Современный русский рок это идиотизм. Раньше это была кучка обдолбанных в вхлам , бухих музыкантов. Это было трудно назвать роком и тем не менее в песнях была искренность. Всем было на всех насрать, все пели, что хотели. А сейчас...
Шевчук играет и поет на митинге в защиту клипа химкинского леса. Шнур выпускает клип химкинский лес, стеб над Шевчуком, Noiz'mc, Медведевым, и черти еще кем. Песня про то, что пиариться на соц темы не круто. Ноиз выпускает пародию на этот клип где стебет Шнурова. Все пиаряться за счет чего бы то ни было. Это раздражает. Тут уже не вопрос творчества, а вопрос о том, как срубить побольше бабла. Бесконечный самопиар убивает любую попытку искренности, и непонятно, кто социально-активный, а кто просто выебывается.

Настрой опять странный. Я подстригся и это неимоверно бесит.
Состояние нажраться то нарастает, то убывает. Но бороться с этим стало легче в разы. Мозг таки появился и яростно требует перестать бухать. И тащемта это вполне неплохо. Есть вагон и маленькая тележка вещей лучших чем алкоголь. В идеале завязать совсем, но зная себя, понимаю что это проблематично, т.к. люблю выпить с друзьями.
Кстати о последних. Появился забавный знакомый в институте, общие интересы, мировозрение и т.д. Надеюсь, что этот парень станет неплохим другом, ибо людьми которые мне вроде как друзья в последнее время ведут себя как редкостные мудаки, основываясь ни на чём. Это неимоверно раздражает, например когда привыкаешь к хорошим людям, а они неожиданно меняются, не в лучшую сторону. И ты в половине ситуаций сука крайний.
Опять возвращаюсь к играм, это не есть круто. Гитару почти забросил, времени чертовски не хватает. Который раз пытаюсь выбраться в спорт зал, но то неожиданно планы меняются, то зал не работает. Будь проклят мой нестабильный график!
И еще я забил на первую пару, просто потому, что лениво, это тоже не комильфо.
Был в театре Эрмитаж, убедился что в этой стране процент быдла зашкаливает. Ситуация: во время выступления у девушки начинает звонить телефон. Зал небольшой, а сидит блондинка по центру. Феил уже то, что телефон она не вырубила и на виброзвонок не поставила, дальше веселее ибо искала она телефон минут 5. Звучит не долго, но было обидно за актеров, ибо на 3 минуте половина зала смеялась в голос.
Пока шли до метро, с нами заговорил парень который рассказала про журналиста, которого избили и лишили пальца. По словам парня в странной шапке (Их там было трое, один держал плакат, второй говорил с проходящими) журналист копал под путинское правительство, за что и был избит. Для меня это вроде как даже привычно, грустно звучит, но факт. Убило даже не само преступление а то, что по первому каналу эти подробности опустили, сказав что-то из серии: "Бла бла бла Журналиста избили неизвестные бла бла". Факт, о том что это были путинские чекисты-отморозки, умолчали. Я не знаю всей правды, но я охотнее верб человеку который стоит на холоде и рассказывает эту историю, чем ребятам с 1 канала.
К слову, на том же канале рассказывали о том, что бороться с дачными ворами неэффективно с помощью капканов, мол еще и виноваты останетесь. Ребята предложили открывать погреб, мол вор упадет и глядишь шею сломает, и никто не виноват.
Я просто охреневаю с этой страны.

Половина первого, а сна ни одно глазу. Тенденция засыпать после 3 часов напрягает. А еще напрягает тот факт, что шоу Экстрасенсы популярнее канал культура, за державу обидно.

Жаль, но кажется я перерос фури кури. Обидно даже, сейчас это аниме не вызывает тот всплеск эмоций, происходивший ранее в маленькой глупой голове. Обидно перерастать ТАКИЕ вещи.
На замену судя по всему пришел Гамлет с его наигранным безумием. Довольно интересно, особенно учитывая, что время сейчас пять утра а у меня работы вагон и маленькая тележка. СПАТТЬ ИДИ ТАЛПАЕП!

Вызывает каждая строчка, старого дневника. Фу таким быть!

