Люди, которые находятся рядом с нами, меняют нас. Меняют наше отношение к другим, к миру, ко всему, что вокруг.
Мы начинаем переделывать свои представления о том, кто мы на самом деле, о том, что нам на самом деле нужно.
Люди..встречаются нам по определенным обстоятельствам и без. Они приходят и уходят, как мы для них. Некоторые становятся частью нашего мира, как мы для них, восполняют то, чего не хватает, как мы для них. Они живут с нами бок о бок, как и мы с ними.
Мы должны встретить тех, с кем бы хотели так жить. И они должны встретить нас, чтобы понять нужны мы им или нет.

И везде...в каждой строчке - эгоизм.
Мы вчера разговаривали о том, что можно жить двумя путями: быть не эгоистом, все равно оставаясь для всех таковым, и быть эгоистом. Какой бы вариант не выбрать - все равно итог один.

Однако. Думать о других, думать о том, чтобы другим было лучше - т.е. приносить себя в жертву, намного...проще. Если вы хотите остаться один.
Врятли найдется такой человек, который заметит то, что вы для него делаете, ибо он будет эгоистом - он будет брать для себя всё то, что вы ему даёте, не давая ничего в замен. Скорее всего, он просто не будет этого замечать, думая об этом, как о должном, как о том, что так и должно быть, о том, что ему так нравится..и ничего более.

Тогда, прожить жизнь эгоистом - намного лучше?

А можно жить по-другому. Но я пока не поняла как...

Новый день. Перевели часы на час вперед. Не люблю весну-лето только из-за этого. Я просто не успеваю жить в ритме нового времени. Я не успеваю под него подстраиваться, поэтому - время ускользает, и я не могу его ни поймать, ни догнать.
Хочу постараться в этом году подстроиться, и жить так, как тогда, когда не торопилась...

Интересно, может ли сон стать реальностью, если в него сильно-сильно поверить...
Говорят, если очень сильно что-то захотеть, то вся Вселенная будет помогать этого достичь.
Один вопрос..хочет ли сон становиться реальностью..

"Возможно, моя мечта поняла, что нужна мне, и испугалась.." (с)

Не хочу, чтобы не было ничего. Я, наверное, очень много придумываю и пытаюсь поверить в то, чего и быть, может, и не может. Во мне сидит противоречие. Стоит ли во что-то верить..Нет. Стоит. Я хочу..я не пожалею времени. Я не пожалею ничего. Я уже многое потеряла, чтобы что-то обрести..я отбросила от себя всё, чтобы заполнить себя другим.
Я принесла в жертву собстенные принципы, и принесу еще..если будет нужно.
Я готова понести ещё потери.

И тут. Страх. Страх того, что всё напрасно.
Недавно я прочитала: "Если Вы идете в том направлении, в котором растет Ваш страх, значит Вы на правильном пути".
Если верить этому, значит я иду правильно.

Я хочу верить в судьбу, если судьба поверит в меня.
Я хочу верить, даже если нет оснований.
Я хочу верить. Просто потому, что не могу иначе...
[490x240]

Вспоминаю Настю..

Как много с нею связано в моей жизни.
Как много осталось позади. Как много забыто..наши мечты, цели..наше будущее..- всё... Со всем пришлось попрощаться.

Тем не менее..Знаете, что это - переступать через себя, идти за кем-то вопреки самому себе, своей сущности?
Знаете как это, когда твоя гордость, твои убеждения, твое мнение - ничто?
Поэтому, когда забивают на чувства человека, эти чувства забивают на самого человека..
В моем случае, мои забитые чувства забили на человека, с которым я провела...почти половину своей жизни..
Как много всё преувеличено. Как много перековеркано. Как много осталось незамеченным.

Я была собакой, преданно служившей своему хозяину.. - это чувство было внутри. Чувство того, что ты не можешь бросить того, кто приютил тебя, показал новую жизнь. И какие бы чувства не были внутри - когда ты хочешь уйти, начать свою жизнь, - ты все равно остаешься, возвращаешься обратно, извиняясь и поскуливая, поджимая хвост, ложась на спину...
Я люблю этого человека, каким бы он ни был. Это сейчас. Когда всё в прошлом. Я люблю его сейчас, но не тогда.
Сейчас, собака превратилась в волка. Одинокого, жестокого. Идущего вперед, оглядываясь на свою жизнь, желая вернуть все то, что было хорошо. Но в будущем так или иначе появится тот, с кем снова захочется стать верной и преданной собакой... отдать свою душу, свою жизнь... отдать все за того, кто подарил тебе тепло, впустил в свой мир и принял твой...

