> http://www.ba-bamail.co.il/page.aspx?emailId=673&m...246&m=%d7%99%d7%95%d7%a1%d7%99

Вечер после грибной охоты... Мы шастаем по Коммерческой улице в поисках острых ощущений: надеемся потратить пятёрку, купив товаров на тыщу))) У Дани - свой интерес: он заходит в каждый магазин, слоняется по нему с жадным и отсутствующим взглядом и просит купить ему ну хоть что-нибудь! Набредает в букинистической лавке на книжку простеньких головоломок-лабиринтов, и на этом я его увожу на улицу. Сказать по правде, у меня уже в печёнках сидит этот шопинг, и я не хочу, чтобы в очередном месте мой внук набрёл на коробку с заводными пенисами или танцующими титьками.
Так мы прогуливаемся, а сумерки спускаются на городок Эроса. Вдруг взгляд ребёнка притягивает пара трансвеститов-зазывал. И не диво: они ярки, как колибри, в своих кружевах, шелках и макияжах.
- Бабушка, кто это? - (Задним числом теперь я понимаю, что он имел ввиду: что это, мол, за кинозвёзды такие во плоти; но тогда, повернув головы кочан, я вывалила первое, что стукнуло в голову.)
- Мужики, рекламирующие своё представление.
- Ты что - с ума сошла!!
- Как с бабушкой говоришь, малыш...
- Это же женщины!
- Нет, это мужчины, переодетые тётками...
-Я тебе не верю!..
- Поди да спроси...
- Я стесняюсь.
- Пошли вместе тогда.
- Давай.

- Здравствуйте, ребята. Вот внучонок мой заблудился насчёт вашей половой принадлежности. Не могли бы вы прояснить?
- А вы сами откуда будете?
- Ну, я-то из России, а Даня - американец, никогда в загранку не ездил.
- Привет, Даня. Интересуешься - кто мы? Давай повернём это так: мы играем в переодевания. А так-то мы - мальчики. Вернее, это ты - мальчик, а мы - парни.
- А зачем?..
- Ну, забавы ради. Это же забавно, согласись?..
- Да! Бабушка, я теперь знаю кем хочу нарядиться на День Всех Святых!..

Напросилась на выходные в гости к Дагу. В этот раз поехали с мужем и старшим внуком. Дагги переехал на зиму в дом, что летом сдавал жильцам.
Субботнее утро прошло в трудах: Дуглас обожает капусту и свёклу, так что я варила борщ из телятины и параллельно занималась с Данькой русским языком, а потом - скрипкой. К полудню раскачались выползти из дома и направились в ближайший лес.
Вначале грибников было больше, чем грибов: пара соотечественников пыталась уверить нас, что в лесу - шаром кати, только в дюнах можно накопать совсем немного подосиновиков; один европеец неопознанной национальности похвастался горсткой новорожденных масляток; пара французских туристов не имела понятия - что брать. Они просто шатались по прибрежному лесу с корзинками и наслаждались тишиной после провинстаунского "зоопарка". Американские греки, у которых французы, видимо, гостили, свято верили в съедобность только (и, кажется, всех) пористых грибов, считая все пластинчатые поганками.
Поганок, действительно, было море! Даня носился по бурелому, как щенок. Школьная тоска рвалась из его нутра криком. Отдыха не получалось. В конце концов, он получил добро на сыроежки и набрал довольно приличную сумку. Мне же попадались только незнакомцы (человеческие и грибные), да несколько уже срезанных и брошенных груздочков. В Сашкиной сумке барахтались пять моховичков и подберёзовик. И тут мужички набрели на поляну опят. Уставший от косьбы Даня присел отдохнуть на сучкастый сушняк, но внутренние бесы закрутили его и сбросили - спиной прямо на урожай сыроежек... Это послужило толчком к разочарованию, так что через четверть часа пришлось закруглиться.
Борщ получил высшую оценку даже от переборчивого внука.
Вечер прошёл в шаманских трудах: бабка перебирала грибы; мариновала опята, тушила уцелевшие сыроежки, облагороженные дедушкиным уловом, с луком и сливками. А Даня вызывал зиму, мастеря снег.
Но главная удача поджидала нас позднее: прогулка по Коммерческой улице прояснила вскользь брошенную нашим хозяином фразу о знаменитой провинстаунской субботе перед Днём Колумба. Он сказал, что это - день самых лучших в году распродаж. Воистину! За 50 центов мы купили для туалета в доме Дага целый пакет мыла в форме ракушек и прекрасные белые брюки для Васи - хоть на службу, хоть в клуб - за трёшку!
День был прожит недаром)))

[700x525]

Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение

Народные средства, используемые для заживления ран и порезов

1. Если вы порезали палец, сразу же посыпьте его сахаром (прямо на кровоточащую поверхность) после предварительной обработки йодом.

2. Алоэ. Применяют в качестве наружного средства (примочки, орошения).

3. Клюква болотная. Свежий сок ягод, а также кашицу из ягод применяют при лечении гнойных ран. Используют в виде орошений и примочек.

4. Сирень. Свежие листья или повязку, смоченную соком листьев, прикладывают на 2-3 часа к гнойным ранам. Курс лечения — 7 дней.

5. Конский щавель. Зловонные, гангренозные раны и язвы обмывают отваром конского щавеля и накладывают компресс из него.

6. Самые застарелые раны и язвы с «диким мясом» излечивают, посыпая на них (под повязку) порошок из смеси 2 частей перца водяного и 1 части подмаренника настоящего.

Читать далее...

