а я тут слишком перемерз, кажется, и подумал.
а кто сказал, что Ад - это пекло?
может быть, наоборот?
вечные льды.
сегодня сказали, что в 2012 по всей земле пройдут северные сияния.
красиво.
и еще конец света, безусловно, будет самым красивым и самым страшным зрелищем.
увижу?

я забыл, что значит это слово.
я не помню, когда оно вообще что-то значило.
я слишком - да, это ужасное - привык.
когда-то я любил праздники, кажется.
свой день рождения.
но однажды он перестал иметь значение. они поссорились. тогда все закончилось не так плохо. через каких-то 3 месяца они стали говорить друг с другом.
23 февраля.
хороший такой день, несмотря на то, что февраль - традиционно ад. только он потерялся в череде бытовых проблем. только мой патриотизм еще тогда, в 90-е, вызывал снисходительную усмешку.
8 марта.
день, когда все помогают маме. когда мама не моет посуду. когда маме можно подарить цветы и не казаться при этом слишком ненормальным. мы в школе готовили аппликации к этому дню. осталась до сих пор. но чертов быт. элементарные традиции были забыты. смысл потерян.
1 апреля.
мой профессиональный праздник. это весело. жесткий стеб порой. но как-то без обид. а потом предательства, изоляция. шутки не имели смысла. только одиночество. бесконечное. шутить с тенями? теням не скажешь про шнурки или белую спину. нет смысла.
9 мая.
единственный святой праздник, пожалуй так. но это тяжелый праздник. скорее грустный, чем радостный. это особая тема.
Новый Год.
детство. ожидание чуда. праздник, который объединял. который мирил. до наступления 2008 года. ссора. родители перестали разговаривать друг с другом. ад 2008. это продолжается и по сей день. я перестал верить в чудеса в тот день. совсем. и окончательно.


и я забываю часто, что это ненормально.
я забываю, что должно быть иначе.
я забываю, что слово "праздник" сдохло только в моей чертовой жизни.
я забываю, что можно, все еще можно ждать чуда.
я забываю, что где-то в самом деле еще может быть праздник.
и мне стыдно. мне очень стыдно.
я виноват.

я запирал записи на замок.
мне нельзя ныть.
мне вообще нельзя очень многое.
так я решил когда-то.
и это неизменно.
но порой...
я не могу молчать. жаль.
и я буду страшно жалеть еще и о том, что сейчас не закрою на замок.
что не закрою в этот день ничего.
глупо с моей стороны.
проявление непозволительной слабости.
завтра будет лучше, быть может.
если будет, сделайте вид, что этих постов не было.
ведь со мной правда все в порядке.
я жив.
я здоров.
я все еще верю во что-то.
я постоянно жалею о словах.
потому замОк - лучшее, что я могу сделать.
и вчера я окончательно понял, что я и есть черти что. не человек даже.
не суть.
надеюсь, я опомнюсь завтра и удалю все эти чертовы записи к чертовой бабушке.
завтра.
до завтра - один час. и 13 минут.

они говорили +4.
я почувствовал -30.
смешно. нелепо.
я вспомнил, как бывает, когда промерзаешь до самых костей. и они, пока еще такие белые, покрываются тонким слоем льда. похоже, на филе свежемороженной рыбы. только наоборот.
замороженные кости можно ударить молотком - и они с легкостью рассыпятся.
я не попробовал.
что-то там, внутри, эта бесполезная никчемная штука бьется. на удивление тихо.
когда мне плохо, пульс, по обыкновению достигающий 80-90 ударов в минуту, замедляется до 60. если падает ниже - финал.
я не осмелился мерить. или считать.
легкие промерзли. на удивление редкий случай - я не хочу курить сегодня. ни капли никотина. легкие, и без того не самые здоровые и чистые, заморозились тоже.
холодные пальцы. тонкие косточки. люблю смотреть, как они перемещаются под кожей. люблю смотреть, как пульсируют синие вены.
глаза замерзли тоже. легкая пелена.
пройдет.
а еще в какой-то момент это странное ощущение, когда мышцы отделяются от костей. кажется, что это тело, в которое я заключен, вот-вот перестанет существовать.
только кажется.
гуляя по улице - сколько? час? два? три? не знаю, у меня нет часов - я поймал себя на мысли, что с таким же успехом мог выйти в одной только рубашке. к чему пальто, пиджак, пуловер? какие-то бесполезные вещи. в рубашке мне не стало бы холоднее, чем было.
странно.
еще недавно - да, в моей понимании недавно - это полтора года назад, я ведь чертовски стар и время вижу иначе - я был повелителем льда. я замораживал, а не замерзал.
но это все не важно. это не более, чем ощущения от одного дня.
это всего лишь день.
а если я был прав насчет 27-ми? сколько это в днях.
9861 день. это ведь не так мало.
8234-ый подходит к концу.

