Выпить для храбрости. И стереть все. Все, над чем думала. всё, над чем старалась, работала. Всё, что любила. Всё, что хотела. Думала два часа назад. А сейчас присутствие вина во мне не дало храбрости. Никакой. Пальцы не послушались. Дрогнули, и соскочили с DELETE.

Надо уходить . Срочно. Не медля. Не задумываясь о последствиях. Не думая, о том, что станет скучно. Надо уйти. Скайп удален, остался МСН и профиль на Одноклассниках. И это обязательно сделается. Обязательно. И номера с телефонной книжки прочь. И на форуме не оставлять следа. И тут ...

И пусть не в лучшее. Пусть хуже потом. Зато шаг. Для узника ведь было б в радость. Почему не радоваться?



Я радуюсь. Ухожу и радуюсь.



Я никогда не писала тут красными. Я так люблю красный... Почему слезы не красные? Ведь кровь - это больно. Значит мало. Почему слезы не красные? Я выплакала бы литров пять..
[499x346]

Сегодня прокричала маме с девятого этажа маме \"МАМАААААААААА, я тебя люблюююююююююю!!!!!!!!\"

Неожиданно было для мамы, пришла с духами...
[640x480]

Дай мне то, что мне никогда не давали.
Покажи то, что никогда не видела в других.
Не надо стараться. Я не видела много.
Мне не надо много...


Уведи туда, где я забуду свое имя и буду каждую мысль начинать с твоего имени.
Не думай. Не дай думать мне. Дай почувствовать и чувствуй мои чувства.
Это совсем не сложно. Не надо стараться. Я помогу.

Убереги меня от этого злого, бакинского ветра.
Я не люблю ветер. Он молниеносно уносит мои мысли и твой запах.
Укрой мою душу самым теплым пледом. Подоткни края.


Не спеши на поиски экстраординарного. Всё миг. Это уходит.
Остается простота.

Не ищи сильных эмоций. Сильные эмоции не всегда оказываются хорошими.
Сильные эмоции н должны выливаться в действия. Сильные эмоции внутри.


Посмотри в меня и посторайся увидеть все, что умалчивается продолжительными взглядами. Это важно. Мои глаза видят только то, что желает мое сердце. Мое сердце желает одного.


Не говори. Слова искажают реальность. Слова утяжеляют чувства. Чувства не описаний. Чувства для души. А душа должна отображаться в глазах.


Полюби мои паузы. Полюби мою привычку не думать. Вложи себя в каждое "привет".
Нам ведь дальше "приветов" нельзя.

Оставь место в своем сердце. Оставь и забудь. Я заполню. И наступит тот день, когда оставшись один с самим с собой ты будешь чувствовать меня.

Услышь мои слова написанные мной тебе. Произнеи вслух. Хотя, это может помешать нашим обычным "приветам". Если так, не делай ничего.

Мне достаточно себя и твоего небрежно брошенное "привет"...

Меня из стороны в сторону бросает.
Видели кулек в ветер как по городу летает?
Как ненужный кулек.



А видели, как из по асфальта растут сорняки?
Им там не место вроде как.
Но они будут расти.
И все равно, что ненужные.


А вы любите сушенную рыбу?
Ту, в которой высушено все.
Выпотрашено.
Но она остается рыбой, правда?
Я так люблю сушенную рыбу...
Мама говорит, что нет ничего дурно пахнущего, чем эта мерзкая, сушенная рыба.
Приводила как то раз аналоги запахов. Органических. Не приятных.
Но я продолжаю любить засушенную рыбу.

Иногда мне кажется, что если бы я была рыбой, сушенной я оказалась бы вкусней...

В последнее время я начала замечать за собой неискренние улыбки. Такие улыбки,которые нужны для отвода. Глаз. Мыслей ненужных. Чужих. Вопросов...
Это маской называется, по моему,да? Я одеваю маску?

