Чего я себе никогда не прощу? Того, что этой команды больше нет. Я была так близка к тому, чтобы быть счастливой... 

Вообще, хочется послать всё это нахер. Не потому, что это принесет плоды или потому что так надо, так правильно. Просто потому что мне хочется капризничать. Потому, что у всех жизнь продолжается, а у меня - нет. Потому, что все мерзнут на улице и матерятся, а я в этом, уже приевшемся, тепле. И это ломает меня гораздо сильнее, чем ёбаные любовные драмы, которые так актуальны для всех окружающих. Нет, у всех по ситуации свои приоритеты, но всё же.

Опять же спасибо мои ручонкам, которые увидели те коменты за 8е января. Это был такой сложный период. Заполненный слезами от и до. И большей частью - не моими. "А мне казалось, вы нашли друг друга". И мне казалось. И пожалуй, это в списке тех трёх тем, о котрых я не смогу говорить без эмоций никогда. Каждый раз, вспоминая о тех событиях, я будто умираю снова и снова. Потому что никто и никогда не ответит на главный вопрос: правильное ли решение  приняла. Авария показывает что да. Статус "не замужем" показывает, что нет. Дело не в браке, ни в коем случае. Кому надо, тот поймёт, что я имела в виду.

Что бы я сказала тебе сейчас? О чем бы спросила? Может, мне нужно тебя увидеть, чтобы это наконец закончилось? Блять. Блять. Блять. Наверное, я бы не отказалась от крошечной амнезии, полученной при августовских событиях. Это слишком. Слишком больно. Still. 

Я это не выбирала! Поэтому у меня нет повода винить себя в каких-то стратегических промахах. Мы по одну сторону барьера. Разница в том, что я о нём знаю! Я приняла ситуацию, не отрицаю её. А ты – нет. Может, действительно, потому что тебе так проще.… Или потому что это – только мой крест. Твои выводы слишком удобны. Ты снова – ты. Прежний. А мне ещё 11 месяцев до понимания, кто я есть теперь…
Сон нашел четвертый путь напомнить о том, что прочно засело в моей голове. Да, действительно нереально похожи…

 

Настроение сейчас - полёт!

 

Кем угодно! Как угодно! Куда угодно!

"Больше никому...." Эль, ты гений...послушать бы еще раз... 

 

А в ответ мне весь день - бездушный и именно поэтому такой красивый снег... Падал и падал, отчаянно пытаясь заполнить ту пропасть между...

 

а вот тебя и нет!

мысли - вечером 

не сплю почти сутки. боюсь, что мне приснится, что тебя нет. холодно. 

Даже если я что-то в этом вижу, я могу заблуждаться. Доказать обратное – невозможно. Если мне так это необходимо – я просто оставлю это рядом. Да, это произошло не по моей воле, но стало константой. Это необъяснимо. Но я люблю, люблю всем сердцем эту часть моего организма, моей сущности. Но никогда в этом не признаюсь, потому что никто не признаётся в любви своей руке или волосам. И это нормально, кстати.
…или я просто оставлю это и пойду дальше. Пока в такое развитие событий верится слабо – слишком мы перемешались, бармен был ассом: это очень похоже на водку с соком. Чувствуешь привкус и того, и другого. Как ни крути. Только потом, когда сильно пьян, сок начинает доминировать. Якобы. Значит, возможно, думая, что я освободилась от всего этого, чувствуя только себя - сок, я просто буду слишком пьяна им – водкой? Значит всё – обман? Значит объективно оценить ситуацию я вообще не смогу? Блин блинский… Мда.

 

Настроение сейчас - облачно

определенно - так.

смириться, что ж ещё...

зато, сейчас я мыслю правильно. и это порядком удивляет, если честно... 

Настроение сейчас - появилось=)

мне всё равно, только слышишь, пожалуйста, просто будь.

всем, чем угодно, и я буду очень любить тебя..

Настроение сейчас - angry

Первая прогулка вокруг дома. Устала. Довольна.

Первое воспоминание за день - ты. Снова, сука, ты. Злюсь. 

Значит - дал повод. Значит - сбылось! Thnks.

Настроение сейчас - Muse, please!

Сестра, анальгин! Что? Нет, если можно, внутричувственно! Спасибо! 

Третья лазейка найдена! О, мозг, мои восклицания сегодня лишь в твой адрес!

Настроение сейчас - отсутствует

Я давно закрыла эту тему. И если она долбит меня, как назойлтвый дятел, целые сутки, значит - ПМС.
Плюс один. Я не беременна!=)

- Отойди! - рявкнул Медвежонок. -Или я не знаю, что я с тобой сделаю.
-Так это же не я - это же Волчица,- сказал Ежик.
- Все равно! -сказал Медвежонок.
И заплакал.

я просто хочу научиться хотя бы злиться на тебя.
дай повод. пожалуйста.

Сегодня выписали.

Ненавижу, когда мелочи - в один большой ком.
Не люблю, когда не оправдываются надежды.
И не выполняются обещания.

Вот три универсальных на сегодня фразы.

И в серо-голубых глазах..твой сюжет..

Задыхаюсь.
Если кто спросит - у меня просто ослаб иммунитет.

Выстрел в голову.
прикосновение между запястьем и черным брастетом.
мой "якорь".
мой приговор..

Это цитата сообщения Yosya_real Оригинальное сообщение

Понесло



Настроение сейчас - Да как всегда, третий день перевариваю.

Иногда я не знаю кто из них хуже.
Иногда хуже всех я.
Я- яркое пятно, сгусток эмоций, похоть, ненависть, нежность , любовь, я - искренность.
За это меня любят и ненавидят. За это люди не забывают про меня.
Из-за этого некоторым тяжело быть со мной.
Кто-то любит серые тона, но не я.
И я никогда не буду любить их, только потому, что они не раздражают или потому что серый цвет--очень практичный.

[280x442]
Никогда не думала, что даже во сне смогу испытывать такую привязанность к собаке. Восточно-европейская овчарка. Откуда это в моей голове?..
Вспомнила... Лет 10 назад жил у нас в доме такой европеец по кличке Дик...=) Бывают, сука, совпадения... Аж грустно...

Мой о-два пропустил очередной важный момент. Но судя по всему нужно привыкнуть к неизбежности того, что всё пойдет совершенно не так, как хочу и планирую я. И есть в этом до ужаса притягательная прелесть - это значит что я хоть на пол шага, но не впереди... И именно это я так ценю в этой, отсутствующей пока, истории - возможность догонять.

Дано: отсутствие практики
Вопрос: смогу ли..к игре?..
Решение: ...?...

Вчера мне было сорок дней...