Пытаюсь понять что происходит. Что-то определенно происходит...наверное, больше внутри меня. Я просто не знаю, что творится вокруг. Я просто вся в себе, своих эмоциях и ощущениях. Я привязалась. Я доверяю. Как никогда не было. Со мной.

Читаю дневник Зверя..вспомнила, что у него были неплохие размышления на эту тему..

Повзрослела. Знаю. По-другому мыслю, по-другому себя ощущаю.

То, что внутри...оно не дает покоя. Не дает чувства умиротворения и спокойствия. Я так хочу вернуться обратно, чтобы быть рядом с ним.

Вчера немного прогулялись с Женькой. Сказала, что просто нужно верить..что даже имя мое - Вера. Ну да..

Пытаюсь как-то взять под контроль эти чувства, чтобы не делать себе больнее. Оставила ли я там свое сердце..не знаю. Но определенно точно могу сказать: если меня подняли на небо, а вскоре разведут руки...я разобьюсь. Я не умру..это точно. Но осколки сердца поцарапают Душу, может быть даже вонзятся в нее, оставив открытые раны. И тогда, я замкнусь. Просто закроюсь в себе и не буду подпускать никого, определенно. Даже тех, кому доверяю. Даже тех, кто пытается помочь. Я останусь один на один со своей болью, пока не убью ее..а затем, вновь встану и пойду дальше, наплевав на все. Обзаведусь новыми целями, изменюсь, пока кто-нибудь однажды не спасет меня...

Но это худший вариант развития событий. Я хочу верить в то, что все будет хорошо. Хочу верить в судьбу. Потому что иначе - никак.

Что ж..вот я и дома, за столом, пишу..Дома, как не в своей тарелке. Ощущение, будто мне не место здесь. Сердце вновь зовет меня в даль: бежать, рассекая пространство, не замечая времени, бежать туда, где оно осталось навсегда, туда, где есть то, рядом с чем я чувствую, что нашла себя, туда, где я нашла свое...

Страхи. Страхи того, что я там не нужна. Страхи, поглощающие меня изнутри, рвут душу на части, раздирают сердце своими острыми когтями.
Я хочу быть рядом со своим счастьем...но хочет ли счастье быть рядом со мной, нужна ли я ему...
Хм, сразу всплывает:

"Сердце меня опять упорно гонит к тебе...
... я буду всюду и навеки рядом с тобою
Пусть этот мир обернется вечной тьмою
Ты мне осветишь путь далекой звездой
Сумею я не убояться страхов и сомнений, и пройду я долиной смертной тени..."

Еще лишь день..хотя бы..я не хочу уезжать оттуда, где мне так хорошо. Сердце нашло покой здесь, заменив душный и грязный город на чистый воздух и свободу...и не только...здесь есть тот человек, рядом с которым я хочу быть... Я здесь такая, какой хочу себя чувствовать.
Знаю, приеду в Москву и снова появится потребность в беге..или побеге.

Сегодня последний день моего пребываения на свободе. Завтра начнутся обычные серые будни...Даже думать не хочу. Ощущение, будто это все...так ничтожно, по сравнению с тем, что здесь. Не могу описать...
Теперь, наверное, моя жизнь покажется совсем неинтересной. Как ни странно, но за эти 2 дня я изменилась. Это все внутри, я чувствую это.

За все это время я ни разу не подумала о доме..даже не скучаю.

Осталось только вернуться обратно летом...здесь есть то, что зовет меня, заставляет забыть о страхах, сомнениях и идти вперед к своей цели, к своей мечте...

Вот я наконец и сбежала...точнее, убежала из привычного для меня мира, забыв обо всем, оставив все позади, ни о чем не думая. Для меня сейчас ничего не существует: ни проблем, ни обстоятельств, ни времени. Существует только то, что сейчас.
Ощущение, будто сердце на месте. На том или в том месте, где оно и должно быть. Внутри только спокойствие, умиротворение, радость, счастье...
Здесь свободы море, здесь чистый воздух, прохладный ветер, бесконечные просторы...то, к чему я так стремилась, то, куда меня так давно звало сердце...

Спасибо, что пришла ко мне сегодня, Катюх. Хоть я не ощущала твоего присутствия, я чувствовала твой запах. Мне он с детства нравился..Запах твоего дома - запах тебя, когда ты приходила ко мне. Его невозможно спутать с чем-то другим.
Он появился резко, то исчезая, то вновь появляясь..
Я не помню, что именно говорила тебе.. но примерно то, что написано в предыдущей записи. Катюш, не обижайся, но я не приду на твои похороны. Я не хочу тебя хоронить..я хочу думать, что ты все еще жива, что ты просто уехала далеко-далеко..я хочу, чтобы ты жила дальше. Да, я не принимаю действительность. Но жить во лжи...легче для меня. Я не хочу ломать стену, которая позволяет мне находится в трезвом уме, которая держит меня на плаву. Эта стена - нужна мне. Я не хочу делать себе больно, не хочу думать о том, что произошло. Да..может быть я буду жалеть..но Кать, ты будешь для меня жива. И я буду ждать тебя. Находясь в своей собственной иллюзии...Это будет мой мир.

