Ха, вот и прошел еще один день.... думаю как охарактеризовать его.... бурный, напряженный, много нового, исправил вчерашнии ошибки, наделал новых, завтра их буду исправлять. Нет это не бег по кругу, я уверен это спираль стремящаяся в верх. Сам себе завидую как все развивается, движется к намеченной цели уже не черепашьими шажками, а практически галопом.......НО....., так бывает одно слово из двух букв перекрывает потоки чуств и лавины эмоций.....все успехи все неудачи, подстегивающие делать и переделывать,рваться и рвать, не трогают ни одного фибра души. Там их просто нет, до сих пор не знаю кто такие фибры, но их там точно нет, там ничего нет. Даже вопроса "А зачем ?" не осталось, есть только "надо". Заложенное, запрограмированное, вживленное в тело прошлыми годами жизни. Вот и несусь галопом к той недостижимой цели, только уже без блеска в глазах, с белковой материе отвечающей за жизнеобеспечение, вместо серца и воспалееным мозгом, который как извесно ногам покоя не даст. Жаль что и мне покоя не дает, постоянно рисуя радужные картинки из прошлого от которых впадаешь либо в истерику либо в ступор.
А по ночам плюс ко всему придумывает поводы для несбыточной надежды, от которой утром голова квадратная. Как с похмелья.
А может это не он мне а я ему мешаю жить, надо кому то из нас что то менять.
Странно, но когда остаешься реально один, физически ощущается одиночество. Во сказал так сказал.
И все таки почему так хочется верить, что завтра все пройдет, я проснусь и пойму был долгий глупый сон, а Она промурлыкает под боком, что однозначно заболела и теперь за ней надо учаживать, и само собой на работу она не пойдет. Отнести ее в ванну и ругаясь на утреннее членовредительство лучших людей человечества начать готовить завтрак................

Да день не задался изначально, хотя был очень приятный момент, когда ктото меня почитал:-))) Но все закончилось приходом телевизонциков, и настроение упало в минус. Мало того что сам себе мешаю работать потомучто в голову лезут всякие глупые мысли, так еще и они: "встаньте, сядьте, проудитесь, лягте, говорите и т.д". Не здороаое желание, но почемуто хочется треснуть оператора по голове, просто для разнообразия... нельзя, имидж, блин компании.

Хорошо когда голова пустая, никаких мыслей никаких эмоций, зомби, бог мой какое приятное ощющение. Лючше пусть так чем боль и тоска. Возвращение в Москву откладывается, да и к лучшему, нехочу показываться там в таком виде. Надо собраться силами и привести себя в порядок, главное мысли - бессознательно блуждающие по пустой голове.
Интересно что Она сейчас делает...........надеюсь никогда об этом не узнаю.

Знать бы что он принесет, может лучше вообще не просыпаться, с утра проснуться, прочитать: "будет хреново" и опять лечь спать, и пусть "хреново" заключается в плохих снах ... не плохие сны не люблю, а вообще то если не будет плохого то никогда и не пойму что вот оно (ОНА) счастие. Черт все таки как жутко оставаться одному, даже завтрак приготовить не кому.
Чайку глотнуть? А...и так сойдет, ограничусь зубной пастой.
"Мы бодры и веселы" -какой ..удак это придумал, не "мы злы и непритны окружающим", вот так будет чеснее.

А вам всем удачного дня.

Я всегда мечтал, день превратится в ночь, она всегда приходила , она думала обо мне и разрешала думать о ней, она скрывала шероховатости, и не естьетвенные краски которые врут днем. Я всегда любил ночь.
Но пришла Она, сказала, когда светло нам хорошо вместе мы видим друг мы можем наслаждаться друг другом, а потом ушла.......... у меня не осталось Ее у меня не осталось ночи.....не могу спать один. Грусно.
.............Когда я венусь........................

Очередная тривиальная фраза, "как мало надо человеку для счастья".
Банально но факт, сохраняешь доку, исправляешь одну строчьку и.....этот гад виснет....намертво, без автосейва, я ж еще тот лаймер:-))) и какое счастье думаешь а если б не успел:-))))))))
Так бы в жизни, уметь во время сохраниться, сберечь то что имеешь, спрятать, заныкать, жаль, но видемо это не про меня.... а вот миг ... успеть...эх не успел, опоздал, не туда нажал, не о том подумал, не теми руками сунулся, а что делать если руки из другого места растут.

Вот и готова очередной бесполезная бумажка.
...Почему так страшно возвращаться в Москву, я физически люблю ее, она кто меня никогда не кинет не скажет "Позвони на следующей неделе..", хотя о чем это я мне такого никто и не говорил.... но всеравно ...нет не страшно... просто не знаю как себя там вести, что говорить, как реагировать на сочуственные взгляды, наверное делать вид что ничего не произошло и я счастлив и обаятелен как всегда. Нет это не задетое самолюбие, не жалость к себе любому, не понимаю этого чуства, такого никогда небыло. Больно -да, обидно -уже нет. Наверное понимаю чего боюсь, все от самого аэропорта до отломанного куска перил на мосту Разумовки ассоциируется с Ней.
Недавно занимался параноей, выбрасывал и убирал подальше все вещи которые ассоциируются с ней, но куда спрятать воспоминания, красивые, умные, смешные, страсные, нежные, добрые, милые....каждое из них выжигает кусок меня изнутри. Выгляжу примерно так.
Фиговый рисуночек получился, но вроде как правда.
Хотя всетаки главный орган мужчины(в данном случае не голова) приберег:-)

Но всетаки одно слово Москва согревает, хочу почустаовать ее запах услышать ее оглядеть, нет, придирчево осмотреть отпустив грубоватую шуточку, но тут же сознаться что все равно люблю ее. Какая он теперь, провожала последний раз меня слезами, я плакал в душе, она не стесняясь мне в лицо, лаская прохладным ветром. Мы прощались с Ней навсегда, ничего еще небыло решено, но мы уже все знали мы прощались с Ней НАВСЕГДА.
Можно ли любить двух женщин одновременно?
Да, ведь я люблю их обеих, пусть даже одна из них город.

Так. Это уже хроническая стадия шизофрении, когда разговариваешь сам с собой это начальная, но когда признаешься в любви городу это уже запущенно-неизлечимая.

Готовлю следующую доку, а то мозг меня не поймет.

"....не хочу ни вина ни слов, мы с зимою сегодня квиты.."
Ну вот съездил за пивом надеюсь теперь дело пойдет быстрее.

Не внимательно прочитав заглавие, все таки задумался, зачем я завожу дневник.
Может давняя детская мечта, я уже вел дневник, целых два дня, пока не забыл куда я его спрятал, его необходимо было прятат, зачем и почему уже не помню, но необходимо это точно помню.
А еще наверное чтоб найти близких людей по общению, заполнить пустоту внутри себя, мне очень понравилось то что люди пишут, мало пошлости много мыслей которые сложно выразить.....вобщем занудство началось. Но точно знаю никогда не буду стараться выползти на первую страницу, он мне нужен для себя, во такой я эгоист
И главное его никто не сможет отобрать или украсть, а главное по своей раздолбайской натуре не смогу его потерять.
С некоторого времени приобрел любовь к не материальным ценностям.

...Да , и все таки так документы подготовить не удастся, правила читал не внимательно, но думаю никто не расстроится если буду иногда вписывать мысли "в слух". Ночь еще долгая, эх опять ночь.....