[700x525]
Даг работает всю неделю - без выходных. С четверга по воскресенье - в своём салоне на Кейп Коде. К концу выходного гонит в Бостон. Там у него в богатом пригороде живёт мамаша-нарцисс. Ей 94 года. Он говорит: "Если бы не её природный пофигизм и эгоцентризм, фиг бы она пережила, например, падение с лестницы в прошлую пятницу. Всё - с гуся вода..." А вот его бойфренд Джимми не такой удачливый: несколько лет назад сверзился с крыши и теперь прикован к инвалидному креслу. Он живёт в другом богатом районе, но - не в своём доме, а в небольшой съёмной квартирке, за которую штат помогает ему вносить плату. В среду под вечер Даг грузит его и его коляску в свой мини-джип и увозит в свой домик к морю - до воскресенья. В понедельник утром он моет матери голову, крутит ей бигуди, начёсывает и укладывает волосы; маникюр, педикюр, макияж... "Пока, мамуля..." и - на работу.

Работает он недалеко от меня, на Гарвардской площади. В перерыве, взяв в ближайшем ресторанчике супчик или салатик, он приходит к нам в салон - наблюдать за жизнью. Они с нашим хозяином когда-то работали вместе и остались добрыми приятелями. Дагу очень нравятся перемены, что произошли с нашим приходом в прошлом году. Мы часто беседуем с ним о маркетинге. Он даёт нам кучу советов. Мы прислушиваемся. Но самому ему очень нравится наш стиль обслуживания. Он с ранней весны начал говорить о том, как мы должны обязательно приехать к нему в гости и провести семинар для его косметичек. Но - ничего не происходило.
И вдруг...

В пятницу, за полчаса до конца рабочего дня Даг звонит на работу и просит передать мне приглашение: домик, что он сдаёт курортникам, неожиданно оказался невостребованным с субботы по среду. Он милости просит приехать - в любом составе. На двух этажах размещаются две спальни и две гостиные. Диваны в гостиных раскладываются в двуспальные кровати. Отдельная келейка в саду - не в счёт (непонятно - почему: мы не могли потом решить - кому там спать). Два туалета, по малой нужде, если не хватит - пожалуйте в сад... Всё это я узнаю около 6 часов вечера. А к восьми мне - в цирк. Если ехать - надо собраться и выезжать с утра пораньше. Но в субботу моя очередь караулить внука двух с половиной лет. А муж, как назло, расхворался.

К счастью, есть у меня мама и подружка Фаранак. Обе соглашаются ехать и караулить Баёшку со мной и в моё отсутствие. Звоню дать согласие, но только, говорю, в обмен на семинар, который ты так давно вожделел.
- Ну что ты, мамэлэ (он меня лет на 15 старше)! Приезжай, отдыхай, расслабляйся!
- Нет, дружок, не могу я принять от тебя безвозмездно такого королевского подарка. Так что расчисть мне место в расписании на воскресенье.
Ну и загрузились так рано, как смогли, и - поехали.
............................................................................................................................................................................................................

Википедия гласит, что Провинстаун звался когда-то Мишоном и был заселён племенем Носетов. Но в начале 17 века пилигримы высадились у его причала и основали Плимутскую колонию. Бартоломео Гознальд нарёк полуостров Кейп Кодом в 1602 году в Провинстаунском Порту. А меньше чем через сто лет был официально зарегистрирован муниципалитет Провинстауна, ставшего впоследствии важной рыболовецкой и китобойной гаванью. Находящийся на самой крайней точки вытянутого в форме трескового хвоста полуострова, город жил довольно изолированной жизнью и хранил пуританские традиции почти до конца 20 века.

В начале восьмидесятых, когда СПИД только начал своё шествие по миру и по Америке в частности, когда всё, к чему прикасался заражённый, сжигалось, как зачумлённое, когда семья отказывалась от своей плоти и крови, чтобы сохранить здоровых детей, печальный караван смертников потянулся на край земли. Гомосексуалисты ехали умирать среди китобоев. Немногочисленные героические матери сопровождали этих изгоев. Они покупали дома и оседали, чтобы ухаживать за своими непутёвыми, но такими любимыми чадами.

Перед лицом смерти человек освобождается от остатков моральных комплексов. В изоляции тяга к самовыражению особенно сильна. Общество геев, объединённое общей бедой, сплотилось в художественно-артистическую коммуну. А в 90-тых обнаружилось, что не так страшен чёрт, как его малюют. Да тут ещё и наука с медициной подоспели - жизнь СПИДников продлилась, качество её улучшилось. И поехал народ попроведать своих выживших родных и друзей. А там... Читайте Пушкина - Сказку о Царе Салтане. Он всё предвидел!

Ныне Провинстаун - либеральный рай. Там есть место для всех и вся, но нет места для осуждения чего-либо, что не доставляет боли другим. Там вы встретите мусульманскую семью и ортодоксальных евреев со своими выводками. Индийские сари соревнуются в пёстрости и яркости с концертными платьями и макияжами трансвеститов. Читать далее...

Провинстаунские хроники.

Читать далее...

Я дедушка Саша. Я беру палку в рот, и она горит у меня.
[525x700]

Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение

Все дело в пятках!

