1 января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровитель праздника - "Святой Цитрамон".

Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это ведь полтора часа без компа!

Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

- Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
- Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! …, … …, … … …, … … … … … … … !!!!!!!
Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

Девочки, Дед Мороз - не сутенер! Хватит просить мужиков... ;)

У нас с друзьями традиция: каждый год 31 декабря мы ходим... А 1 января -- нет!

Третий день лежу под ёлкой. Не пойму -- неужели никому не нужен подарок??

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)))


- Где Новый Год планируете встретить?
- Как всегда, в салате!

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня Новый Год.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Маленький мальчик приходит из декcого сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!

У меня завтра выходной. Я давно обещала халявную экскурсию. Приглашаю всех желающих из числа друзей с чадами. Львов, Оперный театр, 11.00. Погуляем.

В первый раз за год нормально посмотрела телевизор в гостях. Какой бред. Они что все там живут на другой планете? Слава Богу Дождь есть. Посмотрела уже дома в в записи прошлогоднюю передачу http://www.youtube.com/watch?v=PkQqnTDDDZU . Так вот там есть тост: За пост и перепост. Я за перепост, но с указанием имени автора. Перед новым годом я столкнулась с таким перепостом, что ну… Вороне, то есть мне, Бог послал перед новым годом кусочек сыра, туристов. Я веду экскурсию, подвожу к порталу 16 века, а за порталом строится кафе. Там освещенная стена 2 на 3 вся в моих фотографиях. Что я сказала при туристах, лучше не повторять. Тут же встретила своего друга, фотографа http://aakanev.livejournal.com/. Спрашиваю, как реагировать. Он отвечает: прости им, по-христиански…., не множь негатив, Новый год на дворе. А потом засомневался. Говорит: покажи объект. Показала. Он увидел стену 2 на 3 и сказал: гордись, это почти персональная выставка. Что делать в такой ситуации? Очень не хочу ругаться, а тем более, судиться…
[525x700]

Пусть Дракон принесет удачу, много денег и много здоровья! С Новым годом! Ур-а-а-а! Я ушла справлять к друзьям. Сорри, что Рорку не дописала. Я сегодня работала, ну и салаты рубила, как без них. Пошла греться у камина на Погулянку.
[483x699]

Мы разошлись по кроватям и натянули на голову одеяла и стали уже засыпать, и нам даже стало уже что-то сниться, как всех разбудил бешеный, нет, не огурец, бешеный крик.
- АААА, крыса.
Орал Володька, мой дядя.
Нет не крыса это была. Догадались наверное. Это Рорка.
Вова комплекцией был похож на нашего полковника. Та же приятная полнота, небольшой животик, грудь, опять же, волосатая.
Все улеглись и Вова, измученный приключениями этой бурной ночи стал похрапывать. Рорка услышав родные звуки, вспрыгнула на диван. Она тоже утомилась, голос от тявканья потеряла. Ей нужна была ласка и человеческое тепло. Рорка залезла на Вову и уютно устроилась у него на груди. Вова, во сне решил почесать грудь. Что-то там явно мешало. И почесал… Рорку.
Еще толком не проснувшись, Вова сделал большую глупость, скинул «крысу» на пол. Пролетев по воздуху метра полтора Рорка приземлилась на ковер. Но собака - не кошка. Рорка захромала. На вопль Володьки сбежалось все наше несчастное семейство в который раз за ночь.
Включили свет. Взъерошенный Володька пытается поймать на ковре перед диваном Рорку, а она удирает от него прихрамывая.
- Сучка, прости меня, я не хотел. Мила, она на меня заползла. Погреться, а я ее-е-е… Ой, у нее наверное прелом.
- Вова, что же ты творишь? Вечно нашему семейству от тебя членовредительство. То дед ногу сломал, то Рорка…, - сказала бабушка.
Мама тем временем поймала Рорку и посмотрела ее ногу.
- Все, Вова, не скули, нет тут перелома. Ушиб.
- Тогда ты тоже говорила, что у деда перелома нет.
- В Роркиных ногах я лучше разбираюсь. Пошли спать. Вова, Рорку я тебе оставлю. Пусть погреется. Только не задави.

