Сегодня узнала, что полное имя знаменитого живописца Пабло Пикассо — Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис Пикассо.
По-моему, на этом фоне меркнут все франко-испанские споры о правильном ударении в его фамилии.
Подробнее: http://news.mail.ru/society/5102157/.
Теперь и у меня есть мечта. Заявилась, выродилась, оформилась. Все. Наконец-то. Та, о которой лишний раз не скажешь, но сердце греет. Теперь бы только до апреля, а там уже и лето.
Обещаю себе жить без драм. До исполнения мечты. Скучать - не думать. Думать - не скучать.
Посмотрим, что покажет это лето.
Вчера впервые играла в "цивилизованную" мафию - с картами-персонажами, масками, скрывающими лицо, и чёткими правилами. Мне, действительно, очень понравилось. Хоть я пока далеко не сильна во всех этих, более серьезных, махинациях. Вчера я почему-то попадала только на две карты - "Честный житель" и несколько раз - "Мафия". Фортуна с "Доктором", "Оборотнем", "Комиссаром" все время проплывала мимо. Ну, да ладно. Это ведь только самое начало.
Рекомендую всем, кто живет в Красноярске, интеллектуально-ролевой клуб "Omerta". Игры проходят каждую неделю в ресторане "Вагон" (если не ошибаюсь, по средам). Причем, приятные сюрпризы тоже не исключение. Вчера мы параллельно с игрой дегустировали суши-роллы от компании "Окинава".
Официальная группа клуба в "Контакте" - здесь.
Фото - Дмитрий Меньшиков.
...
Почему мы обращаемся к Богу только в трудные минуты? Спрашиваем: "Господи, ну, почему же мне так плохо. За что?". И никогда: "Господи, за что мне так хорошо?". Способны ли мы быть по-настоящему благодарными? Сказать "Спасибо", чтобы после быть вознагражденным.. Ощущать, что не все дается свыше, многое ведь нужно попросту заслужить.
...
Сегодня поняла. Я вроде бы в настоящем, но повсеместно живу будущим. Делаю что-либо "сегодня", но думаю, как это отразится на скором и не очень "завтра". И как-то не по себе от осознания этого. Спрашиваю себя, когда скажу: "Я живу полноценным сегодня". Но ответ не вырисовывается пока ни в голове и не высвечивается на просторно-экранном окошке телефона. Нет его, этого ответа. Я наполовину точно знаю, чего хочу. Не планирую, но прогнозирую почти детально. Слышу от мамы: "Ты живешь мечтами. А надо - реальностью". Люблю тебя, мама. Но, честно, мне все равно.
....
Одно знаю, если скажут: "Тебе это не по силам", меня это уже не остановит. Есть много из "прочего", чего хотелось бы освоить. Что-то уже зародилось, другое пока записываю в блокнот с пометкой: "Будет время".
...
Не хочу обид со стороны. И глупо так писать это, но сказать как-то еще глупее. Я пока в том возрасте, когда смотреть хочется в глаза, сердце, душу. И любить всем сердцем. И все будет, да.
...
Когда-нибудь я напишу здесь, в своем блоге, что живу настоящим по-настоящему. Не тавтологизирую, а акцентирую внимание на сути. А пока у меня неплохо получается извлекать счастье из всего, потому буду продолжать. И, как и всегда, желаю счастья вам.
Я преклоняюсь перед этим человеком - Крис Гарднер. И фильмом "В погоне за счастьем" - тоже. Нечего добавить больше. Надо смотреть.
И спасибо Charming Kate, в блоге которой я вычитала превью-рецензию к этому фильму. Катя, он бесподобен!
Встречу волшебного праздника я начала с семейного торжества - мама приготовила феерический ужин. Трапеза сменилась визитом в гости и чудесной компанией из шести девчонок. Конечно же, ничем иным, кроме, как погадать и поболтать о насущном, не занимались...) После - три клуба поочередно, встречи случайные и не очень, расспросы про имя у совершенно незнакомых молодых людей. Это, конечно, ерунда полная, но было даже забавно наблюдать за ответной реакцией.