[394x564] [596x25] Самомассаж стоп. Массаж стоп оказывает стимулирующее воздействие не только на мышцы ног. Он благотворен для всего организма в целом. Стопа - это область, богатейшая нервными рецепторами и являющаяся «энергетическим окном» организма. В традиционной восточной медицине считают, что через стопу можно получить доступ к любой части тела. Самомассаж стоп выполнять 10 минут. Рекомендуется использовать массажное масло (или крем). 1. [250x147]Сядьте вытянув ноги, затем подхватите левую ногу и положите ее себе на бедро у колена. Правую ладонь прижмите к подошве, а подъем обхватите левой рукой. Начинайте поглаживать верх и низ стопы одновременными, но разнонаправленными движениями, не делая остановок и не отрывая рук. 2. [241x141] Немного свесьте ступню с колена. Обхватите лодыжку сзади правой рукой и промассируйте большим пальцем внутреннюю ее сторону. Движения, как всегда, круговые. Можно также применить массаж, надавливая пальцем. Затем разотрите пальцем сухожилие от пятки вверх. 3. [280x195] Нащупайте указательным пальцем сухожилия большого и второго пальцев ноги и надавите между ними. То же самое проделайте со следующими двумя ложбинками. Остальные ложбинки массируйте точно так же, но заведя руку с другой стороны: большой палец по-прежнему остается снизу. 4. [250x146] Снова полностью положите ступню на бедро у колена и промассируйте подошву круговыми движениями больших пальцев обеих рук либо одной рукой. Затем прогладьте подошву короткими и прямыми движениями по направлению к пальцам ноги. Нажимайте при этом достаточно интенсивно. 5. [250x143] Пройдитесь движением "гусеница" по внутренней стороне стопы большим пальцем левой руки. Начинайте от нижнего края свода стопы и дойдите до большого пальца ноги, затем поднимайтесь выше, до костей плюсны. 6. [280x166] Переберите, массируя, каждый палец ноги. Начинайте с большого пальца, разминая его суставы снизу большим пальцем руки от основания до кончика. Затем скользящим движением потяните каждый палец, захватывайте их сначала с боков, потом - сверху и снизу. Наконец, повторите этап 1. Повторите этапы 1-6, массируя вторую ступню. [596x25]

Читать далее...

Мириам несла в себе огромную долю скепсиса. Что ещё я могу о ней думать, если, выросшая в еврейском тираспольском местечке, она не ходила в синагогу, не молилась и не справляла субботу. Я не знаю, сколько ей было лет на момент замужества, но не думаю, что была она старой девой. Однако, к тридцати годам она так и не стала матерью. Она не могла припомнить, сколько раз была беременна. Всё заканчивалось печально: либо ребёнок рождался мёртвым, либо не рождался вовсе - терялся по дороге... Всё что оставалось - это мастит. Маститы мучали её всю жизнь до самой смерти.
Вот я не понимаю: почему, будучи человеком общительным, она не ходила в синагогу? Неужто агностицизм был настолько доминирующим принципом?.. Верится с трудом.
В тот день она лузгала семечки на завалинке с подружкой. Темой разговора были чудеса, творимые раввином в далёком от их вотчины местечке. Чем дальше дистанция, тем больше слава... Слово за слово, подружка предложила отправиться в паломничество вместе. А чего бы стало её особо держать - звероподобный в силе и повадках Самуил? За несколько дней разлуки его привязанность только окрепнет! И пошли...
Пришли через тройку дней. Нашли дом знаменитости по скоплению подобных им паломниц и паломников. Дождались своей очереди. Подружка зашла первой. За ней - Мириам. Красавец-мужчина средних лет поприветствовал её, не особо скрывая ласковую улыбку в густой бороде, и спросил - что привело её к нему. Она, не смущаясь, ответила, что слышала о его мудрости и решила проверить.
- Ну, и что ты думаешь?
- Думаю, что вы очень симпатичный и обаятельный человек, а большого сказать пока не могу.
- Ну, за этим не стоило и идти так далеко. А вот скажи - что тебя беспокоит?
- Ничего.
- Ну, так ведь не бывает...
- ............
- А когда ты последний раз была в синагоге? Благословляешь ли субботние свечи?
-..................
- А почему бы тебе не начать делать это?
- А какой смысл?
- Не будем сейчас искать в этом смысл. Но - неспроста же мы с тобой встретились... Просто - давай заключим договор: ты справляешь субботу еженедельно...
- Но я не верую!..
- Да я ведь и не прошу тебя веровать. Просто - справляй... А через год, если ничто не будет тебя удерживать, давай встретимся и побеседуем снова.
- А в чём смысл?
- Вот и посмотрим... Ну, счастливого тебе обратного пути.

А меньше чем через год семья праздновала обрезание живого первенца. Это было в 1888 году. Мириам стала фанатично религиозной женщиной. Она принесла мужу 16 детей: 8 девочек и столько же мальчиков. Половина умерли во младенчестве. Но - 4 и 3 прожили долгую жизнь. Один из мальчиков погиб на Войне, осиротив дочь и ещё неродившегося тогда сына.
В 1910 году родилась моя баба Мира - последыш своей 53-летней матери.
18 октября ей исполнилось бы 100 лет, но она не дожила до этой даты 16,5 лет. Она была мультиталантливым человеком, но это, как принято писать, совсем другая история.

Это цитата сообщения Система_ниппель Оригинальное сообщение

ИНТЕРЕСНЫЕ ВЯЗАНЫЕ СУМКИ.

Рою в интернете вязанные сумки.Может что-то именно из этого я и свяжу.Вот эта сумка решает вопрос оттопыренного клапана.Мне очень понравилось. [показать]  А вот схема к ней.

