в моем фокусе только моя такая большая серьезная мечта.ну или цель.все остальное неважно.отходит на задний фон.размывается.
главное никому и ничему не поддаться.
и когда понимаешь, что ты сделал очередной шаг навстречу тому, чего ждешь, тогда плевать на все и всех вокруг!
хочется летать.
рэд бул окрыляяяяеееет
[700x465]

Настроение сейчас - космическое

Моя бессонница сводит с ума не только меня.

Почему людей всегда больше всего привлекает то, что нельзя? Еще один риторический вопрос. Видимо, по природе так сложилось. Взять ту же библию: «от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрёшь». И все таки первой искушению поддается именно женщина, Ева. Более чем уверенна, что не просто так. Получается, что первородный грех был совершен именно женщиной. Мало того, что она сама нарушила запрет, да еще и Адама туда втянула. Какая милая ирония. Ха, начну-ка я теперь все свои, так называемые, «грехи», валить на Еву. Ведь она виновата в моей природе. Потому что я ничего поделать с собой не могу, мной движет нечто более сложное, чем простое желание. Даже толком не объяснишь, что это. И как вообще оно оказалось внутри меня.. Это все химические реакции в моем мозгу.

на стыке дня и ночи
сижу гружусь
о чем-то важном очень

И буду сидеть одна в комнате, полной сигаретного (и не только сигаретного) дыма. Пропитается им вся одежда и кожа моя. Посмотри по сторонам, все вокруг - остатки воспоминаний. Еще вчера - смех и истерики, слезы и радость, а сегодня никаких эмоций вообще - каменное лицо и сердце такое же. Крикнуть бы, да погромче, но голоса просто нет уже. Телефон в руке, почему бы не позвонить. Да потому что любимый голос теперь стал противопоказан. Не страшно. Не больно. А вот если пить, то до дна

чтобы никто никогда не предал тебя, достаточно уметь молчать.

зашей мне рот нитками. выколи глаза. оглуши.
я не знаю, придумай что-нибудь.
такая вот она, моя безысходность.

"Когда ты была рядом, я не мог смотреть тебе в глаза, от твоей ангельской кожи у меня наворачиваются слёзы. Ты паришь как перышко в удивительном мире, жаль что я, в отличии от тебя, ничего из себя не представляю.."

совсем задыхаюсь. внутри меня, кажется, настоящий пожар.
я себя абсолютно не контролирую. да и не собираюсь. не хочу. какого черта я здесь.. уже неважно. я ведь все равно уже ЗДЕСЬ.
в голове огромная куча мусора, мои раны совсем не заживают.
все, что мне нужно, это холодные прикосновения чьих-то рук. без этого я не живу, лишь существую.
я снова спрячу свою грусть, чтобы увидеть твою улыбку.
ну вот, был один из тех славых дней, который я оставлю не в черно-белых, в цветных картинках.
я помешана. я помешана.я так легко могу разрушить то, что строила очень долго.
сама не знаю, о чем я. я лишь временно закована в этом теле. никуда из него не деться. по крайней мере, в этой жизни.
люди так легко ломаются.
а мы с тобой сейчас в том самом месте где я закончила, и ты начнешь

[700x525]