Утром у мамы началась мигрень. С компрессом на голове она ходила, как тень бледная по квартире и говорила:
- Пристрелите меня…
- Из огурца? – спрашивала я.
- А откуда взялся сей зловредный плод на нашем балконе? – спросите вы.
А все просто. Мама вышла замуж за полковника и уехала во Львов, меня с год придержали и отправили следом за ней. Меня привез папа и тоже остался, пожертвовав московской пропиской. Но мы оставили наследство. Мамино наследство был балкон с висячими садами. Бабушка ни за что не призналась бы, что ничего не понимает в цветах. Настоящая дама должна понимать. Вот после отъезда мамы она отправилась на базар покупать семена по списку. Купила. А на сдачу ей вручили небольшой пакетик.
- Берите, дамочка. Хорошее растение, вьющееся. Цветет красиво.
Вот бабушка и взяла. Пару лет она не высаживала эту прелесть, а тут решила посадить. Результат вам известен. Не большая беда, но нужно знать мою бабушку.
«Я родилась совершенством, всегда была и буду совершенством», - как сказала героиня одного французского фильма. Эти слова про мою бабулю. Она очень гордилась тем, что с ней ничего веселого не случалось и случиться просто не могло потому, что она все всегда делает правильно. И была права. А тут, такой конфуз! Первую половину дня от бабушки никто слова не слышал. Она тихонько проскользнула на кухню, готовить завтрак. Тут вернулся с улицы дед с свежей газетой.
- И где наш ботаник? Где этот Мичурин и большой специалист по выращиванию огурцов, только бешеных…
Бабушка сделала несчастное лицо, топнула ножкой, застеснялась и спряталась на кухне. Ей было стыдно.
Володька взял шефство над Роркой. Привез наследующий день ей парного мяса, колбаски и несколько банок страшного дефицита – специальной собачей еды в красивых баночках. Рорка у нас была не промах. Я уверена, что она специально начинала хромать, когда мощная фигура дяди Вовы появлялась на пороге нашей квартиры. С собачьей едой тоже интересно получилось.
Дед у нас, как я уже говорила, был жаворонок. Он вставал рано. Все же остальные любили поспать. Дед шел на кухню и тихо читал книжку. Семь часов, восемь, девятый. Дед не выдержал и полез в холодильник. А там баночка, красивенькая такая. В баночке паштет мясной. Дед намазал бутерброд. Вкусно. Еще один. Прикончил банку.
Утром встала Рорка , тоже потопала к холодильнику и стала гипнотизировать маму, которая пришла на кухню. «Что ты тут ходишь? Есть давай!».
Мама открыла холодильник. Дед сидел, уткнувшись носом в книгу.
Порылась.
- Папа, ты тут не видел баночки с собачей едой?
- Не видел.
- А что ты ел?
- Паштет.
- Какой?
- Импортный, от Володьки.
- Папа, ты Роркину еду съел.
- Да? Ну и что. Я на Севере и не такое ел. Вот однажды…
- Папа, не перед завтраком! – простонала мамы и стала резать Рорке колбасу.
Месяц пролетел незаметно. Пора ехать во Львов. Провожать нас на вокзал вызвался дядя Вова. Тут его прорвало.
- Мила, отдай мне Сучку.
- Вова, ты что! Это же член семьи. Может тебе еще Лильку отдать?
- Какое счастье этот ребенок мы знаем! Сама родила, сама и носи. Рорку отдай, или продай.
- Нет, Вова, я не могу, и не проси. Все.
На их прощание больно было смотреть. Но мы все же прибыли во Львов в полном составе. Я, мама и Рорка.
Меня с отцом отправили на море. Отчим поехал во Владивосток, а мама осталась дома с Роркой. Тут неожиданно пришло Читать далее...

http://tvrain.ru/teleshow/backstage/novogodniy_vypusk_programmy_backstage-138096/