смотреть сумки дальше

У меня сломалась стиральная машинка. Муж заменил в ней всё: мотор, трансформатор, ремень, что-то ещё, но потом нашёл в поддоне кучу иголок, которыми мы в салоне закалываем полотенца на лбах у наших клиенток, и вынес вердикт: ни один подшипник в конце концов такого издевательства не вынесет. Новое знание обошлось нам в 3 дня поисков и сравнений и воронку в бюджете размером в 515 долларов вразбивку на год. Сюда входит доставка нового имущества по моему адресу и вывоз металлолома на свалку.
Ещё десятку я потратила в воскресенье на стирку в общественной прачечной. Подслеповатый завсегдатай спросил: "Это сын вас подвёз?" Я ответила:"Муж."
- Какое слово особое - "муж"...
- А вы - женаты?
- Был... Три раза. Третий раз - 25 лет. Я женился 28 лет назад здесь, в Вотертауне. После рождения двух наших сыновей мы поехали навестить мою семью в Калифорнии. И вот мой отец, мой прекрасный отец пошёл с нами в банк и обналичил там 180 000 долларов! И эту большую сумку с деньгами отдал нам - на покупку дома! И мы, конечно же, незамедлительно купили дом. А через два года начался бум и наш дом поднялся в цене вдвое. И тогда я сказал жене: "Дорогая! Давай продадим этот дом и уедем назад, в Бостон (Вотертаун - пригород Бостона), где больше университетов, чем где бы то ни было: дадим нашим сыновьям возможность учиться." Но она ответила, что при всей своей любви ко мне, предпочитает тёплый и сухой климат.
А когда сыновья заканчивали школу, я узнал о неверности моей жены. Она плакала тогда, просила прощенья... Я простил её. Только просил всё о том же: давай уедем, начнём всё сначала в любимом Бостоне - это - уникальная возможность для детей быть студентами без особого ущерба для бюджета. Но она вновь отказалась. А потом - оказалось, что это - мой родной младший брат... Мой маленький братик, которого я вёл за ручку по трапу самолёта. Мне тогда было 8, а ему - только 3 годика.
Мы прилетели из Тегерана - армянские иммигранты: мама родилась в Киеве, а папа - в Турции. Они встретились в Тегеране, поженились, родили нас, а потом решились на переезд. Чтобы дать детям лучшее будущее. Я тоже хотел...
Но вот я - здесь. Благодаря своей жене и брату. Всё - коту под хвост: здоровье, любовь... Но - я живу надеждой: в понедельник у меня назначена встреча с управляющей субсидальным домом в Бостоне! Я очень надеюсь получить квартиру в этом чудесном доме прямо на берегу океана. Плата составляет треть дохода, каков бы он ни был. Вот тогда сыновья смогут приезжать ко мне в гости из Калифорнии. А то ведь мне сейчас негде их принять: я обретаюсь в убежище.
Это потрясающее место! Чистота, порядок. Книги, телевизор огромный. Еду свежую постоянно привозят - рестораны жертвуют и просто - добрые люди привозят свежеприготовленную пищу. Можно с собой взять сандвич. Можно даже два! Там ведь мы не можем оставаться днём: приют открыт с 4 часов дня до 7:30 утра. И ведь попасть туда совсем нетрудно: нужно только позвонить до 9 часов и узнать - есть ли у них свободная койка. Но после семи вечера - двери на замок: вся эта грязь и выпивка начинаются вечером; так они нас защищают от проблем. Ну и тишину, конечно, стараются соблюсти. И - очень это всё отдохновенно. И стоянка рядом есть - всю ночь можно машину парковать бесплатно, а днём она довольно дорогая!
Я когда вернулся в Бостон, то жил в дорогом районе в очень красивой квартире. Потом деньги кончились. О работе нечего и мечтать - не в том я состоянии: каждую неделю хожу к психологу и к психиатру. Так, пока я не узнал об этом прекрасном приюте, жил в машине. А теперь вот пережидаю здесь. И Бог, кажется, уже спешит вознаградить меня за терпение и позитивность: я очень надеюсь получить вожделенное жильё.
Бог помогает хорошим людям. Мне вот, кажется, с квартирой поможет. Помог же Он мне найти это замечательное убежище!.. Я всегда стараюсь помочь другим мужчинам в общежитии: кому добрым словом, кому - подскажу, как подавать заявление на медицинскую помощь, а кому - пятёрку на опохмел - я им не судья... Вот, Бог даст, буду жить в квартире - приедут ко мне сыновья.
- А давно вы их не видали?
- Я каждые три месяца летаю в Калифорнию к ним: в приюте нельзя оставаться больше трёх месяцев. Так я три месяца там живу, а на месяц уезжаю к детям.
Ну вот моё бельё и высохло. Удачи вам. Увидимся, может, ещё: я тут каждое воскресенье постирушку устраиваю. Саркисом меня зовут: типичное армянское имя. Я стопроцентный армянин по крови. А вы-то сами - из России?.. Как поживаете? До свиданья. - Меня мама немного научила говорить по-русски...

Мы знакомы уже 12 лет. Бабе за 35, а она всё ещё выглядит ученицей средних классов. "Маленькая собачка - до старости щенок" подходит к ней больше, чем к кому-либо другому: чёрные кудряшки настырно прут из толстенькой косички, кукольный ротик обнажает хищные зубки под курносым носом. Но что делает её нереально схожей с персонажами мультиков - это речь. Какой там пулемёт!..
Ну, ясно, 12 лет назад, свеженькая иммигрантка, я ни слова не могла разобрать в этой дроби. Но ведь и её американские подружки по школе признаются, что не успевают за ней!
Она приходит обслуживаться при полной амуниции офицера полиции.Предупреждает:
- Спокойно! Просто - не задень кобуру: пистолет-то заряжен!
- Да я не беспокоюсь о пистолете. А вот - хотела спросить: тебе в таких ботинках в эту жару - ничего?..
- А куда деваться? Положение обязывает! Ботинки - это что... Вот - постучи!
- Что это?
- Ты что, не понимаешь?! Бронежилет! А как же без него?.. Вот мы гнались за преступником............
.................................................. Дальше за ней самой угнаться невозможно: скорость речи нарастает, хорошенькая мордашка румянится всё ярче... Я только успеваю крутить головой: иллюстрации погони с показом "боевых отметин" рушатся, как Ниагара... Мне приходится на её визиты отводить дополнительное время: она никогда не успевает пересказать все запланированные ею новости.
Она уже 2 года замужем. Они с мужем купили дом в другом районе - ещё престижнее. Её повысили в звании. Но работает она всё тут же, в нашем замшелом уголке, из которого высовываться полицейские в служебное время не имеют права. ...И в котором уже 20 с лишним лет не случается ничего криминального.

