Сегодня мой 21 день рождения не выспалась,погода ужасна,но я не хочу портить себе праздник
[586x293]

Завтра День Рождения,а я даже не знаю,что мне делать и настроение никакое...
[604x453]

Ну наконец-то мой благоверный позвал меня в кино давно хочу посмотреть пункт назначения 4,просто тащусь от ужастиков
[400x302]

[500x375]
Как меня иногда добивает,спишь себе,спишь,хорошооооо,и тут как зазвонит мобильный под ухом,открываешь глаза,читаешь смс от какого-нибудь Мегафона и все.....уснуть уже невозможно,а время еще только солнце взошло...

Как развлечься в супермаркете
1. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

2. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету

3. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

4. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

5. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

6. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

7. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

8. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

9. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

10. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

11. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Комната Эймса была сконструированная художником и психологом Адельбертом Эймсом в 1946 году. Дальняя стена комнаты расположена не под прямым углом к боковым стенам, как это обычно бывает, а под очень острым углом к одной стене и, соответственно, под тупым углом к другой. Благодаря ложной перспективе, созданной в том числе узорами на стенах и полу (в данном случае - черно-белые клетки), наблюдатель воспринимает эту комнату прямоугольной. В результате оптической иллюзии, человек, стоящий в ближнем (к наблюдателю) углу такой комнаты, выглядит великаном, а находящийся в дальнем углу - карликом. При передвижении человека из одного угла в другой, создается ощущение, что он увеличивается в размерах или уменьшается
[420x315]
[420x279]
[420x315]
[420x374]
[420x315]

Слушать этот музыкальный файл

Как развлечься в супермаркете
1. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

2. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету

3. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

4. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

5. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

6. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

7. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

8. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

9. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

10. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

11. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Условие:
1. Есть 5 домов
2. В каждом доме живет по одному человеку отличной от другого национальности
3. Каждый жилец пьет только один определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит животное.
4. Hикто из пяти человек не пьет одинаковые напитки, не курит одинаковые сигареты и недержит одинаковых животных.
Вопрос: Чья рыба?
Подсказки:
1. Англичанин живет в красном доме.
2. Швед держит собаку.
3. Датчанин пьет чай.
4. Зеленой дом стоит слева от белого.
5. Жилец зеленого дома пьет кофе.
6. Человек, который курит Pallmall, держит птицу.
7. Жилец среднего дома пьет молоко.
8. Жилец из желтого дома курит Dunhill.
9. Hорвежец живет в первом доме.
10. Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку.
11. Человек, который содержит лошадь, живет около того, кто курит Dunhill.
12. Курильщик Winfield пьет пиво. -
13. Hорвежец живет около голубого дома.
14. Hемец курит Rothmans.
15. Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду.

Это задача Эйнштейна. Считалось, что такую задачу может решить только 2% всего населения.

дерзайте! удачи

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут Читать далее...

[445x500]
[413x698]
[434x411]
Блондинка, брюнетка, рыжая - это не просто женщины с определенным цветом волос, это тип характера. В обществе давно сложилось стереотипное восприятие женщины с учетом цвета ее волос. Эдакая историческая привычка, перешедшая нам по наследству еще от древних греков, которые изображали Афродиту - богиню любви и красоты - беленькой, а независимую и жесткую охотницу Артемиду - черненькой. Даже эпитеты к терминам, определяющим оттенок шевелюры, подобрались стереотипные: томная блондинка, жгучая брюнетка и рыжая бестия...

Коварные гормоны

• Знаете ли вы, что на цвет волос самое непосредственное влияние оказывают гормоны? За количество темного пигмента в организме отвечает мужской гормон тестостерон. И если он преобладает в организме, то волосы у дамы темные. А в крови прирожденных блондинок «властвует» женский гормон эстроген.

• Гормоны влияют и на характер. Раз тестостерон - мужской гормон, темноволосые женщины чаще всего наделены многими традиционно мужскими чертами характера. Блондинки же под вилянием эстрогена ведут себя более мягко и пассивно, им проще подчиняться, чем подчинять. С шатенами и рыжими четко разграничить тип личности сложнее.

• C возрастом гормональный уровень человека меняется, а вслед за ним преображается цвет волос и характер. Или сначала характер, а потом цвет волос? Так, замечено, что подавляющее большинство природных блондинок с возрастом темнеют и заодно приобретают больше маскулинных черт - целеустремленность, твердость, волю. Да и сексуальный темперамент у них проявляется более ярко.

Блондинки

Как правило, это женщины нежные и женственные, скромные и слегка меланхоличные. Они могут оказаться капризными и небрежными. Их считают глуповатыми, а еще мужчины не возлагают больших надежд на их сексуальный темперамент. Хотя многим представителям сильного пола льстит, что им легко удается склонить блондинку к интиму и подчинить ее своим желаниям.

Правда, некоторые «златовласки» оказываются весьма требовательными и расчетливыми: используя слабость мужчин к обладательницам светлых волос, они вступают в любовные отношения, но стремятся получить как можно большую выгоду за свои услуги. Что касается ума, то часто он есть, но его просто не замечают, поскольку светловолосые дамы не особенно стремятся его продемонстрировать.

