!

-Ты что-то сегодня злой.
-Я всё тот же. Это вы суки чёй-то
раздобрели...


-А у меня получилось!
-Конечно, у тебя жопа то больше!
-ЧТО?!
-Говорю, у тебя ж опыта больше.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Мышеловка, положенная набудильник,
поможет вовремя встать на работу.

- Подруга вчера родила! Мальчик - три кило с хвостиком!

Жена просит у мужа:
-Дай мне 10баксов на новый лифчик!
-А зачем тратиться? У тебя и грудей то нет! -Отвечает муж.
Жена: -Но я же тебе трусы покупаю!..
 

Будучи молодым и неопытным, я смотрел американские комедии про придурков и думал, что образы сильно утрированы. Несколько месяцев работы в московском зоомагазине убедили меня, что американские фильмы не только не утрируют, но даже преуменьшают глубину человеческой глупости. Огромное количество идиотов приливами захлёстывает мой аквариумный отдел, задавая вопросы, от которых начинаешь стремительно тупеть.

Настойчивые попытки выяснить, стрижём ли мы (аквариумный отдел!) морских свинок, доставляем ли мы на заказ карликовых шпицев — это цветочки.

— У вас можно заказать пару для моей рыбки? А то у вас в наличии нету таких, как у меня.
— Конечно, а какая у вас рыбка?
— Ой, я не знаю, но мы зовем его Вася.

— У вас можно заказать террариум для черепахи?
— Конечно, какая черепаха?
— Хорошая. Нам её подарили.
— Я имею в виду, сухопутная или морская?
— Земноводная.
— Таких не бывает.
— А у нас земноводная.

— Нам нужен корм для нашей морской черепашки, — демонстрирует старушка питомца в корзинке.
— У вас черепаха сухопутная.
— А почему она в тазике плавает?

— У нас заболела рыбка, дайте нам лекарство.
— Какие симптомы?
— Чё?
— Внешние признаки какие?
— Ну, она жёлтая такая.

Стоит тётечка с ребенком у банки с аксолотлями и спрашивает меня:

— Скажите, а это рыба или животное?
— А разве рыбы не животные?
— Вы хотите сказать, что рыба — это животное?
— Существуют два царства живого мира: животные и растения.

Глубже копать не стал, чтобы не пережечь тёте мозг грибами и простейшими. Тётка, тыча дрожащим пальцем в аксов:

— Хотите сказать, что они млекопитающие?
— Млекопитающие — это звери, а это земноводное.
— (с ленинским прищуром) А кто тогда, по-вашему, акулы и дельфины?
— Акула — рыба, дельфин — зверь.
— Акула — рыба? Да что с вами тут разговаривать? Что вы тут вообще делаете?

Напарник молча разворачивается, хлопается лбом об стену и с хрюканьем сползает. Я лежу в истерике под столом, тётка гордо уволакивает своего отпрыска и идёт жаловаться на невежество продавцов в нашу ветаптеку (странная тенденция — туда все идут на нас жаловаться). Ветврачу дама с ходу рассказывает, что мы тупые и считаем акул рыбами. Тот ей начинает объяснять, что мы, как это ни странно, возможно, в чём-то правы. Тётка отправляется жаловаться кассирше. Жалко, та не догадалась дать ей жалобную книгу — это был бы шедевр.

Интеллигентного вида юноша в очках подходит ко мне:

— У вас есть целующиеся попугаи?
— Таких рыб нет. Есть целующийся гурами и гибридный попугай. Вам чего?

После ознакомительной экскурсии юноша тыкает пальцем в красных попугаев:

— Вот такой! Точно! Мне вчера подарили аквариум с двумя такими рыбками, и одна сразу сдохла. Запакуйте мне пару.

Зная, что попугай по живучести уступает только Дункану Маклауду, я осведомился, а какой аквариум-то?

— Ну, рюмка такая, — обрисовывает руками литра полтора-два.
— Вы с ума сошли? Им как минимум литров пятьдесят надо!
— А что, один же выжил. Может, ему туда кислородную трубку?
— Кислородная трубка туда — как клизма трупу.
— Хорошо, дайте, пожалуйста, мне попугая и кислородную трубку.
— Попугая я вам не дам. Он у вас сдохнет.

В общем, разговор двух идиотов продолжался минут двадцать, пока не спустился мой коллега. На пару мы стали объяснять товарищу, что содержать попугая в двухлитровом сосуде — всё равно что играть на баяне под водой (парень, оказывается, баянист, и мы подумали, что так легче поймёт). Без толку. Основной аргумент: «Но их же так в магазине продают!»
 

Существует лишь две бесконечные вещи Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не вполне уверен.

Альберт Эйнштейн

Мы устраиваемся в жизни получая, но устраиваем жизнь отдавая.

Черчиль

Думай о смерти без презрения, но с благодарностью, ибо и смерть часть самой природы.

Марк Аврелий Антоний

Вера помогает нам думать о том, чего мы не видели, и надеяться на то, чего у нас нет в распоряжении.

Это цитата сообщения DONNA_FLORA Оригинальное сообщение

Жителям Аркаима посвящается

"Учитель. Но дальше что нашел ты?
Ученик. Видишь ли, я думаю о действии будущего на прошлое.
Но разве можно с таким грузом книг, какой есть у старого человечества, думать о таких вещах!
Нет, смертный, смиренно потупи взгляд. Где великие уничтожители книг? По их волнам нельзя ходить, как по материку незнания!"

В. Хлебников. Учитель и ученик. 1912.г

ЖИТЕЛЯМ АРКАИМА ПОСВЯЩАЕТСЯ

[650x500]

Читать далее...

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче ;)
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю :)
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы :) А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли :)
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!


Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
 

Это цитата сообщения Людмила_Есипова Оригинальное сообщение

Египетские боги и русские руны

[500x346]
Полностью здесь: http://rustimes.com/blog/post_1190633686.html

Процитируем Библию.
«И было ко мне слово Господне: сын человеческий! обрати лице твоё к Гогу в земле Магог, князю Роша, Мешеха и Фувала, и изреки на него пророчество и скажи: так говорит Господь Бог: вот Я — на тебя Гог князь Роша, Мешеха и Фувала! И поверну тебя, и вложу удила в челюсти твои и выведу тебя и всё войско твоё,… Персов, Ефиоплян и Ливийцев с ними,… Гомера со всеми отрядами его, дом Фогарма, от пределов севера, со всеми отрядами его, многие народы с тобою…Читать далее...

[406x450]

очень хочу ответить взаимностью))) прошу признаться поставившего))