Вот уже два месяца прошло, и последние фото из поездки. Место, где полно Драконов и Рыцарей. Находится оно где-то на границе Чехии и Австрии. Сеть магазинов, китайский рынок и казино. А еще несколько аттракционов. Пара ресторанов. Все очень весело и занятно.
[457x700]Вы видели когда-нибудь как стригут барана. Что-то подобное проделали со мной. О кос остались неровные пряди, которые тут же встали дыбом но моей голове. Я стала похожа на темно-рыжий одуванчик, но несколько кособокий.
- А что, ничего. Сказала мама. Иди гуляй.
Я посмотрела в зеркало и осталась довольной результатом. Голова стала легкой-легкой.
Счастливая, я пулей слетела с третьего этажа и врезалась на бегу в мягкий живот моей бабушки.
- Это кто?
Спросила бабушка.
- Это я, бабуля, ты что, меня не узнала?
- Нет, узнала? Кто это сделал с тобой?
- Мама с тетей Ирой.
- Что? Они что, рехнулись?
- Они какие-то странные, смеются все время.
- Смеются, говоришь? Ну, сейчас им будет не до смеха. Бабушка решительно потопала вверх по лестнице, я за ней.
Дверь в квартиру, как всегда, была открыта. Бабушка ввалилась в комнату, послышался визг, перед моими глазами мелькнул кружевной подол комбинации, чьи-то голые ноги… В соседней комнате скрылись тетя и мама, и похоже, забаррикадировались, комодом. На тахте остался смятый плед и какая-то одежда. Как главная улика прошедшего безобразия, поверх всего, белел мамин лифчик и посверкивала зеленым боком пустая бутылка из-под коньяка. Теперь я уже все понимаю, что подумала бабушка. А тогда я была уверена, что она сердится из-за меня, из-за моих кос.
- Это что же вы вытворяете, простигосподи, - кричала бабушка. Совсем стыд утратили.
Из-за двери несся, по-прежнему, глупый смех.
Предвижу, что вы скажите. Об однополой любви между двумя женщинами в пуританское советское время мало кто слышал. И это правда. Я сама про это узнала только в классе в восьмом. Но моя бабуля была дамой непростой. Ее бурная молодость проходила на театральных подмостках. А там всяко бывало. Бабуля счастливо избежала комсомола только потому, что застала комсорга театра в недвусмысленной позе на главном бухгалтере того же театра. Неудивительно, что она подумала застав эту парочку в разобранном виде.
На следующий день мама проснулась со страшной мигренью. Бабушка с ней не разговаривала. Она молча взяла меня за руку и отвела парикмахеру. Пришла я оттуда в таком виде, что впору было спрашивать.
- Ребенок, ты кто, мальчик или девочка?
И еще бабушка вытащила из рамки, которая стояла на телевизоре, мамину фотографию, где она поет у рояля, и поставила фото нашего кота. Почему не мое? На меня она тоже обиделась, за косы. Меня справедливо обвинили в использовании бессознательного состояния моей мамы в корыстных целях. Бабуля дулась неделю. Обычно ее хватало только на пару часов, но тут… Пьяный дебош, остриженный ребенок, кровосмесительная связь с кузиной , оскверненное семейное гнездо …
Через неделю к нам в гости зашла соседка попить чайку. В разговоре, она то и дело запиналась и бросала тревожные взгляда на фото за бабушкиной спиной.
- Аня, что ты там увидела? – не выдержала моя бабушка.
- Муся, а кто это у тебя на фото?
- Как кто, Тимошка.
- Нет, Муся, там баба какая-то… страшная…
Бабушка оглянулась и… На черно-белом фото прижавшись к стене спиной стояла моя мама. Вместо глаз у нее на лице красовались разводы черной туши, на голове – буйный начес. На маме была надета дедова старая тельняшка из-под которой кокетливо выглядывала комбинация. Рукава тельника свисали почти до пола. А в руках мама сжимала мою плюшевую обезьяну в белом лифчике. Выражение лица женщины на фото не оставляло сомнений – выпито было много.
- Фу-фу-фу, - сказала бабушка. Хорошо, что эти малахольные только фотографировались, а не занимались чем-то похуже.
- Чем похуже? – спросила любопытная соседка.
- Да ничем, пустяки. Это Мила в роли, - сказала бабушка значительно.
- А-а, - разочарованно вздохнула соседка. Вот и в этот раз не узнала она ничего интересного.
