Сколько боли и страданий может выдержать человеческое сердце..
Сколько боли и страданий способен выдержать сам человек?
Откуда берутся силы?

Почему продолжаешь идти дальше, ничего не боясь, а просто надеясь на лучшее?
Почему как обычно не развернешься и не уйдешь обратно, в свой ненавязчивый мир?
Почему? Тебе же так хорошо было там..
Почему решила измениться?
Почему решила впустить кого-то в свою жизнь?
Почему не отступишься..почему все время вперед?
Почему терпишь?

КУДА ТЫ ИДЕШЬ?

Вернись обратно, туда, где проще..
Вернись туда, в свой привычный мир.

Не хочешь..
Не можешь..
Просто увязло?

- Да нет же..
- М?, - что-то оглянулось и подняло брови, сложило руки, ожидая продолжения.
- Я чувствую..что это мой путь..
- Правда? - удивилось нечто, - А помнишь, тогда..ты тоже это чувствовало..?
- Возможно..но не так сильно, как сейчас.

Нечто молчало. Просто не понимало то, о чем говорит Сердце. Просто ему было это чуждо..

- Тогда..я упустило свой путь, - продолжало Сердце, - Я просто испугалось..А может быть, я было к этому не готово..Но таким образом, я подготовило себя к тому, что происходит сейчас.

Сердце замолчало, предоставляя возможность Нечто подумать над сказанным. И Нечто задумалось. Но настолько поверхностны были его мысли, что они просто не могли дать четкого представления о происходящем.

- И все же, ты слабое, Сердце, - причитало Нечто, - ты можешь так легко отказаться от своей сущности, не принять ее такой, какая она есть, и устремиться непонятно куда, в свои чувства..

- В определенные моменты жизни, нужно чем-то жертвовать.., - задумчиво отозвалось Сердце, глядя вдаль, - И я уже пожертвовало многим, прежде, чем обрести то, что у меня есть..то, что я нашло заново..И..чтобы это удержать..мы с тобой тоже должны расстаться..

Нечто просто стояло и смотрело на Сердце, которое, в свою очередь, смотрело в свои, представляемые облака. И казалось..будто эти облака действительно существуют..просто потому, что Сердце это видит...

"А может быть...оно видит то, чего не вижу я?" - подумало про себя Нечто, - "Но тогда, оно тоже должно не видеть того, что вижу я.."

В это мгновение, Нечто перестало видеть облака. Просто потому, что засомневалось в Сердце..которое видит его насквозь, знает все повадки и принципы...

Нечто развернулось и ушло. Просто. Без слов. Оно знало, что не сможет победить в этом бою..Но будут еще другие..но только не тогда, когда Сердце смотрит в небо...

Опустошенная.

Я слишком много из себя выжала..отдала слишком много энергии..и теперь, мне просто нужен покой..уединение, умиротворение, тишина..

Закрываюсь.

Хочу сесть на обрыве, чтобы ветер дул с такой же силой, как сегодня..хочу смотреть вдаль, не думая ни о чем.
[699x515]

Чувствую...Одиночество. Не то одиночество, которое обычно чувствуют люди, лишенные общения с другими людьми. Одиночество без..

Даже, если бы я начала общаться с другими, они бы скоро мне надоели. И это надоело уже мне..Поэтому, какой смысл общаться с людьми..если такая на них реакция.

Но здесь. Другой случай. Одиночество без определенного человека, который заменил мне все. Абсолютно.. Без общения 2 дня. Только смс.. Давят расстояния и вечные гудки без ответа. Давит атмосфера.. Мне ничего не нужно. Я забила на все. Потому что не слышу голос..

Одиночество, вызывающее ненависть ко всему.
Одиночество в этом мире.
Одиночество от того, что нет того, что бы меня дополняло. Что бы дополняло мой мир.
Одиночество - темное образование внутри меня..просто пелена темных оттенков...

Вот, наверное оно такое, мое одиночество. По крайней мере, одна из его разновидностей.

Я могу с ним справиться. Но тогда...я больше не буду ни в ком нуждаться.
Поэтому, лучше страдать от его нагнетающей атмосферы..по крайней мере в этот раз..

Попала по ливень! Вся промокла, но я в восторге и счастлива )) Обожаю ливни и гром, а так же молнии, раздирающие небо, и громовые раскаты после них..