что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно. но очень важно, чтобы ты это сделал. потому что больше этого не сделает никто. например, когда кто-то появляется в твоей жизни и часть тебя говорит: "ты еще совсем не готов", другая часть говорит: "сделай её своей навсегда".
по сути, на самом деле, не имеет значения, сколько продлится твоя жизнь. имеет значение КАК это будет.
ты ведь даже на чуть-чуть представить не можешь, какую бесконечную ценность имеет тот факт, что СЕГОДНЯ ты живешь, черт тебя побери !
и я вовсе не пытаюсь загоняться и типа "мыслить глобально, философски...", я просто серьезно начинаю пытаться повернуть свое сознание хотя бы на 15 градусов в другую сторону - я хочу ценить каждый миг своей жизни. все самое хорошее и счастивое и даже то, что доставляло только боль. искренне пытаюсь научиться жить так, чтобы было, о чем вспомнить. ни в коем случае не жить прошлым или будущим - это по истине дико глупо. и дико. и глупо.
я чиста. как фильтр, очищаю сама себя. и вот-вот будет высшая точка - кристальная чистота. это просто эйфория, я знаю.
каждое утро я смотрю в окно. пью чай\кофе и впускаю в себя жизнь. я просто открываюсь и позволяю ей сполна в меня войти.
я хочу понять и познать счастье, какого же оно изнутри.
я начинаю понимать.до меня начинает доходить.и, боже ты мой, как я хочу продлить это! навсегда продлить этот момент.момент САМОГО ПОНИМАНИЯ, ОСОЗНАВАНИЯ ЭТОГО ФАКТА, самОй СУЩНОСТИ СЧАСТЬЯ(!!!)ведь потом, спустя какое-то время все опять забывается. так быстро..
я так хочу объяснить это всем. чтобы каждый (!!!) понял, какого это, когда тебе просто неимоверно пиздато.
люди не придумали еще тех самых слов, чтобы описать это состояние. это объяснимо-лишь немногие-его испытывали, ощущали это кончиками ресниц, каждой клеточкой тела, каждым миллилитром крови...
просто закрой глаза и будь уверен на все 100%, что ты умеешь летать. что в твоей жизни все есть. в ней ВСЕГДА ВСЕ было. просто до тебя это, наконец, дошло!
я так хочу, чтобы хоть кто-то понял мои слова.. не просто прочитал, а действительно понял. ведь многие прочитают и забудут. решат, что я решила выпендриться (как многие сейчас) умными и, как ни печально, в основном, чужими мыслями.
а это совсееееем не так.
я просто хочу попробовать описать, что я чувствую, что ощущаю конктретно сейчас. вполне возможно и то, что я это пишу для того, чтобы потом, когда я это забуду, прочесть и вспомнить, какого же это. и возможно даже войти снова в это состояние души и тела. единение и равновесие.
сейчас я действительно осознаю себя не просто каким-то живым (или не очень) "организмом", а существом чьи душа и тела вроде бы слились. или как же это назвать... я не знаю !! я лишь абсолютно точно знаю, что что-то произошло внутри меня. и это происходит до сих пор. и мне совсем неважно, что это, что же это так "ударило" меня, мне важна сама суть, сама истина произошедшего.
я хочу глубоко проникнуть в себя. всегда четко знать, чего хочет моя душа. я хочу уметь твердо стоять на ногах. и хочу уметь парить в воздухе. и дышать этим воздухом.
хочу иметь рядом тех, кто необходим. но и уметь обходиться без них.

я просто искренне хочу жить.
вот и живу

надоели все эти байки "о том, как же ужасна эта жизнь", всевозможные жалобы на отношения, свою нелегкую судьбу и тому подобное...
ты спрашиваешь о чужих проблемах, только потому что хочешь после рассказать о своих. улыбаешься, чтобы улыбнулись в ответ. а если тебе кто-то сделал дерьмо, ты делаешь дерьмо в отместку. некая срань Господя получается.
конечно, надо же побольше создавать себе идеалов, якобы, чтобы было, к чему стремиться и еще больше, в итоге, разочаровываться в том, что имеем на самом деле.
нет, я совсем не пессимистична, я очень даже люблю эту ебаную жизнь.

считаешь меня сумасшедшей. потому что я не могу жить спокойно. а мне никогда и не нужна была спокойная жизнь. потому что никогда и не было её у меня. неважно, ну, допустим "она мне не по зубам".
у меня так мало времени, а так много всего нужно успеть.
разрушить и собрать по кусочкам всю свою жизнь. несколько раз "вставать на путь истинный" и начинать сначала.
обрести нереальную мудрость и сдохнуть где-то с улыбкой на лице счастливой и седой старикашкой.

можно как-нибудь предугадать момент, когда все в твоей жизни полетит к чертям собачьим ?!
ничего плохого, просто у меня сегодня настроение такое.
я в черном - че-то типа траура. возможно даже мне сегодня чуть меньше наплевать на всех этих людей.
мне просто СЕГОДНЯ хочется делать что-то не с какой-то целью, а просто так.
я не пытаюсь понять, как превратить "желаемое" в "действительное". я хочу это сделать.
сейчас, как никогда сильно, хочется обнять крепко близких людей и молчать с ними долго-долго. и "намолчаться" наперед. хотя, я слишком уверенна, что так не бывает. или. у меня не бывает.
мурашки. мои любимые мурашки снова возвращаются ко мне.
круто, что я снова могу писать. просто совсем уж тяжко, когда молчишь, поговорить конктретно не с кем. а скрывать эмоции у меня особо никогда не получалось.
и поэтому я снова пью третью чашку кофе подряд и типа радуюсь жизни.
[699x500]

хочется провести остаток жизни, действуя тебе на нервы,
идиот.