Целую неделю мама сносила обвинение в содомии, сносила молча. Она знала, что ее час настанет. Месть ее была страшна. Она поистине была ужасна. На вопрос дружелюбных соседок, почему остригли Лиличку, такие чудесные косы у ребенка были. Мама ответила, что делать, вшей обнаружили… Бабушка всегда славилась своей аккуратностью и слыла непревзойденной хозяйкой. С мамой опять неделю не разговаривали… А проклятые косы отрасли мгновенно. К осени можно было уже скрутить две короткие фигушки и завязать ненавистные банты. Вот с этими бантами я и пошла во второй класс.
Может кто-то еще не читал моих "Котов". Это "Евангелие от Мури" выложено все. Давно собиралась это сделать.
Предупреждение: много букфф.
Коты
От автора
Ивон смотрела на меня не моргая и ее добрые глаза выражали непонимание. Как, в старушке-Европе где-то есть крысы? Я пыталась рассказать ей историю, которую предлагаю вашему вниманию, поэтому, предвидя недоуменные вопросы немцев, голландцев, французов - живущих в чистеньких городох, похожих на иллюстрацию к книжке сказок братьев Гримм, и жителей российских городов, где центр города - это новые строения из стекла и бетона, отвечаю - крысы в Европе есть. Львов, город, в котором живут мои герои, правда, не совсем Европа. Вернее - Европа, но только на первый взгляд. Старый город с остатками крепостных стен и огрызком замка на горе насчитывает 750 лет истории. За это время что тут только не настроили: и кафедральный собор, и множество костелов разных стилей и, конечно же, Оперный театр. Здание Оперы обращено фасадом на бульвар, а вот под ним, в глубине под землей течет река Полтва. Под каменными сводами, невидимая для глаз эта маленькая речка продолжает свою работу, как и в средневековье - служит городской канализацией. Это подземное царство имеет своих жителей. Вы уже догадались. Да - это крысы. Ночью они выходят из под земли и совершают свои набеги на город. Но тут их встречает "ночной дозор" из котов-крысоловов. Обитатели небольшого квартала старинных домов у Оперы вдохновили меня написать эту повесть. Для ясности, мне пришлось нарисовать план двора-колодца, куда судьба привела моего героя, помойного кота по кличке Сто грамм.
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
А вы любите кошек?
Как определить истинного кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щёточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
Вдруг вы не видели, как кот ест арбуз? Мой кот на такую мелочь не разменивается, он ест мясо. Иногда мясо добывает сам. Из очередного похода за мясом принес покусанную морду и ушного клеща. Теперь таскаю его к ветеринару и проклинаю Мурин хороший апетит. Весит Муря не мало. Вот есть же милые животные, едят арбуз, дома и никуда им не надо.
Песня Сольвейг. Поет Нетребко.
Palau_de_musica_de_Cataluyna полное название. В интернете его часто ошибочно называют Барселонской Оперой, но это не Оперный театр. Меня в свое время поразили кони, летящие над сценой, абсурдностью присутствия в храме музыки и гениальным решением, привносящим элемент сказочности. Еще и люстра, выполненная целиком, как витраж, орган на сцене, колонны резные, похожие на мох. Тут все необычно.
Небольшая справка:
Дворец строился для хорового общества каталонской музыки «Orfeó Català», которое появилось после Всемирной выставки 1888 года, проходившей в Барселоне. Хор задумывался как аналог подобных групп во Франции, Германии и других стран Европы. Строительство здания велось в основном на деньги пожертвований, оно началось в 1905 году и продолжалось 3 года, вплоть до 1908 года. В 1909 году Луис Доменек-и-Монтанер за этот проект был награжден городским советом Барселоны, за лучшее здание года. Позже он был так же награжден золотой медалью города.
Фото из интернета. Первое изображение кликабельно.
