Но не только от количества дел, мыслей, эмоций, телефонных звонков.. Я радуюсь, что бы ни случалось, в течение рабочих и не очень будней.
Спасибо, Господи, за него. И за все то, что есть у меня сегодня.
P.S. - Так хочется писать больше. И читать больше. И вообще..) Не успевается пока. Буду ждать осенние ночи. Впрочем, в особенности 4 сентября.
Без него не спится. С ним не засыпается. И все же гармония. Во всем. Дни до краев залиты солнцем, даже во время дождя. Сегодня, пусть и всего минуту-две, бегала по лужам. А он был рядом.
Дни круговертью. Планы-горизонты. Диплом, который ждет своей очереди на защиту. Каждодневные списки с пометкой "сделать" или "не делать вовсе".
И, да, ключевое: наслаждаться каждой минутой. Танцевать. Дышать. Быть.
Наверное, я могла бы писать о многом, разном и чаще. Но не получается.
Любить. Каждодневно. Кружиться. Чувствовать его рядом. Жить именно "сегодня", не вспоминая про "завтра".
Самое большое счастье это.
По вашим записям. Изредка просматривала, но, похоже, потерялась насовсем. Я скучала. По записям своим тоже. По мыслям, которыми нередко хотелось поделиться. Наверное, где-то я все же меланхоличная, раз не умею переживать, проживать вслух. Да, пожалуй, при большем рвении из меня вышла бы неплохая графоманка.
Между тем, все было, есть и будет. Все лучшее.
А еще теперь есть он. И глаза его. И мир другой. Самый настоящий. И что-либо "прежде" как будто и не было.
И впереди такое лето, о котором мы еще долго будем вспоминать.
А еще мы съездили в горы... Большой и дружной компанией. В этот раз с не менее яркими приключениями, но, к счастью, с меньшими потерями. На фото - чудесное трио.
И еще, теперь я совсем-совсем блонд.
Я не знаю, что это был за период. Но он, самой не верится, близится к концу. Я разговаривала, многое видела, путешествовала по городу по рабочим и не очень делам, ходила трижды в кино, посетила несколько странных шоп-румов, готовила даже пару раз сама, посетила библиотеку и несколько книжных, взяла себе для души Джейн Остен, а после купила еще пару книг. Я бывала на разных планерках, виделась с приятными мне людьми, я не раз просыпалась среди ночи и смотрела в окно, бегала по квартире в поисках кота, потому что в три-четыре утра становилось как-то грустно-тихо. Еще я танцевала, много смеялась, иногда, напротив, вытирала слезы. Я радовалась за лучшего друга, ежедневно ждала сестру с работы. Слушала громко музыку, пела тоже, не боясь, что скажут соседи. Целый один раз видела человека с глазами цвета неба. Еще я ела поп-корн. Изучила биографию Федерико Феллини после просмотра его "Интервью" и "И корабль плывет". Я перевела двух бабушек через дорогу. Еще клеила из цветной бумаги. Навела порядок в комнате, разобрала старые фотографии. Сходила в новый клуб. Больше пяти раз встречала просто так знакомых людей и отправлялась с ними дальше. Я говорила на самые разные темы. Попробовала и полюбила новый итальяно в "Тре". Еще сразу две пары обуви купила на весну. И платье. Один раз ссорилась с мамой из-за сущей ерунды. Наблюдала восход солнца. Вышла из автобуса, подумала, купила новый телефон. Второй по счету. Носила солнечные очки. Такие, знаете, а-ля муха-цокотуха. Вспоминала тех, кто был когда-то в моей жизни. И тех, кто есть сейчас. Слушала Веру Полозкову. Много. В плеере. И ничего не планировала.
Я не знаю, что это был за период. Но первая половина марта выдалась именно такой. Кое-где я забросила работу. Или не успевала, потому что срочные дела приходилось решать все равно. Не со всеми встречалась. Ключевое: очень много думала. А это вредно. Мне даже кажется, в эти дни я немного выпала из привычной жизни. Наблюдала все будто со стороны. И многое делала по звуку механического "надо".