«Если бы твоя жизнь была кинофильмом, какие в ней были бы саундтреки»:

1. Опенинг: Сплин - Без тормозов Оо хорошее начало Оо
2. Пробуждение: Мельница - Лорд Грегори. омг, а лорды у меня исключительно с одним человеком ассоциируются
3. Первый день на работе: Bon Jovi - Something To Believe In. омг, видимо, я очень долго искал работу оо
4. Влюблённость: Ночные снайперы - Я не знаю, кто ты Оо
5. Сражения: Агата Кристи - Пантера Оо похоже, это будет интересная дуэль
6. Неприятности: Negative - 1000 Nails In My Heart. да, 1000 ногтей в сердце это неприятно...
7. Корпоративная вечеринка: Ночные Снайперы - Бу-бу. симпозиум хДД
8. Жизнь прекрасна: Трофим - По самому краю. отлично, господа, просто потрясно
9. Погоня: Ночные Снайперы - Лети, моя душа. так это ее я должен догнать.
10. Ретроспектива: В.Высоцкий - На братских могилах. так я же старый солдат, даа...
11. Счастливая свадьба: Ария - Закат. омг. какая свадьба, однако...
12. Финальная битва: Би-2 - Муза. ахахахаха!
13. Сцена смерти: В.Высоцкий - Охота на волков. дада, пулю в спину, под холку. и черт со мной.
14. Похоронная мелодия: The Rolling Stones - Rain Fall Down. ооо, на похоронах будет дождик)
15. Эндинг: Звери - Районы-кварталы. какой странный эндинг.
16. Постельная сцена: Би- 2 - Медленная звезда Оо медленно и романтично? омг.
17. Расставание: Песни Великой Отечественной Войны - Москвичи. ну что ж на войну, так на войну.
18. Встреча: Сплин - Встретимся завтра хД
19. Скандальные сцены: Агата Кристи - Два Корабля Оо однако, странные скандалы, впрчоем, чего еще было ждать.
20. Одиночество: Никитаева - Холостые пули. неожиданное какое Оо

я начинаю ненавидеть одно слово. я слышу его, пожалуй, слишком часто.
"привык".
казалось бы, что в нем такого? слово как слово, но, черт побери...
и я сам не понимаю, почему это прозвучало так... больно? наверное, так, с высоким болевым порогом сложно судить о боли.
я хочу сигарет. добить легкие. в конце концов, зачем они мне сдались?
и очень много кофе. говорят, для сердца вредно.
а еще хочу развести искусство ножом по коже.
красные полоски.
яркие красные полоски. чтобы остались шрамами. как остались уже некоторые.
я и так едва ли смогу сосчитать их. пусть будет больше. что терять.
и по лицу. почему бы и нет.
шрамы же украшают, черт подери, мужчин. разве нет?
да что я в самом деле...
просто...
слово иногда укол.
и иголка входит глубже, чем в кожу.
да черт со мной, господа, ничего страшного. сильный. переживет.
железный. только заржавеет.
не знаю, к чему вообще говорить все это.
лучше молчать.
чтобы слова не стали иглами.
сеанс окончен.
з.ы. нет, все в порядке, я не пошел себя резать.

разговоры о смерти и смысле. о жизни, пожалуй, тоже.
а мне в самом деле хотелось бы научить кого-то пониманию. научить тому, что не опишешь словами.
да, пожалуй, однажды я уйду в горы, и путники будут приходить за советом к одинокому старцу.
забавно.
день принес не только немного тепла, много мудрости и все-таки улыбку, но и пару новостей из прошлой жизни.
один мой одноклассник спился. парню всего 22. впереди была вся жизнь, широкий простор для мечты, безграничные возможности современности. был хороший пацан, свойский, простой. не бездушный, не сволочь. улыбался очень искренне. две ямочки на щеках. помню, как моя подружка призналась, что ей больше нравится он. а теперь... не понимаю причин, не вижу повода. глупо и нелепо, господа.
но его-то я уж точно не смогу спасти. я даже не найду теперь этого старого приятеля. жизнь разбросала.
хех.
а за окном как ни странно солнце на голубом, сквозь легкую дымку белых облаков. почти чудо.
если бы я мог сказать, что пишу стихи, я бы вспомнил сейчас, что свое самое первое - мне было года 4, не больше - я написал именно об этом. о том, как солнце красит облака золотом. я не помню тех строк, помню что-то про "золотую кайму". боже, какой словарный запас для 4-летнего чуда.
правда, тогда очень много лет назад... это был закат. и большая грозовая туча, почти черная.
вспоминаю об этом, приходит глупая наивная мысль. что мир стал немного светлее.
впрочем, может и стал... тогда был беспредел, девяностые...
слишком часто вспоминааю об этом смутном времени. ностальгия? немного иначе, ведь я не хотел бы вернуться в "Бандитский Петербург". я хотел бы остаться здесь и сейчас. по крайней мере мне кажется так сейчас.
я не знаю, что будет завтра, у меня нет ответов на все вопросы. но эти ответы... они же везде. в каждом шорохе. в шелесте желтой листвы под ногами, в шуме ветра за тонким стеклом, в каждом звуке. в каждом пучке света. в каждой молекуле вечности.
нужно только научиться читать.
знаешь, а я прочитал надежду. да, в тишине моего опустевшего на мгновение дома.
еще хочется сказать, что чувствовать тебя рядом - это прекрасно. и чертовски важно.
и, ты же знаешь, сам Шекспир писал про нас сонеты)