Он эхом прогремел над пустынной улицей, и тут же залаяла Рорка, подняв всех, кто не проснулся от выстрела.
- Что это было? – спросил Вова.
- «Стреляли», - пожала плечами моя мама, и пошла досыпать. Она устала с дороги.
- Это наверное машина хлопнула, - предположила бабушка.
- Это не машина, - сказал дед.
- Это не машина и не выстрел, хотя очень похоже.
Но на его авторитетное мнение никто не обратил внимание. Криков «помогите, убили…» нет и в помине. На улице тишина. У соседей свет не зажигали.
- Все, спать пошли, - скомандовал Вова.
И пошли.
Через полчаса раздался второй выстрел, громче первого, и сразу третий. Оглушительно залаяла Рорка, уставшая с дороги и второй раз разбуженная за ночь чудовищным беспорядком. Что такое!
Тут уже зажегся свет у соседей, а наше беспокойное семейство вылезло на балкон почти в полном составе и в разобранном виде.Особенно выделялись на общем фоне импортные трусы дяди Вовы игривой расцветки – в губки. Но на балкон вышли не только мы.
Этажом ниже появилась угловатая фигура нашего соседа – алкоголика, дяди Коли.
- Явреи, а явреи, вы кого там мочите, никак не замочите? Может вам помочь?
И сучку свою заткните нафиг, а то я сам ей шею сверну.
- Я тебе сверну. Я тебе сейчас уши оторву нах.. й, ничего уже не услышишь.
- Вова, это ты там? Это ты палишь?
- Не я. Что за хрень?
Постояли, померзли. Разошлись по кроватям. Через час:
- Пах, пах.
Опять. Рорка в лай, но она уже не так заливалась, голос стал пропадать. Собачка хрипела и даже закашлялась напоследок. В этот раз любопытных не было. Глубокая ночь. Спят люди.
Мама задумчиво поскребла челку и сказала.
- Кажется я знаю, что это.
- Что?
- Ночной снайпер.
- Шутишь? – шепотом почему-то переспросил Вовка.
Семейство взглянуло на нее с надеждой. Мама направилась на балкон. Вова за ней. Мама попросила фонарик. Его принесли, хотя никто не понял зачем.
И мама полезла с фонарем в цветы. Вова за ней.
- Ей, ты осторожно, тут можно без глаз остаться. Семена летят с огромной скоростью при взрыве.
- Какие, наху… семена!
- Тише ты. Снайпера.
- Вот он. Ну, точно он. Вова, отползай.
- Да что ты там нашла?
- Вот, - и мама осветила небольшой овальный плод, висящий на вьющимся стебле.
- Ночной снайпер, он же бешеный огурец. От перепада температур ночью коробочки лопаются с шумом, напоминающим выстрел. Семена разлетаются на несколько метров. Вова, береги глаза. Это тоже приблизительно, как получить дробью.
- И что теперь делать?
- Швабру неси.
Мама несколько раз подергала палкой от швабры в зарослях бобовых, но видимо огурцы уже «отстрелялись».
Мы пошли спать. Но это были не все трагические переживания бесконечной ночи, которая в последствии войдет в анналы семьи, как ночь «Бешеных огурцов».
Мы разошлись по кроватям и натянули на голову одеяла и стали уже засыпать, и нам даже стало уже что-то сниться, как всех разбудил бешеный, нет, не огурец, бешеный крик.

Оригинал взят у в Клод Верлинд (Claude Verlinde)Читать далее...

понравилась...
[502x700]

Скоро Новый Год!
[450x331]

- Хрррррр, - храпел отчим.
- Уууу- му, - поскуливала, вздрагивая во сне Рорка.
Если в этот момент легонько приподнять газету, то картинка была еще та!
Тощенькая Рорка на могучей груди полковника смотрелась уморительно. Если она подползала слишком близко к источнику храпа и касалась своей мордочкой усов, то отчим в полусне вяло говорил:
- Сучка, - накрывал тельце Рорки своей лапищей. Рорка недовольно ерзала, а потом засыпала еще глубже, согреваясь окончательно.

Найда была овчаркой и понятно, что она была умницей. От Рорки ума никто не ждал. А поди ж ты! Умнейшая су…, пардон, собачка выросла. Глядя на ее крутой лобик и выпученные глазки, горящие очень часто злобой, трудно было предположить огромный интеллект в подобном существе. А он там был. Провалиться мне на месте! Мы это не сразу обнаружили. Для начала Рорка обучила нас, что с ней надо гулять три раза в день. В холодную погоду все свои дела она делала у подъезда. Если в доме никого не было, то Рорка отлично справлялась сама. Клумбу заменяла расстеленная на полу газета. Хлопот с ней было мало. Ела она все, что и мы. Предпочитала подогретую курятину и рыбку. Когда у нее было хорошее настроение, валилась на спину и подставляла розовое в крапинку брюшко для почесывания или устраивала гонки во время прогулки. Тут главное было проявить твердость и не догонять. Тогда черный силуэт очень скоро появлялся на горизонте. Приближалось лето. Подросшая Рорка гонялась за бабочками во дворе. Обнюхивала жуков и кошачьи какашки. Собачка была счастлива и не предполагала, что ей предстоит стать собакой- путешественницей.
Читать далее...