Многое переосмыслила. И хотя, думаю, вряд ли кто-то прочувствовал это, кроме меня. Со стороны, конечно, виднее. Но я не переставала улыбаться. Это вообще самое мощное из всех средств самозащиты. И хотя особо опасаться мне было некого, я все равно продолжала улыбаться. Я больше не хочу так. В смысле, наблюдать из-за угла. Это было непросто. Я бы даже сказала, тягостно. Многое поняла. Увидела. То, что обычно оставляла вне кадра.
И еще, я абсолютно здорова, да. Просто в эти дни мое мировосприятие было обострено до предела.
Сегодня поставила точку. Завтра уже завтра. И оно начнется иначе.
Поняла, что я очень люблю своих родителей и сестру. Друзей. А еще кота. Я поняла, что все, что ни делается, действительно, к лучшему. Боюсь, что такой период наступил в виду тотальной усталости. Но она уже позади. Невозможно успеть все, важнее, не забывать о тех, кто рядом. Предчувствую большие перемены. Вернее, о многих я уже знаю. Пусть случаются. Это так прекрасно. Жить, понимая, что каждый новый день был не зря.
P.S. - Я обниму тебя крепко-крепко. Когда-нибудь.
Не успеваю ни писать, ни читать френд-ленту. Дни сменяют события, события сменяют дни. Такого насыщенного февраля у меня, пожалуй, не было еще никогда. Сегодня уже весна. А это значит, что будет немного легче. По крайней мере, немного легче дышать. Мечты сбываются, планы вырисовываются. Ставлю все новые цели. Пусть сбудется главное, остальное - за малым.
Есть многое, ради чего стоит жить. И много работать. И даже ночами, да.
Все получится. Обязательно. Я же загадала, а такое, как правило, имеет обыкновение сбываться.
"В свежих ранах крупинки соли. Ночью снятся колосья ржи. Никогда не боялась боли — только лжи. Никому не желала смерти. Лишь себе. Я прошу у небес так мало… Да, тебя".
[600x404]
Стала еще на один год старше. На самом деле, впервые почувствовала, как сильно повзрослела за последний год. Что бы ни было, все лучшее еще впереди. Я благодарна Богу и тем, кто рядом, что у меня есть то, что имею сейчас. Ценен каждый миг, не устаю себе об этом напоминать. Потому загадала сегодня самое заветное желание. Перед сном еще раз повторю. Скрещиваю пальцы - все получится. Главное, чтобы с теми, кто дорог по-настоящему, все было хорошо.
Провела отличные выходные - в городе и за его пределами тоже. Релаксирующие перемены, девичник, фотоночь, пусть и в минимальном количестве, чем раньше, ночной дрифт, теплый город после полуночи, а после катание на "плюшках" с не самых крутых, но все-таки пугающих склонов. Много улыбок и, конечно же, долгожданная встреча в "Дублине"... И наше отсутствие голоса, вернее, потеря дара речи на троих сразу... Это были чудесные выходные...) Надеюсь, скоро будут и фотографии.
Между тем, впереди непростая неделя. Вернее, не так, насыщенная на события. Буду стараться делать все вовремя и хорошо. И, эх, надо уже начинать готовиться к экзамену.
ОТЛичной недели и вам, друзья! Пусть все, что планируется, непременно случается.
P.S. - Ценен каждый миг. Что бы ни было. Он прекрасен. И скоро, да.
Я редко пишу в своем блоге на темы рабочие, да и, по сути, околорабочие тоже. Но не могу не рассказать о фотоночи для участников молодежного оргкомитета IQ'бала-2011. Это поощрительно-торжественное мероприятие для молодежи города и Красноярского края в целом. В этом году у меня - "юбилей", это мой пятый IQ'бал. В разных качествах. В этот раз занимаюсь информационной поддержкой проекта в составе молодежного оргкомитета. Более подробно здесь - iqball.ru.
Собственно, в ночь с 5 на 6 февраля 2011 года представители молодежного оргкомитета IQ’бала приняли участие в космической фотоночи "Автостопом по галактике". Мероприятие состоялось в красноярской фотостудии «RED».Было весело, шумно, ярко! И, да, вкусно: мы лакомились отменными (пусть и чересчур сладковатыми) чизкейками. После я еще отправилась в клуб... К утру была дома. В общем, вечер удался.
