слишком долго меня здесь не было, все кажется иначе,
мысли поменялись, возраст, все прошло, а сейчас как с чистого листа, забавно ...
[604x438]

[435x480]
Я уважаю мужчин. Они делают нашу жизнь интереснее, ярче, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас на вокзалах. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос","нет проблем"- и наших проблем, правда, больше нет...
Они приезжают за нами, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки. Им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они знают все лучше нас. Им всегда интересно, где мы. Они всегда стараются нас оберегать. Они настойчиво желают платить за наш кофе. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"...
Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им непрощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.

[480x480]


А знаете, бывает, когда вся жизнь ни о чем, именно совсем ни о чем,
вот живет человек просто так,
у него нет причин оставаться в этой жизни,
да и уходить тоже, он живет и все.

Я, наверняка, отношусь к этому типу людей.
Вся моя жизнь ни о чем.
Совсем ни о чем. У меня нет ничего такого, что может зацепить меня в этой жизни,
но и умирать тоже не хочется, зачем лишний раз расстраивать родителей?
Вот и живу как-то, вернее не как-то - а ни о чем.

А знаете, мне действительно печально, что я такая,
что во мне нет той крепкой и позитивной жизненной позиции.
Я не вижу и уже не хочу видеть, что-то хорошее в этом мире.
Я твердо убежденна в том,
что жизнь – это рейс в никуда.
Все рано или поздно это осознают.

[361x402]
Фу, черт. Как хочется все выкинуть из памяти.
Стереть все,
жадно,
не жалея ни малейшего кусочка воспоминаний.
Я безумно устала. От всего устала.
Если конкретизировать,
я устала от людей, от их ненависти, злобы, лицемерия и пустых душ,
я устала от бессонных ночей, забитых маршруток и пробок по утрам,
от разбитых сердец и недостатка внимания,
от боли, которую преподносят мне «бывшие» друзья,
от глаз, которые почему-то отказываются плакать, даже когда это необходимо.
Мне страшно.
Мне ужасно страшно.
Я не могу больше прятаться за улыбчивой маской, когда на душе столь хуево.
Я не могу больше скрывать все то, что твориться в моем сердце.
Не хочу прятать свои эмоции за глупыми постами и блогами…
Мне безумно тяжело.
Мне нужна помощь,
но помочь мне – некому.

[584x334]
С каждым днем все теплее. Я чувствую. Ощущаю каждой клеточкой своего тела.
Он улыбается мне чаще, меня это радует.
Жаль, что я не могу ответить ему взаимностью,
ведь я могу причинить боль другому дорогому мне человеку.
Сейчас не время жить для себя.
Но можно и без этого наслаждаться жизнью.
Нужно просто уметь.
Я пожелаю ему удачи и счастья, но только не любви,
пусть он еще немножко подождет меня.
Весна, время розовых, сладких губ, платьев ярких сочных тонов,
распущенных, густых волос, бархатных ресниц и наивных, чистых, как небо, глаз…
Почему же я обхожу это стороной? …

[598x324]
Я буду ходить в платьях,
я буду такой же нежной,
не зря ведь ты меня этому учил
я буду делать хорошие снимки,
я буду такой же милой,
и все будут смеяться над моей детской наивностью,
я обязательно научусь писать стихи,
хорошие,
интересные…
Как и раньше я буду часами ходить по этому городу,
глядя в небо и врезаясь в прохожих
и славно улыбаться им,
мне бы только взять себя в руки…

[604x404] Славно, я начинаю завидовать… Боже, что же со мной такое… Я всегда избегала подобных чувств, но вот и до меня добралось эта ужасное пожирающее ощущение…
Я все чаще сравниваю себя с другими, это хуже, чем зависть, это какая-то паранойя.
Как-то все слепит глаза.
Невольно, начинаешь задумываться, почему у них так все хорошо, чем я не заслужила?
Гуляя по городу в темных очках, обращаешь внимание на счастливые лица, улыбки, светлые оттенки одежды и все это безумно бесит, не потому что хочешь оказаться на месте прохожих людей, а потому что, для счастья им хватает всего того, что они имеют, а мне нужно гораздо больше…

[333x480] Плачь милая,
не стыдись своих слабостей,
ведь все равно никто не узнает,
не увидит,
не услышит.
Останься и побудь еще немного в темноте,
спрячься от всех,
исчезни на несколько часов,
скройся от чужих глаз на пару минут.

