сука. кто бы знал насколько я переполнена злобой
сказано сделать особенно когда за это деньги заплачены к нужному сроку, так постарайся да сделай!
свои дела.... а я должна сидеть и думать как и что делать.
сраные уебки. подставляют меня на право и налево.
сложно аж пиздец.
ебанутый день с ебанутым началом.
я ненавижу мужчин за такое. похеру что подставляют его что тоже не очень приятно. главное то что Я как ответственное лицо за все в ответе и тупо бессильна сейчас.
и он на меня злиться.
Маггот негодуэ. очень сильно
глупыш
зачем ты идешь у других на поводу
ведь потом примерно 200 ударов в минуту и обескровленные губы.
а я боюсь смерти. не своей а твоей.
потому что потом еще одна поглощающая меня пустота
ты не доконца доверяешь мне... и не уверена в том,какой ты хочеш быть рядом со мной!!.
бля теперь я не удивляюсь почему ты постоянно злишься и тебе сниться то что я изменяю....
странные мы
сначала ругаемся а потом до рассвета просим друг у друга прощения.
потом я болею а ты пишешь мне песни и приносишь цветы.
вот только рядом меня все равно нет.
люблю и ненавижу.
просто в смятении
в моменты когда мне действительно плохо, например от отсутствия или недопонимания, все чаще в голове проноситься мысль о том как сильно мы поспешили.
как мало мы знаем о том что друг у друга внутри. и как не умеем бережно хранить чувства того, за которого способен продать душу дьяволу.
говорят все это познается со временем. что судьба сама подберет нужное время. так отчего же
то идеальное совместное будущее которое мы так старательно выводили дало огромную трещину в один момент.
думая о времени, а в частности о настоящем и будущем, я просто все больше боюсь.
боюсь что мы просто слишком поторопились. что мы юны и горячи и никто из нас не отступит ни на шаг хотя мне так же как и ему невыносимо больно.
да мы разные и именно поэтому мы вместе. но боль от ран с каждым разом все сильнее и крови все больше и больше.
я не хочу такой войны.
нужно с чем то мириться, но я не могу во всем идти на попятный. гордость все же тоже имеется.
и пусть это и глупо. но уж лучше конец чем война....
Настроение сейчас - спуууууутник...
иногда возникает такая мысль, что лучше мне было бы остаться.
жила бы хуй пойми где с папаней алкоголиком. училась бы спустя рукава, как все приличные долбаебы из моей параллели.
и скорее всего была бы счастлива
почему то это иногда стало посещать меня намного чаще чем раньше.
я конечно понимаю чего от меня хотят. но как обычно - я все делаю плохо.
так есть ли смысл тратить свое время на это?
одни лишь упреки.
ешь - плохо. не ешь - плохо.
спишь - плохо. не спишь - плохо.
готовишь - плохо. не готовишь - плохо.
живешь - плохо. не живешь - тоже пичалька.
я привыкла быть дополнением. я привыкла когда меня не замечают. когда не интересуются где я была и с кем.
так почему же нужно это делать в 12 ночи когда я лежу в постели и никого не трогаю?
странная логика.
моя обязанность? пошли нахер.
[334x480]
свое личное солнце в тарелке
окутанное белыми облаками
но от этого не менее яркое.
как то у меня все слишком - слишком счастлива, слишком боюсь, слишком...
слишком много думаю о всем
и никак не могу расслабиться.
п.с. она снова со мною
[355x479]
постоянная борьба
а ведь плыть по течению так просто.
бля
какие же все таки тупые люди живут в сургуте.
самомнение - я ебала.
http://vkontakte.ru/club12977441
посмейтесь пожалуйста
интересно
я сойду с ума или умру от вожделения?
нужно снова отучаться плакать.
я слишком чувствительна
сказать что сегодня был пиздатый день - просто не сказать ничего!
люблю поезда, друзей верных, кофий крепкий в граненных стаканах с савдеповскими подстаканниками, попутчиков, сиги в тамбуре и мерное покачивание вагона.
а потом вкусная картошка и блины со сгущенкой.
и оранжевый брелок с оленем
чорт! как же это....
в самый неподходящий момент она рядом.
что за непруха...
полтора года пустоты
а сегодня бац - и слезы на глазах. и впервые от счастья
у меня нет работы, я нигде не учусь, я не занимаюсь ничем серьезным, я не ночую дома, не готовлю и вообще ничего не делаю для решения всего этого.
я много курю, я бухаю еще больше чем курю, я наплевала на общество, я много сижу в интеренте, много сплю и черт побери все это меня устраивает.
да - иногда становится грустно. но для этого и существуют друзья и алкоголь)
мда. я точно умру с бутылкой в руках
странные существа.вы убиваетесь по тем кто пострадал в Москве а сами не можете подать старушке в переходе на хлеб.вы осуждаете меня за мой выбор, удаляете из друзей потому что я тонко намекаю вам на ваши ошибки)вы доказываете мне что я слишком черствая.возможно. а откуда взяться сентиментам и гуманизму?люди - самые грязные животные на земле. и мне стыдно за то что это так. разве морская свинка выкинет своего младенца на помойку?или кот напьется и изобьет свою кошку до смерти из за бутылки?примитивно. но люди ужасны. я ненавижу их. и не надо мне говорить о том что я такая же. и так все знаю
человек называет себя царем природы - а на деле оказывается "people=shit"мне похуй на терракты, землятресения, эпидемии или что то иное. жестко. зато правда
***- Вы, люди, считаете себя самыми умными из ЗЕМНЫХ существ. Так ведь?- Да.- Тогда яснее ясного, что другие существа говорят на гораздо более простом языке, чем вы, верно?- Ну...- Если вы такие умные, а язык у них такой простой, как же это так получается, что вы не умеете с ними разговаривать?Он ждал моего ответа. А ответа у меня, увы, не было.Джин Брюэр, "Планета КА-ПЭКС" вот так. а потом мы говорим о высшем разуме
