Это цитата сообщения Бэсик Оригинальное сообщение

...



Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

на эти три буквы люди посылают друг друга в сердцах.
эти три буквы уже несколько лет считаются ругательством.
этих трех букв боятся все.
услышав их, люди прячутся по углам, забиваются под кровать и мечтают никогда не слышать их.
это кошмар каждого из вас.
это кошмар, на который только я готов пойти добровольно.
[699x524]

когда я был маленьким, я хотел стать дождем.
умывать такие вот большие грязные города, быть живительной влагой для вековых деревьев. разливаться лужами по разбитому асфальту...
но потом я понял, что тогда маленькие дети в резиновых сапогах и разноцветных дождевиках растопчат меня, разбрызгают по каплям, разнесут проезжающие по дорогам-рекам автомобили.


позже я хотел стать грозой.
собираться темными тучами, оставаться запахом озона, кричать раскатами грома и, едва появившись, исчезать в темной небе яркой молнией. я сам когда-то боялся грозы и хотел, чтобы и меня боялись, глупо и наивно, конечно, да, но так и было. я помню, как много-много лет назад там, на Волге, мы с мамой, папой и братом бежали от разразившейся грозы, такой заповедный первобытный страх и вместе с тем невероятная неудержимая радость. я смеялся. и где-то совсем неподалеку молния разразила тонкое деревце. завораживающая картина.


прошло время, и я захотел быть тропическим ливнем, и с порывами ветра срывать соломенные крыши, хлестать по тонким стеклам, и оставаться крупными каплями на плотных темных листьях высоченных пальм. быть бедствием, безжалостным и жестоким... только не смог, я же человек с выраженным атавизмом - совесть)


теперь я хочу быть штормом. в открытом море.
дело не в том, чтобы рвать паруса, раскачивать как заблагорассудится корабли, бросать высокие тяжелые волны на желтые берега.
просто быть рядом с морем.
потому что в нем, как в твоих глазах, отражается небо.
[484x698]

раньше здесь все было черным, беспросветным. а я хочу немного приоткрыть дверь, чтобы впустить в это темное царство моих тараканов узкую полоску света. в этом тоже есть какое-то волшебство.
я помню, как раньше, когда-то я сидел в темном углу, изучая взглядом паутину, и протягивал тонкие пальцы, чтобы приоткрыть завесу теней хоть немного. это волнующее чувство... как бывает, когда останавливаешься в шаге от цели. в шаге от бездны. или в шаге от раскрытия секретов мироздания.
знакомо?
я хочу немного больше пролить свет на самого себя, потому что это нечестно - молчать, когда ты говоришь. получается, что я просто прячусь в тени, лишь бы никто не заметил...

странное дело, но мне не хочется вовсе, чтобы этот дневникк был для нытья. мне хочется, чтобы он был более полезным. смешно и нелепо. если вдуматься, все в мире смешно и нелепо. почти все.
мне хочется писать такие посты, чтобы не возникало желание запереть их на замок. я хочу чего-то честного, вот что.
а на столе стоит ваза с цветами, пять ярко-красных тюльпанов - признак весны. или все-таки призрак.
сейчас спокойно и тихо, если не считать бормотания телевизора где-то в другой комнате и песни из слабых наушников на минимальной громкости.
а на столе лежат стопки тетрадей с разными обложками, в них неровный почерк и торопливые строчки, лишь бы не забыть, что хотел записать.
а на столе лежит фотоаппарат и ждет своего часа. в его памяти вид на ночную Москву из моего широкого окна. самый прекрасный вид. такой, что даже забываешь о том, что этот город чужой, чуждый, хоть и пробыл здесь всю свою жизнь.
странные утренние мысли.
а дизайн меня теперь угнетает куда меньше, ага.
правда жутко жаль было убирать с эпиграфа психоневрологический диспансер №8. но это ничего.
вот вчера было невыносимо жаль убирать Джейн с заставки рабочего стола...
черт побери, невероятно красиво же...

Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение

Воспоминания о былом

На что можно было потратить в Советском Союзе 1 рубль в 1979 году:
— полноценный обед в столовой,(точнее в техникуме);
- поездка на 100 км. автостопом (копейка — километр);
- 33 стакана лимонада с сиропом; 50 звонков из телефона-автомата;
- 100 коробков спичек; 5 стаканчиков «Пломбира» или 10 — молочного мороженого;
- 20 поездок в троллейбусе или на метро;

[показать]

Читать далее...

паутина тишины.
чертовски знакомо. что-то из прошлого. из прошлой жизни, не иначе.
сколько-то там лет изоляции. нет, я не хочу вернуться. и не захочу. просто я понимаю, что и в ней был свой смысл.
нужно было уйти от мира и людей, чтобы разобраться в себе.
нужно ли сейчас?
нет, я предельно чист и ясен перед собой, все разбросано по своим местам. порядок я с детства не люблю. я люблю хаос, это одна из моих ипостасей.
наивный мальчик.
тишину можно услышать в любой момент, нужно просто замереть на мгновение, и ее холодные пальцы ложатся на плечи, поднимаются немного выше, к шее, ее холодные губы шепчут что-то беззвучно на ухо, и чувствуешь только ее дыхание, ни с чем не сравнимое. тишина играет с тобой в прятки, и длинные ресницы скрывают ее намерения. будто она настоящая живая женщина.
сумасшедший мальчик.
тишина обнимет, приласкает, и вроде бы ты даже доволен. но почему-то хочется сбросить с себя ее тонкие в своем изяществе руки цвета паутины и убежать. но тишина не оставит тебя, где бы ты ни был. она всегда готова продемонстрировать свою власть, она всегда готова сжать тонкие пальцы, на которых так роскошно смотрелись бы кольца с яркими аметистами, на твоей шее - и ты уже не сможешь издать ни звука.
НО
волшебная мелодия музыкальной шкатулки не оставляет ей и шанса.
я верю в волшебство?
ха, едва ли.
я верю во что-то другое.
куда значительнее и важнее любого волшебства. я верю в любовь.
неожиданно-то как.

Дорогое солнце,
признаться честно, я никогда тебя не любил.
ты раздражаешь, ты вызываешь какие-то аллергические реакции, у меня от тебя ужасно болит голова, я не могу вынести и часа под прицелом твоих прямых лучей, ты слепишь глаза и заставляешь меня вспоминать, что я предпочитаю темноту, мрак и ночь.
но все-таки...
Дорогое солнце, не могло бы ты выйти и растопить этот дурацкий снег, а?
ну пожалуйста, солнце, зима уже засиделась в этих краях, самое время уступить бразды правления весне. помоги же ей. нет, ну если ты еще не готово выходить, я пойму. прячься за тучами дальше, но, пожалуйста, грей. невыносимый холод еще хуже твоего пекла, поверь.
пожалуйста, грей... растопи снега, поджарь этот город, ты же можешь. только не путай слова "поджарь" и "испепели" все-таки. дай огня, а? это нужно. пожалуй, каждому из нас. да и тебе, солнце, тоже. займись уже делом, лентяй.
-24. да и -14 тоже это вовсе не здорово, знаешь ли. хотя бы -5, а? я не прошу о многом, солнце, хоть я тебе и не друг. но и не враг тоже.
пожалуйста, дай нам весны.
и, быть может, я попробую тебя полюбить.
с уважением,
Иларион Край.