Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми,
стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет
Пока стоит во дворе, по весне буду приводить в порядок
Не обращайте особого внимания на шнур торчащий из радиатора. Туда прячется розетка насоса скважины с водой ...
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, голову помыла. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, голову помыла.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!
|
Вот Вы просто представьте на миг, что у Вас была бы возможность заглянуть в окошко сказки, когда за ней никто не следит, ну… как в окно к чужому глянуть, а это ужасно интересно… Как известно, в русских народных сказках (да и не в русских тоже) всегда есть Дракон, который живет в пещере и ворует красивых принцесс. Вот за ним и будем подсматривать! – Выходи, подлый трус, на бой честный, богатырский! – кричал богатырь – добрый молодец в глубину пещеры…
За несколько лет до появления богатыря… Дракон удивленно изогнул длинную шею, отчего несколько чешуек отлепилось от изумрудного цвета чешуи и с мелодичным звоном покатились к ногам девицы: – Ну и? – рептилия нервно дернула гребнем, предчувствуя не то чтобы беду, но мелкие неприятности точно. Она критически оглядела Дракона, отчего тот приосанился и оскорблено дернул крыльями. – Но! Я тут посчитала… короче, если ты будешь идти к нам пешком… то как раз к моему совершеннолетию доберешься! – девочка подняла корону, деловито потерла ее о подол платья, восстанавливая блеск, и направилась к выходу из пещеры. – В общем, жду! Ложись сегодня пораньше, тебе завтра в дорогу. Я проверю! – махнула маленькой рукой и исчезла на выходе. Дракон задумчиво посмотрел ей вслед, качнул огромной башкой и подумал о том, как все-таки причудливы и забавны бывают перипетии судьбы… Дракон был мудр и стар. Стар и мудр… Летать он действительно не умел. Точнее, больше не мог. Последний его полет закончился тем, что потом пришлось лечить задницу, из которой он благополучно извлек четыре стрелы и пару копий, да и так, попутно, булыжниками закидали, повредив что-то в крыльях. В былые времена он летал, летал часто и много, над своим сказочным лесом, пугал кикимор и леших, ни о чем не задумываясь, но потом времена переменились. Жить стало сложно. Нужны были деньги, везде деньги, всюду деньги. Деваццо некуда, нужно было как-то зарабатывать. Вспомнил он маленькую |
Все две последующие недели я катался автостопом, теперь я с вами.
Это цитата сообщения cornerBrett Оригинальное сообщение
Takeshi Kitano Tapdance
Думаю многие знают известного японского режиссёра Такеши Китано. Но в таком плане вы его ещё точно не видели. Он оказывается прекрасно умеет танцевать достаточно трудный на мой взгляд танец степ. Не знаю когда он успел этому научиться, наверное ни одни фильмы наполняют его бурную жизнь) В общем можете сами посмотреть и оценить мастерство, с которым он исполняет свой танец.
Это цитата сообщения reina_del_sur Оригинальное сообщение
как попасть в рай? :-))
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала.
Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Это цитата сообщения кукуруза_кукуруза Оригинальное сообщение
Взгляд из космоса. Проект Nighttime Lights of the World.
Взгляд из космоса. Проект Nighttime Lights of the World.
Под эгидой NASA и еще ряда организаций есть в штатах такой интересный проект - "Nighttime Lights of the World". Он не только публикует картинки ночной земли из Космоса. Он с помощью метеоспутников фиксирует освещенность ночной части Земли в динамике и, сопоставляя, выкладывает карты изменения освещенности.Наблюдения ведутся с 1993 года, на сайте выложены данные по 2003 год включительно.
----------------------------------------------------
А Вы умеете говорит "НЕТ"?Рекомендую прочитать как Сергей Маликов рассуждает на тему слова «нет»!Вы узнаете много полезного и интересного!