Здравоохранение в США оставляет желать лучшего, при том, что медицинские технологии развиваются бешеными темпами и внедряются в практику очень быстро. Но - диспансеризация отсутствует или находится в состоянии умирающего эмбриона. Хорошего терапевта найти немыслимо. Многие даже и не пытаются - отдаются на волю сестёр с высшим образованием, или - формально считают своим врачом того или другого, чтобы на деле просто обращаться за направлением к специалистам узкого профиля в случае острой необходимости.
С недавнего времени нам не надо особо заморачиваться: Гриша спешит на помощь. Он ставит больному градусник, интересуется - что беспокоит? Достаёт стетоскоп и просит дышать-не дышать. Внимательно прислушивается к биению сердца и вслух вторит: "чебат, чебат, чебат..."
Аня занемогла: разболелся живот. Но пришлось тащиться к дантисту, поскольку уже было назначено время. Пришла и повалилась на диван - не проходит боль в животе...
Гриша подошёл к матери и участливо поинтересовался - что, мол, случилось. Она и пожалуйся...
- Потерпи немного, я тебя полечу, - и уже раскрывает свой докторский саквояж. - Температурку смерим. Дыши-не дыши, дыши-не дыши. Чебат, чебат, чебат... Ну как, тебе легче?
- Да как-то... Всё ещё болит.
- А разве ты к врачу сегодня утром не ходила?!..

Last Thursday someone called me a "fucking Jew". Called me repetitiously enjoying these two words tasting them as a chicken bone. He added (apparently because I am a "fucking Jew") - you are fucking scheister. I've heard it so many times when I was boy when I lived in the USSR and not necessarily about myself. But it was the soviet union where government was trying to keep the certain level of antisemitism in case if they need to find the "internal enemy" due to poor economy and lack of food supply to ordinary people.
But here in the USA in 21st century it is rather odd and after all it is nit acceptable if you hear at work, publicly and from your colleague who happens to be Iranian.
It would not be that much problems bothering me if:
1) the guy is abusive to other people (not Jews)
Because:
1.1) he was appointed by his cousin to oversee the company finance
1.2) therefore he feels that he can do in the company everything what he wants because of 1.1)
2) he is antisemitic and he doesn't hide his hates to Israel. I'm not neither traditional Jew nor religious. But remarks about Israel and Jews forced me to wear at work yarmulke (kippah).
3) if I leave this case without consequences (as is) it can be repeated over and over again.

I reported to my boss (the company owner and this guy's cousin). He told me that I should reply to his cousin that he is a fucking Muslim. Nice! After all he suddenly recalled that he is running the company, and said that I should chill and he will talk to him and, of course, nobody should use such language in his company. At the end he suggested I take a day off and talk about it on Monday.
Now I have a dilemma, I.e. Either to require this guy get out of the company or to go to my lawyer and file the case.
Wait till Monday. Life doesn't allow me to be bored.

Я прошу прощения у всех, кто не читает по-английски: я перенесла этот пост целиком из блога сотрудника моего моего мужа. Вот ссылка не него: http://newapis.blogspot.com/2010/07/fucking-jew.html

Филл - страшно талантливый инженер-химик и просто жутко интересный человек и путешественник. Надеюсь, всем, кто заинтересовался, понравятся его последующие посты и фотографии.
[300x375]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Флеш игра непересекающиеся линии

Задача очень простая - сделать так, чтобы линии не пересекались.






Сохранить у себя в блоге >>>

Другие игры:
Флеш игра тебе предстоит строить железную дорогу прямо перед носом у поезда
Флеш игра японские кроссворды - те самые
[показать] [показать]

Джине обрыдло её католическое воспитание. Мать перестала с ней разговаривать, узнав о её беременности. Внебрачная близость - нонсенс!.. Когда родилась внучка, слегка помягчела, но так никогда и не простила дочери "распутства". Внучку полюбила всей душой. Проводила с ней всё свободное время, таскала в отпуска и, конечно, в церковь. Джине претило то, что католичество вновь вторгалось в её жизнь, но отделиться от матери мужества не хватало. Да и то правда, рассуждала она, безотцовщину негоже лишать ещё и бабки. Так и вырастили Эмили промеж себя - несогласные друг с другом, но склеенные двойным материнством, как эпоксидкой.

Папашка ушёл от джининой матери к подружке, а потом и вовсе переехал вместе с нею в тёплые края, оставив ребёнка в тёмном царстве мракобесия своей бывшей благоверной. Он ни разу не поинтересовался дочкиными делами, не знал даже о том, что стал дедом до тех пор, пока не приперло: как пошли инфаркты да другие болячки, тут же вспомнил об отцовстве и, конечно, туда же - попрекать... Сразу и телефон нашёл. Известие о его смерти пришло с полугодовым опозданием (мачеха боялась конкуренции в дележе наследства - тщетно: Джина не хотела иметь ничего материального и нематериального, напоминающего о предательстве) и принесло некоторое облегчение.
Но истинным освобождением (она считает) стал уход матери. Эмили, бедняжку, было жаль, конечно: очень уж она по бабушке убивалась!