"Лиза, где же ответ? Счастье! Было иль нет..?"
[604x453]

Моя жизнь снова начинает наполняться красками.
С понедельника заживу в более быстром ритме. Нужно будет придти на тренировку. В четверг - игра. Так хочется, чтобы все эмоции вышли наружу...поэтому, я сейчас найду какой-нибудь клип с Хатико...

Ощущение потерянности..не могу сконцентрироваться. Не могу найти себя, поймать себя. Кто я..?
В моей голове, наверно, идет капитальный ремонт, хотя в последнее время я просто существую. Но я чувствую...будто застряла посередине дороги и не могу сдвинуться. Может быть это лень? Может быть это от однообразия в жизни? Может быть всё действительно скоро изменится? Мне нужно найти саму себя в этой пучине непонимания и сохранить.
А может быть я просто слишком глубоко ушла в свои мысли, забыв о самой себе? Как бы то ни было..это не на столько важно :) Когда придет весна - проникнет свет в мою душу.

Еще, я заметила, что стала бесцельным человеком. Мне нельзя привыкать к ничегонеделанию. Иначе я совсем потеряюсь. Мне нужен постоянный стимул, постоянный пинок под зад. Мне нужно открыть глаза и вновь посмотреть на мир. Хотя бы для себя.

Завтра совершу небольшое путешествие на Маяковскую. Будет интересно..никогда не была там, куда пойду XD Значит никогда туда не вернусь) От этого становится еще интереснее.

Я тут задумалась...смогла ли я все бросить ради кого-то? Просто, не задумываясь шагнуть в неизвестность, но не одна. Могу ли я забыть свои мечты...Наверное..они слишком мне дороги, как те места, где я есть, в которых есть я. Я могу променять свою свободу, отдать ее, ради собственного счастья, но не мечты...

Где-то в глубине души..живет чувство одиночества. Это как предсказание. По жизни одна. Отреклась ото всех. Значит я сильнее...если могу выжить в одиночку. Правда же?
Кажется, что я иду против всех..против всего мира, руша все стандарты и устои. Но в то же время, я иду вместе со всеми, просто отдельно от них.
Если люди, как стадо, движутся вместе, то я - отделилась от этого стада, выбрав свободу и долю одиночества в замен на неё. Каждый мой прожитый день - риск навсегда остаться одной. Тем не менее, самые близкие..всегда будут рядом. Навсегда. И пусть это даже один человек - это уже - счастье. Это уже - не пустота. Это уже - не одиночество...

**
Все будут тупо пророчить мне стандартную судьбу, считая мою жизнь никчемной и пустой. Все - это тот сброд людей, идущей под началом страха, зависти, ненависти, дружбы..
Именно последнее..дружба, - это слово из шести букв, перерастающее в последствии в слово пользование. Дружбы не существует. Я уверена. Существует близость. Близкие люди - это те, кто живут в сердце..те, у кого ты тоже живешь в сердце; люди, для которых ты - всё, и ты - для кого они - всё. Именно поэтому дружба - то звено, между близостью, когда у человека есть выбор...Именно поэтому, предают "друзья", а не близкие. Хотя..в каждом правиле есть свои исключение. Тем не менее..

У меня нет друзей. Есть только те, с которыми я общаюсь; есть те, с которыми я хорошо общаюсь; а есть - близкие люди.

Стук пальцев по клавишам, музыка из колонок. Тишина.
Не хочу идти спать, хоть мой организм этого требует, хоть я знаю, что завтра со мной будет. Продолжаю ждать.
Надоело все сравнивать с прошлым, надоело думать о прошлом. Для чего оно вообще нужно? Зачем люди вообще о нем думают?
Lets dream. About?
О том, что хотелось бы.
А хотелось бы многого. Например, птицей в небо - смотреть на мир, чувствовать ветер, быть высоко. Просто летать. Но я уверена, просмотрев весь мир и не найдя в нем ничего особенного, захотелось бы вернуться на землю. Ведь на земле мы можем сделать всё, в то время, как в небе - ничего. Так зачем смотреть с высока на свои желания? Нужно учиться их воплощать.