В последнее время я замечаю, что смотрю собеседнику прямо в глаза. Раньше этого не делала. Казалось, будто могу что-то лишнее в глазах показать,лишнее увидеть в чужих. Сейчас мне неинтересно, что подумает оппонент, увидив в моих глазах злость/грусть/любовь/ненависть...Сейчас глаза мои выполняют свои прямые обязанности. Хотя я так и не научилась
смотреть по сторонам, когда хожу по улице. А надо. На меня часто обижаются, когда на Торговой я не замечаю воих одноклассников или тех, с кем работала. Думают, специально вид делаю,чтоб не здороваться... Хлтя,мысль хорошая. Но не так. Мне всегда кажется,что если я начну смотреть на дороги,дома,машины, это все меня проглотит, и у меня появяться тысячи не нужных анализов. Я не хоч у лишних мыслей. Надо избегать те ситуации, которые могут заставить меня подумать больше десяти минут. Вчера я не смогла ограничиться десятью минутами. Мне хотелось выйти в широгое поле, которое будет значинаться и заканчиваться горизонтом, и кричать. Кричать не словами, не междометиями. Кричать невнятно. Что есть силы. Во весь голос,пока не сорвется. Упасть на землю лицом и вдыхать запах земли. Червяков, улиток, чернозема,навоза. Земли.Настоящей. Не городской. В городе нет такой земли. В городе земля пахнет асфальтом. Вы когда нибудь были на Ахсуинском перевале в сильный ливень? Я никогда не забуду этот запах. Запах разных трав, деревьев, земли...Я чувствовала как в идеале должен пахнуть кислород.
Легкие не успевали наполняться, первые пять минут хотелось кашлять. Потом мозг затуманивается, глаза ярче видят, сердце четче стучит...

Вспомните мятую банку из-под пепси. Я как мятая банка. Хуже. Я как мятая,жестяная банка из-под шпрот... в томате.

Пять лет ждать встречи. Очаровано смотреть телевизор, когда показывают его. Умиляться каждой его смске. Пять лет создания идеала. И вот оно, чудо!!!

Но пяти лет оно точно не заслуживало( Пшик. А смотришь - Бог. Ужасно. Вроде зареклась не искать в людях крошки интеллекта. Не помогло. В этом случае кроме интеллекта отсутствовало все. ВСЁ! Всё, что может привлечь в мужчине. Какая катастрофа!!! Мне так хотелось дополнения к его внешности. Хотя бы крошку ума, такта, обояния... Да Бог с ним, с интеллектом, сексуальность в мужчине должна быть?!!Хоть бы взглядом притянул! Так обидно... Хотя я ничего не потеряла. Не любила. Даже не общалась. Потом по телевизору его бои смотрела... А может он был интересным, а ему на татами отбили???? Бедный-бедный малый...

А еще говорили, что львы очень импульсивные и сексуальные((
Мне вот в человеке интересно наблюдать секс. Чтобы пахло им. Чтоб каждый взгляд был завораживающим. Чтоб каждое движение наводило на мысль. Не вульгарно только чтоб всё. Чтоб красиво и не наиграно. И не важно, интересует меня этот обьект для дальнейших отношений. И не нужно его хотеть. Просто приятно наблюдать. Глаз, так сказать, радуется...

Я не люблю слезливо-жалобные темы, но мне, муха, плохо!!!!Мне сейчас плохо! Я сегодня в тысячный раз увидела эту гадкую дешевизну в людях и мне противно.

Я не сплю двое суток. Пришла вчера после акции с одной мыслью - уснуть. Размечталась , разогналась сильно. к одиннадцати у меня по всему телу пошла крапивница и как назло дома не оказалось противоаллергического. Везде торчали красные бляшки и жутко чесалось тело. И я в на сто процентов уверенная, что если бы на ком нибудь сорвала свою агрессия этого со мной не случилось. А это копилось весь день. Целый день я через силу улыбалась,чтоб не увидели мою скорченную рожу.
Главное, успокоилась эта чертова крапивница только тогда,когда я разрыдалась. От беспомошности,от того,что не кому помочь.

Мне плохо, муха , плохо!!!!!!!!!

Я заметила одну дурацкую закономерность. Стоит поверить в ложь, как все начинают верить.
Еще заметила, что чем больше Достоевских читает человек,тем больше он вкладывает в свою писанину слов. Ненужных. То есть хочет мысль высказать(написать)(одну(!)), а разводит ее на трех страницах. Не знаю кому эту дребедень охота читать, а я здорово напрягаюсь.

П.С. Господи, как все закручено!! Где топорность?

П.П.С. Мама, спасибо тебе, за т,что в детстве не заставляла читать классику!
[484x533]

Наверно,когда будет Конец Света, я помру первой. У меня нет реакции. Эта чертово торможение
преследует меня во всем, в действиях,мыслях, разговоре. Хотя в свое время в волейбол играла хорошо, да и по таэквондо места
занимала. Каждый момент тормозит из-за моей нерасторопности. Иногда так необходимо наорать в телефонную трубку и дать отбой. Я даже представить себе не могу как это буду делать. И не путать нерасторопность с нерешительностью!