В ознаменование свободы Джина записалась в язычницы: совсем уж без религии страшно, непривычно - но непременно нужно было выбрать что-то радикально-вызывающее и уж точно - не католическое. Но пока мать была жива - не решалась всё-таки... Все современные религии, решила Джина, лицемерны. И припала к корням. Она так думает. Теперь вот ходит водить ритуальные хороводы в церковь унитарных универсалистов, где её секта снимает помещение.

В свободное от работы и ритуалов время гуляет со старенькой йоркширской терьерочкой, учится вязать и вышивать, и мечтает о сексе. А его всё нет... Непонятно. В бары и клубы она ходит регулярно, и регулярно же там знакомится с "мудаками" и "ублюдками", по её же собственному выражению. Ещё один ресурс для поиска приключений - интернет-сайты знакомств. После каждой неудачи моя сотрудница приходит на работу в отчаянии. И каждую субботу на неё в дополнение к романтическим неудачам сваливается Бруно.

Бруно - хромая развалина нарцисса и плейбоя лет шестидесяти с хвостом. Он - завсегдатай клуба извращенцев, постоянно действующего под эгидой соседнего магазина звукотехники. У него болит всё. Ему нужен массаж. Джина - специалист по шиацу. Шиацу - это акупрессура. Джина никого никогда не раздевает - в этом преимущество шиацу! Но, когда она находит болевые точки, Бруно стонет на все лады. Её массажная комнатка расположена прямо при входе в салон. Однажды, расплачиваясь за чистку лица и оформление бровей, одна моя клиентка, услышав звуки из-за занавески, округлила глаза. Я ей объяснила, что у нас тут массаж происходит. Она тут же недвусмысленным жестом спросила - не ТАКОГО ли рода массаж?..

...Ник приходит гораздо реже (раз в пару месяцев) и - без всякой записи. Ему требуется подстрижка его богатой шевелюры. Он - красавец, удачливый бизнесмен, атлет и харизматик лет тридцати. У Джины две профессии - массажистки шиацу и парикмахера. Они удачно сочетаются, находя применение в салоне красоты. Её щёки рдеют под раскаты чарующего баритона. Она задыхается и хихикает без умолку. Ей требуется пара часов, чтобы немного остыть. Вязание помогает слабо - невозможно сконцентрироваться...
" Ну почему в целом мире на дюжины бруно приходится один ник?!" - Вопрос риторический, но обращён ко мне. Я-то так не считаю. Я думаю, Бруно и Ник - разные фазы жизненного цикла одного и того же вида, к которому, уверена, относится и тот островитянин, от которого получилась красотка Эмили. Ну а Джина, соответственно, женская особь этого вида. Они волнуют её, она - их.

Тут подоспел ежегодный фестиваль Сожжения Чучела. Весть об этом распространилась через шамана, или кто там... И билетик удалось достать! Накануне отъезда, выгуливая беззубую Мисти по-над Шпионским озером, наша язычница разговорилась с одной тёткой. Тётка, узнав про фестиваль, разохалась: куда ты, мол, не зная броду; да это такой гадюшник; да я сама была в организаторах этой шайки несколько десятков лет назад! Да это притон! Да мужики там такие... Опасные!! Совсем напугала девушку. Джина уж совсем было раздумала, да пожалела денег, потраченных на билет, и решила: была-не была!..

Миль за 10 до места навигатор отказался помогать, телефон - осуществлять связь с цивилизацией, асфальт кончился и храбрость вместе с ним. Возле джининой машины слегка притормозил мотоциклист. Спросил, какие проблемы. Его вид внушал не доверие, а ужас! Но другой живой души поблизости не предвиделось. Джина начала заикаться, но тут вспомнила, что насильники как раз и выбирают таких трясущихся овец, и затараторила подряд о фестивале, о своих лучших ожиданиях, о том, что слышала всякое, Читать далее...

Джузеппе купил дом. На другой день снёс его: не в его вкусе. Брат-архитектор начертил проект, и через десять месяцев семья (жена и крошка Дебра) заселилась в новые стены. Кроме них да электричества с канализацией там больше ничего и не было. Какали за занавеской. Всего лишь два года спустя строительство и отделочные работы были закончены. За это время родились ещё две дочки.

Немного отдохнув от этой стройки, Джузеппе затеял новую: негоже детям дышать городской пылью - пусть проводят лето на океане. И построил дачу у Кейп Кода. Тут и Джо подоспел, с отрывом от младшей из сестёр на 10 лет.

А сегодня Джузеппе собрал друзей и родных у себя в саду - в честь окончания колледжа средней из его дочерей. У него в доме две кухни - на основном уровне и в цокольном этаже. Но вся еда готовилась во дворе - в дровяной печке, что приехала из Италии осенью, была за зиму обложена огнеупорным специальным кирпичом, и за предыдущие весенние месяцы обкатана. Пицца из такой печки тает во рту! Все яства, само собой, явились из её недр. Перечислять не возьмусь: они заняли весь цоколь и половину основного этажа. Свежее пиво перетекало из бочки в стаканы, а оттуда - как придётся: и по усам, и в рот... Кувшины устали курсировать из дома в сад - наполняясь молодым вином для достойного аккомпанемента застолью. Надо ли уточнять, что виноград с хозяйской лозы ежегодно давИм хозяйскими же ногами... Джузеппе никогда никого не нанимает в помощники - ни строителей ни батраков!