и если ты позвонишь и будешь молчать в трубку, я буду знать, что это ты. ведь твое молчание будет самым родным из всех молчаний в трубку. иногда хочется, не глядя в глаза, все собрать и уехать. так быстро, что ты не заметишь. нет, не врать, ни в коем случае. это слишком паршиво.
но я не уеду почему-то. я себя знаю. и ты меня знаешь. и сотни маленьких капелек на твоем теле. и каждая высыхает, так быстро, в такую жару.
иногда, прогуливаясь, я вижу людей, тех что закрывают глаза от эйфории, когда делают то, что им нравится. играют, поют, танцуют. каждому свое. я хочу найти себя в чем-то. обрести полную гармонию. у меня и сейчас складывается все, как я хочу. слишком буйно, пока. но вот-вот все устаканится. но "нормально" все никогда не будет. да никогда и не было. а ночью, когда ты спишь, а я-нет. за окном не перестают ездить машины. окно открыто нараспашку и дует легкий такой ветер. а ты спишь. ты улыбаешься во сне, иногда. так хочется узнать, увидеть, что тебе снится. еще лучше-проникнуть в твой сон. улыбаться. с тобой вместе. еще ты так вкусно пахнешь, когда спишь. чем-то сухим и нежным. если прислушаться или приложить ухо к твоей груди можно сосчитать пульс. или прижаться к тебе, такому горячему. а мое тело всегда холодное почему-то. лежать ночью на охлажденном асфальте и просто смотреть в небо. круто? и совсем не страшно, если поедет машина. убежим. вместе. за руки.
ты для меня, как конфетка для ребенка. только я не буду с жадностью тебя есть, не боясь подавиться. ты будешь лежать в моем кармашке. в кармашке, на груди. чтобы поближе ко мне, ближе к сердцу. будешь всегда рядом. близко-близко. я же знаю, что ты очень вкусная конфета. но я так не хочу, чтобы удовольствие продлилось всего минутку. для меня кайфовее знать, что ты в моем кармашке. такой крутой и очень вкусный. а съесть тебя я всегда успею. в любое время.

когда уровень огня в моем организме зашкаливает. наверное, тогда мои глаза даже могут стать совсем красными. хочется закричать завыть заорать зарычать. покусать всех, кто бесит. догнать тех, кто далеко. порвать одежду. сжечь все газеты книги гороскопы. разлить везде бензин и случайно кинуть спичку. ни одной молекулы нежности ! нет.
бежать далеко. и максимально быстро. оказаться в миле от солнца и моментально сгореть заживо. за долю секунды. зато увидеть его так близко-близко.
пошло грязно грубо вызывающе дико бешено дерзко нагло грешно вульгарно. и что? мне так нравится.
тебе ведь, наверно на многое класть, когда у тебя передоз адреналином.
[604x419]

слушай, легче ведь реально сдохнуть от ревности, чем постоянно убивать её внутри себя, постоянно делая вид что все ок ?
как думаешь?

ты, да я, да мы с тобой..пам-па-ра-рам..
мы не можем быть каждую секунду вместе (даже если очень сильно этого захотим) - такова жизнь.
расстояние и время - просто цифры.
а "просто цифры" не могут что-то менять в жизни человека.
нас не сломить, ведь так ?

ты, да я, да мы с тобой
нас не разлучит ничто и никогда..

тогда..давай не будем тупить ?
в нашей жизни будет много людей.
это как вокзал: одни будут приходить в нашу жизнь, другие- уходить.

Если бы наша дружба, любовь и связь между нами определялись положением в пространстве и во времени, то, преодолев пространственно-временные ограничения, мы бы мигом все разрушили !
делай выводы
[576x432]

"..назови мне хотя бы одну причину, по которой можно не любить.её.
мне кажется, люди вырастают на боли - от счастья не вырастешь ! сколько тогда ей лет ? 100?! наверно, я не встречала таких. точнее, точно не встречала. да и вряд ли встречу. о таких девушках обычно пишут книги и снимают фильмы. "любимый сюжет" воплощается в жизнь.
вы не представляете, сколько всего вмещается в ней. и совмещается.
когда вы рисуете себе образ женственной девушки с тонкой и ранимой натурой, но с огромной волей и терпением, с восхитительной природной красотой, вы наверно представляете себе такую, как она.
есть та, что свиду - то, что снаружи.
и есть другая. внутри-вулкан, цунами и ураган. у нее слишком высокая плотность эмоций на сантиметр тела.
зашкаливает.
но самое удивительное и неподдающееся никаким объяснениям это её непоколебимость.
а заключается она в том, что несмотря ни на что, на все происходящее в её жизни, она всегда ослепляет меня своей улыбкой.
она передает огромный положительный заряд. антиэгоизм какой-то.
плюет на все радт проблем своих близких. мм.. интересно, а такому где-нибудь учат ? если уезнаете, позвоните, пожалуйста.