Сажусь за учебно-рабочие дела. И уже не просто на бегу. Пора реализовывать задуманное.
P.S. - Ключевое за ночь: "С такой охраной - никакой личной жизни. Никакой". К слову, в заведения "а-ля потанцуй" ходим, получается, всегда с сопровождением. Внушительный Денис мониторит ситуацию "от" и "до".
И о главном. С Рождеством вас! Доброты, искренности и, конечно же, чудес! Пусть добрая магия сопровождает, окружает, оберегает.
Проговорила с лучшей подругой почти два часа по домашнему. Шёпотом. В темноте. Сидя на полу, обмотавшись километрами проводов. Как в детстве, в общем. Как и тогда, поочередно комнату заливало коридорным светом и вопросом мамы-папы: "Юль, ты где?". Раньше, когда у меня не было ни мобильного, ни спасителя-skype, да, что уж там, интернета вовсе, я нередко висела на телефоне. Беседы обо всем и не очень со школьными подругами. Сегодня даже как-то непривычно было. Просто не виделись. Целые сутки уже. По скайпу, что называется, было бы для всех ушей. А нужно было о главном поговорить. Девочки же, как небезызвестно, умеют хранить секреты. "Группками. Человек по сорок" (с). Вот и мы постарались не на шутку.
О самой беседе - не имеет значения. Главное, впереди такие планы-паропланы. И вот сижу и думаю, мне всего 21! И столько всего еще ждет - волнующего, трепетного, неожиданного, ванильно-шоколадного и с коричной дымкой тоже, доброго, фееричного, звучного, непредугаданного... И не суть, что многое еще предстоит провернуть. В смысле, равно "преодолеть". Но! Все уже есть. И пусть будущее мы, действительно, видим и ощущаем гадательно, оно есть. Такое, как мы сами спланируем, захотим, намечтаем, нажелаем... Именно, да!
Вчера под утро (а встала я по причине обязательной трудовой повинности аж в 4.30 am) меня настигла невероятная буря эмоций. Самых печальных, что посещали мою голову за последнее время. Посидела, поревела, методично вбивая нужные буковки в электронный текст... Да поняла. Слезами дела не решаются. Да, и мимо кассы они, когда без причины вроде бы явной. В общем, поревела да забыла. После уснула на часок. Открыла глаза, свет в оконце. Думаю: "Ну, все. Можно жить". Вот так и живу сегодня. Уже целый день. Продуктивный, надо сказать.
Довольная я. Спать пойду с мечтами-мечтами. Завтра ведь еще Рождество. И планы есть тоже. Учебно-рабоче-празднично-ужинно-клубно-гуляющие… Буду успевать. Стараться, по крайней мере. Чего уж там.
А еще мой друг на все времена года уехал на праздники в Уфу. Я уж заждалась тебя, Байчурин! Ты не поверишь мне, когда рассказывать начну, какие я тут, в Красноярске, дела проворачивала без тебя. Точно не поверишь. Я уже вижу это твое вытянутое: "Да, лаааадно!". Жду тебя. Скорее уже давай празднуй там.
Заварила себе целую чашку зеленого чая. Разговор предстоит долгий. Динамики погромче - и только слышны методичные постукивания по клавиатуре. Хочу подвести все-таки итоги года ушедшего и помечтать о том, что ждёт впереди. Уже совсем скоро, уже совсем рядом.
Поездка года
Не могу определиться с одним событием. Пусть будет целых два. Это путешествие в Ергаки на мартовские праздники. Это экшн-турне запомнилось многим: нескончаемым смехом, происшествиями на грани абсурда, начиная с выезда из города, и моим перелётом на лыжах через склон... Это было мегакруто!
Еще запомнилась Литва в ноябре. Культурно-просветительская поездка, о сути которой я, к слову, так здесь и не написала. Простите, попросту времени не хватило. А сейчас сие событие и вовсе утратило свою актуальность на просторах моего интернет-дневника. Это странствие тоже не планировалось, потому получилось очень насыщенным на спонтанные встречи и события.