Разве можно любить и ненавидеть одновременно?
Я всем сердцем презираю все, что меня окружает,
Но так боюсь все это потерять…

Мне хочется жить драмами,
открытками,
старыми обрывками газет
и романтичных писем.
Хочется засыпать всю комнату цветами,
сигаретами
и ароматным кофе.

И уйти в глубину твоих глаз,
зареветь,
и, наконец, понять кто я?
Кто живет во мне и мыслит столь категорично?
кто пишет эти пессимистические посты,
похожие на записки сумасшедшего из больничной палаты?

Я не могу быть счастливой,
потому что грусть мое стабильное состояние…

[194x480]
Она подобна воздуху,
легка,
прозрачна,
незаметна,
но без нее невозможно выжить…

Ее всегда хочется согреть,
угостить кофе и слушать ее смех,
но это почти невозможно,
ведь она так редко улыбается…

Она никогда не теряет бдительность,
и, наверное,
забыла когда последний раз влюблялась…

Она не умеет обижаться,
и не умеет прощать…

Ей холодно и одиноко летом,
а осенью она разговаривает с дождем…

Это все странно,
но ей так нравится…

Это ее мир...

[500x375]
Знаешь, мне уже намного легче,
мне с каждым днем все теплее,
ежедневно вкалываю внутривенно солнечные лучи …

Хотя смотреть в глаза прохожим я все еще не решаюсь,
мне сложно видеть их мысли, чувствовать их эмоции…

Мне страшно не хватает этой инфантильной нежности,
которую я могла бы с легкостью обрести…

А знаешь, наверное, я вру…
Я до кончиков волос страшная обманщица...
Мне сложно…
я ощущаю себя отрезанной от всего мира,
моя карусель давно поломана и перестала вращаться…

Я устала жадно хватать кислород,
хочется чтобы все болело от усталости,
и тогда может быть,
покажется, что я еще жива…

[447x673]
Не может быть…
Наступила весна…
Это безумно странное состояние эйфории,
перемешанное с глобальным разочарованием
не дает мне покоя.
Мне жутко непривычно напрягать уголки губ и натягивать улыбку,
но именно сегодня я очень хочу это сделать.
Ведь ему не все равно…

Он пахнет сиренью и сладким парфюмом,
пленит тяжелым взглядом,
пристальным, немного злым,
до самого сердца,
как будто он что-то знает…
А движения его до тошноты аристократичны,
но его детская непосредственность напрягает меня больше всего…

Он что-то среднее между Bacardi и лимонадом…

А знаешь, я действительно не такая сильная, какой кажусь,
я боюсь взаимных чувств,
боюсь боли,
я не всегда хорошо получаюсь на фотографиях,
могу слушать ужасно попсовые песни
- очень громко -
и для того, чтобы было еще громче, подпевать ужасным голосом.
А еще я сентиментальная.
Я люблю плюшевых медведей, не смотря на то, что они ужасные пылесборники.

Глупо не правда ли?

А ты все еще думаешь, что я сильная и серьезная?

[465x699]



Сейчас не время быть счастливыми.
Да и кто из вас этого заслужил?
Мы каждый - живем только лишь для себя.
Уже почти не осталось любви.
Не осталось сострадания/
верности/
честности.