Имея склонность не отрывания пятой точки от кресла перед компом, я ищу инет магазины. Не удивлю никого если скажу что сотовые телефоны заказываю через них. А вот рубашку мужскую или женскую да еще имея конструктор при помощи которого можно выбрать фасон, цвет, ткань и многое другое .... мда. Вообщем смотрите сами.rubashka-na-zakaz.ru/
Это цитата сообщения berlong Оригинальное сообщение
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?» «Кто виноват?» «Что делать?» Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
BONUS. Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
(отсюда)
Это цитата сообщения starmen Оригинальное сообщение
Пианино!!
Включаем колонки, тыкаем мышкой, и фтыкаем звуки пианино!!=)
Всем в ЦИТАТНИК! ;)
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина Оригинальное сообщение
СТИЛИ И РАЗМЕРЫ БОНСАИ
История БОНСАИ
Изначально бонсаи украшали японские дома и сады. В эру Токугава парковый дизайн получил новый толчок: выращивание азалий и клёнов стало времяпрепровождением богатых людей. Карликовое растениеводство (хати-но-ки — «дерево в горшке») тоже развивалось, но бонсаи того времени были очень большими.
Сейчас для бонсаи используются обычные деревья, маленькими они становятся благодаря постоянным подрезкам и различным другим методам. При этом соотношения размеров корневой системы, ограниченной объёмом плошки, и наземной части бонсай соответствует пропорциям взрослого дерева в природе.[1]
Стили
В настоящее время существуют следующие стили бонсая:
Это цитата сообщения Я_Тата Оригинальное сообщение
Тайна, которую танцуют двое...
|
Это цитата сообщения Like_a_Virgine Оригинальное сообщение
Глубоко под водой
Глубоко под водой
[показать]
[показать]
[показать]
С гор дул ветер, наполняя воздух кристалликами льда.
Было слишком холодно, снег пойти не мог. В такую погоду волки
спускались в деревни с гор, в глубине леса рвались, замерзая, деревья.
В такую погоду все разумные люди сидят дома, перед огнем, рассказывают
разные истории про героев.
Лошадь была стара. И наездник был стар. Лошадь выглядела как обернутая
тонкой фольгой стойка с тостами; человек, казалось, не падает лишь потому,
что нет сил. Несмотря на кусающий за щеки ветер, на нем были надеты лишь
малюсенький кожаный килт да грязная повязка на коленке.
Он вынул изо рта отсыревший остаток сигареты и потушил его об руку.
-- Ладно, -- бросил он, -- давай это сделаем.
-- Тебе легко говорить, -- откликнулась лошадь ворчливо. -- -- А что
если у тебя голова опять закружится? И спина у тебя не в порядке. Каково
мне, по-твоему, будет, если меня съедят лишь из-за того, что тебя спина не в
тот момент подвела?
-- Никогда этого не произойдет, -- хмыкнул человек. Он опустился на
холодные камни и подул на пальцы. Потом он взял из притороченной к лошади
поклажи меч с краем как у пилы, о которой плохо заботятся, и сделал пару
выпадов -- == особо не стараясь, впрочем.
-- Не потерял славную умешку, -- усмехнулся он. А затем сгорбился и
прислонился к дереву.
-- Готов поклясться, что этот меч с каждым днем становится тяжелее!
-- Тебе пора покончить с этим, знаешь ли, -- заметила лошадь. -- --
Уйти на пенсию. Таким в твоем возрасте заниматься не следует.
Человек страдальчески закатил глаза.
-- Будь проклят этот чертов прикуп [Здесь начинается игра слов, которая
продолжается ответом лошади. С одной стороны, вроде Коэн говорит про
покупку, с другой -- == "auction" еще и карточный термин... Прим. перев.]!
Вот к чему приводят покупки того, что когда-то волшебнику принадлежало, --
простонал он, обращаясь ко всему хладному миру. -- == Смотрел на твои зубы,
на копыта, вот только не сообразил послушать.
-- Кто, по-твоему, был твой противник в игре? -- == спросила лошадь
риторически.