Я для себя приняла то, что тебя больше нет. Но поехать и убедиться в этом..Катюш. Пойми меня пожалуйста...Я не хочу плакать, потому что знаю - тебе хорошо. Потому что знаю, что ничего не вернуть. Потому что знаю, что нужно жить дальше...

Ощущение, будто ты, Катюш, подсознательно чувствовала то, что ты скоро уйдешь..
Мы же почти не общались с тобой, а тут, за 5 дней ты мне написала..) И в тот день закидала всю стенку музыкой. Катюш, знаешь, там была одна песня.. Oasis - Stop Crying Your Heart Out
если ее переводить, то можно получить в кратце следующее:
"Ты не сможешь изменить то, что случилось, встань на свой путь и иди дальше, бери то, что тебе нужно и прекращай лить эти горькие слезы.."
Катюш, может ты как-то подсознательно прощалась..?

Знаешь, я не могу поверить в то, что тебя нет. Это как..просто этого не может быть.
А помнишь, как мы лазили по деревьям, звонили в домофоны, прикалывались по телефону, звонили в Америку..? Как мы ночевали друг у друга днями, смотрели Сейлор Мун и Зачарованных, разговаривали о твоих мальчиках, да и вообще..о чем мы только не разговаривали. Мы были вместе..
А еще, мы любили молчать в трубку)
А еще, я помню, как ты плакала..Помню, как мы вместе ходили спасать маму с ножом, шваброй и чем-то еще..Очень много вещей осталось в памяти. Очень много памяти осталось здесь. Мы больше не сможем посидеть у тебя на кухне и кормить голубей, завтракать, ждать, пока ты покуришь и идти дальше смотреть телик. А знаешь, ты же в 14 лет начала курить) Я помню, что была в шоке))
Мы с тобой, вроде никогда не ссорились) Хотя..было в детстве 1-2 раза. Ты всегда меня защищала, но в то же время говорила, чтобы я думала сама, делала сама.

А помнишь, мы пылесосом гоняли твою кошку по комнате, врубали на всю громкость песню из Fushigi Yuugi?)) Помнишь наши шалаши..Помнишь, как ты расстроилась, когда узнала, что я еду в лагерь?
Катюш, может быть наша дружба была нечтом большим, чем я думала..чем ты думала? Просто мы в какой-то период начали жить своей жизнью..точнее, первее ты начала) Потому что ты старше.

Но все равно...
Катюх, мне тебя всегда будет не доставать. Будет не доставать твоего присутствия, твоих причесок..Интересно, смогу ли я пойти к другому парикмахеру..

Слишком много памяти. Слишком много эмоций, чувств, воспоминаний...Слишком много всего. Осознавая свою никчемность перед обстоятельствами..мне просто становится тошно. Мне плохо. Я не могу осознавать то, что тебя больше нет...
Ты будешь продолжать жить в моем сердце. Я даже после жизни - мы обязательно встретимся, да? Катюх, мы должны.
Однако...мне нужно продолжать жить. А ты пока отдыхай там, на небе. Тебе же сейчас легче, не так ли?)
И еще...приходи ко мне иногда во сне - рассказывай о своих приключениях. Я буду ждать...

Я не помню, как мы познакомились. Я была маленькая. Ты всегда была примером для меня. Старше на 3,5 года, да что там, ладно - на 4. Всегда веселая, сильная, целеустремленная, безбашенная..такая, которую я знаю. Последнее, что мне осталось после тебя - несколько песен на стене в контакте и пара сообщений за день, или даже несколько часов до того, как тебя не стало... Осталась только память...и ничего больше...

***

Все детство мы были вместе. Ночевали друг у друга, смеялись. Ты постоянно мне рассказывала истории своих похождений. Всегда такая смешная, немного наивная, но живущая так, как тебе надо..так, как тебе хочется. Да, это ты - Катя. Катя, с которой я провела незабываемое время...Катя, чей заводной смех я больше никогда не услышу..И только фото и видео будет напоминать о том, что было и о том, чего больше никогда не будет.

Мне тяжело. Сейчас. Осознавая то, что случилось..
Кать..ведь мы больше никогда не сможем поговорить. Никогда ты мне больше не сможешь сделать прическу и челку косую, которая мне пошла бы.