В общем я сама не понимаю что происходит/что твориться вокруг.
Почему я ненавижу мир все больше и больше?
Глупость какая.
Сожгу все дневники/
письма/
открытки/
милые платья и блузки/
цепочки/
браслеты/
мягкие игрушки/
mр3 с нежными песнями
и все-все милое и светлое,
что меня окружает!
Все сожгу и пепел развею.
И стану роботом.
Горело все,
блять.

[386x600]







Устала тянуться к вечности.
Бесполезно.
Я давно от мира отрезана.
Вырезана.
Удалена.
Я бьюсь об стену.
Поддаюсь безразличью.
Забылась в реальности и растворилась в сумасбродстве.
Укрыла чувства и спрятала блеск глаз.
Мне уже неважно, что обо мне думают.
Плевать.
Закрылась.
Исчезла.
Пропала.
Меня не нужно искать.
Я сама себя потеряла.
И сама найду.

[468x479]

Девочка-ощущение. Ожидание прикосновений. Зеркало без отражения. Замок без привидений.
Девочка-гений. В области выяснения отношений - парфюмерная, эфемерная, неверная и случайная. Все та же.
Девочка на грани отчаяния. Девочка - воспоминание. Девочка - мания. К воскрешению старых историй.
Иммунитет к забвению. Априори в ссоре.. с течением времени. Девочка-спринтер... в погоне за убегающим кофе.
Девочка-профи по катастрофам, в масштабах взятой отдельно личности.
Девочка с попытками необычности, с пытками ежедневностью, не-вы-но-си-мой нежностью.
Девочка-хакер разбившая панцирь, сломавшая пальцы.
Взламывая код доступа к твоему равнодушному телу - растворяюсь подобно мелу в молоке,
черным котенком в потемках. Таю в воздухе горьким запахом миндаля.
Девочка-мертвая петля... без страховки. Время лечит... Или калечит.
Эффект зависит от дозировки.

[345x480]
Настроение сейчас - Фиговое




Холодно.
Пусто. Жутко. Как я устала от грязных мыслей, слов, ночей, полных тумана,
от людей, которые все время лгут и лицемерят.
Как страшно когда теряешь свою сущность.
Такое ощущение, что кто-то крадет мою душу.
Глаза уже не светятся добрым и наивным блеском.
Научите меня, пожалуйста, равнодушию.
Научите плакать так, чтобы тушь по щекам не выдавала мои горести.
Расскажите, как бороться с приступами страха за своё будущее и как не сойти с ума от одиночества...
Как жить самостоятельно и никогда ни у кого не просить помощи?
Меня как будто напичкали героином, транквилизаторами, уровень алкоголя в крови повышен,
ноги ватные и не слушаются, пальцы не гнутся, голова кружится и кажется, что ты заперта в глухой комнате.
Как больно мне.
Как больно, когда крадут твою жизнь…

[600x391]
Вот она и началась та самая новогодняя суета. Бесконечные очереди в магазинах. Ажиотаж. Поиск подарков с дикими глазами. Спешное хватание вешалок в магазинах одежды. Суетливое нюханье флакончиков в парфюмерных отделах.
Шуршащая упаковка и милые открытки в канцелярских товарах...
Когда приближается новый год, мне кажется, что мир становится чуточку добрее.
Пришло время подводить итоги года.
Я честно говоря не знаю с чего начать... Этот год был странным и непонятным для меня. События в нем развивались быстрее, чем я успевала бежать за ними. Я делала много ошибок, одну за одной, а потом старалась исправлять их. Пыталась понять людей, а люди все больше не понимали меня. Искала любовь, разочаровывалась в ней и была полностью уверенна в том, что ее нет :D. В этом году я в общем-то ничего не потеряла: ненавидела, была невероятно гордой и вставала на колени, много ревела, любила, ругалась, играла в друзей. Этот год был интересен для меня, я сделала выводы о многих людях и попыталась еще ближе подойти к вопросу кто из них что-то значит в моей жизни? Во многих людях в этот год я разочаровалась абсолютно, а еще так многим нужно успеть сказать, что я их люблю...