Проект года
Думаю, по очевидным показателям выигрывает ТИМ "Бирюса". Все смены руководила молодежным пресс-центром лагеря, общий состав которого составил по итогам 25 человек. Было непросто. И было разное. Но оно того стоило. Не стану говорить про задачи, которые ставились. Мы их выполнили. Ключевым звеном стали люди. С которыми работали, просыпались и засыпали, по лужам бегали до столовых палаток, делили "Роллтон" (да, было и такое), устраивали Новый год посередине лета, мечтали, смеялись и плакали, улыбались и пели, встречали рассветы, сушили дрова, боялись замерзнуть, придумывали схемы оптимизации работы и др.
Встреча года
На самом деле, встреч по работе и нет, случайных и давным-давно спланированных было немало. Не могу или попросту не стану выявлять кого-то одного. Я тут недавно подсчитала, что в неделю у меня в среднем случается не менее 20 новых встреч. Будь то интервью, старт проекта, рабочая планёрка, какой-нибудь культурный сейшн, вечерника, интернет-пространство и пр.
Дежавю года
В этом году дважды посетила встречу с Владимиром Путиным. В первой участвовала в сентябре 2010 года. Он приезжал в Красноярск. Задавала премьеру истинно журналистский вопрос. Я, кажется, про это тоже не писала. Подробнее здесь: http://premier.gov.ru/events/news/11989/. А в декабре летала в Москву на запись программы "Разговор с Владимиром Путиным".
Культурное событие года
Стараюсь ходить почаще и, особенно, на артхаусные вещи. Из того, что особо запомнилось: "Одноклассники" (фильм Сергея Соловьева) в "Дом кино", мюзикл "Голубая камея" в Театре музыкальной комедии и, пусть и вчерашний перфоманс, - "Интимное пространство" в Доме актёра от красноярского театра "Наводнение". К слову, я тоже внесла в эту постановку свою лепту. В видеофрагментах спектакля мелькали мои ответы-зарисовки на тему: "Почему женщины не должны делать аборты?", "Что такое таинство брака?", "Как расшифровывается ЗАГС?" и пр.
Музыкальное открытие года
Переоценила (в лучшую сторону) Земфиру, "Сплин", Ноггано и др. Вообще поняла, что без музыки не умею делать ничего вовсе.
Блог-открытие года
Небезызвестный красноярский блоггер Сергей Савин вне всяких - http://sergeisavin.ru/.
Неожиданная победа года
Недели две назад узнала, что стала стипендиатом Правительства РФ. Подавала документы давным-давно. Так что это известие, действительно, ожидаемым не назовешь. В остальном же, год был щедрым на разные конкурсы. И не всегда, но всё-таки победы в них. Стала победителем конкурса "Золотой кадровый резерв" по итогам 2009 года (из-за разных катаклизм финальные баттлы прошли у нас только в феврале 2010 года), получила первый приз на конкурсе PR-проектов "Хрустальный апельсин", стала победителем всероссийского проекта "Поколение-2020"... Мне нравится участвовать в разных конкурсных форматах. Я отчетливо понимаю, что порой проигрыш - это еще бОльшая победа.
Рабочий ритм года
Стабилизировался. Перегружался. Наполнялся. Менялся. Здесь мне нечего добавить, кроме главного. То, чем я занимаюсь, мне в радость. Все
Шесть дней. Расстояние, равное повести. Небольшой. Посмотрим. Не подведи меня, я в тебя поверила.
[604x404]
Я счастлива. Просто так. Потому что мне некогда грустить - попросту не успеваю даже об этом подумать. В каждом миге, слове - оно. И каждый человек несёт в себе чье-то счастье. И от этого так легко-легко.
Честно, писать не успевается. Совсем. Хоть порой и очень хочется. Но сейчас я так много времени провожу за компьютером, что каждодневных сил хватает только на чтение любимых сообществ и дневников. Хотя, действительно, событий много. И даже в сибирские минус 36 по Цельсию приходится выползать из дома. До раннего утра сегодня планирую работать, хоть в первой половине дня уже значится ответственная планёрка. К слову, к ней я пока не готовилась. Но, знаете, сквозь призму счастья так легко ко всему относиться. Потому что все равно все успеваю в итоге, не хочу переживать понапрасну лишний раз. Еще завтра иду на "Голубую камею". Я как-то писала про этот мюзикл в своем блоге.