Брюнетки

При слове «брюнетка» пред внутренним взором сразу возникает облик обжигающей красотки типа Кармен, неуемной в своей страсти. Эти дамы упрямы и деятельны (иногда даже чересчур). Они интриганки (во многих художественных произведениях в роли злодейки выступает именно брюнетка), рвущиеся к власти, но сами предпочитающие независимость.

Однако темноволосых женщин считают умницами, они способны сделать удачную карьеру. Они утонченные и загадочные. Из них выходят замечательные жены и заботливые матери. Причем часто одним ребенком брюнетки не ограничиваются, в отличие от блондинок.

Рыжие

Рыжий цвет волос свойственен веселым женщинам. Они умны и энергичны, обожают общение и не прочь слегка повыпендриваться. Правда, есть мнение, что других таких изменниц, как рыжие, еще поискать. Темперамент не просто энергичный, а бешеный. А в том, что касается секса... Словом, именно этих дам предпочитают мужчины, которым требуются ну очень яркие ощущения от интима.

Большая перемена

Интересный вопрос: меняется ли характер в том случае, если женщина перекрашивает волосы? Тут все зависит от ее мироощущения. Если она в новом цвете чувствует себя комфортно, то подсознательно начинает вести себя так, как обычно ведут себя дамы, наделенные таким цветом волос от рождения. Так что крашеные блондинки (заметим: давно и сознательно выбравшие этот цвет вопреки своей природе) по характеру мало чем отличаются от урожденных «златовласок».

Если же новый цвет коробит, к нему никак не удается привыкнуть, вжиться в новый образ (как правило, в таких ситуациях женщины бегут перекрашиваться опять), значит, устоявшийся характер достаточно силен и менять его женщина в глубине души не намерена. Или, может быть, просто она неправильно подобрала новый цвет?

Впрочем, для того, чтобы измениться внутренне (и, как следствие, изменить мнение окружающих о себе), вовсе не обязательно бежать в парикмахерскую. Хотите стать более мягкой и женственной или, наоборот, более уверенной и напористой - меняйте свое поведение. На эти перемены непременно отреагирует организм: потихоньку скорректируется гормональный уровень, а с ним поменяется и цвет волос!
(120x120, 22Kb)

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
Я не пью- я дигустирую
Я не сплю - я отдыхаю
Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения
Я не опаздываю - меня задерживают важные дела
Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
Я не лгу - я веду себя дипломатично
Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения
Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности
Я не изменяю - я меняю обстановку
Я не худая - я просто не завтракала
Я не толстая - я просто ужинала трижды
Я не фотомодель - и вам никуда от этого не деться
Я не красива - я чертовски мила
Я не обжора - я гурман
Я не феминистка - я просто умнее
Я Вас не умнее - просто Вы тупее
Я не стерва - я просто люблю интриги
Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла
Я не продажная - я просто не мелочусь
Я не принцесса - но для некоторых просто подарок
Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
Я не трусиха - я просто знаю, что дело кончится жопой
Я не зануда - я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
Я не ненавижу попсу - я просто в сортах дерьма не разбираюсь
Я не последняя сука - ко мне никто не пристраивается сзади
Я не блядь - я женщина в творческом поиске
Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
Я не раззява - хотя нет, я раззява
Я не неряха - мне просто мало места в шкафах
Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
Я не скупая - я домовитая
На меня нельзя положиться - все равно соскользнете
Я не вру - я просто хорошо сочиняю
Со мной не пропадешь - но горя хапнешь
Я не тимуровец - но аморальную помощь оказываю
Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова
Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент
Я не пьяная - я задумчивая
Я не серьезная - мне скучно
Я не трезвая - я такая всегда
Я не курю - не дают
Я не туплю - я не в настроении
Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю
Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы
Я всех не ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше
Я не напыщенная дура - просто сегодня с самого утра не мой день!
[600x352]

Если музыка, то...house&r’n’b
Если цвет волос,то....темный
Если тусоваться,то ....в клубе
Если радио, то... громко
Если зима, то... снежная
Если отношения, то... лучшие
Если секс, то...с парнем!
Если погода, то...солнечная
Если кино, то... трэш
Если смайл, то... )
Если город, то... Москва
Если любовь, то... без боли
Если спорт, то... с друзьями
Если дети, то... самые лучшие
Если брак, то... в будущем
Если одежда, то... стильная и со вкусом
Если петь, то... громко
Если жить, то... своей жизнью
Если время, то... ночь
Если смеяться,то....от души
Если работа, то... любимая
Если утро, то... доброе
Если чувство, то... искреннее
Если ощущение, то... острое
Если взгляд, то... с улыбкой
Если глаза, то... красивые
Если надо, то... сделаю
Если родители, то... папа,мама
Если учиться, то... в МУМ
Если гулять, то... c позитивом
Если прожигать, то… жизнь
Если сигареты то... курить
Если мечта, то... Я
Если Я,то....ты-счастливчик....
[300x450]

Смотреть это видео

...