Настроение сейчас - Позитивное))

Какие эти люди смешные,
Почему меня вечно окружает какое-то гнилье?
Черт, как они мне надоели…
Откуда береться эта необоснованная ненависть? – Самая банальная зависть.
Какие же глупые…
Сами дают мне повод,
Думать, что я лучше их…
Пусть возвышают меня,
Только лишний раз вызывают улыбку на моем лице…

Дорогие мои, недоброжелатели, я предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит… хD
Любви ко мне это не прибавит, но на время отвлечет вас от разговоров обо мне…)

[604x415]

[276x405]
Как я люблю наблюдать за дождем…

Серая полоса тумана на горизонте, поднятые воротники курток, зонтики в руках самых разных людей...
В это время можно думать не о чем, ловить чьи-то пустые взгляды, чувствовать апатию, меланхолию, сырость за окном, вдыхать сигаретный дым, с каким-то странным детским предвкушением…
Дождь. Мне нравится наблюдать за тем, как слезы дождя сливаются воедино и падают каплями на асфальт…
Чувствуешь, как будто время замирает…
Дождь. Можно закутаться в теплый, шерстяной плед, с кружкой горячего, обжигающего чая, с лимоном, послушать унылое потрескивание далёкого радио и позабыть про городскую суету хотя бы минут на десять, окунуться в тайный, желанный мир…
Дождь. У каждого он свой. Можно описывать его тысячами слов, ловить сотнями ладоней, смотреть тысячами глаз.
Дождь. Осеннее тепло поедено, серая завеса на горизонте не даёт нам надежды на луч солнца…
Дождь. Смывает всю грязь, очищает потаенные черные куски памяти...

Черт… На пары все же идти придется…

[319x480] Кто-нибудь, скажите мне, что я умираю. Так тихо, вязко, противно. В сотнях чужих мыслей и надежд, смсок и вечных пробках. Просто и банально. Наверное, даже слишком банально, чтобы писать об этом.

Серый невзрачный большой город… Здесь никому неинтересно кто ты и что у тебя в сердце...
Университет, клубы, алкоголь, немного дури перед сном, обжигающий кофе утром и огромные синяки под глазами, которые в очередной раз приходится скрывать за темными очками....
Любовь к каким-то странным людям, которые не стремятся проводить время с тобой.
Любовь?- какое избитое, банальное слово, наверно даже слишком пошлое, что бы говорить об этом.
Уже не верю в сказки, не влюбляюсь в принцев, даже в друзей не верю…ха…
Слишком серые дни, слишком размытые сны, слишком много мыслей и так мало слов.
Мы все доказываем то, что мы сильные. Свободные. Бессердечные. Какие жалкие попытки превратить своё сердце в камень… Как же трусливы наши мысли.
Мы заменяем счастье на удовольствие, а любовь - на секс. Мы красиво улыбаемся и тайно плачем. Мы обманываем окружающих и себя, говоря, что счастье есть. Обманываем, потому что просто боимся, показать, что мы несчастны.
Боимся зависеть от другого, боимся стать слабыми и уязвимыми не понимая, как же слабы мы в своём одиночестве.

Я никогда не говорила «люблю», это слово стало попсой, как Pepsi и кокаин. Вы каждый день говорите его на уровне "как дела" или "отлично выглядишь"… Так просто и банально, избито и совсем не модно…

Это так жутко, что похоже на шутку, да нет, все серьезно…Мы действительно стали такими – злыми и черствыми, бессердечными.

Мы на многие вещи в этом мире просто закрываем глаза, а потом почему-то вспоминаем их перед сном, перелистываем их заново и вспоминаем каждый миг, как будто они не дают нам заснуть...

И если раньше было грустно – то теперь тошно...

Я поняла, просто, потому что стала старше, провалы становятся больней, чем были раньше,
Фальши больше, правды меньше, люди хуже, никому никто по большому счету и не нужен….

[479x480]