а может быть, мне стоит дать обет молчания?
а может, мне не стоит вслух.
о чем-то очень важном, о том, что разрывает.
нет, правда.
я терял смысл, и что с того? кто не теряет никогда?
едва ли есть такие люди.
впрочем, я же продолжаю делать то, что считаю своим призванием.
просто молчать о сомнениях. о боли. о страхах.
к чему делиться этим с кем-то дорогим и близким?
гораздо лучше молчать. а делиться - улыбкой и радостью.
впрочем, это было бы фальшью.
за несколько дней на исходе сил я потерял, кажется, лет 5 жизни.
забавно, да?
я обещал себе, что через пять лет смогу называть себя музыкантом.
за пять лет можно успеть очень многое.
несколько книг.
несколько никому не нужных песен.
несколько томиков манги.
можно успеть очень многое, если работать.
постоянно работать.
лишить себя и редкой передышки, когда можно проронить скупую мужскую слезу.
лишить себя права на переживания.
впрочем, лишил же уже. так давно. в прошлой жизни.
а я ведь еще жив.
я порой даже улыбаюсь.
впрочем, как же это по-нашему - улыбаться, глядя в лицо бездне.

СЕАНС ОКОНЧЕН.
всем спасибо.

если герой, храбрый рыцарь, может победить дракона и спасти принцессу, то он, конечно, всесилен.
но что если он должен каждый день из последних сил убивать одного и того же дракона и спасать одну и ту же принцессу, всякий раз сражаясь до беспамятства, не отступая, не сдаваясь, он тратит всего себя каждый раз, он остается каждый раз без сил...
сколько еще протянет он?
день? два? три?
"пока что".
значит, подвиг - ничто.
значит, я - ничто. и ничего не могу изменить.
герой погибнет. непременно. однажды.
герои не бывают бессмертными, даже если они всесильны, даже если они не могут сдаться.
такая вот грустная история.

з.ы. не принимайте близко к сердцу. ничего пока не случилось. "пока".

 

Читать далее...

я разучился жить.
я никогда этого не умел.
а теперь растерял все.
навыки, знания.
я смотрю на миры.
понимаю, как грустно все это.
мы живем в разных.
какие-то нелепые мысли.
наверное, последствия простуды.
впрочем, я не знаю своего диагноза сейчас.
один врач из телевизора сказал такую вот умную вещь.
"Здоровые люди - это больные, которые еще не знают, что они больны".
как-то так.
я смотрю на миры.
я иногда забываю дышать.
я никогда не умел просто жить.
я разучился теперь умирать.

господа, я не стану больше плакать.
я истерю уже 2 дня. и это, черт возьми не по мне.
я все еще многого не понимаю. как, зачем и почему все так.
я ни черта не понимаю.
мне немного страшно теперь.
и очень больно. не понимаю, почему. не узнаю себя в этих истериках.
не узнаю себя.
не свойственно.
не для меня, не ПРО МЕНЯ.
порой кажется, что я и впрямь второстепенный персонаж. никчемный такой.
не нужный.
чувак, без которого вполне можно обойтись.
чувак, который то и дело исчезает из кадра.
чувак, который, черт побери, ни при чем.
просто кто-то. случайный прохожий, быть может.

Я третий слева на той фотографии,
Лишь эпизод твоей биографии,
Я - твое поле экспериментов.
Я мелкий шрифт до финала оттянутый,
Непримечательный, неупомянутый,
Недостойный твоих документов. (с)

глупые строчки.
впрочем, не время ныть.
я буду другом.
может быть, когда-то буду другом с приставкой "лучший" или "близкий".
и буду доволен этим.
потому что если продолжу плакать, то не буду уже никем.
потому что если не приму эту новую реальность, которой не понимаю до конца, перестану быть вовсе. а на это у меня нет права.
потому что если не выдержу это странное для меня испытание, то ничего не выдержу.

я слишком СИЛЬНЫЙ, но все еще ЖИВОЙ. хорошо это или плохо.