знакомый сюжет. Может сделаю свой пост.

http://www.kulturologia.ru/blogs/251211/15910/
[700x698]

Есть люди Огня. Они разводят костры, кормят огонь трупами деревьев, жарят на них куски мяса, а потом долго всматриваются в красные угли, стараясь рассмотреть огненную Саламандру, которая и была их предком.
Есть люди Леса. Они приходят в него, под кроны деревьев и лес вливает в них живительные соки. Духи леса хранят их. Лес дарит им свои богатства. Они собирают корзины грибов и потом долго отдыхают на пне, подставляя голову солнцу, как Ужи, которые были их предками.
Есть люди Гор. Они карабкаются вверх, обходят лавины, преодолевают ледники, их голосами играет эхо. Как снежные барсы стелятся они по ущельям и гордо взирают с вершин на всех, кто остался внизу. Пятнистый Ирбис был их предком.
Есть люди Земли. Они приносят зерно и закапывают его в землю. Поливают и терпеливо ждут первых зеленых ростков, наблюдают за появившимся бутоном и вдыхают терпкий аромат из самой середины распустившийся тигровой Лилии, которая была их предком.
Есть люди Воды. Плавать им легче, чем ходить. Они ныряют в глубину и остаются под водой, пока последний пузырек воздуха не упадет с их губ. Они гладят водоросли, играют с рыбами, которые их не боятся. Потому, что их предком была Рыба.
Я - человек Воды.

Читать далее...

Фото из старого альбома. Кто эта девочка? Сестра моего деда. Фотографии около ста лет. Сделана она в портовом городе Таганроге, куда приплыли не небольшом суденышке мои предки оставив солнечный Родос. Девочка Лиза выросла, вот она уже девушка. Вышла замуж за русского и сменила фамилию. Теперь она Елизавета Топчиева. Родила четырех дочерей. Состарилась. Я ее никогда не видела. Нас разделило время и обстоятельства. Оборвались связи. Я пыталась найти ее потомков. Может хоть одна из дочерей сохранила фамилию и передала наследникам. Существуют на свете еще две Елизаветы Топчиевы – мать и маленькая дочь, но ни о какой греческой родне они не слышали, а жаль.
[455x700]Читать далее...

Дени де Вито...

Потом сделаю большой пост об этом художнике. Пока просто знакомтесь. Семейный Ад от Enrico Robusti. Котег там тоже есть.
[700x560]