А затем..появилась радуга..сначала еле заметная, а затем она все больше набирала красок..и небо от нее окрашивалось в красноватый цвет..Она тянулась в небо, ввысь, но так и не могла до него дотянуться..в конце концов, она просто исчезла..так же быстро, как и появилась.

А люди, идущие под окном, или сидящие в это время у телевизоров, ничего не видели, и под дождь не попадали. И наверняка многие из них думали о том, что как им повезло - не попали под ливень. А ведь столько всего пропустили..и радугу тоже не увидели. Не увидели ничего...
А те, кому все-таки повезло оказаться под дождем, либо бежали от него, либо просто шли, принимая его..Но никто в это время не смотрел в небо, на то, как быстро плывут эти серые облака, на то, как капает дождь. Никто не чувствовал себя единым с этим дождем..всем было..параллельно. А я бы хотела остаться на улице, под ним, в то время, как все бегут, я бы просто осталась, и радовалась ему..

После него небо было необычное. Разные облака, разные формы..сменяющие друг друга. Интересно, смотрел ли кто-нибудь в окно в это время..нет, смотреть в окно просто не достаточно, иногда нужно выглядывать. Причем не просто выглядывать, а высовываться, не боясь упасть, если ты живешь выше 4 этажа, и смотреть по сторонам..это не небо - размер оконной рамы. Небо то, что за ее пределами..

Так и в жизни. Людям лень заглянуть за рамки..

Может ли подсознательно отталкивать от определенного вида людей, которые стремятся сблизиться..?
С такими людьми не хочется быть даже рядом, просто идти или что-то вроде..
Хочется поскорее убежать, забить на них..
Может быть из-за того, что они..как бы..не те люди..Может быть что-то просто не позволяет мне опускаться до их уровня? Я просто не могу быть с ними..потому что я не хочу, меня отталкивает от них, а я отталкиваю их от себя...

Возможно, это страх..но не как в тот раз, когда я оттолкнула..но не того человека..

Почему, когда собираешься уходить, что-то заставляет остаться..
Почему держит место, не позволяет уйти..или не хочет?

Я уходила, но вернулась. Я хотела уйти снова, но случилось что-то, что заставило остаться, и так же сейчас.. Мое ли это место..? Да кто знает. Пока что это более менее приемлемый вариант...

И еще..скоро июль..скоро я буду не одна, скоро я буду там, где чувствую себя по-другому..Скоро я вновь обрету свободу.
[604x339]

Мой путь...
Правильно ли я иду, туда ли я иду...

Когда начинаю думать о том, что, возможно, мне нужно было идти по-другой дороге, сразу появляется чувство отрицания..т.е. нет, другой дороги нет.

Оглядываясь назад вижу, как далеко ушла. Мне не вернуться обратно. Поэтому, нужно просто идти вперед...в темноту...я же не знаю, что меня ждет, что будет впереди...я даже не представляю что возможно...

Свет..там, впереди..есть он, или это мое воображение..

Почему я не отказываюсь от того, что выбрала...
Всегда, когда я чувствовала неизвестность, я отказывалась от задуманного. Просто бросала все..

Почему что-то тянет меня вперед...
Почему я так отчаянно иду в неизвестность...и не хочу останавливаться..
Что же..что заставляет меня не смотреть по сторонам и просто двигаться...

*****

Год назад. Я была другая. Тогда не было никого, кто мог бы долго задержаться у меня в жизни. Тогда, я была одна...и мне никто не был нужен. В моем мире была пустота...и в то же время, в нем не было места для других. Тогда была Настя..заполнявшая его до краев..
Тогда я всех отталкивала от себя..самозащита? Возможно..
Я тогда на всех кидалась..не воспринимала никого.
Вся моя жизнь, если ее можно так назвать, была зациклена на защите. Все время я защищалась..даже от тех, кто был со мной рядом, близко..

Недоверие. Ко всем.

Тогда..я оттолкнула от себя одного человека..просто..просто сделала то, что делала обычно.
Тогда, для меня не было различий между людьми. Люди были одинаковые. Не важно, девушки, парни, мужчины, женщины..Я была одна. Среди всех - одна.
Лучшая..подруга, меня не понимала. Вторая тоже..Казалось, что вокруг меня идиоты, мысли которых направлены только на то, чтобы изменить меня, приручить меня, сделать белой и пушистой, заставить меня относиться к ним так, как им хочется...