В период с 1982 по 1989 годы здание реставрировалось и расширялось по проекту архитекторов Оскара Тускетса и Карлеса Диаса. В 2006-2008 годах, так же была проведена небольшая реставрация театра. Больше тут
http://www.foroxerbar.com/viewtopic.php?t=11462&kb=true
Вот хочу быть иногда богатой. Особенно когда месяцами зарплату не платят. А потом это «богатство» само на тебя выплывет и думаешь, что уж лучше оставаться там, где ты есть, а то надо будет общаться. Кто у нас при деньгах? Судьи, депутаты, чиновники, и т.д.. Сразу понятно, что воруют или взятки берут. И смотришь на них, и им совсем не стыдно, хотя всем вокруг ясно ОТКУДА бабки. А они на тебя смотрят, и думают, как ей не стыдно быть бедной. Без машины, без собственного дома, без туфель на каблуках. При этом, ходят в церковь и жуткие патриоты. Мне рядом неуютно. Мне рядом с ними не место, а им место в тюрьме, хотя у нас это и не понимают. Говорят: «не надо осуждать», «это ты от зависти», « если ваш бухгалтер, работая на госпредприятии, купила японскую машину и квартиру в Киеве, значит она большой профи и это все заслужила». Мне неуютно в моей стране, где все наоборот. Уважают за деньги, обманывают за деньги, а своих детей отсылают туда, где все по честному. У нас все больше подстриженных газонов, все меньше плевков на улицах и больше цветов, и их никто не рвет. Когда у нас начнут стыдиться наворованных денег и всем их показывать? Я не спрашиваю, когда перестанут воровать?
Я сейчас смотрю «Сверхестественное» по совету Корпускулы. Не мой любимый жанр – ужастик. Но что делать, смотреть нечего, а к сериалам я привыкла. Смотрю, короче. Вот в этом сериале есть один сексуально озабоченный персонаж и часто упоминается его любимый сайт и порножурнал с названием «Большие азиатские сиськи». Художник Guan Zeju вполе заслуживает звание – мастер «большие азиатские сиськи». Наверное сиськи хорошо «идут». Он еще рисует балерин, но не потных, Боже упаси. Этаких мотыльков в пачках. Смотрите эту «красоту».
Давно у меня в компе "живет" дама с синим быком. Она у меня рассматривалась, как возможный аватар. Что-то общее у нас с ней есть. Но была забракована за излишнюю наготу. А художник интересный. Но остальные картины - невнятные натюрморты мне не нравились. Слава фейсбуку. Нашла много у Pasión por el Arte . Там такие залежи. Долго буду цитировать.
Интернет —
это просто большой интернат:
в нем живут одинокие дети,
в нем живут одаренные дети
и совсем несмышленые дети.
А еще в нем живут
кровожадные,
беспощадные,
злые, опасные дети,
которым лучше бы жить
на другой планете.
Но они живут
вместе с нами
в большом интернате,
и от них, словно эхо, разносится:
— Нате! Нате!
Подавитесь! Взорвитесь!
Убейтесь!
Умрите, суки! —
и другие подобные звуки.
Мы бы вырубили им свет,
но боимся тьмы.
Мы позвали бы взрослых,
но взрослые — это мы.
Сказка
Чтобы голос подать, чтобы просто заговорить,
надо прежде связать одиннадцать грубых рубах:
босиком истоптать крапиву, вытянуть нить
и плести как кольчуги, нет, не за совесть — за страх.
Чтобы голос подать и спасти себя от костра,
надо диких одиннадцать птиц обратить в людей,
превратить их обратно в братьев, срок до утра,
и не тает в окошке живой сугроб лебедей.
Чтобы голос подать, чтобы всех — и себя — спасти,
надо крепко забыть два слова: “больно” и “тяжело”,
и топтать, и плести, и тянуть, и плести, плести…
И всегда у младшего вместо руки — крыло.
[250x305]
Вот говорят, что бабы - дуры. Если честно, я считаю, что ум мужчин и собак сильно преувеличен. Вот никогда вы не найдете на подобном мероприятии женщин и кошек.
http://www.malhanga.com/videosflash/
Кот Филипп – натура утонченная, что не скажешь о его фигуре. А все потому, что вырос он среди искусства, или буквально на нем, в семье художника Константина Лупанова. Не всем котам так везет! Он и любимая модель, и поставщик вдохновения. Эти замечательные фото сделал он сам. Художник, конечно, не кот.
Песня негра из мюзикла "Плавучий театр". Все у меня тут контртенора, бас - настоящий мужской голос, немного не в моде. Очень понравилось исполнение. Мы уже эту арию слышали в исполнении Магомаева. Но это было уж очень академически. А тут - живенько.
Четыре танцующие мышки. Паперклей. Высота с подставкой 11 см. Мыши в натуральную величину.
[700x489]Подруга попросила сшить платье на куклу. Кукла солидного возраста, ей лет 50. Хорошее немецкое качество. Помыли и кукла опять, как новая. И теперь у нее новое платье. Антикварное кружево и лен плюс синтетика из магазина. Шляпу, босоножки и сумочку пришлось связать крючком. Вот такой результат.
[525x700]
У меня началась Поттеромания