Непосредственно студийных фото у меня пока нет, потому выкладываю закулисные. В том числе, с выступления информационного сектора бала. Спасибо вам, было круто).
Фото - Юлия Кузьмина.
Я жду каждой субботы, будто она мне роднее дней недели всех в целом. Потому что именно субботними вечерами меня нет для телефона, скайпа и прочих средств коммуникации. Так случается не всегда. Но я все равно жду этого. Каждые семь дней. Собраться с мыслями, помечтать, спланировать, сидя на скамейке в парке, когда тепло, или в каком-нибудь кресле уютно-мягком в непогоду. Я ведь катастрофически не успеваю делать этого во все оставшиеся дни. Они перенасыщены, чему я не могу не радоваться. Встречами, разговорами по работе и не очень, мелкими перебежками, поездками, постоянными заметками "на полях" ежедневника и прочей макулатурной утвари. Хотя, наверное, сейчас просто время такое. И не цейтнот вовсе, потому пока рано констатировать вездесущее: кругом голова.
Вчера была у врача. Сказал, что нужно меньше переживать. Я внимала. Потому что, действительно, буду стараться. Хоть и, глупая, верю, что после университета дел поубавится. Уже сейчас знаю: их станет раза в три больше. И стрелки в часах еще стремительнее будут прыгать по циферблату. Впрочем, почти все свои "галочки" на день выполняю, но не всегда остаются силы на почитать, посмотреть, послушать лекции, дневник мой с афоризмами вести... Ну, да ладно! Не время для расстройств на пустом месте, иначе мне придется вступить в клуб анонимных февральских меланхоликов. Пойду лучше пораньше лягу спать, чтобы в 6.30 am проснуться и сесть за дела. Завтра помимо разнокалиберной работы меня ждут много самых разных приятностей: сборы - переговоры - награждение - встреча с моим любимым другом Р. - встреча с прилетевшим из столицы Д. - день рождения моей любимой Ю.
А еще, знаете, я постоянно о чем-то думаю.. в смысле, о чем-то совсем невероятном. И сны соответствуют. А еще второе "я" свое слышать начала более отчетливо. При этом, внимание... "Я здорова, доктор!" (с). Наконец-то поняла: я живу реальностью, а оно - мечтами. И от этого так радостно. Все будет. Все уже есть.
Доброты вам! И чтобы время вперед вас не стремилось, а рядышком было, даря возможность запечатлеть каждый миг.
Хочу воспеть в своем блоге "изобретение", которое утепляет меня январскими вечерами. Грелка в свитере. Совсем недавно я стала обладательницей сего наитеплейшего чуда. Овации и раскаты смеха в момент получения подарка сменились благодарственными словами. Спасибо тебе еще раз, Р. Безмерно тебя ценю.
P.S. - Моя грелочка в радужном свитерочке - третья по счету слева.
Надо идти, как и всегда, с опережением, чтобы было время подумать. Последняя университетская сессия закрыта на "отлично". Впереди только госы в марте и диплом в июне. Планы по работе и вне неё тоже. Где-то чёткие, но больше размытые. Я все еще метаюсь, и это снова не дает покоя. День ото дня. Каждый раз: "Все, решено. И точка". И после снова: "Надо еще подумать". Потому временно решила занять позицию центрально-нейтральную.
Намеренно избегаю подробное описание предмета своих мыслительных "страданий". Думаю, и так ясно, каково это, начинать постуниерситетскую жизнь... по новой. Когда вроде бы дорожка проторена, да и сил вложено немало. И все же в узел связывает. Мысли, чувства, планы. Каково это в 21 год думать-не думать о том, что жизнь одна? Искрометная, волнующая, разноцветная... И столько разных движений по кривым графика можно избрать. Знаю одно: жизнь не станет ждать, пока я встану на ноги. Потому все, верю, действительно, сложится. И я сделаю в ближайшие полгода-год-максимум два свой окончательный и наиболее правильный выбор. Либо же жизнь сама сделает это за меня. Впрочем, второе было бы легче.
Между тем, я стала тихо ненавидеть нытиков. Наверное, оттого, что где-то являюсь им сама. Изнутри съедаю постоянным мыслетворчеством. До поры-времени верю в это промежуточно-пространственное состояние.