Пустота от непонимания. Да ладно..мне, если честно, было все равно. Мне было все равно на людей, просто плевать..Делаю я им больно или нет. В большинстве случаев, как ни странно, плакала я, а не кто-то другой :)) В большинстве случаев меня просто ограничивали и лишали права выбора. Я о Насте..
Почему, когда хотелось поверить в то, что она говорит, я шла за ней, но потом все оказывалось по-другому..
Почему я всегда убивала себя внутри, чтобы продолжать находиться рядом с этим человеком..и этот человек тоже убивал меня...Мы вдвоем просто убивали меня..))

А потом..настал такой момент, когда мне помогли. Да. Мне помогли избавиться от ограничений..Помог человек, от которого я даже не ожидала...я просто выговорилась ей, рассказала все как есть..и на следующий день все было кончено.

Иногда наверное случается, когда кто-то мимолетно входит в твою жизнь в качестве определенного человека, на время, чтобы выполнить какую-то миссию. А потом, после того, как эта миссия будет выполнена, этот человек уходит, так же незаметно, как и приходит. Но мы всю жизнь остаемся ему благодарны..за то, что в какой-то момент или период жизни он был рядом.

Поэтому, если у других есть какие-либо дела в нашей жизни, есть ли у нас какие-нибудь дела в их..? Могут ли люди, сами того не осознавая, быть чьими-то посланниками?
Возможно из-за этого неосознания, они не могут разрушить нашу жизнь, потому что не видят своего предназначения..потому что, если бы они поняли, что появились в нашей жизни не просто так, то, возможно, они бы смогли изменить нашу жизнь и направить ее совершенно в другое русло, распоряжаясь нашей (чужой для них) судьбой. И тогда, мы бы стали пешками в их руках..и жизнь была бы закончена...

Наверное, из-за этого людям не дозволено видеть дальше, за пределы свей миссии..
Наверное, из-за своего жизненного предназначения, людям не дозволено видеть дальше, за его пределы.......

Люди рождаются с определенной целью. И неужели, у людей нет ничего, кроме этого сценария? И дальше - нет ничего? Что, если все заканчивается после того, как человек выполнил свою цель..свое предназначение..А может быть человек изживает сам себя и просто уходит по той причине, что больше ничего не может принести в этот мир? Он выполняет все свои цели и больше не хочет двигаться дальше...Наступает состояние спокойствия, когда ему кажется, что жизнь ПРОШЛА удачно, что он ВЫПОЛНИЛ все, что от него требовалось и теперь, он МОЖЕТ УЙТИ..Неужели, люди сами решают когда им нужно уходить..сами, внутри себя, нажимают галочку на обратный отсчет.

Люди сами решают, когда им нужно завершить свой путь...или же решение принимается обоюдно?
А если человек все же не решил, что пришло его время, он знает, что у него есть еще цели..но внезапно умирает..неважно по каким причинам.
То он перерождается и выполняет все задуманное в следующей жизни, а затем уходит..

Интересно, много ли сейчас людей, которые отважатся пройти СВОЙ путь, а не придуманный? Дано ли человеку право выбора, или же он так или иначе возвращается на свою дорогу?

Если же все в жизни прописано заранее, то от судьбы, как говорится, не уйдешь.
Тут и начинается ограниченность...Нам не Читать далее...

Помню, что покупала подарки на Новый Год`09. Мне очень захотелось купить нам с Настей два кулона Friends Forever. Потому что их двое, как нас с ней. Как две половинки..
Одна часть моя, другая - ее.

Я ни разу его не одевала. А теперь просто нечаянно нашла, так же, как нашла цепочку, которую она мне подарила..И все это вместе вызвало слишком много эмоций.

Как бы легко я не вычеркнула ее из своей жизни, как бы легко мне не было сейчас. Те 7 лет..это не просто память. Это не просто воспоминания. Это не просто Настя. Это человек, который был для меня всем. Абсолютно. Она была для меня миром, в котором я жила, поэтому, я не могла представить свой мир без нее, без неотъемлемой составляющей.

А теперь. Все стало проще. Нет ненужных мыслей. Нет ненужных эмоций. Нет ничего.

Хах..наша первая встреча..на Истории. 4 парта, правый ряд у стены.
Мы постоянно ссорились и мирились. Постоянно дурачились и бегали по школе.
Постоянно приключения, поездки..