Меня достали постоянные жаднопожирающие, совсем не стесняющиеся, взгляды, тянущиеся руки, извращенные телодвижения...Почему эти люди на столько извращенны?
Постепенно теряю уважение к самой себе. За то, что не могу дать отпор. Всегда только отмахиваюсь, молчу и глупо улыбаюсь.
В такие моменты понимаю, что хочу чувствовать за собой чье-то присутствие в моменты, когда отхожу назад, падаю, спотыкаюсь, боюсь...п...чтобы кто-то меня защитил от этих долбанутых извращенцев!! >:0 Дал бы им понять, что нехрен ко мне приставать! Двинул бы им кто-нибудь в морду! И, чтобы чувствуя, что за мной кто-то стоит, сказать им разок что-нибудь сильное) Потому что, когда чувствуешь, что ты не один, что помимо тебя, за тебя еще кто-то, сам становишься сильнее...
Не получается не обращать внимания, не получается не улыбаться. Это просто невозможно. Невозможно не улыбаться, глядя на их смешные лица) В то же время, слушать их бредни, выносить их шутки...становится просто невыносимо. Игнорировать? Нет. Они же..выше по должности. Так или иначе придется общаться, а ко всему прочему - я же на повышение..в общем. Не вариант.
А может быть просто сбежать? Как я всегда делала? Ха) Да нет) Это пройденный этап. Я давно уже для себя решила доделывать все до конца. Поэтому, я не отступлюсь и решу эту задачу. Хотя..с каждым днем чувствую, как погрязаю в этом омуте.. Как бы там ни было. Наверное нужно взять себя в руки, понять, чего я хочу; как хочу; почему именно это хочу..
А до тех пор, пока я это не пойму..они будут играть со мной...

У меня сегодня спросили:
- И как ты это терпишь?..

Действительно...как? Снова началось, да, Вера?

Через 8 минут - весна :)

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Туда-сюда. Никак короч.

Сижу. Слушаю музыку. Не хочу ехать в инст. Будет Экономика организации с преподавательницей, которая тарахтит так, что даже записать невозможно. Точнее, она очень быстро тарахтит и даёт совсем немного времени на то, чтобы записать. Повторяет один раз, а потом резко срывается и продолжает дальше. Маразм в общем. Но..,когда хочется спать на всё поф(х), поэтому, единственный плюс в её лекциях - время проходит быстро.

Подсела на песню "Лиза" А. Губина, теперь слушаю её, прожигаю дыры.

Вчера отмечали на работе день Защитника Отечества :) Ну как отмечали..я прикупила большой красивый тортик)) Всем понравилось) Я рада)

Фсё. Нужно идти собираться..через 1,2 ч. выходить..Т_Т А-а-а-а-а((

Я тут только что подумала...что больше не хочу жить в пустоте. Постоянная работа, учёба. Хочу того, ради которого я буду проживать каждый день. На данный момент я живу ради своей мамы, ради тех, с кем общаюсь. Последнее, наверное, можно описать так: я живу ради общения.
Но всё это - не то. Мне нужен человек, о котором я буду думать всё время, которому я буду нужна не как та, с кем можно поболтать, посмеяться и проч..
Я больше не хочу прожигать день для себя. Я хочу посвящать каждый день кому-то, знать то, что этот человек тоже думает обо мне, живет ради меня.

Мне нужна л.ю.б.о.в.ь

[533x400]

Желание быть рядом. Желание сидеть, когда он лежит у меня на коленях. Желание гладить его голову, перебирая пальцами волосы. Желание хоть на секунду почувствовать: "Он мой".

Всё это. Эмоции. Требующие продолжения.
Всё это. Бред.

Сегодня я выбросила из жизни человека, с которым общалась 7 лет. Лучшую подругу. Я не жалею. Ни о чем. Я все решила внутри себя. С этим человеком мне больше не комфортно, и я не хочу дальше быть предметом унижения / перевоспитания. Я не собака. Я - личность, индивидуум.