За воскресенье нужно осилить Гамлета. Найти в произведении зацепки для обвинения, то есть меня. Забавная такая роль, обвинять главного героя книги. В общем то это охуенно, эдакий клуб дебатов. Всегда хотел в таком участвовать и только сейчас выпала возможность в рамках пары, к слову этот институт таки подает надежды.
Намутить к понедельнику конспект бесконечно унылой эллинской философии, Сократа вроде бы, но точно не помню. Бесконечно унылой потому, что это по сути своей не философия вообще, а метафизика, последняя с реальностью связи не имеет и по ценности равна бреду обкуренных студентов филфака.
Обидно, что на домашнее задание ушло столько времени, тут тебе и побухать можно и погулять, но находиться в состоянии алкогольного тупняка в последнее время не радует. Трезвым пускай и сложней, но все же лучше.
Гитара почти не вылезает из чехла, учеба, будь она неладна, Катерина, тащемта лучшее из всего имеющегося XDD, реже друзья, о чем я искренне жалею. А в последнее время добавились блядские игры, коих в мой жизни быть не должно, но я долбоеп и так получается.
Вечером мать спрашивала совета, мол где лучше квартиру покупать, вариантов всего два, и вообщем то мне параллельны. Но через некоторое время, я возможно буду там жить, годика через 3-4, что охуенно. Но суть не в этом. А в том, что Мать говорит, что я периодически могу взболтнуть нечто умное, что меня крайне напрягло. Вера в отсутствие мозга пошатнулась. Вообще самокритизм достиг наивысшей точки, и веры в себя нет и в помине. Грустно, но правда. Как выбраться хз.
Отношения отдельная тема, но стоит упомянуть: чем дальше, тем странней и интересней. Поживем увидим.
Немного поругался с друзьями, но вроде все ок. Не пустил на вписку, заебали же XD. Сурьезно, я не думал, что они меня могут так выбеит за один вечер. Через несколько дней посидели с Александром на кухне и как выяснилось все очень даже ок.
К слову, водятся ли в сырном пироге мыши?
Не давеча прочитал забавную книжку, подаренную опять таки Марией. Роман представлен в виде отчетов умственно отсталого парня Чярли Гордона. Соль в том, что кретину делают оперцию в результате которой он становится гением Чарли Гордоном. Читабельно вполне. Забавно было описание того, как Чарли-гений просматривает отчеты, написанные Чарли-кретином. Те же эмоции испытываю, когда читаю древние записи 7 или 6 года в старых дневниках. Иронично. Это слово я повторяю уже который раз за эту неделю. Иронично. Черт.

Не играл в игры почти месяц, может и больше. Учеба двигалась, с Катериной все было отлично, а сейчас чушь и провокация. Настроение в хлам, настрой в клоаку.
Что делать? Взять себя в руки!
В конце концов, причиной всему моя паранойя. Воспоминания давят. Даже не они, а боязнь будущего, боязнь перемен. Чертов хеллоуин.

Очередной день. Замечательный, потому что он есть. Не покидает ощущение, что я скоро умру. Ну сигареты и легкие не очень дружат. Очередным утром пилить и собирать чертовы справки. Ненавижу бюрократию и наш деканатат. Неделями ждать простейших справок.
Что забавно. Если до октября не соберу все справки, меня по идее заберут в армию. Это настолько грустно, что даже смешно. Я даже академ толком взять не смогу. Поживем увидим.

Она просто неимоверно великолепна. То есть это дешевая херня из индонезии. Но звуки музыки и не очень музыки доставляют.
Институты все такие же. Тонны бреда на зубрежку. Обидно что бреда, рад бы выучит что нибудь полезное, но увы и ах.
Получилось что то вроде фотосета. Фотограф с прямыми руками + зеркалка + освещение = я, которого никто не узнает. Что неимоверно раздражает.
Дышать становится больно. Значит надо бросать курить, а это неимоверно грустно.

Много воды утекло. Последняя запись была давно.
Прошло очень много времени, даже не времени а событий. Как все было давно. Еще недавно я поступал на первый курс, еще вчера нажрался на первое сентября.
А теперь меня к алкоголю не тянет вообще, ни капельки. Из вредных привычек только сигареты. И кофе, но он и не такое уж вредное.
Появилась работа, не особенно денежная но достаточно интересная и легкая.
Легкие правда болеть стали чаще.
Эмоциональное состояние нормальнее некуда. Это одновременно и хорошо и плохо. Теперь почти не депресую, не расстраиваюсь, и радости стало меньше. Железный похуизм атакуе.
Первокурсничики - школьники раздражают с неимоверной силой. Половина из них типа как бы крутые и дерзкие, но после первого замечания либо обоссуца и будут ботанить, или вылетят нахуй. Что меня неимоверно радует. Я, в потоке из 50 человек, единственный не школьник. Это дико, просто дичайше демотивирует. По крайней мере они умеют вести себя как привильные хомячки и не мешют адовым пездежом. Хотя выключать модные мобилки научились не все, что как бы намекает нам об уровне их интеллекта.
Перестал задротствовать, времени просто нет, гитара, миниатюры, девушка, друзья, теперь еще и учеба жрут неимоверно много времени. Хотя потратить лучше я бы его все равно не смог.
Скучаю по некоторым товарисчам из анимешных и не очень тусовок. Лучи и ПП, был бы рад вас увидеть.
Если вспомню, напишу еще.

