не знаю что и сказать....я боюсь сказать что влюблена....но что-то необычное со мной творится...привыкла что ничего никогда не выходит,поэтому и не жду продолжения...
...но в нем что-то такое что тянет меня к нему...
...и что он чувствует ко мне..
..наверно ничего,ведь я наверняка такая же...просто относится как и ко всем тем что уважает...ведь перестал кричать мне вслед...конечно от моего взгляда окоченеть наверно можно...)....
...не понимаю что со мной происходит...хочу слушать классику....такое переживание внутри...
...и как всегда...
...господи как же я боюсь и на этот раз уколоться...плохо жить когда от отношений ожидаешь лишь разочарование...
...он на меня теперь не смотрит...от этого мне жизнь кажется пустой...нет того взгляда,что я постоянно ловила на себе...и опять же я его отпугнула...
...но просто сердце чует что он это нарочно...специально меня не замечает...так же как и я...
....даже забавно...
...со мной творятся странные вещи ...сегодня солнце и я рада ему...рада всему...и вообще кривляюсь и бешусь....
...но в школе я другая...серьезная...не подающая виду....стараюсь по крайней мере..
...вспоминаю все моменты с ним...для другого они покажутся может и не такими яркими..но для меня это кусочек радости...эх...
...и опять хочу спать....
...как всегда, не сделав уроки...
...посмотрим что из этого выйдет...

хм...теперь я незаметна для него вообще...во тебе и на....да еще и флиртует с другими...чтож он ловелас...по крайней мере строит его из себя,а дурочки ведутся,но я знаю что в нем заложен какой-то страх..он за это и огрызается...он пустой не для меня...я осознаю...но он единственное что пока интересно в моей жизни...тем более с ним я открываю в себе что-то новое...жизнь для меня стала ужасно скучной...не вижу ничего....в заточении темного царства...и не хочу выходить из него...как дура жду толчка.....но ничего не будет....писсимистический взгляд на жизнь...просто нет сил..даже любить кого-то...нт выхода ни входа

все повернулось просто как не кстати ....я даже не собралась...не верю...(просто бессильна в данный момент...пропустила мук ...потому что не знаю куда идти...а одноклассницы...кто прогуливает..а кто просто не хочет показывать дорогу...из-за того что я умнее...смешно,но уроки приходится прогуливать..
...кошмар влюбиться в подонка самое худшее что можно сделать....но это делают только такие как я...тем более он другой расы...ааа...боже
...как же хочется заплакать от бессилия...но и это нельзя сделать так как рядом сидит мама и начнет докучать вопросами...а ей о моих проблемах знать не стоит....все приходится держать в себе ...ведь мои друзья остались...в прошлом.......(((
...обидно до ужаса...
...теперь я ОДНА.....
и сама должна все решать и привыкать...да нет хрен я не сдамся....

Как жалко ,что не все воспринимают твои интересы как нормальное...всего за месяц узнаешь что индивидуальность не все замечают,только те кто это ценит обязательно заметят....
...ну да я люблю классику,осень,гулять одна...ну это только потому что мне не очень сидеть в компании где употребляют алкоголь и курят табак и всякую прочую гадость...не вижу в этом интереса!!
...ошибка этих людей заключается в том ,что под старость лет они осознают что ничего не добились в жизни...и ноют и начинают начитывать своим детям ,внукам ,правнукам ,чтобы они не поступали как они,но это бесполезно...бывают редкие исключения ,когда дети сами ставят себя на правильный путь не беря пример с других....или сейчас все говорят "вот жизнь так скучна"...но не замечаем как мы сами делаем ее скучной...ведь есть столько прекрасных мест ,где можно провести время..тот же самый петергоф..или другие места...как раз тут играет роль одиночества...одному не всегда бывает приятно...но что поделать...ну да наверно поэтому я и гуляю одна)....что не с кем..места которые я хочу посетить...одна...являются для них странными...но разве парк это странное место...если идешь туда просто ни с того ни с сего не ради цели,а просто ,когда мимо проезжал и заметил это место и в один прекрасный момент вспомнил про него...и пошел или поехал туда...
....ну что же стали за времена...теперь люди видят прекрасное в бутылке и сигарете или наркотиках ,встречаются или живут не по любви ,портя жизнь друг другу...мир жесток...но всегда остается вера в прекрасное.....

похоже что все силы останавливают меня сказать ему ,что я чувствую... не знаю почему...наверно ошибаюсь....или боюсь его запутать... общем не буду говорить пока....в другой раз ,когда все наладится и образумится,встанет на свои места...ведь высказав то что чувствуешь можно запутать человека и самой при этом ошибиться рассказав в порыве чувств...которые в данный момент ощущаешь...но также можно и потерять навсегда...но я все-таки подожду...

просто полный бред...
...даже не думается...
...так скучно...все как будто потеряло смысл..просто нет того места где бы мне было хорошо...
пусто...
опять вернулся пессимизм....но это только за пределами общественности...
...чтож я получила того чего хотела...быть одной...вот только не знаю правильно теперь ли это...
..разве нормально плакать без причины?...даже не зная что происходит ты сидишь и плачешь..приступ ненормальной...
..обидно ,когда всем просто нет дела...но пора привыкать..это реальность...люди идут своей дорогой ...и до тебя им дела нет...даже друзьям становится все равно...
....но это то чего я хотела значит с этим пора смирится...