Бывают моменты, когда хочется разбить всю имеющуюся посуду, раздолбать об стенку телефоны , хлопать дверями орать нечленораздельно,рыдать в полный голос визгливо, но я , сцука, само спокойствие. Я в сотый раз даю себе слово эмоционировать и в сотый раз стою ушлепком по бараньи хлопая глазами.

Я обожаю красный цвет. Тягучий, тяжелый, теплый красный цвет. По сути, астрологи говорят,что Тельцам противопоказан красный цвет, будто
раздражает их нервную систему. Мне он дает только энергию.
Ненавижу розовый и морковный. Хотя в красное я никогда не одеваюсь.
Хотя говорят,что подошет бы к карим глазам и светлой коже.
Меня этим прошедшим летом тянуло на попугаячбьи цвета : зеленый, желтый, синий,голубой.
Накупила всякого цветного хлама и по разу одевала. Не чувствую себя комфортно. А белый в одежде тоже не люблю. Я какая-то блеклая становлюсь, волосы светлые,кожа белая,одежда белая - соль какая-то. Или у меня в посознании осталось, что белый полнит.
Но фаворит - это черный. Черно-белые фотографии, картинки, одежда... Очень хочу перекрасить волосы в черный цвет. Однажды,года три назад была черной. Никому не нравилось,да и похожа я была на типичную грузинку, в дополнении с моими скулами и носом немаленьким...
Еще вычитала где-то, что если женщина часто красит волосы - это означает,что она не нашла себя в жизни. Что имелость ввиду?...

Мне сегодня сказали,что если человек распивает спиртные напитки в одиночестве - этот человек пьяница. Я - пьяница)))Я сижу в своей маленькой комнатенке, пью текилу с помидором(!) и я пьяница.И никто в расчет не берет,что хочется остаться с самой собой наедине.Да-да...Я пьяница, маразматичка, страдаю маниакальной депрессией и у меня не все дома...Дураки,что скажешь?! Если я открываю дневник - я одинокая дура, если я молчу- я необразованная дура, если я плачу - я депрессивная дура, если я смеюсь - я дура идиопатическая. Итого: я - дура во всех масштабах.

Пи.Сю.А!!Еще!У меня во мнении написали,что я надуманная и придуманная,означает,что я фальшь.

Пи.Пи.Сю.Я - дурацкая фальшь.

Казался таким лапочкой... Оказался какашкой полной( Да-да...
[640x427]

Форумом собираемся 20 числа пойти в дом престарелых. Деньги собрали,купили нужные вещи, только не знаю как я там буду стоять. Не могу смотреть на старых людей. После поездки еще неделю буду думать.Не знаю ехать-не ехать...
[306x450]

Дождь. Мой. Только мой. Для меня. Я сегодня звала и ты пришел. Я знала, что ты будешь. Стоило только сказать слово " дождь" ...
[185x240]

Каждый проживает жизнь по разному. Каждый видит жизнь по разному.
Задумается ли дурак над случайностью и закономерностью? Думаю, нет. Соответственно, легче думать о случайности.Немного другая сторона: Есть люди, которым в принципе легче сослаться на случайность, чтоб не задумываться. Отношусь к такому типу людей.
Задуматься, значит создать страх. Каждый момент, ситуация и ее последующее остается в подсознании. Подсознательно
выводится какой-то невидимый барьер, иммунитет, и эти иммунные клетки подсознания будут действовать каждый раз при аналогиях. Мне легче не категоризировать и думать о случайности, чтоб каждый раз понимать ситуациии не "одним словом" и чувствовать спектр красок не логикой, а чувствами. Разными.

Что касается закономерности. Закономерно. Любой случай, предполагающий перемену в нашей жизни не является случайностью. Из мелких, случайных камушков создается прочный фундамент для очередной закономерности.

Чтобы , была смерть.
Замечали развитие.
Родился ребенок. Беззубый,разговаривать не может, ходить не может, не понимает ничего.Начинают прорезываться первые зубы, постепенно начинает учиться ходить, разговаривать, мозг начинает понимать с начала ассоциативно, дальше самостоятельно.5лет, 10, 12,проявляется либидо, пубертатный период.Пробел.Организм ослабевает, детородная функция тоже. Ослабевает либидо, 50,60. Слабо думается логично.Ассоциации. Затарможенная речь, беззубость, слабый опорнодвигательный аппарат, умирает человек. А родился,чтоб совершить путешестви
е с точки А и обратно.