А потом..потом что-то случилось, что дало трещину..сначала маленькую, которая в последствии разрасталась..пока не превратилась в ущелье. Так, между нами росла пропасть. Непонимание, битва характеров, война противоположностей. Она тянула меня в одну сторону, навязывая себя, свое мнение, мнение окружающих..я тянула в другую сторону...Точнее, не тянула, просто молчала. Так, я медленно закрывалась..до тех пор, пока совсем не ушла в себя.

Мне не нужно было ничего, кроме спокойствия и свободы. К сожалению, "...войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете.
Только вот, свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может..." П. Коэльо.

У меня не было к ней никаких претензий. Я принимала ее такой, какая она есть. С тем, что не нравилось мне, но было нормой для нее. Интересно..она когда-нибудь задумывалась о том, кто я на самом деле..видела ли она меня настоящую, пытаясь изменить ту, какой я стала...Видела ли она то, что я меняюсь...ведь невозможно всю жизнь оставаться девочкой из 6 класса... Понимала ли она, что именно она меня закрыла от всего..ото всех. Она на столько глубоко вошла в мою жизнь, что кроме нее, в нее больше никому не получалось проникнуть...

Я не чувствовала ее кем-то близким для меня. Но она всегда была рядом, как ни странно..
Привычка ли заставляла меня держаться за нее..скорее, страх одиночества. Внушила ли она мне то, что кроме нее у меня никого нет..Так или иначе, я предпочла навсегда остаться одной, чем жить так. И знаете, я одна не осталась..) Как ни странно, все стало намного лучше. У меня появились новые друзья. Новые люди, с которыми я хочу проводить время. Но все же..моя натура..как бы мне ни было с кем-то хорошо, если я сама не выбрала человека, я чувствую, что смогу прожить по-другому..

Почему, когда я хочу чуточку глубже уйти в себя, в свое сознание, появляется какой-то барьер, не позволяющий мне сделать это?
Я чувствую, что там, за этим барьером..что-то интересное..что-то, что возможно намного отличается от того, что сейчас есть.

Я знаю себя только поверхностно, на основе фактов и совершенных поступков, мыслей в голове. Я не могу понять кто я..

А может быть это Я поставила когда-то этот барьер..? Не мог же он появиться из неоткуда.
Или, может быть это реальная грань между тем, что есть и тем, что может быть..которая есть у каждого человека?

Интересно. Может быть это то, что скрыто в каждом и не сразу поддается на "вскрытие"?
Может быть я нашла клад? XD


А вообще..либо у меня сейчас какой-то переходный период в восприятии себя и мира, либо я просто живу посредственно...в отдалении от всего. Невозможно описать это состояние.

Фух..может быть я слишком много думаю..?

Но все-таки...это интересно..)

Я мечтаю, я летаю, я хочу,
И выше к небу, запредельному лечу,
Все дальше в высь, все дальше страх,
К тебе лечу на всех парах.

Смотреть на землю проку нет,
Она мне - тьма, а ВЫШЕ свет.
Свет Солнца, звезд, огни планет,
В мечтах рисую твой портрет.

Чуть выше вверх - свободы край -
По небу босиком шагай,
По белоснежным облакам -
Навстречу искренним мечтам.

И лишь бы удержаться, не сломаться
Чуть тяжелее облаков - не оказаться
Осуществить свои мечты
Ведь там, на горизонте, - ты.

21.05.2010 (1:39)

Это то, что внутри. Невозможно описать...

Волк превращается в собаку..Собаку, которая хочет быть рядом со своим хозяином. С тем, к кому она привязалась.
----
Собаки бывают преданы только одному человеку - тому, кто нашел их. Собаки бывают преданы одним человеком, чтобы отчаяться во всех людях, чтобы потом встретить кого-то, кто докажет им обратное...