да, Иларион Край - редкий нытик, но плачу я редко.
никогда не плачу из-за кого.
а сейчас...
не могу остановиться.
глупо с моей стороны. с моей стороны глупо все.
температура зашкаливает. и прохладные соленые капли обжигают кожу.
лучше бы мне заткнуться раз и навсегда.
лучше для всех, пожалуй.
лучше бы мне уйти. насовсем.
в какую-нибудь горячую точку.
впрочем, нет.
все не так страшно.
ты жив. надеюсь, оба доживем до вторника.
во вторник я верну тебе одну вещь, которая вовсе не принадлежит мне, которая была у меня не по праву. и раз и навсегда поставим точку.
закроем тему.
забудем.
раз и навсегда.
во вторник мы начнем все сначала. с самого начала.

прости мне эту мою маленькую слабость. я все-таки имею право хоть раз ощутить себя ЖИВЫМ.

Настроение сейчас - отсутствует

я простудился.
едва ли в этом виновата осенняя непогода, сквозняки и манера одеваться легко.
на этот раз - холод.
не мой собственный даже. страннно.
грустный финал.
впроочем. предсказуемый. я ведь знал. что так все и кончится.
уже в четвертый раз. впрочем, предыдущие не были так значительны.
и теперь вот все это холодными пальцами по клавиатуре. бьет озноб. не могу говорить.
не могу даже дышать.
но это. пожалуй. не важно.
важно другое.
ЧЕСТНОСТЬ.
то, о чем я просил каждого, кто становился мне немного ближе, чем знакомый, то, чего я не дождался ни от одного из них.
наверное, я просто самый ОБЫКНОВЕННЫЙ человек.
и если предоставиться возможность, напиши на моей надгробной плите под датами ту фразу, которой я боялся в детстве.
"НИЧЕГО ОСОБЕННОГО".
я обречен, наверное, на этот плен тоемных комнат и паутины одиночества. и снова должен привыкать.
еще я, пожалуй, окончательно перестану спать, я не хочу, чтобы мне снились сны.
но я знаю, я сильный.
я выдержу, смогу, перешагну еще один рубеж и снова нырну в омут.
просто потом... никогда уже не поверю.
жаль.
мне очень жаль.

а мне было очень страшно эти невыносимо долгие два дня.
я сидел перед стопкой тетрадей, рядом на диване по обыкновению покоилась гитара. где-то недалеко карандаши и бумага.
я терял смысл.
это очень страшно, нелепо и глупо. терять смысл жизни. просто так в одно мгновение усомниться в том, чему посвящал жизнь, в том, что считал своим призванием.
я не понимал, почему теряю. не понимал, что происходит. как жить с этим. не знал, смогу ли вернуться назад. в свое обычное состояние. смогу ли написать еще хоть одну строку.
я напевал себе под нос...

не потерять бы
в серебре
ее одну,
заветную... (с)

и хотел плакать, думая, что уже потерял.
я не люблю терять. да и едва ли любит кто-то.
я не хочу терять.

но эти два дня - как два круга Ада. а сколько там положено по Данте? Девять?
не суть.
я пытался вспомнить и другие строки.
на этот раз почти свои, если забыть о том, что разделил свои личности, и дал каждой из них отдельную жизнь.

не сверну и не сдамся (с)

и снова хотел плакать.
это "сдаться" мне претит. но порой...
порой я понимаю, что это проще.
и это, пожалуй, выход.
просто выход не для меня. для кого-нибудь.
не по мне.
я выбрал путь - или вернее сказать пути - и буду идти по нему.
или ползти, когда идти уже не хватит сил.

в самом деле, "не потерять бы"...

З.Ы. не стоит беспокойства, вчера я все же писал. играл. рисовал.
вот.

Нервы - оголенные провода, ток в тысячу ватт под кожей.
на руках - красные полосы, на лице тоже. нет боли. боли вообще нет. я перестал чувствовать ее еще очень давно.
и так аккуратно линии ножом по телу. завтра пройдет. как на собаке.
я не хочу даже завтра. я ничего не хочу. я, кажется, слишком устал, измотался, выбился из сил.
я погиб.
я тысячу раз погибал, вставал снова.
и вот опять погиб.
череда мучительных смертей и рождений каждодневно.
я не вижу света, будто его нет. будто вокруг только темнота. и ничего больше.
в гладком зеркальном лезвии ножа - мое отражение. красные глаза.
слишком много красного. красный и черный. осталось только два цвета.
ничего больше.
и я кругом виноват.
я виноват перед родителями, перед тобой, перед всем миром, честное слово.
я чертовски виноват.
и неплохо бы искупить свою чертову вину. просто лезвие поглубже. просто спустить курок приставленного к виску пистолета.
искупить. только чертов здравый смысл не позволит.
ненавижу это.
нужно лишиться его, нужно самоуничтожиться.
почему нет?
что держит?
может быть, кому-то станет легче?
бред.