Наша беленькая птичка Казик отправился в Рай, где он теперь разговаривает с ангелами, сидя на ветвях райских кущей и иногда, припоминая земную жизнь, у него вырывается: Казик – пьяница. Но бедный попугайчик не виноват, что плохие люди приучили его к водке. Поэтому, я не сомневаюсь, он точно в Раю. Мы же опять остались без зверья, не считая аквариумов. Без котов, мы обрастали ими, как судно ракушками. Большими и малыми. И, да здравствуют: вуалехвосты, барбусы, сомики, нежные скалярии и живучие гуппи, светящиеся кардиналы и черные, как ночь моллинезии. Опять мы вдвоем с мамой волочем тяжеленный аквариум на 10 ведер в ванную для мытья и ругаем отчима, который в это время что-то строит, и папу, который где-то халтурит, пока мы тут надрываемся. Промываем цветные камушки, привезенные с моря. В банке шевелят усиками лентяйки-улитки, не справившиеся с чисткой этого гиганта и мы дружно моем стенки, кипятим грунт и высаживаем водоросли. Вот, наконец, аквариумы помыты и блистают чистотой. Нам скучно. Никто не попадается под ноги, не точит когти о колени, не жрет рыбу на ковре. Душа просит кошку. И вот, однажды, придя с работы, мама заявляет – У нас будет собака. Моей радости не было границ. Собака! У меня еще никогда не было собаки. Это целая история – почему. Собаку не хотела мама. Когда она была подростком у нее уже была собака. Немецкая овчарка по кличке Найда, редкая умница. Об ее уме ходили легенды в нашей семье. Когда в дом кто-то приходил, то Найде давали понюхать гостя и говорили, что это свой. Обнюханный гость получал от Найды «добро» на вход, но не выход. Перед уходом гость обнюхивался еще раз. Процедура соблюдалась всегда. Только один раз эта живая сигнализация сработала. Обнюхав гостя Найда залаяла и легла поперек двери, перегородив выход своим нехилым телом и показала клыки, которые отбили у гостя всякую охоту попытаться обрести свободу с помощью штурма.
- Ты что-то у нас взял, – сказала бабушка.
- Что ты говоришь, как можно? – возражал гость.
- Посмотри по карманам.
Гость послушно вывернул карманы. На пол вывалился НАШ коробок спичек. Гость был курящий и случайно присвоил коробок.
Спички торжественно вернули хозяйке на глазах у собаки и гостя отпустили. Мама говорит, что с тех пор он сам добровольно выворачивал карманы перед Найдой.
Бабушке советовали такую умную собаку отдать служить на границу или в милицию. Бабуля, которая Найду баловала лучшей едой, говорила: «Что, Найдочку, на казенный паек. Нашу собачку – каким-то ментам. Да никогда!». Найда прожила достойную жизнь на коврике в гостиной, как болонка. Когда приезжал дед, или мамин дядя из Одессы, то Найду брали на природу или даже на охоту. Вот там она могла вволю побегать. Умерла Найда от старости и умирала тяжело. Вот поэтому бабушка и мама дальше воспитывали только котов.
Услыхав слово собака, я представляла себе что-то вроде Найды. Большое существо. То, что я увидела на следующий день привело меня в сильное замешательство. От овчарки там была только расцветка.
- Мама, а ты уверена, что это вообще собака?
Мама с сомнением поглядела на приобретение, лежащие перед нами на столе.
- Ее мать – точно собака.
- А какой породы?
- Йоркширский терьер. Но с ней неприятность случилась. Папаша тут неизвестен.
- Какого же размера она будет?
- Нет, ну она еще должна подрасти. Ей же всего два месяца, а может и пять, - сказала мама и с сомнением поглядела на существо.
- Снег был раз в пять крупнее.
- Это же комнатная собачка.
Я протянула руку, чтобы ЭТО погладить. Из под черной челки раздалось довольно громкое:
- Ррррррр.
- Ррррорка, - сказала мама.
- Пусть и будет Роркой.

Пока Рорка была щенком, она не была очень волосатая. Но когда подросла, то своим внешним видом приводила окружающих в восторг и умиленье. Больше всего она напоминала китайскую хохлатую. Тело Рорки покрывала черная гладкая и блестящая шерсть, а вот уши, хвост и изнанку лапок украшали длинные волоски рыжего цвета. Вместо бровей у Рорки были два симпатичных рыжих пятнышка. Глазки были выпуклые и взгляд ехидный. Если Рорку хотели тронуть чужие, то сначала раздавалось предупреждающее:
- Ррррррррррррррррр.
Что оправдывало ее имя. Рорка могла и цапнуть под настроение. Не смотря на размер, в половину кота, зубы у нее были ого-го-го. Кости она разгрызала в момент. Когда приехал отчим, Рорка уже подросла немного, и мы с ней гуляли, одевая красный поводок – шлейку. При первом свидании отчим поднял ее в воздух за поводок и поднес к лицу. Рорка от такой наглости утратила голос.
- Это что за зверь? – спросил отчим и довольно бесцеремонно заглянул собаке под хвост.
- Сучка, – ответил он сам на свой вопрос. С тех пор иначе собачку он не называл. Сучка, и все тут.
Для маленькой Рорки, которая тряслась на тонких ножках, как только температура опускалась ниже 18 градусов, отчим был неиссякаемым источником тепла.
Стоило ему улечься на диван и развернуть «Советский спорт», как Рорка принимала выжидательную позу. Через какое-то время газета падала на лицо и из-под Читать далее...

в связи с выборами. Это сильнее меня. У меня Уран в первом доме. С такими перегрузками мне трудно справиться. Я прилипаю к телевизору или к компу. Понимаю, что дальше будет все как всегда, но верю, что хорошие победят. Еду к морю. Комп оставляю дома. Если мне не попадется добрый дядечка с беспроводным интернетом, я на связь не выйду несколько дней.

Люди, меня понесло... Не знаю, кто автор этой шутки. Так, что -сорри.
[650x507]