Музыкантов тоже не приходится нанимать: друг детства тронет кнопочки и клавиши - и аккордеон окутает уснувший было американский квартал мелодиями Неаполя и Соренто. А кто спит-то? Дети малые разве что: все соседи веселятся и отдыхают тут же.

Ну, и под занавес - фейерверк!!! Полная нелегальщина!.. Хозяин храбрится:

- А кто будет вызывать полицию?! Все здесь, у меня - вся округа! А и приедут, так что ж?.. Кто меня может за руку схватить? Пять минут
- и всё закончено...

Однако, сам приветствует копов откровенным признанием, стоило им только появиться:
- А мы тут ракеты позапускали, но уже всё...
- Ну и ладушки, - реагируют представители власти и сваливают.

Расцеловавшись со всеми, гружу нестойкого мужа в его машину и отъезжаю. Толпа молодёжи равнодушно машет нам вслед: папаша не допускает и мысли, что друзья его детей поведут машины в нетрезвом виде. Значит, будут до утра играть в карты и дремать тут и там, пока не выветрится алкоголь.

Утром Джузеппе сдастся врачам: ежеквартально ему обкалывают позвоночник, сплющенный в автокатастрофе. Сутки он будет приходить в себя после процедуры, а потом приступит к своим обязанностям. Ведь он - бизнесмен: делает "железо" для производства электроники (и не только). И он - единственный человек среди здешних наших знакомых, которому заказчики никогда не предъявляют претензий!

Это цитата сообщения Вкусняшки_от_Белоснежки Оригинальное сообщение

Полезные свойства овса. Овсяные маски для лица.

[показать]Овсяные маски для лица

Овёс обладает очень сильными лечебными свойствами, и поэтому широко применяется народной медициной. Он богат витаминами В1, В2, В6, К, каротином, никотиновой кислотой. Зёрна овса содержат большой процент крахмала (до 60%), жиров, белков и других полезных элементов. Очень хорошее действие на кожу оказывают овсяные маски для лица. Если у человека проблемы с кожей лица, которые не требуют медицинского вмешательства, с ними можно справиться, нанося овсяные маски для лица.

Почти всегда овёс применялся в народной медицине. В крупе и муке, которые получают из зёрен овса, содержатся белок, крахмал, жиры, минеральные соли, сахар и много других веществ, помогающих очистить организм. Овёс ещё используют и как диетическое питание. Всевозможные настойки из соломы овса, очень эффективно помогают бороться с бессонницей, нервными перегрузками, физической усталостью, истощением. Если человек болел ревматизмом, подагрой или другими кожными болезнями, ему прописывали ванны с использованием овсяной соломы.

Так же солому овса применяют для борьбы с диабетом, которая рекомендуется как мочегонное, жаропонижающее, потогонное средство. Из овса делают «овсяную болтушку» и с её помощью лечат язву желудка и кожные болезни. Людям, которые страдают от сахарного диабета и связанных с ним осложнений, прописывают разгрузочную диету из геркулеса и овсяной крупы.

В народной медицине очень широко используется «овсяный кисель». Он обладает сильными целебными свойствами. Его готовят из овсяной крупы или геркулеса. Крупу заливают в пропорциях 1:1 кипяченой, остуженной водой, добавляют чуть дрожжей. Емкость со всем содержимым заворачивают в плотную ткань и оставляют бродить на 24 часа. Через сутки аккуратно сливают жидкость и доводят её до кипения. Горячий кисель едят с подсолнечным маслом, а когда он остывает, его можно резать ножом.

Овсяные отвары незаменимы в качестве мочегонного средства. Чтобы приготовить такой отвар, возьмите стакан овсяных зёрен и кипятите их на водяной бане в 4 стаканах воды. Когда объем уменьшится в 2 раза, добавьте 4 ложки мёда и опять поставьте на горячую баню минут на 5. Затем профильтруйте отвар. При больных почках отвар нужно пить 3 раза в день по пол стакана.

Так же отвары из овса являются эффективным способом лечения простудных заболеваний. Чтобы приготовить такой отвар, возьмите 2/3 стакана овса и залейте молоком. Поставьте в духовку, но смотрите, чтобы она была не жаркая. Молоко будет выкипать. Следует добавлять молоко до тех пор, пока полностью не разварится овёс. Потом процедите и отожмите его. Употребляйте отвар по 3 раза в день по 3 ложки.