Знаете, через десять дней сменится этот год на новый. Что бы ни было, концентрация положительных эмоций в эти дни настолько высока, что сбывается все. Ну, или почти. Мечтайте. По-крупному. Мыслите шире. О главном. А вообще желаю вам быть любимыми и любить. Нет ничего важнее. Умейте любить все, что окружает вас. Тех, кто дорог.
И помните, все обязательно будет хорошо. :)
И, да, я уже начала дарить подарки знакомым и коллегам по работе. Непередаваемо. :)
На календаре 12 декабря, а я... уже нарядила ёлку, украсила всевозможными прищепками в виде снежинок и оленей, гирляндами и мишурой половину квартиры. Чему, надо сказать, несказанно рада, потому что впервые за четыре-пять лет сделала это не за день-два до смены календарного года. К тому же, в первый раз удалось так рано сдать почти все зачеты и экзамены. Мне остался всего один экзамен по русской литературе, который теперь уже сдам вместе со всеми в январе.
Мою поездку в Краснодар придется отменить... завтра буду звонить. Все складывается, кроме одного: я уже не могу на 1,5 месяца исчезнуть из Красноярска. Факторы "за остаться" превысили отстающие от них "против". Потому январь-февраль буду точно в Красноярске.
Ближайшие две недели планирую много-много работать, читать, путешествовать, встречаться с друзьями и коллегами, готовиться к волшебству, дарить подарки, влюбляться, да и просто наслаждаться.. Каждым мгновением. Каждого дня. Собственно, желаю этого и вам!
[500x333]
Продуктивный во всех смыслах декабрь. Вернее, его начало. Каждый день - в огромную радость, несмотря на сессию, разные около и внеучебные обстоятельства. Жду-жду Новый год! В этот раз прям очеееень).
Вот чудесная ссылка. Зарядитесь рождественским позитивом - http://bigpicture.ru/?p=92940.
Радости ВАМ! :) И результативности в каждом деле. А еще просто улыбок без повода, внеплановых походов в кино, крепкого сна, красивых узоров на окошке.. )
Прошло две недели с момента последней записи. Я вернулась - и сразу же получила билет на учебно-рабочую карусель. Стартовала досрочная сессия, много дел "свалилось" помимо неё. Фотографии из Литвы я еще сама не разобрала. Но обязательно сделаю это в декабре. Ровно через месяц, если все сложится, я уеду снова.
Желаю вам сказочной предновогодней кутерьмы. :)
Времени написать, действительно, не так много. Но я не удержалась. О самом проекте (в котором я здесь участвую) подробнее расскажу после. Пока несколько фотографий, которые никак не связаны между собой. Еще не отсматривала все. Вкратце: на улицах еще есть живые цветы, хотя средняя температура днем - не более восьми градусов тепла. Продукты, в основном, натуральные. Архитектура разная. Люди тоже. Многие говорят по-русски. Более чем. К русским относятся не всегда однозначно, но, в целом, хорошо. В общем, страна европейская по многим параметрам и показателям.
Мой эмоциональный статус: все волшебно!
P.S. - Я отдыхаю, более чем. Наполняюсь лунной энергией и счастьем.
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
Бывают настоящие и бывают ненастоящие. Вот и все, собственно. Неделя каждодневного катарсиса у меня.
И еще, я очень устала. Сейчас уже почти сутки без сна. Так нельзя. И не нужно. И не буду больше. Сейчас в последний (!) раз сделаю то, о чем попросили только сегодня вечером (зная, что у меня вылет в ночь). И все. Надо знать цену себе и своей работе. Устала до безумия, хотя и улыбалась повсеместно в течение всего дня. Потому что, знаете, моя семья - мое все. Еще есть несколько по-настоящему важных для меня людей. Вот, пожалуй, только ради них (себя - не в счет) делаю то, что делаю.