Задаю этот вопрос. Ни один человек, пусть их тут отпишется тысяча, не сможет дать правильного ответа. Жизнь как субьективность. Мысль - субьективность. Человек - субьект. Все относительно. Данная Богом жизнь как подарок. Захотел - выкинул.
Захотел - в коллекцию, как метрешек собирать.
Кто на видное место ставит и любуется, а кто передаривает. И никогда нельзя судить человека и его действия, понимание и видение жизни и его смысла.
Хочется подумать об идеальной, выведенной формулесмысла. Думается : родить детей,
совершенствоваться, любить.Работать чтоб ни в чем в себе не отказывать? В любой момент в праве Бога отказать тебе. В реальности никогда не осужу женщину, поставившую свою карьеру выше чем семью, илиженщину,которая не собирается
рожать. Каждый субьект имеет место быть. В идеале и убийц быть не должно. Есть. И хорошо. Понимается в сравнении. Люди. Жизнь. Этапы.
У каждого свое предназначении. Убивать. Любить. Писать. Служить. Управлять... Много.
И каждый выполняет индивидуальную задачу.

P.S. Не придерживаюсь никаких рамок. Рамки в действиях помогают не совершать ошибок. Рамки в понимании чего-либо создают большой пробел. Совершенствоваться в материальном или в бытовом плане - что может быть легче!!!? Совершенствоваться морально путем обзорного мышления - мой смысл.

Фотографии Забивающая_гвозди : Рамин Гурбанов

Было детство...
Праздники...улыбки...проказы...догонялки...двор...венки,сплетенные из цветов со школьного двора 25 мая...друзья....
Была семья...
Дружная...веселая...были разговоры про жизнь от старших,когда выключали свет...даже ждала осень,потому что начинались грозы и часто выключали свет...
Были друзья ....
Много друзей...разных...были совместные поездки по районам...были общие интересы...были драки...примирения...были и подставы...куда без них...и с ними было интересно...было много ...девочки...мальчики...
Был мальчик...
Любовь!Какая была любовь...ночи без сна,думая о нем...первая прогулка под луной...признание...оно было заочным...никто не признавался...мы просто знали...были слезы,расставания...первые шаги...не важно от кого...была любовь...
Были интересы...
Книги,журналы,психология,философия,кошки,собаки,жуки,дети,
магазины,бег,таэквандо,вторые места,желание первого...было много интересов.................


Ушло детство....
Безвозвратно ушло...Как в пропасть...Ничего не осталось напоминающего...только понимание этой жизни по детски ....
Вроде есть семья...
Не дружная...не веселая...без разговоров на ночь...не интересно наверно стало говорить...без праздников и улыбок...семья без семьи...
Ушли друзья....
Безвозвратно...Кто умер...Кто уехал " на совсем"....Кто просто ушел с круга...и нет тех поездок,драк,примирений...ничего не осталось напоминающего...
Ушла любовь....
Не мальчик....он не уходил....любовь исчезла...вдруг...спорила всегда,что так не бывает...Бывает...Бывает...
Не интересны книги(думается,что всё знаю),не люблю живность всякую...кошки там,псы...терпеть их не могу...дети....раздражаюсь...выводят из себя...не люблю...первые места...хм...зачем мне они?они ничего не дают...ни радости ,ни смысла...
СТРАННО КАК-ТО ВСЁ ... И НЕ ПОНЯТНО ...

Чтоб получать внимание ,надо отдавать, слышал такой принцип "ты мне, я тебе"?
А на счет "без чего не может жить человек"...Без чего угодно человек может прожить...И без души чистой,и без любви до гроба, и без денег(проверено), и без родных...
Человек-существо по себе не
прихотливое, прихоти рождаются
после увиденного...

Человек,достаточно хорошо разбирающийся в жизни сможет пережить и смерть близкого человека,нужно понять всего лишь несколько моментов в этой жизни,не удивляться ее несправедливости,принимать как должное,построить некую схемку жизни,нарисовать на листочке людей города,людей,затем стираешь ластиком дом,к которому ты привык,и нет его,а на его месте мост рисуешь,затем человечка стираешь,и нет человека,на его месте другого рисуешь,или коляску с ребенком.баланс такой:где-то убывает,где-то прибывает...