Сказать, что внутри все спокойно...Относительно. Ощущение некой пустоты все же присутствует. Друзей как таковых у меня больше нет. А были ли?

Я выкинула всё из своей жизни. По идее, должна в скором времени кого-то принять. Посмотрим.
По правде говоря, меня устроит и жизнь без друзей. Как бы странно это не звучало. Порой, чтобы добиться чего-то в жизни, нужно жертвовать. Чтобы стать свободным, нужно снять оковы, какова бы ни была цена. Я обрела свою свободу, до конца еще не осознавая этого. Теперь я принадлежу только себе и никому более. Теперь, у меня есть выбор, за который никто не осудит. Я все буду делать сама. Меня никто не будет беспокоить.

Однако, я верю в то, что смогу найти того человека, который поймет меня и примет такой, какая есть, не выпытвая из меня ничего; который просто будет со мной рядом, ничего не требуя в замен...который просто будет..

Сегодня один человек перевернул мой мир. Точнее, он вернул меня обратно, на мою дорогу.
"Делать все для себя, остальное - хлам".
В этом мире действительно нужно работать на себя, и я это знаю. Знала...забыла. Вспомнила.
Мне нужно найти себя, открыть себя заново, понять что мне нужно. Расставить все жизненные ценности...перевернуть свою жизнь. Определиться, сделать выбор. Сделать себя..

Хочу сказать спасибо ему. Он сказал все точь-в-точь..как есть на самом деле. Он подстегнул меня. Заставил взглянуть на вещи по-другому. Хочет ли он помочь мне, или же он просто не может видеть то, что происходит.., или же..

Настроение сейчас - Ugly

Завтра я сверну на другую дорогу.
Завтра я пойду по другому пути...

Я перевожусь на вечерку. Почему так всегда получается...когда начинаешь проникаться к людям, хотеть с ними общаться, хотеть о них узнать больше, хотеть смеяться вместе с ними, хотеть помогать им...почему когда ты только начинаешь ценить то, что у тебя есть, то, на что ты обратил внимание, раньше не замечая...просто..исчезает, оставляя в душе какое-то странное чувство...
Возможно, именно в такие моменты начинаешь по-настоящему задумываться о том, что и кто находится рядом с тобой. Задумываться о том, что это здорово - быть частью мира, нашего, пусть и необычного, мира, полного эмоций, переживаний...

Я не хочу, чтобы это исчезало..
Но..не может же всё длиться вечно...Это будет мой урок...

Внутри пустота от осознания того, что завтра придется подписать приговор и оставить позади то, что стало родным.

Куда меня поведет новая дорога? Что я увижу за поворотом...

***

Waking up I see that everything is OK
The first time in my life and now it's so great
Slowing down I look around and I am so amazed
I think about the little things that make life great

I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling


This innocence is brilliant
I hope that it will stay
This moment is perfect
Please don't go away
I need you now
And I'll hold on to it
Don't you let it pass you by

I found a place so safe, not a single tear
The first time in my life and now it's so clear
Feel calm, I belong, I'm so happy here
It's so strong and now I let myself be sincere

I wouldn't change a thing about it
This is the best feeling


It's a state of bliss, you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry
It's a state of bliss, you think you're dreaming
It's the happiness inside that you're feeling
It's so beautiful it makes you wanna cry

It's so beautiful it makes you wanna cry
This innocence is brilliant
Makes you wanna cry
This innocence is brilliance
Please don't go away
Cause I need you now
And I'll hold on to it
Don't you let it pass you by

[320x480]

** Около месяца назад выкупили моего любимого коня. Ему срочно ищут новых хозяев...постоянных хозяев. Была бы у меня возможность содержать его...Я бы сразу же откликнулась.
Его поставили на конюшню, в которой ранее стоял конь моей подруги. Мы хотим съездить туда. Я хочу увидеть Его..
Сегодня я собираюсь на прокат в конюшню, из которой был выкуплен Он. На почве ли мыслей, переживаний или прочего, мне приснился сон.

Мы с подругой приехали на Его теперешнюю конюшню. И я увидела Его...Он увидел меня. Он обрадовался! Он был похорошевший, с длинной вьющейся гривой, с той проточиной на морде...да, с той. Я не могла спутать. Но...Он отвернулся от меня и ушел в конюшню. Он обиделся за то, что я не приезжала, что я не сдержала обещания..Я пошла за ним...Он снова принял меня. Я стояла и гладила его, пока сон не закончился...