А еще у меня сегодня случился разговор с одним, по сути, совершенно сторонним человеком. Женщиной. Её жизненная энергия мне столько сил придала, мудрости, понимания. Всего за полчаса. Её дети больны аутизмом (близнецы), а еще есть умная и здоровая девочка 17 лет, любящий муж. Но дети. Сами знаете, чего объяснять, каково это. Им по шесть, а они не говорят. Совсем ничего. И диагноз определили только в три года. В общем, она меня до самого сердца поразила глубиной своих мыслей. О будущем, которое планирует для своей семьи. И я верю, что у нее все получится.
И еще, до 24 ноября я буду в Литве. Подробнее расскажу, когда вернусь.
Доброты вам и настоящих людей рядом. Это важно. Хотя и непросто определить с первого взгляда.
Прочла сейчас в новостной ленте, что футбольная команда "Зенит" досрочно стала чемпионом России. И тут же признала, что мне абсолютно все равно. Более того, режет слух это сочетание букв. И, знаете, я совсем не против футбола. Напротив. И Питер, и все его культурно-спортивные ценности тоже уважаю. Но как емко врезалось это "зе-ни-т". По слогам, по буквам, целиком. А все потому что ассоциируется у меня всецело с одним человеком. К слову, не на столько уж и плохим. Я, в принципе, не могу назвать его таковым. Мне просто все равно. Даже на то, как его называть. Но любое упоминание про питерский клуб - и в моей памяти всплывает целый ряд ассоциативных моментов. Потому что я сама. Да, сама. Вроде бы не глупая, вроде бы не жадная на эмоции, вроде бы.. В общем, со своим "вроде бы" была вознаграждена... до слез, горечи, недосыпания. Простите, от банального непонимания. Впервые в жизни, наверное, было просто больно. Ни от чувств, которых, по сути, не было, ни от пустоты, а попросту от разочарования. "Небомореоблака - я влюбилась в муд*ка", - тогда это ровным счётом был случай про меня. Прошу прощения у тех, кто сейчас все это читает. Потому, как сказала бы мне сейчас Лена Чистова: "Юля, ну, ты же девочка". Но цитата авторская, а из песни, как говорится, слов не выкинешь.
К слову, намаялась, да позабыла. Я вообще нормально отношусь к нормальным человеческим отношениям, к нормальному: "Прости" без придури по телефону, к нормальному: "Прощай" без пропаданий с приступами полной неопределенности. Не от бедности языка вторю и вторю про нормальность - другое слово попросту не напрашивается.
Да уж, пора тебя отпустить вместе с "Зенитом". В конце концов, "Зенит" не виноват, да и по заслугам - чемпион.
Отпустить - не в смысле простить, это давно и уже. Хотя, собственно, и не за что было прощать. Отличный опыт. Был. Ты (да, именно ты) стал самым главным доказательством теории, в которую я отказывалась верить: кто много говорит, тому, как правило, нечего сказать. Высокопарные речи твои, роспись про заслуги и прочее бахвальство... Ничто. Ноль на палочке. И на веревочке тоже.
Не убил, не затравил, не ранил, даже не обидел. Попросту разочаровал. А это проходит. И с годами понимаешь, как же хорошо, что это было. И именно так. Люди не всегда созданы друг для друга. И не всегда должны поступать так, как предписано. Я делала так, как мне хотелось. Наивно. Глупо. И моментами даже как-то дерзко. Не попробовав тогда, не понимала бы и сейчас.
Так что, несмотря на высказывание тремя абзацами выше, желаю тебе всего хорошего. Переоценка очень важна. Я была слишком доброй и наивной... Впрочем, осталась таковой и сейчас. Но и из меня слов не выкинешь тоже. По крайней мере, меня не ломает от набора номера, я не вру и не выкручиваюсь, не строю ложных иллюзий... и попросту говорю напрямую то, что думаю. Не всегда, я далеко не идеальна. Но все же пробую.