Коэн-Варвар не изменил позы. Он не был уверен, что сможет вновь встать
на ноги.
-- У тебя, должно быть, куча сокровищ отложена, -- проговорила лошадь
мечтательно. Могли бы направиться к Краю. Как тебе такая идея? Там так мило,
так тепло. Нашли бы где-нибудь на пляже миленькое теплое местечко... Что
скажешь?
-- Нету у меня сокровищ, -- отозвался Коэн. -- == Все потратил, пропил,
другим отдал, потерял.
-- Должен был на старость отложить.
-- Не думал никогда, что доживу до старости.
-- Однажды ты умрешь, -- заметила лошадь. -- == Может, даже сегодня.
-- Знаю. Зачем, по-твоему, я сюда приехал?
Лошадь повернулась и посмотрела вниз, на ушелье. Дорога здесь была
полна ям, много в ней было и трещин. Молодые деревца продирались сквозь
камни. Со всех сторон дорогу окружал лес. Через несколько лет никто и знать
не будет, что здесь дорога была. Да и сейчас, похоже, никто не знал, что
есть.
-- Ты сюда приехал, чтобы помереть?
-- Нет. Но есть кое-что, что я сто лет хочу сделать. Еще с тех пор, как
мальчишкой был.
-- Да?
Коэн опять попытался выпрямиться. Сухожилия на его ногах заскрипели,
ноги заболели так, что и не опишешь.
-- Мой папаня, -- пропищал он, остановился, добился контроля над
голосом и продолжил. -- == Мой папаня, -- начал он опять, -- мне сказал...
Тут ему опять пришлось прерваться, чтобы глотнуть воздуха.
-- Сынок, -- подсказала ему лошадь.
-- Чего?
-- Сынок, -- повторила лошадь. -- == Отец сына никогда сынком не зовет,
только когда собирается сообщить мудрую мысль. Все это знают.
-- Это мое воспоминание, между прочим.
-- Прости.
-- Он сказал... Сынок... да, ладно... Сынок, если сможешь победить
тролля в схватке один на один, с любой другой проблемой справишься играючи.
Лошадь непонимающе моргнула. Потом повернулась и опять глянула вниз, на
забитую деревьями дорогу через мрачное ущелье. Там, внизу, был каменный
мост.
У нее появилось кошмарное предчувствие.
Ее копыта нервно зазвенели, когда она переступила на разрушенной
дороге.
-- К Краю, -- предложила она отчаянно. -- == Мило, тепло.
-- Нет.
-- Зачем вообще убивать тролля? Что ты получишь, когда его убьешь?
-- Мертвого тролля. Именно. И потом, мне не надо его убивать. Только
победить. Mano a... тролль. Если я не попробую, мой отец перевернется в
своем холмике.
-- Ты мне сказал, он тебя выгнал из племени, когда тебе было
одиннадцать.
-- И правильно сделал! Научил меня стоять на ногах других. Подойди-ка
сюда...
Лошадь приблизилась. Коэн уъхватился за седло и наконец-то встал в
полный рост.
-- И ты собираешься сегодня сразиться с троллем! -- == фыркнула лошадь.
Коэн пошарил в поклаже и вытянул свой мешочек с табаком. Ветер хлестал
по клочкам, пока он сворачивал в домике из рук новую тощую сигарету.
-- Да, -- бросил он.
-- И ты досюда доехал, только чтобы это сделать.
-- Пришлось, -- откликнулся Коэн. -- == Когда ты в последний раз видела
мост, под которым живет тролль? Когда я был юнцом, их были сотни. Теперь в
городах
Дом из пробковой пробки потомственного алкоголика или дегустатора вин.
[600x409] [600x409] [600x411] [600x411] [600x411]
Самые беспощадные герои фантастических фильмов в перерывах между дублями и в минуты отдыха оказываются вполне милыми и добродушными существами
[699x466] [699x494] [699x494]