ДАЛЕЕ + ОВСЯНЫЕ МАСКИ ДЛЯ ЛИЦА

Мы готовились к отъезду тщательно: собирали документы, смотрели документальные передачи о стране, в которой собирались обосноваться, шили костюмы для собеседования в посольстве, но главное - учили язык! Ходили на курсы, которые вела моя сестра. Пособия: Бонк и "Happy English". "Товарищ Иванов и его жена работают в Министерстве Иностранной Торговли. Они живут в двух-комнатной квартире", и т.п... Два раза в неделю - по два урока, к которым надо сделать все упражнения - устно и письменно. Плюс - работа в больнице медсестрой на полную ставку. А дома уже ждёт первая клиентка на массаж лица, или чистку, или макияж... Шесть дней в неделю. Дети - на маме. Кухня - тоже. Рынок - на мне. Уроки - в транспорте (полтора часа с двумя пересадками - это только в одну сторону).
И вот мы здесь, в Бостоне - американском Питере. Через два месяца я уже работала. Косметичкой. В хорошем салоне. Могла своим клиентам рассказывать о себе. У меня были заготовлены короткие топики: "Моя семья", "Почему мы иммигрировали", "Откуда я родом", "Как я стала косметичкой"... Но когда ОНИ мне что-то говорили - ничего не могла разобрать: речь сливалась в птичий щебет... Прошло полгода, прежде чем слова приобрели очертания и некоторый смысл.
Салон находился на Гарвардской Площади - в центре бостонского Академгородка, так сказать. В Гарваде довольно сильное отделение славистики, но - гуманитарии - небогатая публика. Так что, по-русски говорить мне приходилось в основном с сотрудницами-харьковчанками.
Каково же было моё счастье, когда однажды клиентка призналась мне, что работала вторую половину восьмидесятых - начало девяностых в Москве в качестве репотрёра от "Нью-Йорк Таймс"! Я к тому времени уже довольно прилично общалась на английском языке, но - уставала от него сильно. Как же я обрадовалась возможности поболтать с посетительницей на своём родном русском!
Кери стала ходить ко мне регулярно. Я познакомилась ещё с несколькими людьми, которые знали русский язык, но он не был для них родным. Однажды позвала их всех к себе домой - лепить пельмени. Все перезнакомились и получили массу удовольствия. Примерно тогда же Кери призналась мне, что при всей своей профессиональной успешности, внешней привлекательности и насыщенной событиями и встречами жизни, довольно неудачлива в любви, хотя встречалась с очень славными и интересными людьми. И тогда она решилась на интересный шаг. Я, говорит, отдала обществу и работе лучшие годы своей жизни. Теперь надо позаботиться о продолжении рода. И, поскольку добровольцев нет, я, мол, сделаю это сама...
...И купила восемь пробирок донорской спермы.
Первая процедура плодов не принесла по техническим обстоятельствам. В это же время Кери встретила Спракса. Они познакомились на лекции одного Гренландского скалолаза. Несколько раз посидели в кафе. Сходили в поход. Она поделилась с ним своими планами. Он ответил, что сам сдавал когда-то сперму и рад будет помочь ей совершенно бесплатно, раз она такая независимая.
А он может принять участие в воспитании ребёнка постольку-поскольку... И - получилось. В 40 лет она родила девочку. А потом - и мальчика.
Оставшиеся пробирки передала бесплатно знакомой, которой они в результате тоже не понадобились - она забеременела естественным способом и счастливо вышла замуж за отца ребёнка, передав сперму дальше. Но третьей "сестре" они в конечном итоге оказались ни к чему - с ней произошло то же, что и с Кери и с её приемницей.
На днях вышла книга Кери Голдберг "Три желанья".
Я пока не умею вставлять видео - смотрите ссылки:
http://www.youtube.com/watch?v=gnHNQoyTRIY
http://www.boston.com/bostonglobe/magazine/article...aveling_sperm/?s_campaign=8315

P.S. Керина дочка и мой внук ровесники. У их мам разница в возрасте - 22 года...

Вчера был день рожденья старшего внука. По этому поводу его мать вдвоём с прабабкой усвистали на концерт. Их любимый Дэвид Гарретт играл в соседнем штате. Двум бешеным собакам сотня вёрст - не крюк. Тем более - им всегда есть о чём посплетничать. Так что, дед с бабкой остались на хозяйстве. Кто запутался - дедушка и бабушка - это мы с мужем, а прабабушка в данном случае - моя мама. А дочь наша растит детей без мужа.
Суббота в моей индустрии - самый ответственный и вздрюченный день. Так что, притекла я поздненько и - в форме киселя. Залезла к детям холодильник, выгребла всё и начала методично потреблять. Двухлетний Гриша насторожился сразу - присел со мной и стал намекать... Я с ним супом поделилась. Но когда дошла очередь до сладкого, то тут уже старшой не стерпел:
- Мягкий фруктовый сыр можно есть только с бубликами, - строго заметил он.
- Мне бублики нельзя, - отвечаю. - В них много потолстинов.
- А сладкий сыр, значит, можно? - Язвит Данька. - И вообще, мама говорит, что он слишком много денег стОит!..
- Значит, ты бабушке пожалел...
- Ладно уж, ешь!
Тут мы с малым разошлись и полбаночки оприходовали. После чего повеселевший Григорий оседлал старшего брата и стал играть в ковбоя... Визг нарастал. Когда дошло до "А-а-а!!! Он мне на писю сел!" киселю пришло время загустеть, отвердеть, прикинуться ответственной бабушкой и взяться за "Курочку-рябу":
- Не плачь дед, не плачь баба: я снесу вам яичко другое - не золотое, а простое...
- Яичное, - уточнил Гриша. После чего отправился укладывать спать зайку Эдика.

А тем временем именинник с дедом затеяли собирать чёртово колесо из подарочного конструктора ( нас тут много - большая семья; так он с утра начал ходить по родным, собирать подарки). И вдруг - о, эти синие пушистые глаза, эта трогательная беззубость пухлого рта, способного выдать что-то такое, отчего слегка уже оформившаяся бабушка мгновенно снова превращается в бессмысленный кисель:
- У меня вопрос: почему, когда люди умирают, у них глаза должны быть закрыты?
- ...

А сегодня был боулинг и данькины друзья по второму классу и по русскому языку, а также его папа, привезший с собой жену, ребёнка, данину тётушку и кузину Анжелину. И - пицца, и наполеоны, которые я закончила намазывать в половине второго ночи, а улетели они за 5 минут... И свечи, которые никак не хотели задуваться...
И вопрос, который не даёт мне покоя: почему у покойников глаза должны быть закрыты? Как ответить?..