В бетонных коробках, Железных гробах,
Рождется чувство: Что что-то не так.
Рождается только Обманчивость Ненависть Страх

Свободы здесь нет,
Свобода Одна:
Быть тем кем желает толпа.
Презренные взгляды, и мерзкий смех
Рождает то что не как у всех

Но немного постой - ка в лесу
Уйти не захочешь, я слово даю!
Преград не построят, проход там везде!
Едва ли увидишь все это во сне.

Обрюзгшие лица, холодные взгляды
Не хочется быть немножечко рядом.
В пустых колесницах три слова всего
В пустых их глазницах ты видишь одно
Несут осторожно в червивых устах
Обманчивость, ненависть, страх.

Это город афоризмов, это город дураков.
Это город президента и его правдивых слов.
Это город был прекрасен, а сейчас ни то ни сё.
Этот город говорит нам, что это еще не всё.

Здесь бомжи умнее тех, что сидят у рычагов.
Здесь мат бывает краше, чем пол сотни умных слов.
Здесь подростки с позолотой пьют шампанское с вином.
Здесь всех кто не имеет денег быстро смешивают с говном.

Все как-то успокоилось. Тише едешь, дальше будешь.

И кажется опять нашел себе девушку. Это нехуёвая такая тенденция.
Даже напрягает. Слишком много непонятного. Слишком много вещей и людей которые меня убивают.
Еще пару таких дней и я повешусь.

Неожиданно пересмотрел свои действия за последнее время.
Человек которого я любил бросил меня из-за внешности, ничего бывает.
Потом я встречался с каким то унылом бревном. Целый ебаный год.
Потом я нашел одного интересного человека. Человека который мне был интересен, которого я кажется любил. И бросил ради встречной поперечной по пьяни. Встречную я кстати бросил, вернул а потом опять бросил. Как оказалось я был относительно прав ибо она оказалась блядью каких много. Сначала я закрывал на это глаза, а потом устал. Врать себе самому что она нормальная надоело.
То есть ради бляди я бросил человека который мне был дорог. Ну я же люблю выпить. Долбаный мудак.
А теперь я один. Человек который мне нравиться, к которому я успел привязаться, пишет как приставала к своему бывшему. Но ведь мы просто друзья, и я просто отправляю пару смешных смайликов. А насамом деле мне хочется разбить монитор кхуям. Я не хочу отношений как таковых, это может стать хорошей дружбы, но блять, как же меня бесит, тот факт что я просто друг. Просто выносит. Подбрасывает и разрывает. Не знаю что делать, думаю вообще на общение с ней забить. Но не потеряю ли я еще одно хорошего человека? Хороший вопрос.
Другой человек обрадовал новостью. Оказывается моя бывшая - блядь еще больше чем я думал. Это просто замечательно. Она переспала с моим знакомым буквально через день после того как мы расстались, или мы еще не расстались? Она частенько делал что то подобное.
А еще я кажется завалил егэ по литературе. Но это просто капля в море.
Осознание того насколько я мудак просто убивает.
Тащемта все. Пожалуй этот день с гордостью можно назвать самым хуевым днем за последний год.
Если кто прочитает. Никому ни слова, а то мало ли кто обидится.

ы

Пожалуй самая неоднозначная вещь во все аниме фэндоме. Для кого-то веселая, для кого-то бессмысленная. А для меня это отчаяние. Точнее как маленький огонек света в яме отчаяния. Не знаю почему.
Но я люблю пересматривать это аниме раз за разом, все дальше уходя от реальности, в пучину психодела.

Странно
В последнее время странное состояние. Я вроде бы и не хочу видеть кого либо, но ближе к ночи одиночество сводит с ума заставляя меня курить по пачке сигарет. А еще многое бесит. Хочется забиться в черную глубокую нору заснуть. И не вылезать из неё. Вообще, никогда.
Главное что бы были плеер с Holy Monday, сигареты и кофе.
Такое состояние месяца 2 уже.
Как будто ты не живешь а существуешь. Все кто пытается к тебе пробиться натыкаются на глупые отмазки про работу/учебу/недосток времени/(нужное вставьте сам).
На всё побоку. Это раздражает, но лишь те несколько секунд пока я об этом думаю. А потом я начинаю играть в игры. Это как наркотик. Именно они и есть замечательная черная дыра.
Ничего и никого вокруг.

Никогда не заводить друзей. Только знакомых и то редко.