Слабые собаки остаются собаками. Сильные собаки превращаются в волков и уходят в одиночестве. Однако, собака, превратившаяся в волка - навсегда останется в Душе всего-лишь собакой, искренне мечтающей о тепле, о доме, в котором буде жить Человек.
[699x501]

Недавно я начала задумываться: сколько боли может выдержать человеческое сердце. Ведь оно не рвется...оно медленно рассыпается на миллионы, а может быть миллиарды маленьких кусочков, которые падают вниз, или просто исчезают...? Что с ними случается? С этими кусочками? А может быть это падает наша собственная чешуя? Чешуя, освобождающая что-то светлое в нас...и может быть боль - это вовсе не боль, какой мы привыкли ее воспринимать, а нечто совсем другое? Может быть страдания - это не страдания вовсе, а этап раскрытия Души? Может быть это этап совершенствования Души...? Только..не все этого понимают..Шанс стать чище, видеть мир по-новому..таким, какой он есть. Видеть в каждом жизненном кадре что-то, чего не видят другие...А мы лишь зацикливаемся на себе, своей боли, и наоборот, видим во всем самое плохое, что только может быть.. Может быть мы просто не хотим видеть по-другому..

Мир ведь...может раскрыться нам, если мы раскроемся ему...покажем наши истинные чувства.
[604x403]

Ни о чем не жалеть.
- - - - - - - - - - - - - - -

Тогда, есть ли смысл скрывать что-то, что ЕСТЬ?
Есть ли смысл таить это в себе? Есть ли смысл слушать то, что говорят?
Ведь говорить можно одно, а делать совершенно другое.
Так или иначе - все опять идет под стандарты и законы.

Моя бунтарная сущность внутри злится от бессилия и того, что я ее сдерживаю. А может быть действительно сломать все замки, опустить мосты, затоптать законы, снести стены..? Может быть рискнуть открыться полностью? Да какая уже разница, если я влюбилась?! Некоторые скрывают это всю жизнь, а потом понимают, что были болванами и не дали понять тому человеку, что они чувствуют...) Ведь если бы они сказали, то, возможно, обрели бы счастье. Поэтому, лучше сказать и страдать дальше, чем промолчать и уйти в другую сторону..
Может быть следовать по своему пути - означает делать все, чтобы на нем остаться? Т.е. даже то, чтобы всегда напоминать самому себе куда ты идешь и за чем :) Так может быть стоит вложить всё, поставить на кон всё, чтобы выиграть и обрести ВСЁ, или проиграть, но получить что-то взамен?

А может быть это все на словах так просто, и в мыслях так прекрасно? Смогу ли я в жизни отдать всё и пойти за тем, кого даже не знаю? Да что вообще за бред, я итак это делаю)

Я не пожалею, если сделаю так, как захочу. В этом, возможно, заключается свобода человека от обстоятельств и от всего прочего. Делай то, что хочешь - и будь, что будет)

Ну что, попробуем?! Рискнем?! Поставим всё на кон?!
- Вперед! К своей мечте, к тому, что зовет меня и притягивает! Вперед!

Let us go. Wait for me, my dream.

"...Я не хочу думать о том, что будет. Пусть будет так, как будет.
Я не хочу задумываться о тех людях, которым я буду дорог..."

Интересно...а задумываешься ли ты о тех, кому ты дорог СЕЙЧАС?

В последнее время мне кажется, что я все это зря затеяла...Зря обращаю внимание на слова, возвращаюсь и беру что-то из прошлого, что подтверждает мои догадки. Может быть я просто слепо ищу то, чего и нет...чего и быть не может? Может быть я зря трачу силы на то, что никогда не будет моим...? Или может быть я просто сейчас опускаюсь на ступень ниже, думая именно ТАК?

Ха..одно знаю точно: буду как коза переться по одному пути, если я это задумала) Поэтому, единственное, что мне остается делать - жить, надеяться, верить и ждать. А пока..мой удел - лишь отдавать силы на то, чтобы стараться жить с тем, что внутри; пытаться двигаться дальше...

Может быть мне нужно просто стараться разжечь костер? Просто всегда быть рядом, чтобы он почувствовал, что нужен мне? Просто...отдать себя без остатка...

Я постоянно меняюсь. Меняю сама себя. Изменяю сама себе. То, какая я была - часть того, что помогает мне осознавать то, какой я могу быть. Я вижу этапы своего становления, своего развития. Меняются цели, меняется все. И, если продолжать двигаться дальше, то из того, в кого я превращаюсь сейчас, можно будет превратиться в кое-что лучше, сильнее, выше - дальше. И так постоянно...Нет пределов, нет граней - есть только я, которая может остановиться, либо же продолжить движение.
Знаю точно: я не остановлюсь. Потому что в жизни достаточно стояла на месте. И это уже - как потребность - не останавливаться.