Все, больше меня не будет за версту отбрасывать от звучного "Зе-ни-т". А при встрече я обязательно буду говорить тебе: "Здравствуй". Потому что мне и, правда, все равно. И глупо казаться обиженной, когда такова жизнь. Мудрее, надо быть мудрее.
Ну, и на десерт. Я верю в любовь. Что бы ни предписывали скептики, ни цитировали классики современного блого-жанра, ни говорили на сей счет прочие глупцы и мудрецы. Я верю в нее. До крика. До срыва голоса. До бессознательности. Я верю в любовь. Даже случайные встречи с такими, как ты, - сиюминутные препятствия. На пути к чему-то осознанному, большому и настоящему.
Забыла с утра телефон, вернулась за ним через три часа. Шесть пропущенных и пять смс. Причем, три вызова с незнакомых номеров. Сижу и экстренно читаю почту. Еще и думаю, как и где достать диктофон к пяти часам. У меня интервью. А свой диктофон я для работы передавала другому человеку. А еще нужно успеть забрать билеты в "Дом кино" сразу на несколько кинопоказов, заехать за презентационным диском, вычитать материал для отправки в журнал, созвониться с пресс-службой министерства транспорта. И все это в чудесную пятницу. Ну, да ладно! Сегодня с утра я сделала очень важное дело, а с понедельника на вторник у меня самолет. Так что ради чуть более недельного отсутствия стоит успеть все сделать, чтобы с легкостью отключить телефон и отправиться в небольшое рабочее-развлекательное путешествие).
Главное, за окном снег. Я не люблю холодную зиму, но такая.. со снежком, с легкой прохладой... в самый раз!
Где бы вы сейчас ни были, друзья, улыбайтесь! :) Все-все обязательно будет хорошо.
В общем, все бы да ничего. Решила, что нужно слагать стихи. Чтобы было чем занять себя. Когда особо хочется сжаться в комочек, да на время где-нибудь переждать. Потому что нынешние чувства и разум живут у меня отдельно. Собрать мысли не получается. И вроде бы методично делаю все, что нужно. И все равно не довольна. Еще и все без плана, и не по нему тоже. В чудесный (наверняка, уютный, милый чьему-то сердцу) город Ачинск я уже не еду. Пришлось выбирать. Буду заниматься оформлением срочных документов. Грустно. :( Но я та еще фаталистка сегодня: видимо, и не надо мне туда, раз так сложилось все. Хотя... это какой-то странный умысел - я уже во второй раз, в последний момент, не могу поехать на наши форумы в территориях.
А еще много чего сегодня было "вверх тормашками". Мне как-то не по себе, ссылаюсь по привычке на магнитные бури. Вас, кстати, не штормит?
Ранние будни предстоят. Но, если все сложится, то и небольшой отдых впереди.
Пойду читать "Элегантность ежика" Мюриэль Барбери, рецензий наслушалась. Может, чуточку мысли просветлеют.
В общем, написала тут поток каких-то странных слов. Становлюсь графоманкой, наверное.
Или попросту проговорить самой себе сложнее. Кажется, вот выльешь все в текст - глядишь, и все по полочкам. Ну, посмотрим-посмотрим.
Слушайте, мне так сложно надиктовывать по телефону на радио. Прям очень. В смысле, комментировать. Вот сейчас снова пришлось. Ой-ой. Я не умею говорить медленно, а значит, максимально четко. Ну, не умею я. Они мне: "Да, все в порядке". Но я-то чувствую. Особенно, когда одной ногой ты в джинсах, в руках - фен, а тебе: "Мы прочитали сейчас релиз, пожалуйста, прокомментируйте". И 15 секунд до записи.
Нет, я, конечно, умею замедлять темп речи. Годы тренировок. И все-таки. От волнения, наверное, не получается уже в который раз. Мне так кажется. Потому после радиовыпуски эти я не слушаю. Хоть и благодарна им за размещение информации.
Завтра, кстати, весь день буду в Ачинске. Всего 170 км от Красноярска. До этого была там всего дважды и совсем-совсем проездом.