ии.. , кстати, я ведь никогда не спрашивала, а она вообще человек ? может у нее на пару хромосом больше, кто знает. надо проверить.
потому что на 7 миллиардов представителей семейства "люди" она точно не похожа (хоть я их всех и не знаю).
не поймете, пока не увидите !
..назови мне хотя бы одну причину, по которой можно не любить. её."
[700x541]

у меня есть ты.а теперь нет "я", нет "ты", есть МЫ.
чувства никогда не забудутся, никуда не растворяются, они просто передаются от человека к человеку)
то, что есть внутри каждого-уникально по своей сути.
странички прошлого переворачиваются, но не забываются.их теперь вытесняют странички настоящего и будущего.если ты сзади подойдешь и закроешь мне глаза руками, я узнаю твои руки.и, наверное, не захочу их убирать с лица сразу, а сделать вид, будто гадаю, кто это там.
все вокруг кажутся такими чужими и фальшивыми.. когда нет тебя.
как ты тогда сказал.."слушай....знаешь, я и не знал и не думал, что можно влюбиться в человека в второй раз...я тебя люблю каждый день всё сильнее и сильнее."черта с два, я понимаю, что значат эти слова.
словасловаслова.пустота.
а вот то, что внутри людей-это тема.
когда ты рядом, ты дышишь, я понимаю, что вот собственно то, ради чего так хочется жить)
наверно это так наивно звучит, не без этого.
но мне так наплевать сейчас на все, кроме самого дорого.
иногда так страшно бывает. сердце стучит так часто, что думаю не доживу до утра.мне бы пережить эту ночь.а завтра..завтра я уже могу дозвониться до тебя.
не обращай внимания на то, что я могу говорить, ты же знаешь меня. нам бессмысленно не видеться, все равно потом найдем друг друга. просто давай не будем бессмысленно тратить наши дни?


теперь всё, твоя.

мир, который я люблю.
мой ангел-хранитель, у которого мое сердце.
музыка, которую я слушаю "кончиками ресниц".
люди, которые мне дороже дорогого.
воспоминания, без которых я - не я.
трудности, что делают меня сильнее.
мечты, что вносят краски в мой внутренний мир.
победы, которые стоили неудач.
слезы, потому что хорошо.
улыбки, потому что маска.
дружба, что неоценима.
любовь, что вечна.
руки, что самые нежные.
запах, что самый родной.
голос, что всегда в голове.
мысли, что самые безумные.
авантюры, уже ставшие нормой.

уйти.чтобы остаться)

на
все
гда
[480x480]

Настроение сейчас - НЕ безумное

кажется, я начинаю скучать по сумасшествию, безумию.
скучаю по странным мыслям и состоянию одиночества.
по ощущениям, что тебя никто не понимает, что тебя сторонятся.по словам:"какая ты странная, я тебя не понимаю".
кажется, я скучаю по Паланику.
вывод:читать его )
Паланик, help meee !

[700x581]

Сколько не чисть зубы, всё равно остается вкус лжи.

Не делай другим того, чего не желаешь себе.

Настроение сейчас - цветущее !

Просто невероятно круто! Я люблю жизнь, спасибо ! И счааастье заполняет все внутри ) Все клеточки тела оживают и как будто бы танцуют. То, что у меня есть сейчас - неоценимо ! Я бесконечно этим дорожу. Мне хочется петь, танцевать, улыбаться всем людям и дарить всем частички своего счастья. Потому что это неописуемо. Это неописуемо прекрасно. И словами не передать того, что я чувствую сейчас. Это волшебство какое-то. Такое удовольствие. И любовь. Любовь внутри ! Сегодня самый лучший день ! Все вокруг просто чудесно. Я схожу с ума!!! Но в таком состоянии я и с ума сойти не против! Это мой синдром счастья! И мне вообще неважно, сколько он продлится. Главное - ценить то, что у нас есть здесь и сейчас. Другого у нас просто нет. А то, что ты имеешь сейчас имеет бесконечную ценность. А свое счастье искать не нужно! Достаточно просто внимательнее смотреть по сторонам. Сегодня такая погода! Солнце улыбается всем! Как только это можно упустить! Дорожите своими близкими! Ваши близкие люди, они вас так любят! Не забывайте об этом никогда! И тогда в вашей жизни всегда будет счастье и любовь, а это очень важно. Иметь гармонию в жизни - вот это нескончаемое счастье. И оно во мне !!
Боже, спасибо !! Я счастливааааа !!

[699x466]