Кать...прости за все.

21.10.89-27.04.10

Что бы я не говорила..что бы я не делала..все мои поступки направлены только на саму себя. Я перечитываю переписки и понимаю..: я совсем не изменилась. Я всё так же что-то делаю, когда хочу, а что-то не делаю. При этом, я совсем не думаю о других..

Я хочу измениться.., направить себя в другое русло, чтобы ни о чем не жалеть и не думать.
Медленно ухожу в себя, в свое одиночество, ставшее мне хорошим прикрытием от всех, от всего мира. Я поняла, что именно одиночество - то самое заветное место в моей душе, где мне хорошо...где я могу остаться одна, наедине сама с собой, своими мыслями.

Я чувствую, что я сделала не так. Что нужно было сделать иначе. Но для того, чтобы в следующий раз сделать так, как надо..я должна сломать себя, свои принципы, свои стереотипы..я должна сломать всё, чтобы не преграждать дорогу самой себе...

Я не запоминаю слов, что мне говорят. Часто летаю в облаках, пропуская важные фразы.
Возможно, я просто не придаю никакого значения сказанному, или просто хочу забыть то, что услышала, не принимая это, думая по-своему.

Так странно, что именно сейчас ко мне приходит осознание того, что то, чего я хочу - будет моим, стоит лишь приложить усилия; что я сама строю свою судьбу; что никто не может помешать мне.

Разгадываю себя постепенно, раскрываю свой характер, кажущийся мне безграничным.

Я хочу стереть все грани

Прикольная штука - жизнь. Мы всё время можем искать любимый образ, но в итоге найдем совершенную противоположность, либо то, что будет расходиться с этим образом, но мы будем ясно понимать: да, это то. Возможно тот, кого мы встретили - это тот самый наш любимы образ в другом исполнении, но наполненный теми же красками.

В жизни много различных композиций, и, порой то, что мы ищем - скрывается как раз там, где мы даже и представить не можем, ибо мы всю жизнь гонимся за своим идеалом...

А порой наш идеал находит нас сам. Но мы не сразу понимаем, что это он. Проходит время, мы приглядываемся, вдумываемся, думаем, постепенно привыкаем. А затем...
Может быть именно нас находит тот, кто должен нас найти, а мы, в свою очередь, попадемся на пути тому, кому должны попасться. Именно они находят нас, и именно мы попадаемся им. Именно.

Как помню, все, что со мной происходит..некоторые вещи я хочу взять с собой в будущее. В свое будущее...забывая о том, что у этих вещей есть тоже что-то свое, что..блин. Мне тяжело осознавать некоторые моменты, поэтому я предпочитаю просто забывать об этом, приучая себя жить в настоящем. Ведь, как говорит зав.кафедры: "Мяч круглый, неизвестно куда покатится".
Да и есть ли какой-то смысл думать о будущем и пытаться взять в него СЕЙЧАС то, что происходит именно сейчас? Если что-то должно быть с нами, оно обязательно будет. А можно вопреки всему быть с ними, идти за ними, отдать свою жизнь, свои мечты...

Мне нечего сказать, нечего написать. Это нужно прочувствовать.
Если бы здесь была бы функция "Залезть в душу", вы бы поняли.
А так..Ощущение, будто все так, как и должно быть. Ощущение, будто кто-то ведет меня, указывает путь, толкает вперед и говорит: "Вот оно, вот, вот!", - указывая пальцем,- "Ну иди же, иди, беги, следуй, будь там."
Это невозможно описать как-то по-другому, потому что я не знаю кто или что ведет меня.
Во мне нет ни грамма сомнений. Я никогда не была так уверена в том, что делаю.
Внутри - спокойствие, которого никогда не было. Именно такого не было.

Я всегда замечала, что даже, если я иду одна...со мной тоже кто-то или что-то идет. Ощущение чьего-то присутствия, которое не позволяет думать об одиночестве. По крайней мере на тот момент.

Бежать, бежать, бежать..только бежать. За голосом своего сердца, разрывая пространство, не замечая времени. Бежать туда, куда укажет сердце. Бежать, не слушая голос разума, ибо слова разума глупее, чем слова сердца. Только сердце может указать мне верный путь, но только я могу знать как больно моему сердцу.

Именно в такие моменты жизнь бросает вызов нам, нашим чувствам, нашей вере.

Именно в такие моменты кто-то соглашается жить по правилам Жизни, плыть по ее течению, а кто-то начинает плыть по-своему, по своему, навязывая жизни свои правила, и жизнь, принимая их, смотрит: сможем ли мы САМИ, следовать СВОИМ ЖЕ законам.

Мы бросаем вызов всему, чтобы быть самими собой. Принимая или не принимая определенные условия, мы отказываемся быть такими, как все..