Я хочу быть похожей на него..Хочу стремиться к нему, к его уровню...

Сегодня на работе, стоя за кассой, развлекалась - писала о насущном)

"Все мы - эгоисты. Когда нас что-то задевает в жизни, мы думаем только о себе, о своей боли, полностью погружаясь в себя, забывая о том, что другие - тоже люди, со своими чувствами. Не пытаясь понять их, мы отчаянно копаемся в себе, чтобы разгадать свои загадки. В целом, мы не видим чувств других, зацикливаясь на самих себе.
Не от этого ли мы страдаем?
И есть ли смысл копаться в себе при таком раскладе?
Можем ли мы сделать что-то для других?
Как перестать обращать внимание на себя?
Как научиться жить правильно со своими чувствами, не причиняя боль себе же?
Можем ли мы просто ЖИТЬ с тем, что внутри?

В то же время, в мире эгоизма, мы не должны забывать о том, кто мы и кем являемся, чего хотим..."

_______________________________________

Сложно оставаться самим собой в моменты душевных переломов. Но можно попробовать сделать все немного проще: просто верить, надеяться, ждать и...

... ЖИТЬ. "

Мини-стишок :)

"Хочу быть с тобою рядом
- Пытаюсь;

И только расстоянья пережить
- Стараюсь;

А в мыслях я своих
- Лечу;

С тобою быть всегда
- Хочу;

Мне трудно думать о тебе
- Страдаю;

И изнутри сама себя
- Сжигаю...

..."

Мм..что ж. По-моему только я могу контролировать свое настроение и свои чувства. Так приступим же!

Все повторяется...
Даже та песня, которая была идеальна для того времени, стала идеальна для этого..
Повторится ли эта история снова, или, учтя все уроки, что-то изменится...

Какая уже разница...

Состояние вне слов. Просто снова плохо. Просто не могу контролировать. Просто, когда смотрю на фото - вспоминаю, думаю, а затем - слезы. Скатываются по щекам, падают, разбиваясь о стол. Откуда они? Почему идут? Почему так...Почему не может быть иначе..без слез, мучений, внутренних терзаний, без душевной боли и одиночества? Почему...

Все началось с поезда, продолжилось утром того же дня..и продолжается. С каждым днем полегче, но в целом - все так же. Я так сильно привязалась...Хочу быть откровенной, но боюсь...Ты же сам говоришь, что слова ничего не значат..Я не знаю, как к тебе подступиться, как раскрыться, как потом не упасть и не разбиться. Я стою на краю. И только один шаг отделяет меня от спасения и одновременно - от пропасти. На другом краю стоишь ты..и мне бы только перепрыгнуть..всего-лишь шаг, чтобы дать тебе понять что я чувствую, всего-лишь шаг, чтобы дать тебе почувствовать: ты не один. Я всегда с тобой, молюсь за тебя, думаю о тебе. Каждый день. Ни минуты о другом..да даже если иначе - все равно сердце не дает покоя, напоминает мне о себе, о том, что оно все еще трепещет и горит, обжигаясь..обжигаясь собственным пламенем.

А мне бы только дать тебе понять...

Сегодня решила всё запоминать)
В общем, на работе было как обычно весело)) С самого утра началось: чуть было не сожгли кукурузоварку...XD Просто Боря включил ее, а воду налить забыл. В итоге, я почувствовала запах дыма..смотрю по сторонам, наконец, вижу темный дымок..XD Заорала на весь Ростикс, подбежала и увидела раскаленную грелку) Сдуру залила холодной водой XDDDDD
На самом деле - ничего смешного. Мог быть пожар или что-то похуже..)

Затем, все вспомнили, что сегодня оказывается-то выходной! С часа пошла запара...Я то на кассе, то на кухне. Зарина купила мне киндер-сюрприз ^^

К концу дня Боря попросил меня задержаться, пока он покурит, за это дал мороженое из Баскин Робинс на халяву)) Второй день уже так) + Я наконец-то попробовала ВАФЛЮ!! Ммммм...с мороженым XD Очень вкусно, ну прям ооооочень)

Сегодня еще сделала пару задач для Ленки по статистике. Теперь хочу заняться курсовой. Да вот беда..лень. Надо с этим что-то делать.
[700x525]