Если разобраться, все более чем: у меня есть работа. Признаться, и не одна. И даже не две. До диплома хватит точно. В моей зачётке не числится ни одного "хорошо" - оправдываю себя тем, что учиться иначе было бы просто глупо. За последние 1,5 месяца выиграла еще три конкурса-премии в профессиональной сфере, которые в очередной раз впишу в свое CV. Есть те, с кем приятно поговорить-помолчать-просто просидеть вечер у телевизора, обсуждая очередное "А ты знаешь?".
И все же, каждый раз я смотрю в свое окно, вид из которого немного, но все же сменился за последние 15 лет моей школьно-университетской жизни, и ловлю себя на мысли, что хочу быть где-то в другом месте.
Это ни печально, ни радостно. Это никак. Потому что, если разобраться, никто и ничто меня не держит. Если зайти с другой стороны, останавливает многое. Противоречивая я. Противоречивая жизнь моя.
Новоиспеченный ПЧ, передаю тебе приветы. Мой веселый коллега по бально-массовым делам. :)
"— Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
— У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.
— Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
— У меня в него, знаешь, вера;
Он мне –
— Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
— У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо".
(с) Вера Полозкова
Снятся мне сны. Не успеваю запоминать - улетают мигом, как только глаза открываю. Помню, что добрые. И непременно о счастье.
Я снова не успеваю писать. Но все-таки нахожу время читать френд-ленту. Так много интересного у вас, друзья с разных сторон глобуса. И от этого еще как-то трижды светлее на душе.
А Юля - ничего. Она просто, как и всегда, ботаник. Кусками уже гранит этот науки ем, как халву.
"Это был обыкновенный человек, живущий на планете Земля. И мечта у него была обыкновенная, простая, другой бы и за мечту ее не посчитал... уютный домик, маленькая машина, любимая жена и славные детишки. Человек умел не только мечтать, но и работать. Он построил свой дом, и дом даже получился не слишком маленьким. Встретил девушку, которую полюбил, и она полюбила его. Человек купил машину - чтобы можно было ездить в путешествия и быстрее возвращаться домой. Он даже купил еще одну машину - для жены, чтобы та не слишком скучала без него. У них родились дети: не один, не двое, а четверо прекрасных, умных детей, которые любили родителей.
И вот, когда мечта человека исполнилась, ему вдруг стало одиноко. Его любила жена, его обожали дети, в доме было уютно, и все дороги мира были открыты перед ним. Но чего-то не хватало. И однажды, темной осенней ночью, когда холодный ветер срывал последние листья с деревьев, человек вышел на балкон своего дома и посмотрел окрест. Он искал свою мечту, без которой стало так тяжело жить. Но мечта о доме превратилась в кирпичные стены и перестала быть мечтой. Все дороги лежали перед ним, и машина стала лишь сваренными вместе кусками крашеного железа. Даже женщина, спавшая в его постели, была обычной женщиной, а не мечтой о любви. Даже дети, которых он любил, стали обычными детьми, а не мечтой о детях. И человек подумал, что было бы очень хорошо выйти из своего прекрасного дома, пнуть в крыло роскошную машину, помахать рукой жене, поцеловать детей и уйти навсегда...
...Он не ушел. Он спустился в спальню, лег рядом с женой и уснул. Не сразу, но все-таки уснул. И старался больше не выходить из дома, когда осенний ветер играет с опавшей листвой. Человек постиг то, что некоторые узнают в детстве, но многие не понимают и в старости. Он осознал, что нельзя мечтать о достижимом. С тех пор он старался придумать себе новую мечту, настоящую. Конечно же, это не вышло. Но зато он жил мечтой о настоящей мечте". (с)
Веб-камера в режиме онлайн вещает о жизни крохотного гнездышка колибри. Санта-Ана, США. Смотрите скорее здесь. Невероятно.
Забывала добавить, из-за разницы во времени во время вашего просмотра там может быть ночь.
Время. Так неумолимо. Так меняет. С ума сойти. Шесть лет. Глотаю слова. И буквы тоже.
Между тем, все хорошо. Это так, накрыло. Надо же иногда и самой себе в четырех словах объяснить: "Думай лучше молча, Ю.".
P.S. - "От того, что ты, Отче, любишь нас больше прочих,