не понимаю ...что со мной происходит?...
...в голову лезут сплошные глупости...
......не могу объяснить происходящее...

...желание съездить в Петергоф было неудачным...а все из-за чего?из-за того ,что когда ты ищешь уединения ...хочешь просто тупо посидеть и посмотреть на деревья ,на листья полюбоваться чем-то ,что привлекает твое внимание ,и тогда возможно в голове появятся какие-нибудь идеи к твоему новому рисунку...обязательно кто-нибудь мимо пройдет и все как ветром развеет...и тогда очередные разочарования ...пропадает настроение и ты одновременно себя ненавидишь за то что ты такая эгоистка....
...наверно все дело в том что мне не хватает того что было...
...когда по утрам просыпаешься ,идешь к окну ...,открывая его до тебя доносится запах моря ,слышен шум моря...крик чаек...видишь как горы практически бы сливались с небом...но лишь четкая полоса их ограничивает ...тогда утро начинается с позитивной ноты...
...помню ,когда уезжала и был мой последний вечер в моем родном городе,я вернулась с гулянки и как всегда подошла к окну...помню глаза мои загорелись от счастья ...то что увидела было невероятным...такое небо ...темное темное и быстрый переход в о огненный...потом темноватый потом огненно-красноватый...сначала я не поверила в то что вижу..потом долго стояла и смотрела на небо..на свое любимое белое море...
...было очень больно отказаться от такого....но ради цели приходится чем-то жертвовать тем более я уверенна что и тут найду что-то такое что обязательно впечатлит меня....

...недоступна на неделю...
ушла в дипресняк...

...иногда мне кажется,что я на самом деле одна и меня никто не может понять....
...потому что думаю о нереальном или о том то многим не интересно..
...например об осени,о осенних листьях,о дожде....смотришь и нарадоваться не можешь....а ведь многие просто не замечают этого...проходят мимо...и все
...да даже о чертах лица можно думать..точнее как они выглядят и находить разницу глаз у двух или трех людей чем отличаются и тому подобное...жаль что мои мысли ни с кем не сходятся...а если сходятся то это большая редкость..

...так фигово....
веет одиночеством...
...не хочу ни с кем разговаривать..надоело...
правильно говорят счастлив человек тогда,когда все у него есть,а вот как раз чего-то того и нет....и я как не собранная мозаика ...детали нет...и это плохо...хотя нет и проблем ..а я их и не хочу
...все так пусто....как будто всю радость выкачали....
ужасно одиноко...
...плакать хочется,но я не какой-нибудь,кто плачет просто так ,я плачу потому что ненавижу и виню себя во всем ,хотя все мы грешны и ничего такого непозволительного я не делала...
просто грустно...
...никто не обнимет как дочку,не скажет приятных слов...
..как же я хочу в какое-нибудь место красивое ...взять мольберт,которого у меня нет....и порисовать..
...лишь дождь подойдет под мое настроение...
хотя я хотела бы и солнца.....<3

....глаза черны ,как ночь.....

и опять музыка....лишь она помогает,но от чего сама понять не могу...просто поет душа и все...
знаю...потому что везде все вверх дном,а она помогает развеять всю эту чушь и отправляет в мир прекрасного....
когда ее слушаешь слово исполняешь какой-то танец или творишь что-то необыкновенное,проникая в другой ,свой мир,мир ,который недоступен никому...
и тогда все проблемы отодвигаются назад.....
...как же все-таки прекрасно играть на фортепиано...жалко ,что я так не умею...так плавно передвигать пальцами рук по клавишам....и исполнять музыку...
но когда все заканчивается ты вновь возвращаешься в реальность...
и опять это сумасшествие....

...наконец то дождь....
дождь является постоянной частью твоего настроения...
...в дождь ты думаешь о грустном и прекрасном...

все потихоньку сходят с ума
а я жду новолуния.....

как все сложно...когда друзья меняются,они уже не те,хотя говорят что до сих пор тебя любят...

и вот опять предательство друга,а ведь она была самым настоящим другом ,но я ошибалась это я не друг...теперь,она меня забыла...
предашь друга раз и тебя сто раз предадут,вот я сто раз предала и теперь потеряла,...я это заслужила за свое предательство...значит не такой хороший друг..хоть и ошибку осознала
правильно говоря друзья...настоящие....никогда не теряются!....

я боюсь запутаться и не сдержать обещание,но я не совершу ошибку,так что прости,я не такая хорошая ,какой могу показаться,не"умница"

ну за чем ?за что?почему я ?ведь я не смогу ответить тебе взаимностью ....а ты мучаешь меня....и не жалко?пойми я одиночка и этим все сказано!

лежу и слушаю классическую музыку...она помогает ,особенно для души...ты как плывешь по течению и так спокойно,как будто ты в попадаешь в гармоничный мир...,где все идеально,спокойно...слезы на глаза наворачиваются ,при чем без причины....