Все способны изменить свою жизнь, жить так, как хочется. Только все сдаются раньше времени.

Я НЕ сдамся.

Не хочу ни о чем думать.
Просто все в один момент...разрушилось.

Нуждается ли что-то в здравых смыслах?
Нужны ли для чего-то доказательства?
Всегда ли нужно что-то объяснять, когда один шаг заставит тебя перейти дорогу разуму...когда ты, возможно, знаешь, что так и надо сделать.

Возможно я снова начала слышать свое сердце. Возможно из-за этого я готова пожертвовать собой, сделать невозможное. Я чувствую, Сердце трепещет, оно снова заговорило...

Мое сердце молчит.
Оно пыталось когда-то достучаться до меня, теперь - я пытаюсь достучаться до него.
Либо я не в состоянии его услышать. Я всю жизнь старалась жить разумом, не понимая того, что он заглушает крики из моей груди. Теперь, сердце обиделось на меня. Оно отвернулось и не хочет разговаривать. Теперь я должна сама найти дорогу к нему...

Я всю жизнь перешагивала через себя, топтала себя. Может быть эта тишина - просто наступившее спокойствие, гармония, равновесие..? Ведь я не чувствую ни волнения, ни тревоги...ни радости...Жизнь стала параллельна. Жизнь превратилась в нечто обыденное. Я сама сделала себя затворницей собственной души, узником собственного мира. Теперь этот мир не хочет меня отпускать, а сердце перестало разговаривать.
Теперь я просто живу, как раз, два,три..просто живу - как должно быть.

Нужно снова найти себя. Мое сердце..меня боится. Как такое может быть? Может быть поэтому оно молчит? Ведь, если оно что-нибудь мне скажет, я огрызнусь на него.

Больше узнаю людей...больше понимаю себя и то, что мне нужно не только от жизни, но и от людей.
Я посетепенно учусь видеть людей, то, что находится внутри их. Наверное сначала это было предчувствие, а теперь...это необычно.

Больше всего больнее, когда человек, от которого ты ожидаешь что угодно...просто топчится по тебе, вместе с остальными, да еще и смеется в добавок.

Зато я сильная. Я просто перешагнула. И пошла дальше. Плевать.
Главное, что я - это я.

****

У меня болит голова. От мыслей. От всего.

Но на данный момент, я хочу, чтобы этот автоответчик заменился гудками...

....иначе я усну в одиночестве и полной потерянности....

Не знаю почему..я все еще переживаю из-за того, что случилось. Хоть это случилось не со мной..Я всегда пытаюсь принять боль других людей, понять их..просто потому, что мне не безразлично то, что с ними происходит...просто потому, что, когда кому-то больно, я хочу болеть вместе с ним. Хочу разделить боль.
Какими мелочными не были бы люди..они все..они не отворачиваются друг от друга, когда приходит беда. Они стремятся помочь.
Люди..ха. Люди - это совершенное оружие. Было бы. Не знай оно страха, боли, любви, печали, сочувствия..Люди - несовершенное создание Бога. Они могут чувствовать. Они могут убивать самих себя, себе подобных. Люди - это целая книга, до конца не изученная, но на столько предсказуемая, что читать ее не интересно. Но каждый раз перечитывая, можно найти что-то между строчек...

Полуночный бред.
Мне страшно. За жизнь. За себя. За родных..за друзей, которыми они больше не являются. Как бы я хотела позвонить ни с того ни с сего и сказать..: "Прикинь, а ведь там могли оказаться мы..или ты..или я..Но я с тобой, и ты со мной. Поэтому..всё хорошо. Мы всегда будем вместе.."
Как мне не достает последней фразы. Да, мы всегда будем вместе...в воспоминаниях.

Он не любит, когда мы стоим на месте. Поэтому, я тоже должна идти вперед, наперекор всему. Всем принципам. Я должна бороться с Ним, чтобы он меня благословил...(с) П.К. "Пятая гора"

29.03.10..
Скорбим о тех, кто погиб в этот день на "Лубянке" и "Проспекте мира".

Как жаль, что подобные вещи происходят. Жаль, что у всех на жизнь свои взгляды...особенно на чужую..
Неужели люди не могут жить..если не в мире, то хотя бы просто жить рядом друг с другом, не причиняя друг другу боли?
Чем мы так отличаемся? Есть же какие-то общие, присущие каждому, черты.
Неужели людям так приятно доставлять друг другу боль и убивать самих себя? В чем смысл..
Очень грустно от того, что случилось. Становится страшно. Страшно жить в мире, пропитанным ненавистью.

Господи, прими души погибших.
Да будет спокойно им в объятиях Твоих...

Помним. Скорбим.