Рыжий. Забыл ли ты меня? Прости...

Фотографии Purple_Snow : Немного про меня

Настроение сейчас - Воодушевленное

Утро. 8:15. Метро. Пусто. Странно. На сколько я знаю, на неделю некоторые фирмы у строили своим сотрудникам "каникулы". Радость. Облом. Не доехав две станции до нужной точки, нам сказали быстренько выметаться из вагона по техническим причинам. Вышли. Второй поезд подошел. Те, кто вышел ранее - втиснулся в него.
"Нет посадки на поезд в сторону станции Нагатинская. Всех просьба выйти из вагона и отойти дальше от поезда", - раздалось на всю Нагорную. Люди, забившиеся в несчастные вагоны, начали вылезать обратно. Было смешно :)

Время 8.35. Через 25 минут пара. Времени нет. Вышла из метро и...потерялась. Место незнакомое. Куда идти - непонятно. Залезла в маршрутку, идущую до Нагатинской. Поехали.
Время 8.45. Едем.
Время 8.50. Стоим в пробке.
Я выскочила из маршрутки почти на ходу и побежала к трамвайным путям. Хорошо, что трамвай подошел сразу же.
Время 9.00. У дверей института. "Лен, у нас в 43?", - "Да, можешь не торопиться, у нас две пары - инст на карантине..."

Вот так :) Целую неделю мы не будем учиться. Радоваться? Наверно! Появилось много времени :)

_______________

В воскресенье праздновали день рождение Сереги. Ходили в ролл-холл. Играли в салки XD Было офигенно. Было весело!
Затем, пошли в суши-бар. Морепродукты я не люблю, а суши - подавно, поэтому взяла какую-то шоколадную фигню. На вид - слюни текут, а на вкус - одной достаточно вполне :) Там их было штук 6-7...

После десерта я взяла горячее, а ребята - наоборот XDD
День был классным, с учетом того, что я идти отказывалась.

[показать]

Через пол часа на работу...Так влом. Лениво...Все, чем я сегодня занималась не имело никакого смысла, т.к. это было всего-лишь тратой времени. Расслабилась. Все же...нужно снова подняться и начать делать то, что делаю постоянно. Уныние. Нужно взбодриться, улыбнуться, собраться и уйти. Нужно собрать силы и идти дальше.

Мысль. Одна мысль не дает мне покоя уже...много времени. Я все время оборачиваюсь и думаю...а что если бы...Ощущение обреченности.
1102365.

Сегодня все утро моё тело изнывало от усталости, а мозг продолжал находиться в опухшем или опупевшем состоянии после вчерашней универсиаде. Кстати, мы заняли 6 место из 8 ^^ Мы не последние! Ура! Моя миссия выполнена ^^

В общем. Навалившаяся усталость, головокружение...Я набрала номер подруги из академии, чтобы получить моральную поддержку. В результате, на мое "Я наверно перейду на вечерку"
я слышу слова о том, какая я дура, что все это е***ый Ростикс и все в таком духе. Еще одна капля в чашу гнева. Поблагодарив за поддержку, я бросила трбку. Разве друзья ТАК поддерживают? В последнее время она больше не интересуется...хотя...вообще не интересуется тем, чем я живу, как у меня дела, и проч. У нее появилась новая собеседница.

Придя на работу, я обнаружила то, что пришла на полтора часа раньше. Взяла ключи от раздевалки, забилась в угол, и позвонила своей лучшей подруге, от которое и услышала то, чего так хотела услышать...Почему я сразу ей не позвонила? Почему я позвонила другой..? Кто меня дернул...МТС - меньше плачу. В результате...заплатила больше. Значит, и тратится на ее МТС больше не стоит. Дешево - и кач-во никакого. (Оч глубоко. Надеюсь поймете о чем я)

Вся красная, я через пол часа вышла из раздевалки, кинула ключи в офис, хлопнула дверью и пошла в книжный отдел, где купила самоучитель японского ^___________^

В общем...день закончился благополучно. Никто не получил никаких травм. Дверь осталась цела. Люди ушли довольные со своими заказами. А на остальных - СРАТЬ.